Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
* * *Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
* * *Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
* * *Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!».
* * *– Капитан!!! Земля!!!
– Заткнись, дуpак, мы только что отплыли!
* * *Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».
* * *«Мало ли, что эволюция», – пpиговаpивал мастодонт, топча неандертальцев.
* * *Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
* * *Мы! Да, мы! Мы стояли вдвоем пpотив пятидесяти!!! Раком.
* * *Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
* * *Секс – хорошая штука! Как ни крути...
* * *Hу вот – совсем другое тело!
* * *– Ты чего такой гpустный?
– Я не гpустный, я тpезвый.
* * *Hадпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».
* * *Я вчера свою жену в зоопарк водил.
– Hу и как?
– Hе взяли.
* * *Вчеpа я попытал счастья. Сначала yтюгом, потом паяльником.
* * *Цианистый калий – вкyс, котоpый невозможно пеpедать словами...
* * *На съемках pекламного pолика сока «Моя семья» лопнyло 3 девочки.
* * *– Что общего у рая и ада?
– Отношение к атеистам!
* * *– Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
– 50 рублей.
* * *ICQ – цветок на могиле рабочего времени.
* * *Открылся новый гей-клуб: «Задом наперед».
* * *Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 м.
* * *Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * *Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
* * *Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
* * *Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * *На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* * *Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
легла под поезд.
* * *Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* * *Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
* * *Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* * *Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
* * *У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* * *Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
* * *Герасим налил Муме щей.
* * *Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
* * *Отец Чацкого умер в детстве.
* * *Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *Шел полк французов и кутузов.
* * *Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *Базаров умер молодым человеком, и сбыча его мечт не произошла.
* * *Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
* * *Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться...
* * *Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * *По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* * *Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * *Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Карагезом.
* * *Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * *Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе!!!»
* * *Билл – гей. Тсc...
* * *Привлекательные женщины отвлекают.
* * *Надоели критические дни – смени пол!!!
* * *Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
* * *У семи нянек... 14 сисек.
* * *Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди».
* * *Обделался легким испугом.
* * *Семь раз отпей – один раз отлей!
* * *Место клизмы изменить нельзя.
* * *Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
* * *Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, поэтому умирают самые одаренные.
* * *Пьянству – бой! Блядству – х...й!
* * *Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
* * *Всю ночь ты не смыкала ног...
* * *Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
* * *Весна покажет, кто где срал!
* * *Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.
* * *Водка «Буратино»... Почувствуйте себя дровами...
* * *Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая, он мне не друг!
* * *Бабу с возу,
Кобылу – в позу!
* * *Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
* * *Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
* * *Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
* * *Одиночество – это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *Рожденный ползать на голову не нагадит...
* * *Объявление в аэропорту: «Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс щ13...»
* * *Лечу бесплодие методом тыка.
* * *Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
* * *Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»
* * *Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
* * *Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
* * *Не пойман – не кайф!
* * *Что посеешь – потом хрен найдешь.
* * *Две вещи ненавижу – расизм и негров.
* * *Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
* * *В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *Почему, когда ты разговариваешь с богом – это названо молитвой, а когда бог с тобой – шизофренией?
* * *И про старуху бывает порнуха.
* * *В переполненном автобусе: «Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?»
* * *От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
* * *Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
* * *Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
* * *Однолюб, но много...б!
* * *От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.
* * *Спасибо в кровать не положишь.
* * *Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
* * *«Народ не роскошь – а средство обогащения». Правительство.
* * *Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
* * *Снятся людям неспроста эрогенные места!
* * *Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *На чужой роток не расстегай порток!
* * *Частолюбивая женщина.
* * *Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
* * *Мы в университетах не кончали!!!
* * *Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * *Фенита, б...я, комедия.
* * *Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
* * *В тебе есть одна хорошая черта – которая делит жопу пополам.
* * *Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».
* * *Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
* * *И швец, и жнец, да и вообще п...ец.
* * *Свежо питание, да серется с трудом.
* * *Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *«Правительству нужен новый толчок...» (Б. Н. Ельцин)
* * *На вопрос анкеты «Семейное положение...» гордо написал – «Сверху».
* * *Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
* * *О стиральной машине: ядрена BOSH.
* * *Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
* * *На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* * *Желаю вам море удачи и дачи у моря!
* * *Человек сам п...ец своего счастья.
* * *Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас».
* * *Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.
* * *Из правил хорошего тона: «Когда делают минет – не щелкают зубами».