– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!»
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:
– Командир, мы не орлы, мы – Львы…
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
– Гляди, Жора, дикарь!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
В одесском трамвае:
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди?
– Тоже выходят!
– Вы их спрашивали?
– Да!!
– И что они вам ответили?
– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!
– Что, прямо так и сказали?
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
– Шлема, ты разве упал?
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
– Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
В Одессе на рынке:
– По чем ваши синенькие?
– Дура! Это цыплята!
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю мятую гривню:
– Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Диалог в одесской больнице.
– Доктор, я буду жить?
– А оно вам надо?
– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
– Можно. Только они не отвечают.
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло– поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
– Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! – Пошел на х%й!
– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
– Тьфу… говно какое!!!
– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!
– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
«Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?!
– Да нет, я домой!
– Мама! Возьмем котенка – смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
– Hу что ты, Абраша! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Встретились два еврея:
– Что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошел! В новом костюме?!
Алло, Абрам дома?
– Дома, вынос тела через 10 минут.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышным задиком?
– Нравится, – застенчиво говорит внук.
– А вон та шатенка с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
– Абрам, отчего это все умерли?
– Не знаю, Сарочка.
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– Еврей.
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Хаим спрашивает у Абрама:
– Ты почему не женишься?
– Да не могу я! Укачивает!
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
– Ах! Да вы же из Киева!
– Да, но откуда вы знаете?
– Вы 52 или 53 года рождения!
– Да! но…
– Ваши родители жили на Подоле!
– Да!!! А ви экстрасенс?
– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.
От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
– Да, а шо?
– Так он теперь живет напротив своего дома.
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
Звонит Рабинович в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
– А что случилось?
– Моя Сарочка разбушевалась!!!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете какая у неё масса…
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
– Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.
Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
– Ты что, монетку искал?
– Да, – говорит он.
Она:
– Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
– Мойша, дай денег в долг!
– Не дам!
– Ну ты и жадный!
– Я не жадный, я экономный!
– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
– Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…
– Розочка! Вы под мышками потеете?
– Нет!
– А под слониками?
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Два еврея спорят:
– Цвет!
– Не цвет!
– Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.
– Ну-у, цвет.
– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!
– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
– Да, равин, скажи.
– Ну-у, белый – это цвет.
– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит:
– Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.
– Мойша, ты чего не показываешь?
– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: