– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
– Это где гамак висит?
– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!
Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.
– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
– Я не вдова…
– Поспорим?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Два еврея одновременно нашли медную монету…
Так появилась проволока.
– Скажите, сколько народу живет в Одессе?
– Два миллиона
– А сколько же из них евреев?
– Ты що поц, плохо слышищь?
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает:
– Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.
– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
– Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!
– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?
– Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
Из письма одного еврея другому:
«P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь сотню?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Hо ты ведь тоже издалека начал.
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
– Не может быть!
– Я Вам говорю!!!
Сара говорит подругам:» Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…»
Муж говорит:» Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»
Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.
– Сара! У тебя моего мужа нет?
– Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
– Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
– А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.
Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят…
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Сейчас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:
– Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:
– Шо «О», Моня?
Моня:
– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».
Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
– Террористы есть?.. В салоне молчание.
– Бандиты есть?.. В салоне молчание.
– Судимые есть?.. В салоне молчание.
– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
– Да есть. У командира такое облегчение на душе.
– Куда летим, папаша?
– Наум, где ты так долго пропадал?
– Работал в негритянском джазе.
– И много у вас там негров?
– Нет, кроме меня и Левы – все евреи!
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
– Почему?
– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
– Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?
– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
– Один из них потерял шекель.
Надпись на могиле еврейского кладбища:
– Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?
Еврейская семья обедает. Отец – сыну:
– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.
Мать:
– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!
Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма:
– Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!
В еврейской лавке:
– Изя, у тебя совесть есть?
– А сколько вам надо?
Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
– Это что?
– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
– Это кто?
– Не кто, а что, позолоченная рамочка.
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
Приходит к раввину еврей:
– Ребе! Прихожу я вчера домой – а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе – свиной окорок! Что мне делать, ребе?
– Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!
– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
– Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну, и что же из этого?
– Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
– Шо вы кричите, я брал разгон!
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
– А я тебе топор оставлю под залог.
– Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное – всё правильно!!!»
Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…
Ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали»…
– «Мама, мама?!» Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
– Мама, а сколько будет два плюс два?
– Столько же, сколько тебе будет через годик.
– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
– Таки столько, сколько будет два плюс два.
Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:
– Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
– За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?
– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.
– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
– Разве?
Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
Еврей обращается к раввину:
– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…