Рецепт очень прост, но не рекомендую повторять его в домашних условиях без бригады скорой реанимационной помощи в качестве зрителей вашего сумасбродства. Берем отори, желательно особь покрупнее и покогтистее, ставим ему на голову чихательный огурец и целимся. Не в неандертальца, а в огурец. Не дай Бог промахнуться! Хотя у меня все равно чаще получалось стрельнуть в аборигена. Население цвета могло сильно сократиться, если бы не великолепная реакция лу. Они еще на лету успевали оценить траекторию полета и увернуться. Некоторые и вовсе научились руками тонкие снаряды ловить на подлете. Заразы! Могли бы смирно постоять, чтобы следующий выстрел был уже с поправкой на ветер.
Через четыре дня интенсивных тренировок, парочку испорченных заиканием, нервным тиком и косоглазием отори, семь из десяти стрел сбивали огурец. Остальные три... ну, пару законов физики мне удалось развенчать. Предсказать движение этих стрел даже Нострадамус не взялся бы.
Рин занимался делами цвета, периодически исчезая из поля зрения на несколько часов. Что, где и как он не сообщал, но количество лу, сменивших гардероб, неуклонно росло. Поклонники нового стиля одежды ежедневно демонстрировали модели от кутюр и прет-а-порте, копируя стиль вождя. Хвостатые ничуть не стеснялись обращаться ко мне за советом по поводу дизайна туалета после окончания тренировки и, убедившись, что в моих руках отсутствует оружие, памятуя об участи Медяшки, который давеча решил продемонстрировать свою обаятельность и привлекательность немного не вовремя.
Вопросы чаще всего были совершенно дурацкие и вводили меня в состояние ступора или истерического смеха. Например: что делать, чтобы кожаная полоса сзади... не натирала... полупопия. Для начала не стоило украшать ее кристалликами и бусинами! Кто их там рассматривать будет?! После этого парада моды мне по ночам стали гламурные задницы в стразах Сваровски сниться! Кошмар!
Мало мне было этого дурдома, так Рыжик решил преподнести небольшой сюрприз в виде клиентов на стрижку. Он притащил за собой близнецов, жаждущих избавиться от шевелюры. Поспорив с Рином на предмет месторасположения салона красоты, высокое собрание большинством голосов (кора было только трое) постановило, что стрижка будет проходить на территории лу. Мое мнение никто не спросил - сунули в руки ножи и приставили наводить бардак... э, порядок на голове кора. Пришлось переквалифицироваться в парикмахера.
В самый разгар стрижки второго близнеца, когда я уже голыми руками частично выдирала оранжевые косы с корнем от переизбытка раздражения и порезов на ладонях, заявились тиса. Пристально осмотрели стройные ряды разнокалиберных выпяченных голых поп лу, лысины Ксана и его друга, меня с занесенным над коленопреклонным кора ножом и предпочли молча уйти, слегка пошатываясь и подергиваясь на ходу. Впечатлительные какие-то канареечки...
Близнецы оценили все преимущества короткой стрижки: не цепляется, не мешается, голову мыть надо гораздо реже. Поблагодарили, заверили в вечной любви, преданности и... привели на следующий день еще пятерых жертв на растерзание! Ладно, хвостатенькие вы мои хотели - получите! Я не стригла, я дирижировала ножом! Из-под моих рук выходили шедевры парикмахерского искусства, достойные фотоаппаратов ведущих фэшн-фотографов мира и подиумов креативных модельеров. Конские хвосты, ирокезы, шишечки и вазочки из оставшихся косичек... Мои клиенты могли смело претендовать на лидерство в конкурсе красоты среди четвероногих блохастых питомцев человека неизвестной породы.
Мозг веселился, награждая несчастных кличками и мысленно раздавая медали. Желающих сменить имидж брутального воина, на образ панк-рок исполнителя слезливых песенок "мы все умрем" стало больше, и они стали разноцветнее, а в хатхи Рина значительно увеличилось количество разнообразных шортиков, трусиков и... о, нескольким моделям название дать затруднительно, но они могли пользоваться бешеным спросом на Земле среди определенного слоя мужского населения. Какой талантище пропадает! Хорошо, что пропадает! Попади невинный лу в ухоженные ручки тружеников высокой моды, то голубым бы он был не только по цвету своей шкурки!
