- Совсем пацаки охамели[10], - вздохнул волшебник. - Куда мир катится? Ты иди, мужик, иди.
И я пошел в требуемом направлении.
***
Слава богу, темноты больше не было, заклинание Селима работало стабильно. Я уже приготовился увидеть очередное подземное озеро, но прогулка оказалась очень короткой. Мы отошли буквально метров на тридцать от кунга, как вдруг скелет подал команду:
- Стой! - и молча кивнул перед собой.
Там была лужа. Самая обыкновенная лужа. С полметра в диаметре. Сверху свисал сталактит, с которого гулко капала вода.
- Это лужа, - сказал я. Похоже, я заразился от Воза лаконизмом.
- Да? - удивился скелет, - А какая разница-то?
- Ну да, - покивал головой я. - Одно слово - румын[11]. Мой мосластый друг, тебе не кажется, что градус абсурда в этом эпизоде зашкаливает?
Скелет молча кивнул на лужу.
- Да понял я, понял. Дай хоть глубину померю, где поплавок ставить.
- Не надо, - мой провожатый по-прежнему был немногословен и не эмоционален.
- Ну, как скажешь, - я принялся разматывать удочку.
Скелет медленно покачал головой:
- Не я. Учитель сказал - ловить. Лови.
Я вздохнул и забросил. Дернуло сразу. А когда я подсек, на крючке болталась золотая рыбка.
И почему я не удивлен?
ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ПОЙМАЛИ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ! ВАШЕ МАСТЕРСТВО УВЕЛИЧИВАЕТСЯ НА 25000. ЖЕЛАЕТЕ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ? ДА/НЕТ
Скелет требовательно смотрел на меня. Я еще раз вздохнул и отчеканил:
- Хочу полный аккаунт! - и бросил рыбку обратно в лужу.
ПОЗДРАВЛЯЕМ! КВЕСТ «ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ» ВЫПОЛНЕН, ПРОГРЕСС: 3/3. ВАША НАГРАДА - ОПЛАЧЕННЫЙ ПОЛНЫЙ АККАУНТ. СРОК ДЕЙСТВИЯ - 2 ГОДА.
И еще куча поздравлений, сообщений, предложений выбрать специализацию и всякой рекламной макулатуры, которую я не глядя убрал в сторону. Потом будем разбираться, всей толпой и в спокойной обстановке.
- Грац меня, - только и сумел сказать я.
- Грац! - эхом повторил скелет.
- Спасибо, худощавый, ты очень любезен. А скажи мне, мой остаточный друг, какого цвета у меня ник?
- Синий, - просветил меня спутник и вновь замолчал.
Примерно минуту я добросовестно полоскал крючок в луже, потом проронил:
- Не клюет что-то. Может, обратно пойдем?
- Пойдем, - не стал противиться скелет.
И мы пошли.
***
В кунге оказалось неожиданно уютно. В углу наливалась жаром натопленная «буржуйка», слева была лежанка, в настоящий момент оккупированная гостями, все оставшееся пространство занимал стол с мощным стационарным компьютером, большей частью заваленный, правда, всяческим барахлом. Места, конечно, было немного, но пришельцы, похоже, обделенными себя не чувствовали. Разместившись по принципу «в тесноте да не в обиде», они с удовольствием попивали чаек, начисленный радушным хозяином. Чайник с добавкой стоял на «буржуйке» и тихонько посвистывал, сигнализируя о готовности.
- Ну наконец-то! - сварливо приветствовал меня хозяин. - Где тебя носит, мужик? Ты что - дирижабль Нобиле[12] ходил искать?
Отмолчавшись, я попытался тихо пристроиться в уголке, но глазастая Семеновна углядела цвет ника и ахнула:
- Митя! Ты теперь тоже синий?!
- Рыбку поймал, - лаконично пояснил я.
- И будешь должен! - ворчливо пробормотал хозяин и поинтересовался у нас. - Зачем я вообще все это делаю?
Мы сочли вопрос риторическим и зря. Волшебник сердито сверлил нас глазами и явно ждал ответа.
- Я жду, - тут же подтвердил он это ледяным тоном. - И мое терпение не беспредельно.
- Ну... - начала наша командирша, явно не знавшая, что сказать, но ее вдруг перебила подруга.
- Дай угадаю! - предложила Семеновна. - Ты проиграл на нас пари?
- Нет - залихватски ответствовал явно включившийся в игру хозяин.
- Ты... Ты выполняешь обет, данный старому другу на смертном одре на пути в Иерусалим?
- Нет, но эта версия мне нравится. Больше ада, больше! У вас последняя попытка.
