Маленький Боря споткнулся о пень.
Зубы свои собирал целый день.
* * *– Ты свою жену утром будишь?
– Да. Буду.
* * *– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
* * *– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
* * *– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
* * *Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
* * *– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно....
* * *– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...
* * *Дети в подвале играли в бордель.
Чести лишилась овчарка Адель.
* * *– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.
* * *– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.
* * *Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.
* * *– Где у женщин волосы самые кудрявые?
– В Африке.
* * *Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
* * *– Что выше любви?
– Пупок.
* * *Самая чистая любовь бывает только после бани.
* * *Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.
* * *Плотская любовь – это любовь на плоту.
* * *– Какой самый умный народ?
– Спасибо за комплимент.
* * *Апатия – это отношение к сношению после сношения.
* * *Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.
* * *Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.
* * *– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
* * *– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
* * *Маленький мальчик сексом занялся.
Все хорошо – только член оторвался!
* * *Дети по преподам ходить устали.
Школу взорвали и прочь убежали!
* * *Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит – а директора нет.
* * *Теща – девственница!!!
* * *– Как называется женщина с низким декольте?
– Голосистая.
* * *Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.
* * *Дети снова зашли в кабинет.
Больше учителя музыки нет.
* * *Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.
* * *Дети играли в Сашу Ульянова —
Бомбу кидали в машину Романова.
* * *Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.
* * *Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.
* * *С голой женщины можно снять только голого мужчину.
* * *Старость – это когда половина мочи идет на анализ.
* * *Ни то ни се – это маленькая на троих.
* * *Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.
* * *Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.
* * *И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.
* * *Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.
* * *Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.
* * *В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.
* * *Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».
* * *Маленький мальчик варил холодец.
По полу ползал безногий отец.
* * *Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.
* * *Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.
* * *Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.
* * *И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.
* * *Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.
* * *Холодно в доме, папа – в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
* * *Три пионера искали подружку...
Но не нашли – обслужили друг дружку!
* * *Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!
* * *Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.
* * *Шампанское – это жидкость для снятия женщины.
* * *Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
* * *Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.
* * *Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.
* * *Крест-накрест – это поп на медсестре.
* * *У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.
* * *Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.
* * *Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.
* * *Лучший способ похудения – не есть натощак!
* * *Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *Самое ценное в женском молоке – тара.
* * *Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
* * *В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.
* * *Артистам и проституткам мешает самодеятельность.
* * *На Марсе жизни тоже нет.
* * *Из ничего женщина может сделать прическу, салатик и трагедию.
* * *Интимное счастье женщины, в конце концов!
* * *Шансонетка – женщина, у которой нет шансов.
* * *Ни дать ни взять – зубная боль при менструации.
* * *Космополит – это заместитель космонавта по политчасти.
* * *Если муж и жена поссорились, то они должны спать членораздельно.
* * *Экономические реформы не идут, потому что их не туда послали.
* * *Если китайцы начнут есть вилками, то наступит всемирный голод.
* * *Старые девы носят черные юбки, чтобы не засветить пленку.
* * *В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
* * *Гладить колготки надо от колен и выше.
* * *Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
* * *Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
* * *Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
* * *Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
* * *Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
* * *– Студент, вы почему на лекции спите?!
– Я не сплю, я медленно моргаю.
* * *Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
* * *– Назови два местоимения.
– Кто, я?
* * *Золотые зубы растут последними.
* * *Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
* * *– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
* * *В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...
* * *Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* * *Что ли ножик – вилкин муж?
* * *– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
* * *А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
* * *– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
* * *Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
* * *– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
* * *– Кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
* * *Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
* * *Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
* * *– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
* * *У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
* * *Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
* * *Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
* * *Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
* * *Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
* * *Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
* * *Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
* * *Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
* * *Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
* * *Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
* * *Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
* * *Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
* * *Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
* * *Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
* * *Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* * *– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
* * *– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
* * *«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
* * *– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
* * *– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
* * *Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
* * *– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
* * *Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
* * *Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
* * *Лебедь раком щуку.
* * *Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
* * *– Незамужняя?
– Да. Дважды.
* * *– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
* * *Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
* * *Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
* * *Лучше недоперепить, чем перенедопить.
* * *Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
* * *У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
* * *– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
* * *– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *Баня. Через дорогу раздевалка.
* * *Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
* * *«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
* * *Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
* * *Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
* * *Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
* * *– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
* * *Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
* * *