В один прекрасный день работать за бесплатно мне надоело. Моя сугубо капиталистическая меркантильная душонка профессиональной консьюмщицы требовала расчета каждому по потребностям, но в идеально построенном на Коралу коммунизме денег не водилось, как класса. Будем брать натурой! Тьфу на тебя, мозг! Ты что имеешь в виду? А, не в виду, просто имеешь?!
Иногда я очень жалею, что не могу выселить наглого оккупанта из своей головы! Сколько отори прошло через мои руки? Около тридцати. Эдак, расплата, предложенная ненормальным органом, надолго затянется, а для меня лично закончится печально! Залюбят до смерти! Нет, нет и еще раз нет! Мы пойдем другим путем. Телу требуется не только хлеб, но и зрелище...
Рин мою идею одобрил, и я начала готовиться, привлекая всех свободных мужчин к плотницким работам, а женщин к кройке и шитью. Заодно обзавелась парой костюмов, в которых фэнтези художники обычно предпочитают изображать мускулистых феминисток с полутораметровым мечом, зажатым двумя наманикюренными пальчиками, но пока не одевала, приберегая для первого на Коралу показа мод! В строжайшем секрете, под охраной самых здоровенных женщин кора, лу и ора, будущие женские и мужские модели репетировали дефиле и соблазнительные позы, а финалом этого грандиозного шоу должен был стать танец. Зря я что ли три года на стрип-пластику отходила?!
Сперва настал день "Ч", а потом час "Х". Как водится, и, как обычно, ничего не было готово. С самого утра ко мне нельзя было подходить ближе, чем на пять метров. Нервы натянулись до максимального предела, и их натужный звон был слышен далеко за пределами площадки, в центре которой красовалось гениальное и колоссальное с точки зрения доисторической инженерии сооружение - длинный помост в две третьих роста взрослого неандертальца.
Часть общего пространства была отгорожена занавесками из гигантских листьев и украшена цветами. Я в сотый раз проверяла на крепость установленные на помосте шесты, остервенело дергала легкий навес, имитирующий крышу, сообщая при этом окружающим, что я спокойна, предельно спокойна! А крик, визг и писк - это так, для создания творческого антуража. Между прочим, ни капли душой не покривила - она у меня с рождения извилистая, как грунтовая дорога в Российской глубинке.
Едва завидев мое лицо, перекошенное огромной любовью к ближним своим в "гримерке", модели вытягивались в струнку и выстраивались по росту, с закрытыми глазами оттарабанивая очередность выхода и показа одежды, стоило мне косо посмотреть на них. Истинно, ситуация демонстрировала полное превосходство современного разума над доисторическим. Или они решили, что с дураками связываться - себе дороже выйдет. Местные мастера под моим чутким рукоприкла... руководством переплетали космы мужчин и женщин, терпеливо переносящих не слишком приятную для них процедуру. У некоторых косички свалялись в дреды и ни за что не хотели расчесываться и принимать нужную форму.
Гребешки, сделанные из частых ребер очередного несчастного животного, постоянно ломались, не выдерживая нагрузки, и кучкой валялись у ног стилистов безмолвным укором попранным заповедям незабвенного на Земле Мойдодыра.
Постепенно площадка заполнялась отори, разноцветные макушки мелькали тут и там, так и норовя мимоходом под видом обслуживающего персонала пролезть за занавес. Особо любопытные и нетерпеливые тут же получали по разноформенным длинным лицевым обонятельным органам от моей элитной стражи, натасканной специально для предотвращения несанкционированного проникновения. Некоторым повезло наткнуться непосредственно на меня.
После ушата словесных помоев, которые выворачивали мировоззрение отори наизнанку и замыкали немногочисленные извилины (а вы попробуйте понять фразу "иди ты редким перелесочком к паотовой бабушке за зелеными крокодильчиками, а то сейчас глаза на пятках моргать будут), и вопля "Рин убери отсюда этот убогий плод тесного горизонтального сотрудничества чихательного огурца и шинки, пока его омлет на своем месте находится, а не выступает в качестве китайских шариков для рук", осчастливленный синекожий покидал закулисье и удалялся переваривать услышанное.
