Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - Сборник "Викиликс" 3 стр.


Интеллигент объясняет:

– Понимаете, неудобно, там люди выпивают, закусывают...

107

Мужик дает объяснения в милиции:

– Знакомство наше состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Эта же водка послужила причиной драки, которая последовала сразу за знакомством.

108

– Он никогда не женится! Когда он пьян, она не хочет выходить за него. А когда он трезв, он не хочет жениться на ней.

109

Рейган, проезжая по одной из московских улиц, увидел большую очередь у магазина «Вино».

– Почему такая большая очередь, и что это за заведение?

Переводчик:

– Вывеска «Вино» означает – Высший Институт Народного Образования. А от желающих учиться нет отбоя.

– А почему они трясутся?

– У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

110

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Расскажи.

– У нас около дома пивной ларек поставили!

– Это анекдот?

– Ага!

– А где же суть?

– А ссуть в подъезде.

111

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.

– Официант! – кричит он.

– Чего изволите?

– Через пятнадцать минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – два, два.

112

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс среди любителей выпить. Через месяц в большом зале – толпа народа. Сообщаются результаты:

– По пиву первое место – физфак!

– По винам первое место – ВМК!

– По водке первое место – мехмат!

Голос из зала:

– А где же геофак?!

– Так ведь конкурс-то любителей.

113

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Заинька, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.

114

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:

1. Вообще-то, вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

115

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и завалился набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

– Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем, как и что...

– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.

– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

– Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е*аться... Надо пойти пожрать, а то, гляди, ты с этим говном без обеда останешься.

– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

– Ну, давай-ка треснем по маленькой...

– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

– Х**ня это, не ссы, все успеешь.

Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разойдется.

– Да где этот твой Семеныч?

– А там остался, его под прицепом завалило.

116

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

– Мне погтвейна тгиста ггамм.

– Мы в розлив не продаем!

– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.

117

Сидят на детской площадке под гpибком два алкаша, pаспивают пол-литpа.

– Вася, а ты коня на скаку остановишь?

– Hет.

– А в гоpящую избу войдешь?

– Hет.

– Вот за что я тебя уважаю, Василий, – так это за то, что ты – не баба!

118

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

119

– Вань, давай по 100 грамм трахнем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

120

23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже...

– Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! – сказал Мюллер.

Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.

121

Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться...

122

Пиво подошло к концу.

123

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

124

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.

125

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

126

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

127

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь – и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик подымает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

128

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает...

129

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здра-а-асьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

130

Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:

– Эй ты, а где еще одна голова?

– Б*я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.

– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!

– И-ик! Ни фига, у них у всех двоится.

131

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

132

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

– Почему пропил? Потерял!

– А бутылка у тебя откуда?

– Hашел!

133

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:

– Бабуль, где я?

– В морге, милок.

– Hу, тогда гутен морген.

134

Этикетка на импортном виски на русском языке:

«Иван Ходун».

С обратной стороны:

«Jonny Walker».

135

– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..

– И что бы ты сделал?

– Пропил бы, конечно...

136

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

137

– Мужики, а вы сами откуда будете?

– Мы с горла будем!

138

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?!

Муж отвечает:

– Ик! Пробка...

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице...

Муж:

– Ик!!! Пробка... не открывалась..

139

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

140

Стоит пьяный мужик на улице около фонарного столба и изо всех сил стучит кулаком по нему. К нему подходит милиционер, тоже навеселе, и говорит:

– Мужик, ты чего здесь дебоширишь?

– Да я не дебоширю. Вот домой пришел, а жена – стерва – не пускает.

– А с чего ты взял, что она вообще дома?

Мужик поднимает голову вверх и, показывая на горящий фонарь, говорит:

– А вон видишь, свет горит, значит, дома.

Мент начинает тоже стучать и кричит:

– А ну-ка немедленно откройте! Здесь ваш муж!

141

Пьяница ползает вокруг бочки и думает:

«Ну когда же кончится этот забор?»

