Юмористические рассказы - Эдуард Бодров 2 стр.

Поплакали черти над прежней (вольной, пакостной) чертячьей

жизнью и решили каяться и проситься на работу - в ЛЮДИ!

Однако вмешалась Мать-Природа уже! Глобальное равновесие чтоб

восстановить. Ведь убери всех чертей из жизни - процесс

жизнедеятельности остановится на земной планете, организмы

перестанут питаться друг другом. В человеческой жизни чертей не

надо! А в природе пускай чуть-чуть остаются - для таких же животно-

ногих, как они сами.

И к утру' черти исчезли (испарились, выветрились)! Пришёл

Глобидон Амбулаторьевич с цепями, с наручниками, а чертей нет!

Куда делись?

Посмотрел Глобидон Амбулаторьевич внимательно: а на полу лужа

дурно-пахнущая. Наверное, черти такой вонючей водицей сквозь

землю просочились?

И где они теперь выпрыгнут(?) - чёрт знает! Может - летящей

машиной, не глядящей на светофор, давящей пешехода? Может -

пулей из винтовки солдата, который "козёл отпущения" всей "дури" на

Земле? Может - в голове-фантазии какого-нибудь неладного

человека? Черти - они злы и скверно-вонючи!

Но черти чертями, а нас УПАСИ, Бог, от всех чертей!

18 апреля 2006 года.

5. Гадила Питерский и его дядюшка Градифо'н

Обколдуевич Гадишмяки.

Гадкие времена настали в Гадиловском уезде Губошлёпской губернии!

Особенно в селе Гвоздолуповка - что на берегу реки Гвоздячихи!

Дело в том, что приехал в этот уезд Гадила Питерский, а он -

племянник министра Небезопасных Дел-Гадишмяки, который всю

страну обозвал "свиньёй паскудной" и устроил в ней жандармский

карательный режим - то есть: за любой тонкий голос (выше ноты "си")

- штраф: "семь шкур с виноватого долой" или "расстрел на месте"! За

любой голос не вовремя, не к месту и не кстати - то же самое! А за

особо громкий, несвязный (а, тем паче, жалобный) вопль - ещё того

хуже!

Граждане должны: ходить молча, глаза держать чуть-чуть в пол и на

вопросы отвечать чётко! Таковы требования Новых (гадиловских)

"законов".

А Гадила Питерский (злостный хулиган, анти-карьерист и

неплательщик налогов) сбежал из светлого города Питера (дабы он

света не выносил) и "окопался" (обставился хорошей мебелью и тремя

бабами) в деревне Зачеши-Ногой-Зауховке (спрятался, так сказать, от

жандармерии). Он - хоть и племянник министра Гадишмяки, а с

законами не в ладах!

Но: Гадишмяки - ГАД сверху, а Гадила - ГАД снизу! И пошла в

Гадиловском уезде пакостная жизнь.

***

Началось с того, что Гадила свинью зарезал (прямо на улице).

Подкрался из-за кустов и тремя ловкими ударами (зубами по горлу)

свалил её насмерть. Бабы - в шоке, мужики - в страхе, свиньи - на

улице вообще не появляются.

Потом - притащил Гадила ведро дёгтя и намазал рожу председателю

местного сельского департамента Козьме Хвостатому. "За что?" -

спрашивает Козьма. "А ты закона о поддержке местного малого

бизнеса не выполняешь. Я живу впроголодь, а ты мне моими бабами в

соседнем селе торговать запретил! За это тебе и "клякса"!"

Собрали суд хуторской (сельский). Покопались в "законах" гадильных.

И - делать неча - Гадилу оправдали. И "талон" ему ещё выдали:

освобождён от насильственного задержания жандармами сроком на

три месяца.

И поехал с этим "талоном" Гадила в Питер (16 октября над.., над.., надцатого года) - дабы совершить там злые, "козлиные" дела.

***

Но устала Родина от гадья! Устала - и сбросила с себя всё гадьё! А как?

А так: вышел рано утром подмастерье Федя Вихроволосиков на

уличную мостовую, свистнул в три пальца - и свалилось всё дерьмо с

нашей жизни прямо в яму уготовленную! Туда и дорога всем этим

скотам!

