Иду слегка пошатываясь по обледенелой мостовой, качаясь от резких порывов ветра, совсем как пьяный. Перед глазами белая пелена, словно мордой в молоко макнули. Как же я не хочу ТУДА идти. Это все равно, что растоптать последние остатки еще не скорчившейся в болезненных судорогах гордости. Но выбора особого не вижу. Загнуться посреди улицы или в подвале очередной ночлежки - не хочу. Поэтому терпи, Ян, просто закрой рот, натяни на раскрасневшуюся от мороза и температуры морду приветливое выражение лица...
Шарахаюсь в сторону, увидев в идеально начищенной витрине магазина свое отражение. Окей, просто убери этот глумливый оскал и прикинься пуськой. Волосы разметались в разные стороны, шапка лежит в кармане, холода все равно уже не чувствую, лихорадит. Светлые волосы отросли и в творческом беспорядке разлетаются на ветру, плечи поникли, взгляд пылает, и этот румянец... да, стоит прибавить ходу.
Свернув в очередной переулок, торможу на месте. Привычно улыбаюсь, на самом деле быстро прикидывая пути к отступлению. И надо было мне пойти именно здесь?! Ругаю себя всеми известными и только что придуманными словами. Ян, ты влип!
Сет стоит на противоположной стороне улицы, как всегда великолепный, идеально выглаженный и до неприличия свежий, в то время, как я еле держусь на ногах.Красивое лицо закрыто воротом дорогого пальто, не позволяя рассмотреть аристократические черты лица, но мне и не нужно, я и так знаю, что он ухмыляется. Руки скрещены на груди, будто и вовсе не мерзнут на таком морозе, и мне почему-то кажется, что он неестественно горячий, словно пылает изнутри.
Сет смотрит на меня пристально, изучающе, будто проверяет: все ли на месте. Разочарованно мотает головой, взгляд темно карих-глаз не разобрать, слишком большое расстояние разделяет нас. Выкидывает окурок, наверняка, дорогой сигареты в урну неподалеку, что-то говорит своим ребятам, ловко выбирающимся из теплого салона авто. На уголовных мордах отчетливо прослеживается недовольство и ненависть ко мне. И мне бы бежать, скрыться, исчезнуть, но я стою на месте, словно придавленный его нечитаемым и холодным взглядом.
Его победная улыбка, когда ребятки уже стоят напротив меня, ожидая, когда поток автомобилей стихнет и они смогут перебраться на мою сторону улицы. Весело тебе, милый? Не иначе как в приступе идиотизма, чудом не выбитого из меня, вскидываю голову, гордо расправив плечи и выставив вперед средний палец, подмигиваю ему и круто развернувшись на сто восемьдесят градусов резво стартую с места. Слышу за своей спиной сдавленное ругательство, чьи-то маты, возможно прохожих, которых по неосторожности роняют мои преследователи. Сет не побежит, нет - слишком гордый, а вот шавки его должны выполнить приказ.
Знаю каждую улочку, каждый закоулок этого района. Два поворота налево. Поскальзываюсь, но чудом удержавшись на ногах, прибавляю хода. Ворот куртки расстегнут, воздуха не хватает, легкие огнем горят - не продохнуть. В измученном организме не остается сил, бегу лишь на чистом адреналине и инстинкте самовыживания. Я справлюсь, я сильный... Главное, самому в это верить.
Не оборачиваюсь назад, никогда не оборачиваюсь. Будь что будет. Пока есть силы бежать, пока в ногах есть твердость - я буду стремиться вперед, не видя преград. Потому что надо! За меня мою шкуру спасать никто не будет. Да и не надо это никому...
Еще два поворота, залетаю в арку, затихаю, жду. Ну, где вы? Минут двадцать уходит на то, чтобы убедиться, что хвост отстал. Придерживаясь за стену, выбираюсь из своего укрытия, радуясь наступившим сумеркам. Словно город участливо прикрывает пологом ночи своего непутевого сына. Что ж, спасибо, ночь уже не раз спасала мою жизнь.