142

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать маленькую дочку.

– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?!

143

Идет лекция о вреде пьянства. Лектор говорит:

– И вообще, от пьющих мужей уходят гораздо чаще.

Вопрос из зала:

– А сколько для этого надо выпить?

144

Два алкаша беседуют:

– Слышь, кореш, а что такое алк... алк... алкоголеанализатор?

– Ну ета такая штука... туда, короче, дышишь, и она говорит, как сильно ты пьян...

– Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже десять лет женат.

145

Утром после встречи Нового года небритый мужик с опухшим лицом, красными глазами смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой! Человек третьего тысячелетия!

146

Сын спрашивает отца:

– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.

147

Лежит мужик на берегу моря. Вдруг слышит голос:

– Загадывай три любые желания, все исполню.

– Хочу личную «Вольву».

Смотрит – машина стоит.

– Хочу личную виллу.

Смотрит – вилла стоит.

– Хочу вертолет.

Смотрит – вертолет.

– Слушай, ты кто, золотая рыбка, что ли?

– Нет, я – белая горячка.

148

– Ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.

– Как?

– Не помню, пьяный был.

149

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит ее муж.

– Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Ваня, это ты?» Почему ты не отвечал?

– А я кивал головой.

150

– А я вчера возвратился домой немного навеселе. Захожу в спальню, а моя жена не одна.

– Что, с любовником?

– Нет, ее две.

151

Пьяный Митек сидит в луже и видит: по мосту идет слепой. В это время разводят мост. Митек:

– Дык, браток, дык, елы-палы, о-о-опаньки-и!

152

Пьяный мужик возвращается домой под утро. В прихожей наступает на кота, падает, на него валятся велосипед, вешалка, гремят тазы... Из спальни в ужасе выглядывают жена, трое детей. Отец семейства на сей раз добродушен:

– Ну что, не спится без папки, да?

153

Объявление.

«Избавление от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

154

В лоскуты пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы уже давно празднуете.

– Да, двадцать пять лет!

155

Один пьяный мужик возвращается домой. Заходит в подъезд, поднимается на этаж, останавливается на лестничной площадке и звонит к квартиру. Дверь открывает женщина. Пьяный:

– Я здесь живу?

Женщина:

– Нет.

Закрывает дверь. Мужик разворачивается, уходит, петляет по улицам, входит в тот же подъезд, звонит в ту же квартиру. Открывает женщина. Он:

– Я здесь живу?

Женщина (нетерпеливо):

– Нет.

Захлопывает дверь. Мужик снова уходит, снова петляет, снова возвращается. Женщина открывает дверь. Он:

– Я здесь живу?

Она (зло орет):

– Я же сказала – НЕТ!!!

Он:

– Интересно получается, она ВЕЗДЕ живет, а я НИГДЕ!!!

156

Когда-то все знали часы работы дежурного елисеевского магазина, где можно было купить все – от закуски до водки. Тем более было странно, когда в час ночи раздался звонок:

– Алло! Это справочная? – спросил грустный мужской голос. – Скажите, пожалуйста, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– Да? Спасибо...

В три часа ночи тот же голос, только пьянее, снова спросил:

– Алло! Это справочная? Вы не знаете, когда откроется елисеевский магазин?

– В восемь часов утра.

– В восемь? Спасибо...

В пять утра тот же голос, заплетаясь, спросил:

– Алло, это спр-равочная? Когда откроется этот ч-чертов елисеевский м-магазин, ик?!

– В восемь часов утра!!! Что вы все время спрашиваете?!?!?!

– А м-меня здесь зап-перли... ик!

157

Жена говорит мужу, погружающемуся в складной бассейн:

– Ты сегодня слишком много выпил, поэтому не заплывай далеко от берега.

158

В суде:

– И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?

– А мне помогли друзья.

159

На корабле:

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе!

– Поднять электродвигатель!

Назад Дальше