28 сентября 2007 года.

6. Деревенька - хата с краю, а кто в ней живёт - не

знаю!

Спасу нет - до чего наша деревня на нужном месте стоит! Ну, на

столько на нужном - ну, прямо: на нужном! Во-первых, как входишь в

неё - так сразу справа нужник - это тоже нужное место. А во-вторых:

едут, например, давеча пьяные цыгане на телеге, ось подломилась -

цыгане в канаву "кувырк"! А из канавы лезть - надо зацепочный

инструмент иметь, потому что канавы здесь глубокие, а у цыган в

карманах одни тряпки, ножи и бутылки! Кричат цыгане, кричат - а что

толку? Но узбек, который на верёвке осла тащил - в эту деревню

заходить боится, потому что зубы пересчитают! А это оттого, что

повадились через эту деревню ослов водить - настолько(!) - что

крестьяне "взбеленились"! Ослы идут: "И-а! И-а!". И в семь часов

вечера: "И-а! И-а!", и в шесть часов утра: "И-а! И-а!"! Увидят крестьяне

- убьют вместе с ослом! В общем, узбек - в обход - и видит: цыгане.

Сидят в канаве, горюют. "Здоровеньки!" - говорит узбек.

"Здоровеньки!" - говорят цыгане. "Ну, нате верёвку!" - говорит узбек.

"Ну, давай!" - говорят цыгане. Вытащил он цыган.

А что в другой раз Пантелеймон Морковкин из Утиного болота

вытащил!? Не поверите! Сундук с письмами от царя Елисея, которые

он писал своей жене 415 лет назад и который голуби шестикрылые

уронили, не донесли, потому что: тяжеловат. Вот каково!

Но это всё сказки! А выдумки у нас опосля' будут! Заходите в шесть

часов вечера в Охапкину хату (где старик Охапкин живёт) -

послушаете байки, которые упали с таратайки, а Федот подобрал и вам

рассказал!

Значится - про деревню нашу! Француз здесь жил (619 - их сюда

заходило, 305 - от мороза помёрло, 29 - от голода, 129 - их пришибли и

в землю закопали, 155 - обратно во Францию "удрапали"). А один здесь

жить остался. Понравились ему природа, лес, воздух! Он здеся

неподалече облюбовал себе поляну и стал на ней французские танцы

разучивать и местных баб на ней танцам обучать. В общем, народу

после этого в деревне прибавилось!

А деревня наша - красота! Афонькина Поляна - называется. Лес вокруг

- изумрудный, поля - колосятся, хлебами пахнут, небо - голубое,

ласковое! А природа - ах, мать моя!

В нашей деревне - все мужики каба'нистые, подса'дистые! Бабы -

румяные, пухлощёкие! Детки - резвые! Собаки - бойкие!

В общем, на нужном месте наша деревня стоит, на нужном!

30 ноября 2007 года.

7. Идейные люди.

Встретились в коридоре школы учитель и ученик - оба идейно-

воспитанные на полном уважении человека к человеку, к

человеческой личности. Ученик жуёт жвачку, учитель - при галстуке и

в белой рубашке, подтянутый, чистый, строгое "комсомольское" лицо.

Обращается к ученику:

- Петров! Почему ты в середине 2-го урока встал с парты и выпрыгнул

в окно?

Петров, не вынимая жвачки изо рта:

- Не скажу!

- Какое право ты имеешь не говорить правды учителю!? Смотри мне в

глаза!

Петров смотрит в глаза.

- Не скажу!

- Петров! Ты ведёшь себя неподобающе! И - вынь жвачку изо рта,

когда с тобой разговаривает Человек!

Петров:

- Я выну жвачку изо рта! Но вам не нравится моя жвачка, а мне не

нравится ваш пиджак! Он - слишком вызывающего фасона! Я выну

жвачку изо рта, а вы, Иосиф Константинович, сними'те пиджак!

- Хорошо, Петров! - учитель гневно смотрит на ученика. - Я сниму

пиджак.

Снимает пиджак, кладёт его на подоконник.

