Сборник детских анекдотов XIX века - Сборник "Викиликс" 2 стр.

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

– О чем ты, Петруша, плачешь?

– Мама за шоколадом послала…

– Ну, так что же такое?

– А то, что значит, папа будет меня сечь.

В сельской школе.

– Ну, вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

– Поняли, г. учитель.

– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу «на чай» четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Шевченко?

– 18 копеек, г. учитель.

– Хорошо! А как это действие называется?

– Выпивкой г. учитель!

Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 ч. утра). – Почему это вы гуляете в неурочный час?

Гимназист. Как в неурочный? Теперь идет урок географии.

– Митя, я купила тебе глобус, а он у тебя в пыли!

– Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара…

– Какие самые полезные птицы для человека?

– Жареные, г. учитель!

Крестьянин везет ксендза по отвратительной, грязной дороге. Лошадь он ведет под уздцы. Вдруг таратайка увязает в грязи. Выбраться нет возможности, лошаденка пыхтит, сильно отдувает бока, возок ни с места.

– А Вы, г. ксендз, латинский язык знаете?

– Ну, конечно!

– Слава Богу! значит, все уладится. Наш капеллан постоянно твердит, что со знанием латинского языка можно пройти весь свет.

С этим словами он отпряг лошадь, ушел с нею и оставил несчастного пассажира в грязи вместе с повозкой и латынью.

Кучер представляет счет своему господину:

1. За мой обед – 25 копеек.

2. А за сено и солому барина – 60 копеек…

Приезжий к коридорному. – Братец, ты мне поставил у двери разную пару сапог…

Коридорный. – Чудеса, право. И шестой номер жалуется, что у него разные сапоги…

Ученик рисовальной школы (к прислуге). Ну, что, Даша, Вы отнесли г. Иванову его портрет моей работы?

Даша. Отнесла, барин. Они сами приняли…

Ученик. И что же он сказал? Остался доволен моей работой?

Даша. Сказать, ничего не сказали, но надо полагать, что довольны остались, потому что, как взглянули, так и покатились со смеху.

Мировой судья. Свидетель, слесарь Петров, являясь в суд, вы могли бы одеться почище, оставив дома эту блузу и замаранный кожаный фартук?

Свидетель. Г. судья, я одет не хуже Вас!

Судья. Что вы хотите этим сказать, Петров?

Свидетель. То, что Вы – в своем рабочем костюме, а я в своем…

На вокзале сидят за столом молодые люди и обедают. Один из них обращается к буфетчику.

– Послушайте, отчего у вас такие маленькие порции?

– Чтобы пассажиры не опоздали на поезд, сударь!

– Когда вы начинаете разводить поросят? – спросил один американец у другого, у которого был большой ячмень на глазу.

– Я вас не понимаю, – ответил американец с ячменем.

– Да я вижу, что у вас ячмень-то совсем поспел.

– Это правда! – ответил тот. – И немудрено, что свинья залезла в мой огород.

Доктор. Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

Пациент. Что же, делать г. доктор?

Доктор. Ну, да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

– Каким повесой был в жизни Незабудкин, таким жизнь и кончил!

– Почему?

– Повесился!

Заказчик (портному). Послушайте! А, ведь, вы мне испортили!

– Чем-с?

– Посмотрите: правый рукав шире и короче левого!

– Никак нет-с! Ошибка, действительно, есть но только не в том-с…

– А в чем же, по-вашему?

– Левый рукав малость уже…

– Нет-с, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…

– А что же? Я педагогические курсы окончила…

– Нам это все единственно, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так чтобы все языки прикусили!..

– Ах, какой вы неловкий, Петр! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее, – у меня нервы.

– Извините, барышня, если я вам на нервы наступил.

– Где ты так, Сеня, пальто выпачкал? Весь бок и спина в грязи…

– Да оно упало у меня!

– Но ты мог его потерять!

– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Дама. Я хотела бы иметь портрет моего сына гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник. Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

– Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?

– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!

– Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?

– Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, которого и «Басни Крылова».

Мальчик вбегает в булочную и с сердцем говорит:

– Что вы розанчик с керосином дали!..

– Не кричи, гимназист! Что же тебе за 2 копейки да с электричеством!

Студент пришел в поле к пастуху и, увидев лежащую на солнцепеке корову, сказал.

– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

– Ну что, Карлуша, умеешь читать и писать?

– Нет, а вот считать умею.

– А ну-ка, покажи свои познания!

– Двойка, тройка, четверка, пятерка…

– Стой, стой, милый! Сколько же ты знаешь считать?

– До туза!

Профессор спрашивает студента юриста. – Скажите, как вы смотрите на право?

Студент. Точно также, как и налево.

Мальчик. Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей.

– А где же десять рублей?

– Папа пришлет их вам через три дня.

Учитель. Какое животное, Иванов, наиболее прожорливо?

Ученик. Наша бонна, г. учитель. Она съедает одна, сколько мы четверо.

– Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне готовить арифметические задачи.

– А ты подтвердил это?

– Ну вот еще! Зачем же тебе единицу из арифметики ставить?!

– Позвольте мне стихотворения Надсона, только, пожалуйста, без пересылки, а просто в переплете.

– Коля, тебе не дует из окна?

– Нет!

– Удобно сидеть?

– Очень.

– И проходящие по вагону не беспокоят?

– Нисколько.

– Так встань, пусти меня на свое место.

На московско-брестской железной дороге.

