Волшебник опять вздохнул, вновь извлек из воздуха бутылку и еще раз набулькал. Выпили молча, без тостов. Селим помолчал, усваивая небом вкус, и вдруг безо всякого ерничества добавил:
- Проблема в том, что я человек по-своему справедливый и очень не люблю поддавки и игру в одни ворота. И я решил дать этим бунтарям шанс. Минимальный, но шанс - совместив закавыку на турнире с третьим этапом вашего квеста. Формально ваша команда идеально подходит под требование «адские нубы» - четверо древних пенсионеров, еще месяц назад не имевшие никакого представления об игре, большую часть своего пребывания в «Альтернативном мире» проходившие в «работягах». И примкнувший к ним Лукьянов, криворукая школота[25]. И только я знаю, что вы вовсе не такие лохи, как стараетесь казаться. По крайней мере, с вами возможны сюрпризы. А я сюрпризы люблю.
Короче, - резюмировал он, - Я буду с вами честен: у ваших подопечных столько же шансов выиграть турнир, сколько у вас - пройти третий этап квеста. Вам известен термин Dream Team[26]?
Мы молча кивнули.
- Так вот, ваши возможные подопечные - полная противоположность этому понятию. Антоним, если хотите. Это группа озлобленных, балованных, истеричных, ленивых и капризных подростков, каждый из которых уверенно шел к тому, чтобы оказаться в этой «банде лузеров». Это по поводу их выигрыша. По поводу вашего квеста - прохождение третьего этапа будет оцениваться не администрацией, как обычно, а вашими подопечными. Каждый из них после турнира должен будет оценить вашу работу, и квест будет считаться закрытым, только если вы получите пять пятерок.
Я не могу вам сказать ничего конкретного, но поверьте - награда за ваш квест очень велика. Очень. При прямых руках и хорошей голове - это обеспеченное будущее для всей вашей команды. Естественно, администрация «Альтернативного мира» совершенно не заинтересована в том, чтобы вы или еще кто-нибудь этот квест взяли. Но я игродел старой школы, может, поэтому меня и... Ладно, неважно. В общем, я считаю, что возможность пройти квест должна быть реальной. Да, сложной, да, требующей огромных усилий - но реальной. Игроков можно обмануть раз, второй, третий - но их нельзя держать на диете из донаторских свистелок и перделок, как нельзя кормить лошадь опилками, сколько бы они ни были похожи на овес. Поэтому я совсем немного скорректировал условия - полностью в рамках своих полномочий. Но теперь вероятность прохождения квеста уже несколько отлична от изначальных 2-3%. Повторюсь - вы мне симпатичны, поэтому я с вами откровенен и рассказал все, что только мог рассказать. Именно поэтому мы и встречаемся в моей машине, которая максимально защищена от прослушивания. И вот теперь, все рассказав, я вам предлагаю принять третий этап квеста «Земля обетованная». Сразу говорю - если вы соглашаетесь, мы с вами подпишем договор о неразглашении полученной в колледже информации с охеренными штрафными санкциями. Именно этим и была обусловлена необходимость очной встречи.
Селим замолчал. У меня появился системный текст: ВАМ ПРЕДЛОЖЕН ТРЕТИЙ ЭТАП «ЛЮДИ» КВЕСТА «ЗЕМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ». ПРИНЯТЬ? ДА/НЕТ.
Я нажал «да». И не я один - судя по тому, что наш небесный благодетель извлек откуда-то кучу файликов с толстыми договорами.
***
Где-то через полчаса мы, наконец, закончили играть в Пишичитая[27].
- Ну все! - довольно ухмыльнулся Deus ex machina[28]. - Переночевать можете здесь, чтобы вам Караташ на поверхности головы не поотрывал. Только не у меня, естественно. Валите на свое озеро, там ваше сено до сих пор валяется. Скелетам я дам команду вас не трогать. Отправка в «Лигу...» завтра утром, в 7 утра, но на всякий случай зайдите в игру минут за пятнадцать. Все, пока, приятно было познакомиться, больше мы не увидимся.
И он послал нам воздушный поцелуй:
- Goodbye, my love, goodbye! - заголосил он голосом не то Демиса Русоса, не то попугая Кеши[29]. - Только смерть избавит меня от сердечных мук!
- Кстати, о Караташе! - вдруг открыл рот Андрюшка, промолчавший весь вечер. - А что нам с этим делать?
И он положил на стол Штучку.
Селим подскочил, как будто ему вонзили шило в костлявую задницу.