- А теперь - вынь жвачку изо рта!

Ученик вынимает жвачку и кладёт себе в карман.

- А теперь

урока!?

- Потому что, когда кончился бы урок, было бы поздно выпрыгивать!

- Почему, Петров!?

- Потому что за окном на тротуаре застряла ногой в люке маленькая

девочка! А из арки подавала задним ходом машина. Шофёр мог не

видеть девочки и мог её задавить.

Учитель благоговейно смотрит на ученика.

- Прости, Петров! Ты поступил, как настоящий Гражданин и

порядочный Человек! За это я награжу тебя бутылкой лимонада!

Пойдём в столовую.

Учитель надевает пиджак, ученик вынимает из кармана жвачку,

кладёт в рот. И оба идут в столовую.

2 августа 2008 года, г. Псков.

8. Импровизация с юмористически-социальным

толком.

Море-Выхлебатьевско-Дельфино-Заедательская область нашей

республики "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но не совсем!)" -

она не далеко от нас: три кило'метра езды - пешком или верхом на

кобыле!

Кобылы у нас хорошие! Поджарые, стройные, высокие, глаза - как

фонари. Встретишь ночью в переулке - не можешь обойти стороной -

она тебя "лягнёт"! Хоть в милицию попадай, но не можешь обойти!

Она тебя "лягнёт" или с тобой "лягнёт" - не знаю, как правильно

сказать!

Города у нас в республике - тоже хорошие! Все дымят, все растут, по

ним люди ходят. Дымят - кто заводскими трубами, кто после

бомбёжки (отдыхают). А люди (в основном) ходят с автоматами и

"шугают" всех, кто им попадётся: капусту, лук, морковку отберут, например (если проголодались) или кошелёк с деньгами (если выпить

хотят). Солдат - он так: добывает всё своими руками - смело,

бесцеремонно ("Солдат всегда здоров, солдат на всё готов!.." - как в

песне поётся). Он - солдат, герой - типа (этого): Квазимодо!.. Или (как

его?) - Карабаса Барабаса!.. Или - ага! Вспомнил: Терминатора!

Во! Терминатор - это "мужик"! Это - "мужик"... Весь железный, правда.

Снаряды от него отскакивают, пули отскакивают. Одной рукой он

корабли топит, а другой баб за задницу придерживает: "Ты погоди, ты

не спеши!.." - поёт. В общем, всё может. Только: ничего не может на

самом деле! Потому что придуманный он, нарисованный (фантазией

кинопрокатчиков в "Голливуде"). Всё, чего им самим - в жизни - не

доставало, об чём скучали, то они в нём отобразили: и дома одной

рукой рушить, и с самолёта вниз головой выпрыгивать, в землю

"башкой" втыкаться, спрашивать (в земле "башкой" торча): "Ау!

Черти, вы здесь?" Самим-то "голливудчикам" это делать страшновато!

А вдруг черти откликнутся?! Выбегут, за штанишки их ухватят и

утащат в преисподнюю - на вертеле их над огнём (как жаркое)

прокручивать!

И вправду такое может случиться! Может! Ещё 75 таких фильмов - и

случится!

***

В общем, в нашей республике "Весёлых, Прославленных, Чокнутых

(но не совсем!)" - всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо... Извините! Это

меня вчера кирпич по голове ударил (после бомбёжки), голова чего-то

"заикается". Но это пройдёт, это пройдёт, это пройдёт... Пока новый

кирпич опять не ударит, опять не ударит, опять не ударит... Извините!

Пошёл я, пошёл я, пошёл я...

***

"Пошёл ты - знаешь куда!?..." - это раздался (громким басом) голос

нашего президента: Фомы Абдурахмановича Пантелемойняшки!

Президент у нас - чисто русский! Но отчество выдаёт его азиатское

происхождение. А фамилию он сам себе придумал (для гладкости)! И

всю страну у нас он стал строить на азиатский манер: ездить - только

на кобылах (на автомобилях нельзя!). В помощь - держать ишака

(можно двух! Третьего можно занимать у соседей, если далеко ехать.

На перекладных: "гоп-гоп!" - с ишака на ишака!). В шесть часов

вставать, в семь вечера молиться! Всё по расписанию.