- Может быть, мы просто тебе понравились? - невинно захлопала белесыми ресницами рыжая немка.
- Бинго! - возликовал дурковатый дед со сверхъестественными способностями и воздел к небу палец. - Ты знал, куме, ты знал[13]!!!
Старичок отсмеялся (мы, памятуя о судьбе Митрича, даже не улыбнулись), а затем даже заговорил как вполне нормальный человек:
- Да уж, признаюсь как на духу - понравились вы мне. Сперва слухи дошли, потом логи от скуки почитал, а потом даже видео из архива поднял с момента вашего появления в игре. Блин, военный, у тебя такая рожа была с этим яйцом - я реально чуть не сдох со смеху. Но вообще вам, конечно, черт ворожит. Вот откуда вы могли знать, что меня в почетную ссылку сошлют именно в эту локацию? Ладно, сойдемся на том, что вы зарабатываете очко за правильный ответ и получаете возможность задать вопрос. Аск ми, плиз, бэби[14]! Е, е!
Светлана напряглась, в ее голове явно с дикой скоростью прокручивались варианты, но опять все испортил Митрич:
- Так ты что - админ, что ли, здешний? Это ты нам квесты давал? - поинтересовался он противным скелетоновским голосом.
- Админ?!
(Нет, не так)
- АДМИН?! - взревел старик, - Ты назвал меня АДМИНОМ?!
В гневе хозяин был страшен. Его лицо налилось кровью как буряк, из ушей, казалось, вот-вот засвистят струйки пара. В довершение всего он вдруг начал увеличиваться в размерах, явно косплея Хоттабыча в знаменитой сцене в кафе[15].
- Может, ты меня, - прогремел он откуда-то сверху, - еще и «КОМПЬЮТЕРЩИКОМ» назовешь?!
Если бы я не знал, что у скелетов нет слюны - поклялся бы, что Митрич нервно сглотнул. А волшебник меж тем орал уже нечто запредельно громкое, но малопонятное:
- Аз есмь протопоп, а не роспоп! Дитя, али не разумеешь, яко вся сия внешняя блядь ничто же суть, но токмо прелесть и тля и пагуба? Аз проидох делом и ничто ж обретох, но токмо тщету[16]!
Затем он выдернул волос из бороды и принялся рвать его, что-то бормоча себе под нос. Точно, на «Хоттабыче» повернулся. Но тут вдруг подал голос Митрич:
- Слышь, ты, пес смердячий! Пошел ты нахрен! Если ты ждешь, что я сейчас начну, как режиссер Якин, бормотать про житие мое и иже херувимы[17] - ты зря ждешь. Не приучен я в ногах валяться и туфли целовать. Хочешь казнить - казни, переживу. В скелета превратишь - скелетом поиграю. Нам, татарам, наплевать: отступать - бежать, наступать - бежать!
Волшебник задохнулся от негодования, шумно втянул в себя воздух и вдруг завис в таком положении. Несколько секунд стояла мертвая тишина, потом хозяин выдохнул, стремительно уменьшился в размерах и звонко хлопнул Митрича по плечу:
- Смелый, прощаю.
Мы все тоже выдохнули.
***
- Так ты что завелся-то?! - не унимался Митрич. Его собеседник помрачнел, но тем не менее ответил:
- Да забей! На работе проблемы. Задолбали, гниды, нервы до лохмотьев измотали уже! Скоро кусаться начну.
Вновь повисло тягостное молчание. Хозяин сидел, свесив голову, и, казалось, о чем-то глубоко задумался. Мы тоже притихли.
- Да пошли они нахер! - вдруг вынес вердикт Селим, - Пенсия так пенсия, вон, на пенсии тоже люди живут. Прав вояка - если до сих пор жопы целовать не научился, не стоит и начинать.
В его руке невесть откуда взялась бутылка хорошего крымского коньяка, а на столе таинственным образом материализовались стопки. Хозяин мастерски набулькал всем норму, подхватил стопку и провозгласил:
- За успех нашего безнадежного дела - до дна!
Все исполнили требуемое, даже Андрюшка. Даже скелеты Митрич и Воз.
Закинув за воротник, безумный волшебник вдруг продолжил совершенно деловым тоном:
- Первое, не стройте иллюзий, что у вас теперь местный бог в друзьях ходить будет. Эта наша встреча - первая и последняя. Она и состоялась-то только потому, что мне надоело вам записки писать. Писать ненавижу, а про третий этап квеста так и так словами объяснять придется. Помогать и подсуживать я вам не буду, но шанс дам. Прорветесь - так прорветесь, нет - сами виноваты дураки. Раздача добряков ограничится третьей золотой рыбкой. Кстати, к первым двум я не имею отношения - хотите верьте, хотите нет. Да и эту плюшку я вам кинул исключительно потому, что третий этап квеста - исключительно для полных аккаунтов. Второй этап квеста я вам засчитываю, уведомления и прочие системные сообщения потом пропишу, чтобы вы квест принять могли, а пока - все расскажу на словах.