- Вы что - охренели?! - свистящим шепотом поинтересовался он - Вы понимаете, что вы сюда притащили?!
Мы внимательно изучали кто пол, кто потолок, кто стены. Админ пожирал нас глазами, но мы молчали, как партизаны в тылу врага.
- Вы это специально вытащили только после того, как мы договора подписали.
Селим не спрашивал - он утверждал. Нет - обвинял!
Мы молчали, отводя очи долу.
- Знаете что? - заявил он, яростно почесав нос. - Я бы вам палец в рот не поклал. Я знаю, что нет слова «ложить», но я бы вам именно не поклал[30]! Погодите, я хоть логи посмотрю.
Он включил компьютер и минут пять пялился в экран, быстро проматывая какие-то закорючки.
- Хорошо хоть ума хватило никуда не лазить - ворчливо заметил он по итогам просмотра. Потом аккуратно, двумя пальчиками, взял Штучку, и добавил. - Ладно, ждите здесь, я постараюсь недолго. Воз, дай им чаю, хоть они и гады.
И исчез.
Обратно он появился минут через двадцать, и сразу, упреждая вопросы, заорал:
- Вот только не спрашивайте меня - чего мне это стоило! Вы все мне торчите, и однажды я с вас это спрошу! Так и запишите в свой поминальник!
Мы дружно кивали, преданно пожирая его глазами людей, которых в последнюю минуту стянули за ноги с гильотины.
- Что вы мне киваете, как автомобильные собачки?! - взвился он, но тут же остыл.
Он еще немного постоял посредине своей крохотной комнаты, подумал и вдруг предложил:
- Давайте бухать, что ли? - и извиняющимся тоном пояснил. - Когда еще выпьешь с приличными людьми. Меня, кстати, Саня зовут.
***
Последнее, что я помню - это Саня, вжевывающий совсем уже осоловелому Митричу:
- Ты пойми, Серега! Ты меня пойми! Я, Серега, эту игру начинал! Наур... Наур... На уровне концепции! Не один! Врать не буду - не один! Но я там был! Клянусь - я там был, в той команде, пнимаешь? И я тебе отвечаю - я там не тупо код писал по указке, не-е-ет!!! А они меня, Серега, они меня - на пенсию! Хотят. Меня, понимаешь, меня - на пенсию! Эти... Мудаки-оптимизаторы. Вот ты, Серега - человек. Я тебя уважаю. Клянусь - уважаю! А эти... - он горестно махнул рукой и попытался растолкать заснувшего Митрича. - Серега! Ты меня п-прости, Серега, но ты, карочь, скелетом останешься. Не совсем!!! Не-е-ет! Не совсе-е-м! Немного скелетом. Снаружи. Я внутри тебе все вернул - умения там, навыки, уровни, абилки, все дела... Карочь, как было, так и есть. Даже голос. А вот снаружи - ниче сделать не могу. Заклинание тупое, оно автоматом на смех запускается. Карочь, очень сильное колдунство, сделать ничего не могу. Клянусь - не могу. Через две недели - само пройдет. Серег, ты мне веришь? Серег, Серег, не спи! Серег, давай еще по одной и пойдем... Куда пойдем?
Темнота...
[1] Переиначенная цитата из сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца, удалого молодца» - реплика Бабы-яги: «Это я тебе, голуба, говорю как краевед».
[2] Тоже, что и «патологоанатом» - врач, делающий вскрытие покойникам.
[3] Свет! (лат.)
[4] Реплика батьки Ангела из фильма «Адъютант его превосходительства».
[5] Намек на знаменитую реплику батьки Ангела: «Я это... экскремент хочу сделать!».
[6] Некогда известный интернет-мем, придуманный для тролленья неоязычников и прочих поклонников дохристианской Руси. Появился 23 мая 2006 года, прародителем послужила фраза «Доброслав нарек его Коловратом».
[7] Параллакс - изменение видимого положения объекта относительно удаленного фона в зависимости от положения наблюдателя. Что бы это не значило.
[8] Эжен Ионеско - румынский драматург, почти всю жизнь живший и работавший во Франции. Один из основателей абсурдизма как эстетического течения. Его пьесы «Носорог», «Лысая певица» и др. считаются классикой так называемого «театра абсурда».
[9] Почти дословная цитата из «Золотого теленка» И. Ильфа и Е. Петрова.
[10] Фраза из фильма Георгия Данелия «Кин-дза-дза».
