1. Рассказы о нечисти.
ТРИ ДНЯ ИЗ ЖИЗНИ НЕЧИСТИ.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
"Внимание! Внимание! Вещает "Параличом Разбитая" радиостанция
курортно-санаторной зоны леших, домовых, упырей, злосчастных
негодяев и прочей (шершаво-пакостной) нечисти! У микрофона ваш
ведущий - Енот Себя-Непомнящий (у которого всё исчезло, даже
память. Осталось одно желание: работать для народа)!
Из Кикиморо-Залесска передают (со Вздрючьего болота). Две
кикиморы - поссорились, разодрались. Порвали друг на друге одёжку
- в клочья. А как глянули на себя (на голых) - обе умерли со страху.
Слаба стала нечисть - тоже какая-то нервная вся! Ну, неужто они
думали, что они - не страшилы лесные ("огородные"), неужто не
готовы были к этому!?
По поводу этого происшествия - главой нашей (Захламлённо-
Нечисто-Рожинской) администрации: Полкано'м Цапо-Рви-
Глотайевичем Крокодиловичем - был издан указ: всем кикиморам (и
прочим чудовищам женского рода), начиная с 5-ти-летнего возраста,
каждый день смотреться в зеркало (то бишь: в лужу или любую
водяную ёмкость с отражением) - привыкать к себе! Дабы: наш род
(народ) нечисто-мордный не исчезал, перемирая - кто от болячек, кто
с испугу, кто от обжорства, а кто - просто так: от нечего делать, от
скуки, глядя на остальных!
На сегодня - новости все! Касаемо остального: новостей нет, а есть
"дела", коими занимаются нечистые наши зло-"добро"совестные
животные: грызут кости на кладбищах, пугают прохожих на лесных
дорогах, воют жутко-мрачными голосами в чащобах и делают другие
(непременные) зло-"полезные" "дела".
До свидания! С вами был ваш ведущий радиостанции "Разбитой
Параличом" - Енот Себя-Непомнящий (тот - который с памятью
"отгрызанной").
* * *
ДЕНЬ ВТОРОЙ.
"Страшная, печальная новость. Умер глава нашей Захламлённо-
Нечисто-Рожинской администрации - Полкан Цапо-Рви-Глотайевич
Крокодилович - то ли объелся, то ли чего-то испугался, то ли просто
так умер (от несерьёзной причины)! Что же с нами со всеми будет, с
нашим злым, нечистым, поганым лесом, с нашими нечистыми,
погаными "делами"!?
Бобры из Заречья уже "пронюхали". И стали разбирать плотину на
реке, построенную нашим Карабасом Барабасовичем (бывшим главой
администрации в над.., над.., надцатом году)! Кстати (если помните),
Карабас Барабасович тоже плохо и внезапно жизнь кончил. Ввалился
в деревенскую конюшню, съел всех лошадей. Ввалился на
свиноферму, переловил, передавил, перегрыз всех свиней и поросят.
Довольный! Оставил крестьян без домашней скотины. Затем ввалился
в коровник, съел всех коров. Остался один бык в углу за стойлом
(дряхлый бык). Перевёл дух Карабас Барабасович - дай, думает, съем и
быка! Съел, упал и умер от заворота кишок - бык поперёк горла
застрял, ни проглотить, ни выплюнуть!"
* * *
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
"Приветствую вас, нечистые наши сограждане! Новость плохая и,
видимо, последняя!
Бобры плотину разобрали и нас смывает! Я сам - одной рукой еле
держусь за стойку, правый башмак уже сорвало, студия
полузатоплена! Есть ли ещё живые среди вас, черти нечистые?! Нет,
похоже: я последний (дурно-пахнущий) на Земле! Ай-я-яй!
Поволокло, поволокло!..".
26 августа 2006 года.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИЙ О НЕЧИСТИ.
Да! Тяжёлая беда постигла курортно-санаторную зону леших,
домовых, упырей, ведьм и прочей злосчастной нечисти - беда, да и
только!
Городок Кикиморо-Залесск смыло на'чисто (со всей нечистью, вместе
взятой) в "тар-та-рары"! Но не всё ещё "укашалочено" для нашей
нечистой братии, не все наши "твердыни" пали. Стоит, ещё, славное
наше "нерестилище-забегалище" - город Кикиморо-Болотск. О нём и
наш рассказ.
* * *
В нашем Кикиморо-Болотске открылся санаторий (в 18-ом году до
нашей эры, ещё) по выращиванию кикимор всех мастей и оттенков, и
всякого их разнообразно-дикобразно-сквернозубия - прямо на болоте.