Пару кварталов вниз по улице. Встречаю несколько компаний ребят, загулявшихся до темноты. Одних я знаю и кивнув, прохожу мимо. Вторые мне не знакомы, запах перегара неприятно режет и так обостренное обоняние, разговоры слишком громкие, эмоциональные... обхожу двором, дабы не пересекаться с ними. Проблемы мне ни к чему. Когда добираюсь до третьего подъезда двухэтажного старого дома, наподобие барака, только оказавшись отрезанным от непогоды, могу хоть как-то вздохнуть. Осознание, что был на волосок от смерти, уже давно не пугает, но все еще юношеская психика, вроде бы огрубевшая в полевых условиях, испытывает стресс. Меня трясет, хочется плакать и смеяться одновременно, пальцы рук сводит судорогой, а ноги слабеют. Сползаю на грязную лестницу между первым и вторым этажами, прислоняюсь лбом к перилам и пытаюсь достать пачку сигарет из кармана, что дается с заметным трудом. Чьи-то шаги совсем рядом, едва удается различить осторожное шарканье. Ничего не слышу, в уши будто ваты напихали. Морально готовлюсь к крикам и упрекам, но вопреки моим желаниям (желаниям? Да, мне так проще, когда эмоции настоящие, когда искренность, пускай и такая жестокая) хрупкая ладонь ложится мне на затылок. Ненавижу себя!
Поднимаю взгляд, встречаясь со светло-серыми старческими глазами. На ней как всегда цветастый халат, висящий на хрупких плечах, забавные яркие вязанные носки и мягкие домашние тапочки. Весь вид кажется абсурдным и бредовым, но таким домашним. Дом... я стал забывать, что означает это слово и что нужно чувствовать, когда оно всплывает в моём сознании.
- Ян, ты почему тут сидишь? - в ее словах упрека больше, чем вопроса, и все что могу - это выдавить из себя виноватую улыбку.
Я хочу уйти, убежать на улицу, в холод, лишь бы не видеть этого сочувствия и не причинять дискомфорта этой женщине.
Не спрашивая моего согласия, поднимает меня с пола и силком затягивает к себе в квартиру. Небольшая однушка, пусть и простенькая, но всегда чистая и уютная. Повсюду висят вышитые своими руками картины, на стареньком телевизоре белая салфетка, цветастые занавески в кухне... Я помню тут каждую мелочь, каждую деталь и так же, как люблю все это - с такой же силой и ненавижу, потому что любая вещь в этом доме напоминает мне о моем бессилии и слабости.
- Баб Мань, я до утра только, ладно, - я не спрашиваю, скорее утверждаю и так зная, что она не выгонит меня в мороз на улицу.
Она улыбается, едва сдерживая слезы, чем гробит меня еще сильнее, а я смотрю на нее с пола, сидя задом прямо на обшарпанном линолеуме, и улыбаюсь, и кажется мне, что в этот момент очень похожу на психа.
Мои планы слегка меняются. Всю ночь старушка, сама едва перебирая ногами (для ее восьмидесяти шести - это нормально), носится со мной, что-то прикладывает, растирает, закапывает. Во рту стойкая горечь травы, будто я целое поле сжевал; виски ломит с такой силой, что вою в подушку, сгребая в пальцах старенький плед, которым меня заботливо укрыли. Кашель давлю подушкой, прощаясь с остатками легких, которые еще чудом не выплюнул. Ощущения незабываемые. Температуру удается сбить только к утру. Как вырубаюсь - не помню, но утром становится легче. Баб Маня выглядит уставшей, но продолжает что-то штопать, вроде мои штаны, нашептывает себе под нос молитву и тяжко вздыхает. Странно, в ее возрасте она думает, что все эти испытания мне посылает Бог. Нет, вы не подумайте, я верующий. И были в моей короткой жизни такие эпизоды, после которых невозможно не поверить в высшие силы, взять хотя бы тот факт, что я все еще топчу эту землю. Но я, вопреки ей, считаю, что все проблемы и беды сыпятся на нас потому, что люди стали хуже зверей. Зажравшиеся твари, думающие только о себе и вечно гонящиеся за личной выгодой. Есть исключения, та же баба Маня - святая женщина, сама оказавшаяся в непростой ситуации, благодаря заботливым родственничкам, но есть такие...
