Оказалась рядом посуда с "горилкой", продукты кое-какие (в
хозяйственный трюм свалились). Сидим, грустно разговариваем о
жизни.
Но говорит Вася Дохтуров: "Братцы! А что грустить - толку-то!? Хошь -
не хошь, а сидим мы в трюме - как обезьяны на пальме посреди скалы
необитаемой в море-океане! Пока - нас ещё найдут, хватятся. Давайте
хоть байки "травить"!
Я вот знаю историю, мне кок наш рассказывал, странный случай. И
произошёл он, когда вдоль африканского побережья плыли. А там
особая электромагнитная зона, силовые токи - и за пределом
естественного случаи происходят!
Кок этот, тем более, сам странный! Он, во-первых, ходил всегда - как-
то пританцовывая, поварёшкой помахивая, руки в боки так,
крендельком, улыбался часто чему-то загадочно, колпак у него был: обычно белый у людей, а у этого - цветочки-ромашки-васильки ещё по
окату. Рассказывают, что сам он - бывший танцор с муромской лесо-
фабрики, при клубе там состоял. А поваром пошёл работать из-за того,
что по неопытности, готовя пищу, отравил свою тёщу, жену и собаку!
Собака померла, тёщу едва откачали, а жена ушла от него насовсем. И
с тех пор он стал учиться правильно готовить! И перед тем, как
жениться (каждой своей даме) - на вопрос: "Кто вы? Откуда?" - он
отвечает: "Не беспокойтесь! Я повар". Мол, всё в порядке.
Так вот. Плывут мимо африканского побережья. А перед этим утром
вытащили моряки из моря здоровенную рыбину - трескумбия она
называется по местному наречию. Поместилась она только в самую
большую кастрюлищу (чуть поменьше повара самого размером)! Он
её, как положено, выпотрошил, посолил и целиком в кастрюлю. И
стоит, бурчит, бормочет себе что-то под нос, воду помешивает слегка в
кастрюле. А оттуда голова рыбья приподнимается вдруг, глазом
подмигивает, ехидно щерится и говорит: "А я тебя, дурака, знаю! Ты -
тот малёк, которого вчера наш Ихтиозавр проглотил, да между зубов
ты застрял - и выплюнул он тебя!" И - "буль-буль" - ушла снова рыба
под воду в кастрюле.
Повар - в обморок. Его только через три дня откачали, "в себя"
привели.
А рыбу ту - долго думали: или выкинуть, или съесть? Не решались
трогать целый день. Но потом какой-то умный человек сказал, что
лучше повара уволить! Это он виноват. Посолил плохо.
По-моему, так и сделали".
- "Н-н-да! История интересная. Необычная. - Говорит Петя Огоньков -
молодой матросик из деревни Капусткино-Зайчиково (из-под Орла)
призванный на службу. Он сидит, задумавшись, подперев ладонью
подбородок, весь мыслями в этой истории. - А мне папаша мой, матрос
1-ой статьи рассказывал: была такая профессия во время войны 1941-
45 г.г.: альпийский лётчик-подводник (отряд быстрого назначения)!
По заданию батя мой на подводной лодке проплыл из Северного
Ледовитого океана через Альпы в Средиземное море. Там подземное
море есть под самой Европой. И потопил два крейсера немецких -
один настоящий оказался, а другой прикинулся крейсером, а на самом
деле оказалась трухлявая, деревянная посудина (замаскированная) с
албанскими контрабандистами! Они на ней продукты "тибрили" с
немецкой базы. А назывался этот папашин отряд "альпийскими
лётчиками-подводниками", потому что все действия проводились в
районе Альп и участвовали - и подводный флот, и авиация!"
-"Крепкая история! - это уже я подключаюсь к разговору. - Но ничего в
этом удивительного! А вот мне однажды пришлось на бурого медведя
охотиться на Ямайке!"
-"На медведя на Ямайке?!"
