Первый опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Первый, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
53Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
– Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
54На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
«Алкоголь медленно ведет к смерти!»
А внизу кто-то мелко приписал:
«А я и не спешу!»
55Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
– Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую... Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
Второй говорит:
– Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью... Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!
Третий говорит:
– А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.
56Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.
57– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
– И ему там нравится?
– Не знаю. Он еще не приходил домой.
58Социальная реклама.
На сцене двое пьяных мужиков.
– Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
– К какой матери?
– Ну, к этой... как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей...
59В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
– Я, товарищ старшина...
Старшина оглядел его пытливым взором:
– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!
60Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
– Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
61Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса...
62Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
– Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
63Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
– Люся, на кладбище был...
– Что, кто-то умер?
– Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..
64Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
– Кто там?
Сын:
– Папа, это я.
Отец:
– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
65– Вчера видел, как ты выходил из пивной.
– Что делать? Не могу же я там жить.
66После празднования Нового года встречаются два мужика.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали.
67– Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
– Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.
68Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
– Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
– А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
69Для нормального человека:
1 бутылка – нормально;
2 бутылки – много;
3 бутылки – мало.
70– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это ж здорово!
– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!
71Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
72Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
– А-а-а, МУЖ!!!
Жена:
– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна... Две... Три... Четыре... Гы-гы... Прости... – сказал счастливый муж и увалился спать.
73Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С-сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С-сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один...
– Упал я, блин...
74Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет...»
75По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
76В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
77На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
78Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Но тогда я не могу начать.
79Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7
80Два приятеля беседуют:
– Чего нового?
– Да вот, на свадьбе был недавно...
– И как?
– Ну... Напились все.
– Да?! А потом?
– Ну, салатом стены мазали...
– Да ну! А потом?
– Потом жених при всех невесту вы*бал...
– А потом?
– Ну, потом все гости невесту вы*бали...
– А дальше???
– А дальше начался бардак, и я ушел.
81– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
82Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.
83СМЕРТЬ ОТ ПИВА.
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.
– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.
– О, Господи! – воскликнула испуганная Бренда. – Не говори мне ничего!
– Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
– Расскажи мне, как это случилось, Тим.
– Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился «Гиннесс Стаут», и утонул.
– О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой?
– По правде говоря, Бренда, не очень.
– Не очень?
– Нет. Он три раза вылезал пописать...
84На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
85Мужик рассказывает друзьям:
– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
86Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!
87Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»
– Зачем? – удивился мужик.
«Потом узнаешь».
Делать нечего – купил и выпил.
– Ну? – спросил он внутренний голос.
«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.
– Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»
88Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
89– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
90– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!
91Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
92Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
93Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.
94В ресторане:
– Что будете кушать, пить?
Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
– Мне то же самое!
95Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
96Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый...
97Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий:
– Не уважаю, я горжусь тобой!
98Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница... Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
99Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку...
100– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!
101Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.
102Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива!
103Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.
– Мне никто не может помочь. Вчера я потерял самого близкого мне человека.
– Кто-то умер?
– Хуже. Жена сбежала с моим лучшим другом. Как я теперь без него?
104Встречаются две подруги.
– Как там твой Вася?
– Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
– Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
105Фермер Джонсон опять напился. Говорит жене:
– Знаешь, Анна. Если бы ты могла нести яйца, мы могли бы обойтись без кур.
Жена молчит.
– Знаешь, Анна, если бы ты давала молоко, мы бы обошлись без коров...
Анна уныло смотрит на мужа:
– Знаешь, Джек, если бы у тебя стоял, мы бы обошлись без твоего брата Боба.
106Это было во время всеобщего пьянства, когда удивить кого-либо было очень трудно. Однако милиционер очень удивился, когда увидел, как рядом с туалетом стоял интеллигент и стыдливо писал в свой портфель. Милиционер:
– Как вам не стыдно! Туалет в двух шагах!