Сами понимаете, после вашего кунштюка с Караташем вам здесь будет очень непросто. Он мужик мстительный и на ноль вас будет множить, пока не опустит на первый уровень в одних трусах. Или, по крайней мере, пока не сообразит, что вы и без того от этого уровня недалеко ушли, а у нищего есть одно неоспоримое преимущество - его нельзя обокрасть. Когда он до этого дойдет - я не знаю, но на ваше счастье, третий этап квеста «Земля обетованная» выполняется в другой локации. Что вы слышали про «Лигу молодых львов»?
Мужская часть нашей команды синхронно помотала головами, Светлана же улыбнулась и отчеканила:
- Закрытая платная локация, не сообщающаяся с «Альтернативным миром», но реализованная на том же движке. Виртуальный колледж для детей российской элиты. Лучшие преподаватели страны, полная приближённость к реалу, непомерная плата за обучение. Как обычно, платят не столько за образование, столько за знакомства и возможность учиться вместе с теми, кто после смены поколений будет руководить страной. О том, что там творится внутри, и что представляет собой этот проект, ходит очень много слухов, но достоверной информации мало.
Селим трижды хлопнул в ладоши:
- Браво! Приз - в студию!
Он вдруг надулся и выпучил глаза, став очень похожим на популярного ведущего, не вылезавшего из телевизора чуть ли не всю нашу взрослую жизнь:
- От капитал-шоу «Альтернативный мир»! Приз!!! АФ!!! ТА!!! МА!!!
Вдруг он сдулся, перестал орать и совершенно спокойным тоном продолжил:
- А вот фиг вам. Автомобиля не будет. Вот вам роза, я знаю, вы их любите! - и неведомо откуда в его руке появилась роза практически черного оттенка. - Единственное, в чем вас поправлю, Светлана Сергеевна - сообщение между «Альтернативным миром» и «Лигой молодых львов» все-таки присутствует. Правда, осуществляется только раз в год, посредством закрытых телепортов, лично контролируемых представителями топ-менеджмента «Альтернативного мира».
Дело в том, что ежегодно у выпускного курса «Молодых львов» проходит финальный турнир - команды из пяти человек соревнуются в прохождении данжей и прочем выживании в виртуальном пространстве. Ну вы понимаете - team building,[18] все дела. Как вам известно, аккаунт в «Альтернативном мире» разрешается заводить с 18 лет, однако для «Лиги молодых львов» сделано исключение. С началом турнира - а продолжается он ровно месяц - всем участникам заводятся тестовые аккаунты. Можно выбирать специализацию и начинать прокачку. Каждую неделю - промежуточные состязания, каждый год разные. Финальное, четвертое - определяет победителя турнира. Победители могут перенести свои аккаунты в «Альтернативный мир» со всеми уровнями и навыками, которые были у них на момент окончания турнира. И, самое главное - стать единичными уникумами, попавшими в «Альт» с 16 лет. Как известно, в «Лиге...» было всего четыре выпуска.
И тут наш хозяин вдруг исчез. В самом прямом смысле: вот только что сидел перед нами, и вдруг нет никого. А потом откуда-то сверху раздался голос:
- Внимание, вопрос! Что в черном ящике? Тьфу! Сколько человек в многомиллионном контингенте обитателей «Альтернативного мира» являются обладателями этого уникального достижения? Минута пошла!!!
Мы оторопело молчали. Вдруг Цитамол поднял руку и, не дожидаясь позволения, гаркнул:
- Двадцать!
В пещере повисла звенящая тишина. Когда минута закончилась, раздался знакомый всем любителям «Что? Где? Когда?» звук «Бздынь!» и Селим материализовался на своем месте. Он был грустен, как Карлсон, потерявший пять эре:
- Не, ну я так не играю. Ни одна собака, ни один, можно сказать, поганый Бимбо[19]! Кто есмь аз? - возопил он, и тут же сам себе ответил - Умерый пес[20]!
Он вроде как всхлипнул, и глаза старикана подозрительно заблестели:
- Я тут в лепешку расшибаюсь, развлекаю их, как клоун у сами знаете кого[21], а им лень рот открыть! Только мое, можно сказать, собственное творение... - он уже явственно всхлипнул, но тут же повеселел.