-"Именно! На Ямайку приехал зверинец, просто-на'просто. Но мало
того, что: зверинец, но ещё и из России в придачу! А в России - что
люди, что медведи - это, считай, одно и то же (ни чем почти не
отличается)! И один сторож (при зверинце) позавидовал медведю!
Медведю положили большой, хороший кусок мяса (говядину). Сторож
подумал: "Дай-ка я "свистну" у медведя!" Но как? И решил намазаться
ТАКОЙ жуткой, пахнущей отравляющей жидкостью - чтобы медведь
не тронул!
Но перестарался!
Клетку приоткрыл, шасть туда. Что случилось с медведем! Он
заметался по клетке, как "обшарпанный заяц" и, диким голосом
крича, выломал дверцу и убежал - через зверинец, через палатки
туристов - куда-то в джунгли местные! Видно, сильно на него запах
подействовал, очумел медведь.
Ну, и - среди практикующих следопытов-лесоведов один я был. Ружьё
наперевес и пошёл медведя искать. Нашёл его под деревом - он,
бедный, сидит, плачет! "За что меня обидели?! - говорит. - Да попроси
меня этот поганый, голодный сторож - я бы ему и так мясо отдал! А
он: мало того, что обжора, а ещё и шкодная обжора! Не человек
(достойно себя ведущий!), а пакостник!"
Это мне медведь не сам сказал, это я в глазах у него прочитал.
-"Ну, пошли, мишка, домой!" - говорю. И побрели мы: я впереди с
ружьём, он сзади плетётся.
А сторожу тому мы отпинали задницу до синяков и выгнали из
зверинца навсегда! Этакому "зверю", как этот сторож - не со зверьми
дело иметь (рано ему ещё до этого), а с людьми, не более того! Пусть
сначала люди его воспитают, сделают из него человека!"
Шторм в это время утих. Аврал на корабле кончился.
-"Братцы!" - говорит Петя Огоньков (молоденький наш матросик). Он
"наклюкался" "горилочки" украинской - глазки у него посоловели, ушки порозовели, "моська" румянится, улыбка - шире бухты канатной
(если размотать её во всю длину) - говорит нам блаженным,
радостным голосом: "Братцы! А ведь я знаю, откуда пошло
происхождение всех коков (поваров то бишь) на Земле! Коктебель -
знаете такой город? Так вот: он раньше назывался Кок-тебе (без
частицы "ль"). Потому что там стали обучать и отправлять на корабли
первых в мире коков-профессионалов с высшим образованием. И
смысл названия города: обучили кока - и вот он, на, возьми его: кок
тебе! А частица "ль" прибавилась, когда этих коков стало не хватать на
всех! И звучало уже: кок ТЕБЕ ЛЬ? Может, "шиш", не тебе уже, а
другому судну-кораблю? Но, правда, один моряк с пиратского корабля
(шхуны такой) в Индонезии мне утверждал, что город Коктебель стал
называться так, потому что бандитский очень город. Приехал туда - и
сразу: "кок" тебе ("кокнули")! Он сам и сбежал из этого Коктебеля семь
лет тому назад."
В общем, Петя совсем уже запьянел.
Тут открылся люк. Луч света ударил в помещение трюма. Старший
механик спускался к нам по винтовой лестнице.
Ну. Что дальше было - рассказывать не буду.
6 июля 2006 года.
16. Студент-писатель (рассказ-импровизация).
Студент-переросток отвечает на уроке литературы урок учительнице.
Учительница - средних лет дама, ученик - молодой парень-рабочий с
такелажной фабрики, заочник.
- Ну, и что же сказал в том произведении Отелло своей
возлюбленной? - спрашивает учительница.
- Да то же, что и я своей жене каждый вечер говорю: "Молилась ли ты
на-ночь, "антилопа"?!"
В классе смешки, шёпот, ехидные высказывания. Учатся, в основном,
молодые студенты и студентки.
- Да я, ведь, почему ей так говорю? - поясняет парень - потому что для
неё катастрофический момент наступает, она спать спокойно не будет!
- Ну, ладно, про это не надо рассказывать! - говорит учительница.
