Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
* * *В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
* * *– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
* * *– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
* * *– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
* * *– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
* * *Все путем... Но все не тем!
* * *– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
* * *– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
* * *Работа не член – вечно будет стоять.
* * *– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
* * *Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
* * *– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
* * *Вскрытие показало, что больной спал.
* * *Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
* * *Больной, проснитесь, примите снотворное.
* * *– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
* * *– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
* * *Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
* * *– Доктор, а я умру?
– А как же!
* * *Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
* * *Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
* * *Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!
* * *– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что сюда, трахаться пришли?
* * *Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?
* * *Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
* * *– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
* * *Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
* * *– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.
* * *– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
* * *– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
* * *– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
* * *– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...
* * *– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
* * *– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
* * *– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий.
* * *– Пьете?
– Не откажусь!
* * *Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
* * *– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
* * *– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...
* * *– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *– Больной, вас мучат кошмары?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
* * *– Доктор, я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
* * *– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну это мы мигом!
* * *– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
* * *– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
* * *– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
* * *Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
* * *– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
* * *– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
* * *– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
* * *– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
* * *– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
* * *Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
* * *Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
* * *Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
* * *Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
* * *– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
* * *– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
* * *– Как вас подстричь?
– Молча.
* * *– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
* * *– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
* * *– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
* * *– Официант, почему тарелка мокрая?
– Это ваш суп, сэр!
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
* * *– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
* * *– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
* * *– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
* * *– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
* * *Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
* * *– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
* * *– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
* * *Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
* * *Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
* * *– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
* * *Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»
* * *Муравей и слон в разведке.
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
* * *Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* * *«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
* * *Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
* * *Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
* * *Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
* * *– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
* * *– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
* * *– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
* * *Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
* * *Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
* * *– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
* * *Пейте дети молоко – туалет недалеко.
* * *– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
* * *– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
* * *– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
* * *– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
* * *Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
* * *– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
* * *– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
* * *– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
* * *– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
* * *– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
* * *Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
* * *– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
* * *– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня «мама»...
* * *– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
* * *– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
* * *– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
* * *– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там 8 лет.
* * *– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
* * *– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
* * *Портупея через плечо – жизнь через з...цу.
* * *– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
– Кем ты работаешь?
* * *– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
* * *– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
* * *– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
* * *– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
* * *– Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.
* * *– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.
* * *В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
* * *– Сколько будет 100 умножить на 2?
– А 100 чего: рублей или долларов?
* * *– Пойдем, покурим.
– Не курю, боксер.
– Ну тогда пойдем, побоксируем.
* * *– Который сейчас час?
– Вась, живи проще!..
* * *– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.
* * *– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
* * *– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
* * *Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
* * *Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
* * *Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
* * *Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
* * *Маятник явился на прием к врачу и говорит:
– Заколебался!
* * *Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
* * *Упала вилка на пол и как начала валяться.
* * *Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.
* * *Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
* * *Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.