[11] ― Нет, Киркоров мне не нравится. Слащавый он какой-то. Подкрашенный весь, подпудренный, как баба. Весь такой... Одно слово - румын!
― Так он болгарин.
― Да? А какая разница-то? (с) Алексей Балабанов, сценарий фильма «Брат-2».
[12] Умберто Нобиле - итальянский исследователь Арктики. Его вторая полярная экспедиция закончилась трагедией - дирижабль N-4 Italia, на котором и осуществлялась экспедиция, достиг Северного полюса, но на обратном пути 25 мая 1928 года потерпел крушение. Несколько членов экспедиции погибли. Поиски выживших членов экспедиции (в том числе и самого Нобиле) стали примером беззаветного мужества и братского сотрудничества множества людей самых разных национальностей - итальянцев, русских, норвежцев, французов, шведов и т.д.
[13] Финальная фраза анекдота «Куме, отгадай загадку - на «ля» начинается, на «гушка» заканчивается».
[14] «Спроси меня, крошка» (англ.)
[15] Нет, нет, не буду объяснять. Сами прочтите. Ничего, не переломитесь. И польза будет - это великий роман.
[16] Цитаты из «Жития протопопа Аввакума». Автор - протопоп Аввакум.
[17] Отсылка к фильму Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию».
[18] Тимбилдинг (иногда используется несколько неуклюжий русский термин «командообразование») - комплекс различных мероприятий для создания и повышения эффективности работы в команде. Мероприятия могут быть самыми различными - от классических семинаров до командного выживания на необитаемом острове.
[19] Бимбо - собака Малыша в повестях о Карлсоне.
[20] Цитата все из того же «Жития...»
[21] Имеется в виду знаменитый афоризм Виктора Пелевина из романа Empire V: «Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов».
[22] Give Peace a Chance («Дайте миру шанс») - песня Джона Леннона, написанная им во время знаменитой «постельной акции протеста».
[23] Пародирование знаменитого диалога в многосерийном телефильме «Д’Артаньян и три мушкетёра» Георгия Юнгвальд-Хилькевича.
[24] Имеется в виду поговорка «Меньше знаешь - крепче спишь».
[25] Отсылка к знаменитой формулировке из доклада Хрущева на XXII Съезде КПСС, на котором была осуждена «фракционная антипартийная группа, в которую входили Молотов, Каганович, Маленков, Ворошилов, Булганин, Первухин, Сабуров и примкнувший к ним Шепилов». Фраза активно цитировалась в советской прессе, вошла в учебники «Истории КПСС», в результате слова «и примкнувший к ним Шепилов» стали поговоркой. Дмитрий Трофимович Шепилов - советский государственный и партийный деятель, ученый-экономист, ветеран Великой Отечественной войны.
[26] «Команда мечты» (англ.)
[27] «Наш друг Пишичитай» - серия рисованных мультфильмов режиссёра Юрия Прыткова.
[28] «Бог из машины» (лат.). В античном театре это выражение обозначало бога, появляющегося в развязке спектакля при помощи специальных механизмов (например, «спускающегося с небес») и решающего проблемы героев. В определенной степени - эквивалент поговорки «рояль в кустах».
[29] Имеется в виду эпизод в мультфильме Валентина Караваева «Возвращение блудного попугая», когда Кеша поет эту песню Демиса Русоса.
[30] Имеются в виду знаменитые реплики «пикейных жилетов» в романе «Золотой теленок» вроде: «Бриан это голова! Ему палец в рот не клади! Я бы ему палец в рот не положил!».
Глава 1
Темнота принесла сообщение:
ВНИМАНИЕ! ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЬНЫХ ДЕБАФОВ ПРЕВЫСИЛО МАКСИМАЛЬНО ВОЗМОЖНЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ. ВАШ ПЕРСОНАЖ ПРИНУДИТЕЛЬНО ОТКЛЮЧЕН. ВОЗВРАТ КОНТРОЛЯ НАД ПЕРСОНАЖЕМ - ЧЕРЕЗ 5 ЧАСОВ 59 МИНУТ. ПОЛНОЕ СНЯТИЕ АЛКОГОЛЬНЫХ ДЕБАФОВ - ЧЕРЕЗ 23 ЧАСА 59 МИНУТ. ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ? ДА/НЕТ.
А что здесь делать, без персонажа-то? Смотреть в темноту и думать о своих грехах?
Зажужжали сервомоторы, поднимающие крышку. Голова была ясной, но душу грызло чувство тревоги. Что-то мы явно напортачили...