Попадались и те, которые видели меня впервые и пробовали поставить на место, которое, по их сугубо личному мнению, находилось где-то очень низко и пахло там явно прескверно. Осадить этих мускулистых экземпляров помогал еще один прием. Стоило мне крикнуть: "Лу, наших бьют!", как неизвестный нарушитель общественного порядка оказывался в плотном кольце агрессивно настроенных синеньких. Признав ошибочность поступка и самого факта своего рождения на свет, незнакомец, подгоняемый остриями копий в точку пониже спины, поспешно ретировался и занимал свое место среди гостей.
Точного количества приглашенных я не знала - этим занимались Рин и Ксан, но когда выглянула на площадку, то слегка обалдела. Отори заняли все свободное место на площадке и дополнительно свешивались с низких веток лоа над головой. Если такая виноградинка грохнется на головы зрителей, то мало никому не покажется. Небольшая очередь толпилась возле шведского стола, организованного в последний момент, где хвостатый молодняк раздавал насаженную на острые палочки разнообразную живность. Слава Богу, продуктовое хранилище наполовину освободили: можно спокойно заходить, не опасаясь, что не ты пообедаешь, а тобой подзакусят злобные от тесноты и духоты глазасто-шипастые продукты.
Фонтана с шампанским откровенно не хватало, но, увы, я ни разу за все время пребывания на курорте экстра-класса Коралу не видела ни одного пьяного отори, а на месте слов алкоголь и спирт в словаре отори красовались досадные пропуски. Нет, вы не подумайте, я не алкоголик какой-нибудь, но иногда снять напряжение бывает просто необходимо. Ровно пятьдесят грамм хорошего коньячка, а потом чашечка горячего ароматного капучино... Хватит мечтать о прелестях цивилизации, пора начинать шоу!
Подав условный сигнал Рину, по случаю праздника разрисованному черными полосочками на теле и нацепившему массу украшений на волосы, руки, ноги и хвост, я начала ритмично хлопать в ладоши. Спрятанный за кулисами живой оркестр мгновенно сориентировался и подхватил гимн всех времен и народов "We will rock you", а на подиуме появилась первая модель...
Зрители молчали в начале, зрители молчали в конце. Неужели не нравится?! Позора я не переживу, сделаю себе ритуальное харакири. Буду долго и упорно тупым ножом перепиливать мышцы, пусть мне будет хуже! Несмотря на постигшее меня разочарование, я, сделав чудовищное моральное усилие, построила неандертальцев для финального выхода. Шоу маст гоу энд!
Одно время мне сильно нравился кичливый клип зарубежной исполнительницы Lady Gaga "Bad Romance", я даже слова выучила, а мелодия сама въелась под кожу. Вытащив ее из-за закромов памяти и задвинув подальше сине-зеленую в малиновую крапинку лень, я, скрепя сердцем, решила ее исполнить.
Двадцать отори в последних показанных ими моделях стали выходить на помост, аккомпанируя моим завываниям ладонями и ступнями. Четверо кора, недавно признанных равными*, исполняли несложные пластичные движения на шестах. На последнем куплете, чеканя шаг от бедра, вышла я. Тело полностью выкрашено в синий цвет стараниями лу, глаза зрительно увеличены за счет обильно нанесенной раскраски в стиле смоки айс, на ногах красуются десятиметровые шпильки. Платье - тонкие ремешки кожи, перевивающие туловище, чуть пошире в самых интересных местах. В голове находилась только одна мысль - если каблук попадет не на дерево, а между ветками, то мне хана. Полная и бесповоротная! Но на губах улыбка во все тридцать два зуба, приклеенная к ушам, а голос был тверд и звонок. На последнем слове двое сильных хвостатых подняли меня на перекрестье рук...
Занавес. Зрители аплодируют, аплодируют... В мечтах! Молчат они и пялятся на сцену, заставляя сердце выпрыгивать из грудной клетки. Отори на подиуме настороженно оглядывались, ожидая какой-нибудь реакции. Ну, хвостатые, будьте людьми - скажите что-нибудь. Помидорами закидайте! Редкие чавканья в толпе не считаются. Найду потом этих обжор и мастер класс по этикету проведу. Они у меня ножом и вилкой воду есть научатся!
Через минуту я начала задаваться вопросом - а там, на площадке, живой кто-нибудь есть? Или их сердца не выдержали шоковой терапии культурной революции и остановились во цвете лет?! Помню, как в свое время старушки хватались за грудь при первых звуках "Sexual revolution" из распахнутого окна...