Болото это - топкое, гадкое, противное, липкое и вонючее (вдобавок).
И кикиморы там плодятся очень хорошо (по 800 штук в год).
Зачем нужны кикиморы в жизни? Как же, как же - зачем!
Спрашиваете, тоже! Во-первых: чем страшнее что-либо на Земле, тем
лучше - старая наша (а, может быть - нынешняя), образомордившаяся,
"серо-мазутная" поговорка! Во-вторых: кикимора - она тоже "человек"
(как пытаются нас убедить "кикиморо-производители" - "боссы" по
кикиморному захламлению земли). Хоть она - дурно пахнет, скверно
ходит, грязно ругается, выглядит - образиной, ежами
поколошмаченной. Но у неё (тоже - как у людей) две ноги, две руки,
"башка" есть с двумя ушами, глаза навыкате! А как кикиморы смеются
- слыхали?! Тоже, умеют смеяться: "И-го-го(!), о-ге-ге(!), хра-хра-
хра(!), бух-ба-бах(!)" - весь лес пугается и шатается, и мелкие грызуны
сразу линяют после этого.
* * *
Санаторий открыли, тину развели, вони напустили - наплодились
кикиморы (как грибы после дождя) - видимо-невидимо! Куда их
девать-употреблять? Конечно, по назначению! Людей пугать, которые
вышестоящее начальство не слушаются. Потом: поскольку кикимора -
вроде (как бы, тоже) "человек" - значит можно их пускать жить среди
людей и (чуть что) приводить их в пример: "Вот они: кикиморы! Тоже
"люди". А вы - почему - не "как" они и почему не даёте им (лохматым и
зверо-ядным) жить среди людей?"
Ну, дали кикиморам жить среди людей! Они натащили: в избы
людские соломы; на подушки и одеяла - тины, грязи и сырости; в
комнаты - слепней, пауков; и жаб (по углам) рассадили; на улицы -
хлама, сора, нечисти всякой. Люди (сами) ходят - и дыхнуть им негде.
Получается: невозможно кикиморам и людям жить "вместе"!
Получается: война с кикиморами (изгонять их надо)! И - хочешь, не
хочешь - а пришлось!
Сентябрь 2006 года.
2. Три истории (исторические хроники) про
мальчика Глупиздона и его зло-коровии дела.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ.
Мальчик жил (такой) в селе Большие Кикиморы. Глупи-здон его
звали. Глуп был - оттого и имя, наверное, такое.
Пошёл он как-то на рыбалку! Ну, как говорится: на рыбалку - так,
значит, бери с собой "палку"! Срезал он удилище, червей накопал, идёт, а навстречу ему Змей Горыныч: "Глупиздон-Глупиздон! А я тебя
съем!" "Не ешь меня, Змей Горыныч! Я - тощой и "башка" моя
"треугольная"! На, вот, лучше: червей съешь!"
Посмотрел на него Змей Горыныч (как на дурака). Даже ничего не
сказал, крылом взмахнул и улетел.
А на рыбалке Глупиздон рыбы наловил много. Да зацепился ногой за
корягу. Рыбу выронил, упустил всю. А корягу отцепить не мог, так и
приковылял с ней домой, волоча её на ноге.
Пришёл "хирург", коновал-лекарь, ведун-шептун дедушка Тротило
Бесколёсов (по фамилии). Икнул, дыхнул - коряга и отвалилась,
рассыпалась на крошки.
Вот - такая история.
22 ноября 2006 года.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
(Про то, как Змей Горыныч хотел у Глупиздона честь
отобрать).
Летает Змей Горыныч кругами над Русской землёй, выглядывает: у
кого бы честь отобрать? Видит: идёт Глупиздон (с прутиком через
плечо, с кошёлкой яиц) к матушке - отнести на сыроварню
(позавтракать).
Змей Горыныч подлетает: "Глупиздон-Глупиздон! Я у тебя честь
отберу!" "За что?" "Просто так: хочу и отберу!" "А чем отбирать
будешь?" "Да всем! Кулаками-лапами изобью, огнём-дымом изожгу,
поплюю и матом тебя изваляю!" "Змей Горыныч! А я честь дома
забыл. Как же ты её отбирать будешь? У меня её нет!" "Ну, так - сходи
и принеси!" "А ты - отвези!"