- Так ведь, вы знаете, какой момент?! - восклицает парень. - Я ей стихи
читаю всю ночь, целиком всего Пушкина - за одну ночь! А
наследующую ночь - Лермонтова, а на следующую - Есенина. И так
далее.
Она ведь поэтому (каждый раз) - как ночь: становится на колени и
молится пять минут. А куда ей деться? От меня она уйти не может. А я
ей покоя не дам (стихами насилую так - что: дай, Боже, мать!)! Ведь и:
почему говорится, что: "Трудное дело - делить участь с поэтом, жить с
ним, отдаться служению ему, в помощь его жизни!"? Именно вот по
этому! "Законает", замучает всех ближних стихами. Таким и Пушкин
был, и Лермонтов, и все поэты. Тем она и трудна (и ужасна) - участь
поэта.
- А чем же она прекрасна? - голос чей-то с парты из класса.
- О! А всем остальным - прекрасна! Сказка для всех, кто рядом живёт!
Встретился утром в коридоре спросонья с женой, "бац!" пощёчину ей.
Заорал благим матом - и побежали. Она - на работу, а я - стихи писать
(в ванну)!
- А вы в ванной стихи пишете? - тоже кто-то спрашивает из класса.
- Да не только! Могу в тёмный шкаф забраться (где темнее), если
вдохновение требует особой атмосферы (для воздействия на Душу) -
для пользы творчества!
Или вот, например: бегу на автобус, на остановку, опаздываю на
работу. И вдруг вдохновение "шибануло" в мозгу (не могу удержаться)!
Бегу, одной рукой придерживаю "авоську" (с завтраком на работу), другой - выхватываю авторучку, блокнот, сдираю с авторучки
колпачок зубами, выплёвываю его - к чёрту(!), успеваю написать три
слова (хотя бы начало - чтобы не забыть), заскакиваю в автобус и там
пишу стихотворение - до самой работы. На работе тоже могу: покручу
ручку у станка, полдетали сделал и "бац!" - дела в сторону, карандаш:
"намалевал" десять слов. И - так жизнь и состоит вся из этого! Это - не
занятие творчеством, это - образ жизни (особый, ежечасный,
повседневный, неотступный) человека-поэта или любого творца! Это -
"болезнь" (если сказать грубее). Это - священный Дар, способность
особо жить, которым наделили боги (если сказать мягче). В общем, с
этим рождаются и не умирают, более, никогда!
- "Вот такой интересный рассказ нам "сбацал" наш ученик, поэт-
прозаик, токарь (по совместительству) с такелажной фабрики Федя
Полторы-Копейкин!" - задумчиво говорит учительница. Она,
наверное, думает: а чем же богата её жизнь (прекрасной учительницы,
талантливой, образованной, матери двоих детей, любимой жены,
подруги, дочери, приятельницы для своих близких)!? Тоже - много
чем богата! Но - каждому своё!
А тут - и урок кончился, время истекло. Всем привет! До следующего
урока литературы!
19 августа 2006 года.
17. Фантазия.
Мыши одолели - проклятые! Мы живём - хибарка старая, щелястая;
отопление - одна керосиновая лампа! Перегородки шаткие, тонкие.
Ночью идёшь - потёмки - хоть "глаз коли"! И мыши бегают, падлы! То
там, то сям: то по стенке, то по полу, то по кровати, то на рукав забегут, если не усмотришь! Эх-ма!
А есть нечего в доме. Картошка - прелая, старая; хлеб прокис, сыр
протух. Одни мыши этим и кормятся.
Мышам благодать! Они себя "царями" чувствуют. Когда человек в
ущемлении, мыши - "цари"!
И дошли мы с Марусей (при такой жизни) "до кондиции".
***
Онче она мне и говорит: "Слышишь, Трифон! От нас только и осталось
- что: я и твоя ушанка! С голоду ноги протянем за порог. А ежели б
нам мышей ловить, шкуру с них сдирать и мясо продавать - чукчам
(хоть даже собакам на откорм)?! Их же тут "пруд пруди" этими
мышами!"