- Яник, ты почему раньше не пришел? - старческий голос, сухой и едва слышный, вырывает меня из очередного бредового размышления.
- Занят был, - пытаюсь улыбнуться, видя, как иголка с ниткой замерли в ее руках, а плечи устало опустились. - Все нормально, - заверяю ее, едва сдержав очередной приступ кашля.
И она молчит. Думает о чем-то своем и молчит, прекрасно понимая, что объяснять я ничего не стану. На плите что-то шкварчит и потрескивает, чайник натужно закипает, выбрасывая из узкого горлышка пар, за окном по-прежнему бушует непогода, о чем-то бубнит старое радио... А мне плакать хочется. Я знаю, мужчины не плачут. Да и кем я потом буду себя считать, если разревусь при ней? Но вся эта атмосфера, отчего-то напоминающая мне дом и вселяющая в скрытую за каменной стеной душу горькую надежду, иллюзорный обман нормальности... черт, как же это бесит и нестерпимо давит.
Встаю со старенькой раскладушки и, закутавшись в клетчатый плед, иду на кухню. Выключаю чайник, мешаю в кастрюле что-то, отдаленно напоминающее тушеную картошку, и убавив огонь, накрываю её крышкой. Отхожу к окну. Сигареты предусмотрительно лежат на подоконнике, забираюсь на него с ногами, матерюсь, сползаю, выключаю на кухне свет и вновь покоряю эту опасную высоту. Тереблю бездумно в пальцах сигарету, сильнее кутаясь в плед (меня морозит), и спустя пару минут прикуриваю, приоткрывая форточку. Закрываю глаза, вдыхая свежий морозный воздух и, сделав несколько жадных затяжек, откидываю голову на стену. "И что делать будем, Ян?" - мысленно спрашиваю сам себя, не зная ответа на такой простой вопрос.
Обычно люди знают, что завтра кто-то пойдёт на работу, кто-то в школу; что нужно записаться к парикмахеру или выгулять собаку; а я не знаю ничего - совсем. Не вижу будущего - оно стерто в моем сознании; нет прошлого - его я вырвал сам: с корнем, по живому; есть лишь настоящее - ЭТОТ день и ЭТОТ момент, которые я проживаю в ЭТУ самую минуту. Но сейчас мне надо думать, где взять деньги...
Были мысли перебраться в другой город, но вы не поверите насколько это невыполнимо. Были бы документы, то да, я бы рванул не раздумывая. Но так, дикарем?.. В каждом городе есть свои беспризорники. Кто-то шарит по подвалам, воруя по вокзалам и выпрашивая милостыню. А есть те, кто, собственно, держит всех этих беспризорников под контролем. Они платят "старшим" что-то типа налога и живут себе спокойно. Ежели появляется бунтарь (например, такой как я), таких, как правило, находят на просторах заброшенных строек, или вовсе не находят. Это сложно объяснить, да и желания нет.
Выбрасываю окурок в окно и, передернув плечами от холода, закрываю форточку. Выключаю газ, проверяю хорошо ли закрыта дверь, и убедившись, что все в порядке, иду мыться.
Не нежусь в горячей пенной ванне, зачем давать телу расслабляться и привыкать к хорошему? Быстро принимаю душ позволяющий скинуть хоть минимальный груз напряжения, наспех вытираюсь и тут же одеваю старые треники, предоставленные мне в безвозмездное пользование заботливой хозяйкой, и просторную клетчатую рубашку, больше, чем нужно, размера на четыре.
Опираясь о раковину,стираю конденсат с зеркала. Ну вот, теперь хоть на человека похож. Меня всегда бесила моя внешность: губы слишком... не женские конечно, но очерченные ровно, пухлые, манящие, как мне однажды сказала одна особа. Глаза пронзительные, дерзкие, даже злые. Платиновые волосы. Красавчик! Вот только красота моя мне не нужна. Она может помочь заработать на панели, там, думаю, на меня будет спрос. Морщусь и брезгливо кривлю губы. Нет уж, лучше загнуться, разгружая вагоны с углем, чем так. Мерзко.