- Ладно, как говорил один чувак в круглых очочках - но не Гарри Поттер - give peace a chance[22]! Попробуем еще раз!
Он вскочил на стол и завопил, как какой-нибудь, прости господи, поп-певец:
- Я не вижу ваших рук!!!
Мы подняли конечности в воздух и вяло ими затрясли. По всей пещере летали звезды, туда-сюда носились разноцветные лучи и вообще все было как в богатом провинциальном ночном клубе. Верховный диджей, одетый уже в полосатый костюм и с набриолиненными волосами, носился где-то под потолком верхом на электрогитаре. И орал в микрофон:
- А сколько их было?!
- Двадцать!
- Недружно, еще раз! Три-четыре!
- ДВАДЦАТЬ!
- А сколько у них мушкетов?
- ДВАДЦАТЬ!
- А сколько шпаг?
- ДВАДЦАТЬ!
- А сколько нас! Товарищ капитан!
- Я!
- Динкилякер!
- Я!
- Лука Жжот!
- Я!
- С-с-с...
- Я
- И Валентыныч!
- Я - крикнул я, сделал шаг вперед и зачем-то добавил, - Расчет окончен[23].
Селим парил где-то под потолком и был, судя по всему, предельно счастлив. После моих слов он спустился вниз, сияя, как медный грош.
- Ладно, сойдет! - ликуя, сказал он. - Да, вы угадали - их двадцать! А через месяц их станет 25. Сколько прибавится? Правильно, пять, и не надо так орать - вы не в лесу. Все остальные аккаунты участников турнира, кроме пятерки победителей, стираются, и дальше по общей схеме - достижение 18-летия, покупка аккаунта, заведение персонажа, его прокачка и т.п.
***
- Все это, конечно, очень интересно, - встрял несколько одуревший от происходящего Митрич, - но у меня три вопроса. Первый - а без этого цирка общаться никак нельзя? Второй - а можно ближе к теме? Для чего ты нам это все рассказываешь? Третий - а мне долго еще скелетом ходить?
- Сколько скажу - столько и будешь ходить! - вспылил наш новый знакомый, но тут же остыл. - Ну ладно, раз вы такие скучные, давайте поговорим, как вы выражаетесь, серьезно. Что касается второго вопроса, то, во-первых, это совсем не секрет - при том количестве людей, которые ежегодно участвуют в турнирах, надеяться сохранить тайну было бы смешно. В СМИ об этом не пишут - сильные мира сего не любят, когда их дети становятся объектом внимания прессы, - но всем, кому надо, о турнире прекрасно известно. Слухи разошлись, и разошлись давно. Даже если вы поучаствуете в их распространении - ничего принципиально не изменится. Хотя лучше, конечно, не болтать - я спокойнее жить буду.
А во-вторых - все это имеет непосредственное к вам отношение. Дело в том, что на турнире разрешены персональные тренеры - по одному на участника. Естественно, высокопоставленные родители покупают для ненаглядных кровиночек самых лучших бойцов «Альтернативного мира». Гонорары у тренеров очень высокие, уже ко второму турниру определилась минимальная планка, а максимум может достигать заоблачных величин. Но в этом году произошла неприятная история - среди выпускников образовалась команда, члены которой не хотят или не могут заплатить даже минимальную тренерскую ставку.
- А что случилось? - не удержалась Семеновна.
- В подробности я вас сейчас посвящать не буду - вот это уже точно секрет. Если договоримся - все и так узнаете, если нет - крепче спать будете[24]. Факт остается фактом - нанимать тренера за свой счет они не хотят или не могут. Вроде бы - не могут, да и не могут, хрен с ними, пусть сами себе план прокачки составляют. Но они, гады, раскопали какую-то древнюю инструкцию, в которой мелким шрифтом сообщается, что в случае невозможности коммерческого найма тренера в целях обеспечения равенства шансов администрацией игры участнику турнира должен быть предоставлен бесплатный тренер. По аналогии с бесплатным адвокатом на суде.
Наш хозяин воровато оглянулся, ткнул пальцем в потолок и перешел на шепот:
- Людям ТАМ это все очень сильно не понравилось. Администрация «Альта» имеет свой процент с найма тренеров, и, естественно, от перспектив появления бесплатных тренеров совершенно не в восторге. Поскольку сектор найма тренеров исторически курирую я, мне очень прозрачно намекнули, чтобы я подобрал этим экономным участникам каких-нибудь запредельно адских нубов в качестве тренеров. Чтобы всем участникам турнира устроить дикий ржач на лужайке и отбить, так сказать, охоту к подобным закидонам раз и навсегда.