– Папа, что значит буквы на поясе у кондукторов: «М.Б.Ж.Д».

– «Молись Богу, – живым доедешь».

Инспектор. Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?

Гимназист. У меня сильно голова болела, Петр Петрович.

Инспектор. Ах, что за пустяки! Ведь, головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

– Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите, и сидя на полу, упадет со стола.

– Папочка, что такое «басня»?

– Басня?.. Это видишь ли, Юрий, когда животные, например, свинья с ослом разговаривают, вот как мы с тобой…

Начальник обходит солдат и спрашивает.

– Все получили, что следует?

– Так точно, Ваше Превосходительство!

– А хлеба всем вволю?

– Так точно, Ваше Превосходительство!

– Бывают остатки?

– Бывают, Ваше Превосходительство!

– Что же вы с ними делаете, братцы?

– Доедаем, Ваше Превосходительство!

Один профессор естественных наук советовал студентам собирать геологические образцы и пригласил их в аудиторию для определения. Однажды на кафедру положено было несколько любопытных экземпляров, между которыми один шалун студент подсунул кусочек простого кирпича. Профессор перебирал образцы один за другим и называл:

– Это – образец барита из Чемайрских копей; это – кусочек полевого шпата из Портланда; это – каменный уголь Донецкого бассейна; это – кварц из Гадамы, а вот это – сказал он, взяв в руки кирпич, – образец бесстыдства кого-то из присутствующих.

– Фейгин, дважды два – сколько?

– Восемь!

– Сколько?

– Шесть!

– Подумайте.

– Четыре!

– Отчего же вы сразу не сказали?

– Папаша велел говорить больше, чтоб было с чего уступать.

На балу спросили у англичанина.

– Вы танцуете?

– Да, иногда, когда мне очень весело, и когда я один дома.

Учитель. Шатов! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

Ученик. Действительный.

Учитель. А страдательный как будет?

Ученик. Отец был награжден пятью детьми.

Кухарка. Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня. Ну?

Кухарка. Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

– Что это, Анна Партфентьевна, ваш Саша в гимназию-то перестал ходить?

– Взяла я его от оттуда, Мария Кузьминишна, после начала ученья через три дня взяла…

– Что так?

– Да в этой гимназии, родная, каким-то мертвым языкам обучают, а я упокойников до смерти боюсь.

Дачный сосед говорит соседу.

– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и пощипали мои цветы!

– Ничего тут нет удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор да пощипали моих кур – вот это было бы удивительно.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

– О чем ты, матушка, плачешь?

– Да, вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

– Так, ведь, у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…

– Так тебе и станет конка разбирать!

– Как он сильно заикается!

– Ну, не всегда ведь…

– Да, только тогда, когда говорит.

Офицер спрашивает денщика.

– Ну, что, Блаженко, выучился читать?

– Так точно, ваше благородие.

Офицер дает ему журнал «Разведчик» и говорит, указывая на заголовок.

– Ну, прочитай.

– Ер-а-ра, зе-раз-ве ять-ве-де-вед, че-и-чи, ка-чик.

– Ну что же вышло?

– Военная газета, ваше благородие.

– Вчера со мной на охоте был замечательный случай…

– Знаю, знаю…

– Откуда же вы знаете?

– Мне Петр Николаевич еще в прошлом году рассказывал.

Один отец сказал своим детям.

– Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться! Берите с меня пример, – уж если я смеюсь, так только действительно над чем-нибудь серьезным…

– Скажи, папа, буду ли я богат?

– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять, или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, – у тебя никто не отнимет…

– А то, чему я не научусь, разве у меня кто-нибудь отнимет?

– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

– Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал, именно то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул.

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечал спокойно наступивший на ногу.

– Что делает ваш сынок?

– Ничего не делает, он только еще учится.

Гимназист является к врачу.

– Гм… как вы чувствовали себя вчера?

– Плохо, доктор.

– Аппетит у вас был?

– Нет, никого не было!

– Вы не поняли… кушать вы хотите?

– Благодарю вас я только что пообедал.

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента.

Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

– Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.

– И наоборот, г. профессор, – отрезал студент.

Учитель. Семенов, какую пользу приносит человеку курица?

– Она несет яйца.

– Еще?

– Ее можно съесть.

– Еще?

Ученик мнется.

– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

– В подушке? В подушке?

– Ну, ну?

– Блохи, г. учитель.

На дне рождения у гимназиста среди других забав стали задавать загадки и шарады. Старая нянька, долго прислушиваясь к молодежи, кое-как уловила замысловатую игру и тоже надумала шараду.

– А ну-ка разгадайте мою загадку!

– Какую, няня?

– Очень трудная.

– Слушайте: первое – суп, либо щи, второе – жаркое, а третье – беспременно сладкое. Отгадайте!

Молодежь недоумевает, все переглядываются.

– Я вот говорила, что не отгадаете, – торжествует старуха.

– Ну-ка, разгадай, няня, ты нам.

– Обед!..

– Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?

– Конечно, умею.

– Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?

– Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.

– Как звали первого человека?

– Адам.

– А его madame?

– Ева.

– Merci.

Однажды государю Николаю Павловичу попадается едущий на извозчике пьяный драгун. Сначала пьяный сильно смутился, но скоро оправился и, вынув из ножен саблю, салютовал императору.

– Что ты делаешь, драгун? – сказал государь укоризненным тоном.

Пьяного драгуна на гауптвахту веду, ваше величество.