Тост:
«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»
213Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
214– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
215Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
216Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян.»
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв.»
217Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает:
«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
«А все-таки я ему тоже врезал!»
218Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан (публика кипит), сто, полста – стоит – качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!...
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
219Встречаются два друга с утра, после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское....
– Хмммм... А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...
220– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
221После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
222Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
– Не по «вам», а по вас.
– По мню?!
223Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
– У вас геморроидальные свечи есть?
– Нет.
– А подсвечники? – интересуется второй...
224Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»
225Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:
– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя.
Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:
– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!
226Конец декабря. На столбе болтается объявление:
«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону.»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
– Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали...
227Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь, ты со своей латынью.
228Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:
– Профессор! Поздравляю вас!
Профессор (недоуменно):
– С чем же?
– Наконец-то наступил анатомически правильный год!
– Простите, не понял?
– Двухсисечный!
229– Мама, а папа сегодня зарплату получил.
– Как ты догадалась?
– А он в ванной зеркало бреет.
230После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.
231Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
232Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!
233У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
234Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
235Судья:
– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!
Подсудимый:
– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!
236Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:
– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!
– Да? А сколько водки?
237За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
238Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:
– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!
239Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:
– Пить будешь?
– А кто ж в наше время отказывается?
Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:
– А ты кем работаешь?
– Композитором.
– Ну ладно, не хочешь – не говори.
240– Приходите к нам в общество Кришны.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
241На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
– Прости, дорогая, но я выпил только одну.
– Да, но зато я выпила пять.
242Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...
243Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж, я щас ключ выкурил?
244Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный п**дец):
– Hаврал?
– Hасрал?
– Hассал?
– А! АВРАЛ!
245Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
– Синюю краску льете?
– Льем!
– Красную краску льете?
– Льем!
– А спирт льете?
– Льем!
– Hу вы и идиоты!!!
246Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
– Все, я бpосил пить!
– А че так?
– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.
– О-о-о-о... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
247Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает, и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один из друзей и говорит:
– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.
Борец говорит:
– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»
Вдруг борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
– Почему?
– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.
248– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?
– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.
249Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.
250В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:
– Вы кто?
– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.
Хлоп, раздавил ампулу.
Больной в панике:
– Да вы что!!! Вы же пьяны!
– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...
251Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?
252Доктор больному:
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
253– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.
254Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
Врач:
– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
Сержант:
– Сначала мы кипятим воду.
Врач:
– Хорошо. А потом?
Сержант:
– Мы ее фильтруем.
Врач:
– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
Сержант:
– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.
255Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ну, помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
256– Чем отличается зимний рыбак от летнего?
– Та же пьянь, только в валенках.
257Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
258Муж, поддатый, приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов!
259Новогодний:
Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
– Вот вам, деточки! А налоги?
260