Когда я вылез из капсулы, то увидел Митрича, сидящего на табуретке в одних трусах.
- А ты что не одеваешься? - поинтересовался я.
- Похоже, напортачили мы с тобой, Мить... - эхом повторил Митрич. - Увлеклись виртуальной пьянкой. Блин, а удобная штука - там ты, значит, в дрова, а из капсулы вылез - и сразу огурцом! А ощущения, когда бухаешь, те же. Интересно - виртуальное бухло дорогое?
- Я тебе шейчас покажу удобную штуку!!! Вылежайте уже, хватит там отсиживаться. Что вы жа народ такой, мужики, ну почему как сядут бухать - так обязательно как не в себя!
- И впрямь, пойдем, Серега, сдаваться, - предложил я, проталкивая ноги в штанины. - Ох и пропишут нам с тобой сейчас... Никакого вытрезвителя не надо!
- Да вы, пеньки старые, хоть ужритешь, никто о ваших останках печени плакать не будет! - продолжила орать из-за ширмы Семеновна. - Но вот за пацана я вам сейчаш вше можги выбью! Вы жачем Андрюшку накачали, алкашня подзаборная?!
- Ох... - только и вдохнул я в предвкушении бури. - Ладно, Митрич, и впрямь, пошли уже. Нам сейчас много чего обсудить надо - начиная от того, какую мне воинскую специализацию брать, до главного вопроса - что завтра делать будем.
***
В шесть тридцать утра мы уже разбежались по капсулам. Надеюсь, за полчаса мы разберемся, что это значит, когда контроль над персонажем уже возвращают, но дебафы еще не сняты.
Сразу скажу - подтвердились самые худшие мои предположения. Это было похмелье, причем похмелье жестокое. Полное впечатление, что мне удалили мозг, а вместо него посадили бобра, который сразу же занялся любимым делом. Мир вокруг был зыбким и плыл перед глазами, а пол в пещере Селима почему-то стал чрезвычайно скользким и очень опасным.
- О-о-ой, бли-и-и-ин, что-ж так хреново-то... - даже не простонал, а скорее выдохнул Митрич.
Андрюшка промолчал, но не из скромности, а явно потому, что просто боялся открыть рот. По крайней мере, радикально зеленый цвет его лица наводил на нерадостные мысли. Я на всякий случай отошел подальше, и заозирался в поисках хозяина.
Никого, кроме ехидно ухмыляющихся девчонок и удивленно смотрящего Цитамола, в пещере не было.
- Мда... Красавцы, что еще сказать! - отчеканила Светлана, смерив нас глазами с головы до пят. - Вы хоть вертикальное положение удерживать сможете?
Мы дипломатично промолчали.
- Понятно... - льда в голосе Сергеевны хватило бы на средних размеров айсберг. - И там от людей подальше встаньте, пожалуйста... Выхлоп у вас - хуже чем у Змей-Горыныча, мух на лету сбивать можно. Да где там этот волшебник-то? Время уже без пятнадцати...
Тут, наконец, показался наш хозяин. Выглядел он ничуть не лучше нас.
- О, Саня, привет! - кинулся к нему Митрич, - Слушай, будь человеком, поколдуй, сними похмелье! Ну или зелье какое продай! Сил нет - башку сейчас изнутри разорвет, как гранату. Все стены тебе обляпаю, между прочим!
Волшебник медленно поднял на него красные глаза.
- Как ты думаешь, мой оптимистичный друг - ходил бы я сейчас в таком состоянии, если бы мог все это вылечить? Похмельный дебаф в «Альтернативном мире» не снимается никакими средствами, и пусть Аллах покарает всех членов постоянной комиссии Государственной Думы по борьбе с пьянством и алкоголизмом, которые протащили это решение на законодательном уровне! Анафема им, анафема, анафема!!! Я вот сейчас вас отправлю, и пока дебафы не спадут - хрен я в игру зайду!!! Пускай прогул пишут, если хотят! - он, распалясь, хотел было топнуть ногой, но ойкнул и схватился за голову.
-Бли-и-ин... - на Митрича было жалко смотреть. - Что-совсем ничего сделать нельзя? Я же помру сейчас, реально помру...
- Ну почему же нельзя? Есть веками проверенное средство...
С негромким звоном перед волшебником материализовался и завис в воздухе серебряный поднос с четырьмя хрустальными рюмками. Не пустыми, естественно.
Андрюшка негромко вскрикнул и кинулся в угол, зажимая рот руками.