Ну, ладно. Посадил Змей Горыныч Глупиздона на холку, а тот правит:
"Левее, правее, ещё левее!" И загнал Змея Горыныча в болото, утоп он
там - по самые уши! Да ещё коряг ему сверху на "балду"
нападало ибольшим, твёрдым дубом по морде хлопнуло! Там Змей Горыныч и
скончался!
Так что: Змею Горынычу Глупиздона не взять, сам осёкся! Казалось
бы: большой Змей, страшный, злой, сильный. А Глупиздон, всё-таки -
ЧЕЛОВЕК! Потому - Змею и не взять!
24 ноября 2006 года.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ.
Глупи-здон - только звался так (по имени)! А мальчик был неглупый!
Задумал он чертей болотных из Залепа'нного болота вывести, которое
на пути к Горючему озеру лежало, где люди соль брали - для своих
крестьянских нужд!
Залепа'нное болото так звалось, потому что: мимо него идёшь - в чём-
нибудь обязательно увязнешь, во что-нибудь влипнешь. То в поганках
(склизких) утопчешься, то в тине, грязи увязнешь, то чёрт тебя палкой
по "башке" "звезданёт" и ускочит, хихикая, в кусты: жопа чёрная, шершавая; хвост кривой; лапы тонкие, парно-копытные; и когти -
гнутые, острые; на "башке" рога - кривые, "козлиные" - такая дрянь!
Тьфу!
Вот, значит...
Думает Глупиздон: на ЧТО чертей заманить и КАК их
"уконтрапупить"?
Решил он: черти (как всякое дерьмо) липнут и любят пачкать всё
хорошее, доброе. Говорит Глупиздон Солнышку ясному: "Солнышко,
Солнышко! Примани на себя чертей и "уконтрапупь" их!"
Послало Солнышко своего ма'лого мальчонку-сынишку! Тот (шустрый
зайчик-попрыгайчик) спустился в Залепа'нное болото и притаился за
кочкой. Черти заметили.
Подкрался один чёрт, "цап" лапой. А Солнышко горячее! Да ещё по
"балде" ему мальчонка лучиком: "Хлоп"! И - "скопытился" чёрт!
Другой подкрался - и с ним то же самое! Так всех чертей и
"перешлёпало" Солнышко! Очистило Залепа'нное болото от рогатых
басурманов!
Вот - таким образом: своей смекалкой и с Божьей помощью - избавил
Глупиздон (допрежь нечистую) местность от нечистой силы!
Осень 2007 года.
3. Анекдотический рассказ.
В одной сумасшедшей больнице не-было врача-психотерапевта, а
психов было очень много. Решили: давайте назначим на эту
должность одного психа. Надели на него белый, медицинский халат,
колпак, посадили в кабинет. Табличку на двери повесили: "Врач-псих-
терапевт".
Новый врач очень комично выглядел в новой должности: сидел на
стуле, взмахивал руками, ногами, кланялся. Но называли его
почтительно, как положено обращаться к врачу: Василий Иванович.
Василий Иванович решал вопросы, ставил диагнозы: кого положить в
больницу и усиленно лечить, кого выпустить, кого отправить на "тот
свет" без диагноза.
Привели к нему первого пациента, такого же психа. Василий
Иванович спрашивает: "Ездите ли вы отдыхать в Хрендилье'ры, в Лас-
Ве'гас, например?" "Нет, - ответил пациент, - я очень хреново там себя
чувствую!" "А почему вы такой небритый?" - спрашивает Василий
Иванович. "А потому, что я медведь!" - отвечает пациент. Василий
Иванович решил пожалеть медведя, приказал вывезти его на
вертолёте в глухую тайгу и выпустить там.
Пришли к нему проходить медкомиссию группа курсантов-
милиционеров. Василий Иванович спрашивает: "Если за вами гонится
злая служебная овчарка и хочет вас загрызть, что надо делать?" Один
курсант отвечает: "Надо её застрелить!" "А если вы гонитесь вслед за
злой служебной овчаркой и хотите её догнать и покусать?" -
спрашивает Василий Иванович. Курсанты недоумённо пожимают
плечами, не знают: что ответить. Василий Иванович приказал всех их
отправить в сумасшедшую больницу и усиленно лечить.
Потом он вызвал старшего санитара Федькина, которого очень не
любил в своё время и говорит ему: "Фёдор Кузьмич, у вас что-то очень
бледный вид!" А санитар розовощёкий, здоровый отвечает ему: "Да
что вы, Василий Иванович! Я прекрасно себя чувствую!" "Да нет,
Фёдор Кузьмич, у вас очень бледный вид!" - настаивает
новоиспечённый психиатр. И как ни отбивался Фёдор Кузьмич,
отправил его в палату и назначил ему сто двадцать уколов в одно
место.