И смотрит на меня Маруся моя этакими "кошачьими" глазами
(хищными, зелёными, горячими)! Что даже показалось: кошачьи усы
у неё вытаращились и облизывается.
"Продавать - говорю - смысла нет! Не много за них дадут (и за шкуры
тоже). А будем мы из них сами суп варить!"
***
И пошла у нас жизнь - не та, что была!
С утра я встану, зевая. К подоконнику - "хлоп, хлоп, хлоп" (мышей
набил). В кастрюлю их. И - со всякими приправами, со спиртом, с
чесноком, с перцем, с солью - не замечали, как съедали!
И люди сыты, и мыши при деле!
Вот так оно - и пережили мы трудную-трудную зиму на краю леса в
старой "хибаре" около Колымы-реки, выброшенные из вертолёта
пьяным пассажиром-верзилой (когда летели из Анадыря в Магадан).
Но теперь, слава Богу(!), весна! И не в мышах дело.
21 ноября 2005 года.
18. Смешной случай из рода смертельных (про
парашютистов).
Два рода парашютистов есть в воздушно-десантных войсках 148-ой
(повёрнутой на врага), героически не отступавшей никогда,
Каракумской дивизии! Есть парашютисты, а есть: "Ё"-парашютисты -
особый символ, подразделение с закодированным шифром! При чём:
подразделение особо секретное, им даётся прыгнуть один только раз и
потом о них никто ничего не знает, никто их не видит, стараются о них
не говорить - лишь носят цветы на могилку их памяти.
Даже грустно. Так почему эти (чёртовы!) парашютисты называются
"Ё"?! Потому что парашют у них не раскрывается никогда (а это -
бывает один, только, раз в жизни, если нет везения и - в сено головой
или в трясину задницей не уронишься)!
Ещё, наверное, потому что: вертолёты дырявые, открываются не там,
где надо и вываливаются из них не те, кто надо, не вовремя, не туда,
куда нужно! И - когда бьются больно задницей эти парашютисты о
землю - то кричат (обычно): "Ё... твою мать!"... Оттого и называются:
"Ё"-парашютисты (с литерой "Ё").
Ну, в общем, это история длинная и она может не кончаться никогда,
если: 1-е: не починят вертолёты, 2-е: не подготовят, как положено(!),
тех, кто в них сидит и хочет выпрыгнуть (а выпрыгнуть, "сломя
голову" - дураку либо необученному - недолго!), 3-е: не починят, в
идеальное состояние не приведут парашюты!
И нужно ещё, чтоб (как говорится): была нам Земля всегда (при
любой ситуации) "пухом"!
16 июля 2006 года.
19. Странная история (из серии анекдотов).
Женщина лет 35-ти - одна в комнате, в тихой обстановке, среди
уютной мебели, в задумчивости. Вдруг телефонный звонок. Молодой
грузинский голос: "Поговори со мною, мама!" Женщина (удивлённо):
"А вы - кто?"
- Я ваш внештатный сын! Я родился у вас 17 лет назад. Но, только, вы
меня, наверное, не помните.
- Как так: я не помню?
- Я думаю, что не помните! Папа мой мне рассказывал, что был женат
на вас случайно, в очень тёмной обстановке и вы папу, даже, могли не
разглядеть.
- Ну, папу-то я могла не разглядеть! А как я могу вас не помнить?
- Понимаете: дело в том, что забеременели вы, а зародыш (во время
одной процедуры); помните: в мае того года(?) - он случайно попал в
другую женщину и родился я! А зачатие происходило у вас (у вас с
моим папой)!
- Ну, и что же вы хотите?
- Признай меня сыном, мама! - с полным слезами голосом говорит
грузин. - Мне негде жить, негде спать, нечего кушать! Меня из
Колхиды выгнали глупые геноцвали. Признай меня сыном, мама!
23 сентября 2006 года.
20. Фантастический дед.
Изба в