Беру заранее прихваченные с собой ножницы и, не особо стараясь, обрезаю отросшие мокрые пряди волос. Закончив с этой варварской процедурой, не могу скрыть усмешки. А ведь правду говорят, что красивому человеку идет абсолютно все, будь то одежда, манеры или стрижка! Короткий ежик торчит в разные стороны на хулиганский манер, челка осталась почти не тронутой - мне нравится когда можно прятать глаза. Вполне годится.
Весь вечер баба Маня что-то рассказывает о прошлом, слушаю ее вполуха, дыша над картошкой или обмазываясь врученной мне отвратительного запаха мазью. Засыпаю быстро, так же, как и просыпаюсь.
За нехитрым завтраком (две тарелки картошки, которые в меня запихивали силком) расспрашиваю что угодно: про политику, культуру, ЖКХ - все подряд, лишь бы не наступала тишина и ей в голову не начали приходить вопросы, на которые не смогу дать ответы. Она понимает, чувствует меня. Замечаю как она постарела за прошедшие три месяца, как впали щеки, потемнели глаза и заметно прибавилось морщин. Хочется спросить, все ли у нее хорошо, но затыкаю себя на полуслове, прекрасно понимая, что помочь ничем не смогу. Так зачем лезть в душу, если изменить ничего не сможешь?
Быстрый душ, чтобы смыть с себя отвратительно-горький запах мази, надеваю свои вещи, чистые и выглаженные. Даже на человека стал похож, что не может не радовать. Наспех прощаюсь со старушкой, отказываясь оставаться, прекрасно понимая, что ни к чему хорошему это не приведет. Не благодарю ее, она и так знает, что благодарность за все то, что она делает для меня, невозможно выразить словами. Она причитает, сует мне в руки деньги. Картинно закатываю глаза, но беру несколько сотенных купюр и засовываю в задний карман. Теплый свитер, связанный ею, приятно согревает и дарит частичку ее любви, на руках перчатки, купленные на вещевом рынке. Не задумываюсь сколько стоит вещь, или марка ее производителя, главное - тепло и есть возможность не обморозить пальцы в мороз.
Целую ее в щеку и быстро выскакиваю за дверь. Проходя мимо почтовых ящиков, достаю отданные мне купюры и закидываю ей в почтовку. Я же себя уважать перестану, если возьму эти крохи. Покидаю подъезд с легким сердцем, чувствуя, что вместе с привычным холодом и непогодой ко мне возвращается моя реальность.
Часть 3
Выйдя на улицу, быстро перебираю ногами, стараясь как можно скорее покинуть этот двор и потеряться из виду. Не очень бы хотелось, чтобы кто-то из знакомых мог меня здесь увидеть. Эта часть моей жизни - только моя, и другим сюда нет доступа.
Автобусы едут полупустые, уже развезя горожан по рабочим местам, поэтому, забившись на заднее сидение в самом углу и прижавшись к холодному стеклу, бездумно всматриваюсь в просыпающийся город...
Мне никогда не нравилось мое существование. Да, именно существование, потому что назвать это жизнью язык не поворачивается. Но, как оказалось, не одному мне живется паршиво. Баба Маня, или Мария Сергеевна, некогда бывшая медсестрой в нашей городской детской поликлинике. Там и познакомились, еще в той моей, прошлой жизни. Как вы понимаете, мне не было еще и четырнадцати, когда я остался на улице. И в этом есть моя вина и моя глупость, но менять что либо я в любом случае не намерен, и уж жалеть о сделанном первом взрослом выборе - тем более. В один из "радостных" дней, подыхая на лавочке на окраине парка, сам не понял, как это произошло... Она узнала меня. Уже тогда пожилая женщина с усталостью на лице, но все с той же добротой в сердце. Узнала того мальчишку, которого приводили к ней на прием пару раз... Когда я оказался в ее доме... Черт, до сих пор вспоминать стыдно. Я устроил настоящую истерику: с воплями, криками и истеричными слезами. Я тогда плакал впервые с тех пор, как мой мир рухнул. Держался все, храбрился. А она всего одним своим добрым поступком, взглядом этим жалостливым выбила из меня всю ту боль, что так старательно копил в душе. Я много наговорил тогда. Много лишнего, за что-то до сих пор не могу себя простить, но с того момента стало легче. Мне легче, но увы не ей.