Вот такая у нас страна - "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но,

правда, не совсем!)", такое устройство жизни! Тяжело жить в такой

стране, очень тяжело.

15 января 2008 года.

9. Кладовец и продавщик.

Директор сельского лабаза нанял двух служащих: продавца и

кладовщика. Показывает им помещение: "Здесь срут, здесь жрут! Не

перепутайте!" "Здесь курят, плюют сюда! Не перепутайте!" "Здесь

дрова ломают, а здесь топят ими! Не перепутайте! А то один

перегородку с винтовой лестницей спалил мне уже". "Здесь, вот, у

меня деньги получают, а отсюда, вот, сваливают быстрым шагом -

чтобы я не догнал. Страсть не люблю зарплату платить!" "Здесь вот: прячут - что в магазине уворуете, а здесь вот: уносят (этим ходом) -

чтоб мне не попасться!"

"А что - можно воровать?" - робко спрашивает кладовщик.

"Конечно, нельзя! Но знаю, что: будете! Так что: маршрут, график

определён. А увижу - догоню, убью!

И вот ещё что: звать я вас буду: не продавец Федотов и кладовщик

Мухин, а продавщик и кладовец! Потому что мне надоело

однообразие русского языка! Каждый день одно и то же (дома - жена

одна и та же! Тут - ваши рожи!)".

***

"Да, суровый шеф наш! - говорит кладовщик продавцу. - Как бы он со

свету совсем нас не сжил! Вон - к работе ещё и не приступали, а уже

два раза убить грозился!"

"А давай ему "подлянку" сделаем!"

"Какую?"

"Грубую, но ловкую! Пойдёт по тёмному коридору в сортир, а мы

верёвку натянем. Он "шлёп", а мы его по ушам пыльным мешком -

чтоб не задавался!"

"Не годится! Уволит нас. И наворовать ничего не успеем. Надо лучше: поставит пимы на печку сушить, а мы туда по червонцу - в каждый

валенок! Уйдёт домой в пимах, а мы ему "обличенье": украл, гад! Либо

суд, либо палками по ушам, либо делись товаром на троих! Всё по

честному, по "человечески"!

"Это - "дело"! - восторженно отозвался продавец. - Этак и мы в наваре, и уши набиты у нахала!"

Так и сделали - кладовец и продавщик.

***

Наутро директору "допрос".

"А скажи-ка, Фома Гордеич! Ты в пимах вчера ушёл, а - ЧТО в пимах

было?"

"Это - то ись - как понимать?" - директор насупился.

"Ну - ничего не находил в пимах?"

"Ну, находил."

"А ЧТО находил?"

"Ну, два червонца в каждом валенке."

"А скажи, Фома Гордеич, почто ты в своих валенках НАШИ два

червонца унёс?!"

"Как - ваши?!"

"А так - наши! Мы к тебе в валенки их посушить сунули. А ты их унёс!

Нехорошо, Фома Гордеич! Отвечать тебе придётся - по чести, по

совести, по всему закону!"

"Мужики, да как же так?! Да я же не знал! Да я же не видал!.."

"Э, нет, Фома Гордеич! Умел украсть, умей и ответ держать! А не то мы

тебя сейчас живо палками поколотим.

Так что, Фома Гордеич: либо через суд: возмещение всех

материальных и моральных ущербов (наши измученные нервы и

прочее)! Либо давай по семейному разрешим "вопрос": делись

товаром, бери нас в долю!"

Директор побагровел.

"Ах, вы - так?! Подставу провели. Я сейчас вас разочту - по

семейному!"

Пошла драка.

***

Суд да дело. Чем кончаются "разборки" в России? Когда - как. Закон -

как "дышло" - куда повернул, туда и вышло!

"Сидят" все - и директор, и продавец, и кладовщик? Или

справедливый суд над ними? Или несправедливый абсолютно? Это

закрыло - раскидистыми лапами сосен, дубов, вязов надречных -

глубинное чрево дально-окраинной деревни Заковы'кино (что

Тульской губернии, ... уезда)! Но и в любой глубинке