Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - Сборник "Викиликс" 4 стр.

На стройке:

– Товарищ прораб, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли!

Шампанское «по-домашнему» – муж пьет водку, а жена шипит.

Приходит ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:

– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!

– Ч-частично...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

– Что случилось?

– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...

Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:

– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?

Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:

– Ты водки хочешь?

(Мотает головой.)

– Н-нет.

– А будешь?

(Кивает головой.)

– Д-да.

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:

– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?

– Ты что?! Нет...

– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.

В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.

– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.

Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:

– Поднимите тост за женщин Америки.

И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:

– Поднимите тост за женщин двух полушарий.

Француз встал и сказал:

– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!

Из лекции о безопасности движения:

– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.

Один человек говорит другому в баре:

– Выпьем?

– Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.

Из объяснительной:

«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить...»

У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:

– Скажите, а там внизу тепло?

– Тепло.

– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?

– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?

– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.

Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:

– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!

Алкаш покупает в магазине одеколон:

– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».

Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:

– С нами будут дамы.

Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Наши полярники установили: жизнь в Антарктиде невозможна – спирт замерзает.

У входа в вино-водочный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я здесь для рекламных целей.

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:

– Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...

– А ну, дура, повтори...

– Повторяю...

Мужик лежит в канаве и стонет:

– Ой! Ой! Ой!

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужика, он вдруг заорал, что есть мочи:

– О-о-ой цветет калина в поле у ручья!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянь! Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

В ресторане посетитель заказывает котлеты:

– Официант, а почему ваши котлеты пахнут водкой?

Официант отходит на два шага:

– А теперь?

Один алкоголик говорит другому:

– Давай купим себе шнурки для ботинок!

– А зачем?

– Обмоем...

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не бyдy!

Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.

И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить?

– Конечно, водy!!!

– Так не бyдь же ослом!

Разговор в пивной:

– Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.

– Нет... Нету тебя.

– Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!

– Хочешь, за пять баксов докажу?

– Давай!

– Ну ты ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Нью-Йорке, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это ты верно ухватил.

– Значит, ты где-то еще, так?

– Ну... да, получается, где-то еще.

– Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?

– Б*я. Так.

– Давай, плати пять баксов.

– Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало....

– Пиво будешь?

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи*дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:

– Дохтур, что со мной? Белая горячка!?

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

– Может быть, я принесу рюмочку коньяка, и вам станет легче?

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

– Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

– Вторую рюмочку?

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.

– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:

– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках. Первый:

– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос... это еще бывает, когда пьешь и смеешься...

Второй:

– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос...

Третий (недоумевая):

– Это когда блюешь и смеешься?!

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел, выпивши.

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е!?

– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е!?

– Ты шо с ума сошел!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав!?

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шож и не выпьет?!

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

На приеме у врача:

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:

– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Hу давайте.

Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:

– Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:

– Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.

Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.

Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.

Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.

– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

– И что?

– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Американка звонит подруге:

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван Царевич.

– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?

– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, – значит, настоящая, а если у реаниматолога, – то поддельная.