А главврач в это время был на "больничном" и пришёл в кабинет за
таблеткой. Василий Иванович затрясся, затрепетал от ужаса, тут же
вызвал санитаров и велел отправить главврача на "тот свет" с
диагнозом: клиническая смерть, наступившая в результате кашля,
вызванного простудой. Что санитары и сделали!
Всё бы ничего и всё сошло бы с рук Василию Ивановичу, и исполнял
бы он свою должность и по сей день, но в "День памяти узников
Бухенвальда", отмечавшегося в городе, он выпустил всех психов из
больницы и они устроили невероятные, жуткие погромы по всему
городу (а психов было 320 человек). Они сделали это, как
показательную месть гитлеровскому фашизму, после чего население
города уменьшилось вдвое!
И после этого Василия Ивановича водворили на прежнее место, на
койку. И на этом эта история и кончилась.
12 февраля 2003 года.
4. Басня о чертях.
Нелёгкие черти выскочили сегодня из старого ящика из-под муки,
который поставили на Ямской площади за воротами мельницы! Черти
выскочили нелёгкие, но полетели легко, растопыря лапы, выставив
хвосты и рога! Чёрта было четыре.
А вы сколько думали? Ах, вы ничего не думали! Ну, не беда - вам не
повредит меньше думать!
А черти летели от Ямской площади по Конюшенной улице,
облизываясь, улыбаясь, хохоча, матерясь, попивая "горилку"
(вырывая её когтистыми лапами друг у друга и закусывая солёными
огурцами), сбивая с прохожих шляпы и громко гогоча им вслед!
Урядник местного полицмейстерства Глобидон Амбулаторьевич
Губочмоп стоял в конце Конюшенной улицы (в полицейской мощной
каске с гербом, в форменном мундире с пряжкой, в больших, тяжёлых
сапогах с железными подошвами), толстые, волосатые руки слегка
уперев в бока и спокойно ждал, когда черти подлетят ближе. Рожа
Глобидона Амбулаторьевича почти ничего не выражала.
Черти, весело хохоча, облизываясь, попивая "горилку", визжа и
гогоча, подлетали всё ближе и перед самым Глобидоном
Амбулаторьевичем слегка замедлили лёт, несколько вытаращившись
усатыми бровями и злыми глазами на непонятную фигуру в
блестящей, жёлтой каске. Глобидон Амбулаторьевич стоял, как
памятник - не шевелясь, совершенно-спокойно. Но когда они
подлетели ближе, он схватил мощной волосатой рукой (грубыми,
цепкими полицейскими пальцами) за загривки сразу двух чертей и
другой рукой двух других и поволок в участок! Черти попробовали,
было, взвизжать, заругаться "матом", засучить ногами, замотать
бородами, плеваться и дуть на Глобидона Амбулаторьевича, но тот (со
словами: "У меня не попляшете!") поволок их быстрым ходом - и через
пять минут черти уже сидели в кутузке - холодной, сырой, со
склизкими стенами, тёмной, ветреной (с незастеклённой решёткой
оконца) и с рябыми, прыщавыми жабами, выглядывающими из
разных углов.
Чертям стало грустно. Вообще - это хорошо, когда чертям грустно -
тогда, значит, ангелам весело!
Это ведь - как две несовместимые глобальные субстанции: черти и
ангелы! Что им вместе не ладится? Что за сущность (принципиальная
схема) тех и других - направленная на взаимоуничтожение?! И от
этого на Земле войны, раздоры, драки, кровь, насилие, эгоизм,
бесчеловечность. Глупо!
Над этим, наверное, и задумался один чёрт. Спросил: "Братцы!
Может, нам покаяться? В ангелы нас не возьмут, но на стройку или на
мельницу работать примут. "РабФак" закончим - образование будет, уважаемыми чертями станем! Ведь злой чёрт - он и в работе злой".
Задумались черти.
- А куда нам дорога из этой "кутузки"? - спрашивает другой чёрт. - На
каменоломню, валуны на плечах таскать, цепями-колодками
позвякивать до самой смерти".
- А когда у тебя смерть? - спрашивает третий чёрт.
- У меня через триста лет.
- А у меня через четыреста.
- А у меня, вообще, через пятьсот, - говорит первый чёрт.
- Долго! - вздохнул третий чёрт.
- Долго! - согласились черти. - Попробуй триста лет на спине валуны
таскать -