Я попросила отори поставить меня на землю. Просьбу незамедлительно исполнили, и мое тело скользнуло вниз по чужому, оставляя на нем разводы от краски. Вспотела, как скаковая лошадь от переживания. А они... Все! Я оскорблена в лучших чувствах! Тщеславие, утирая скупые слезы, тихо ноет в душе.
- Мия? - раздался удивленный голос Медяшки из первых зрительских ВИП рядов для почетных персон.
- Нет, черт возьми, черепашка ниндзя без панциря!
- Точно, она! - утвердительно сказал сидящий рядом с лу Рыжик.
Сразу после этих слов на помост перед моими ногами грохнулось незнакомое тело и осторожно потыкало в меня пальцем...
Это событие стало сигналом. Оба моих поклонника влезли на подиум в первых рядах диверсионных отрядов, штурмующих хлипкую конструкцию, не рассчитанную на вес десятков аборигенов. Модели в лучших традициях истеричек Голливуда заметались, заверещали, внося еще больший бардак в воцарившуюся на площадке неразбериху. Да, что происходит-то?! Между тем лопнули связующие лианы, и помост обрушился, погребая под завалом всех, кто успел туда забраться. Ненавижу белого пушистого зверька с острой мордочкой. Поймаю - на меховые трусы пушу! Вот это называется провал. С треском!
Я лежала и не рыпалась. Куда?! На мне вольготно расположились куски деревьев, а выше я уже ничего не видела, но своеобразный пирог насчитывал еще несколько ярусов. Некоторые из них обладали, если не разумом, то речью и весьма выразительной! Зачем, спрашивается, хвостатая братия полезла на подиум? Медом им там намазали? Минуты славы захотелось?! Так что-то телевизионщиков с видеокамерами поблизости не наблюдается. Одежду примерить решили? Так ее для начала с моделей снять нужно было. Хм... А, может, все дело в моделях...
Конца своих размышлений я не узнала. Они были прерваны дырой в завале, протянутой темно лиловой рукой помощи, за которую я ухватилась, и мощным ударом по затылку. Прикольно, меня решили добить, чтоб не мучилась! Одного не учли - живая я и невредимая...
Очнулась. Плохо. Очень. Мозг превратился в манную кашу с комочками-островками боли. Безумные дятлы норовили продолбить череп и дать остаткам разума вытечь из головы. Равномерное покачивание вызывало острые приступы тошноты, а периодические провалы в воздушные ямы только усугубляли дело.
Вывод первый: меня несут. Вывод второй: меня украли или компенсировали. Вывод третий: похитители тиса, если вспомнить о цвете коварной конечности. Вопрос: что дальше? Я им что - приз переходящий?! Награда лучшему цвету года?!
"Скорее наказание" - попробовал сострить мозг, но вовремя заткнулся, понимая - шутить сейчас очень опасно. Выпишут из квартиры на полном серьезе. Вон уже лыжи смазаны и чемоданы собраны.
Какое первое правило похищенного? Бежать. Так в книжках пишут. Умных. Ага, руки в ноги и вперед. Ищите себе другую дурочку. Спасибо, однажды воспользовалась советом, больше таких ошибок повторять не буду. В печатных изданиях героини часто неслись, куда глаза глядят. Все поголовно мастера спорта по бегу с препятствиями, на досуге увлекающиеся паркуром, поэтому их никто догнать не может, кроме прекрасного принца (эльфа, дракона, дроу, гоблина - нужное подчеркнуть), совершенно случайно с раскрытыми объятиями стоящего столбом посередине дороги с табличкой "спасу ГГ, не дорого".
Мне это не грозит. Ножки коротенькие, в каблуки обутые, одышка от сигарет легкие терзает, а мозг при рождении совершенно случайно забыли оснастить опцией GPS навигирования. Ай-ай, какое досадное упущение со стороны производителя! Наверное, потому что комплектация у меня минимальная, а не класса люкс, как сказал один мой оскорбленный знакомый автомобилист после опрометчивого заявления с моей стороны, что его маленький спортивный "Lotus" - одноместный гроб на колесиках без всяких удобств. Кто ездил или, хотя бы видел эту машину - поймет, о чем я хотела сказать.