Перед ним стоит дворец. Крутой, прямо сказать, дворец! Вокруг дворца забор, тоже неслабый. В заборе дверь, супержелезная. Возле двери охрана – два хмыря. И все при них. Ну, Толян к тем хмырям подошел и культурно, почти что на «вы», спрашивает:
– А куда это я приплыл?
Хмыри в ответ:
– Не знаем!
Толян опять:
– А там, на яме, кто?
Хмыри тоже опять:
– Тебе, мужик, ясно сказали: не знаем!
– А кто знает?
– Никто! И вааще, давай, вали отсюда!
Толян спорить не стал, в сторонку скромно отвалил и думает: «Вот и нашел! Пришел никто не знает куда, нашел никто не знает что. Осталось только взять и принести. А эти хмыри мне за мужика еще ответят!» И с такими вот радостными мыслями Толян к одеялу вернулся, сел, ждет, когда оно досохнет. Ну и пока, чтоб время даром не терять, свою сумку раскрыл, инструмент перебрал, проверил, что там как. Как будто все лады. Сидит Толян, ждет одеяло, курит. Хмыри стоят, на Толяна косят. Но пока все тип-топ.
А вот и одеяло высохло! Тогда Толян его берет, бросает вверх, потом фугаске р-раз! чеку – и тоже ее вверх! Ну, бахнуло, ну, одеяло в клочья. И эти клочья – ну, как дым, нет, как туман, нет, этот… как его?.. да, смог! Висит такой вот смог, ну нич-чего не видно! Но зато слышно – хмыри заорали. Так, хорошо. А вот пошли стрелять, а вот сигнализация. Так, очень хорошо! Толян надел очки (очки шахтерские, гулагские, отцовские), взял сумку и пошел. Пришел к двери. Хмыри стоят, волнуются. Слепые, как кроты! Ну, и он им тогда…
Нет, он хмырей не тронул, передумал, он сызмальства мокрых дел не жаловал, да им и так после мало не будет, подумал. И взял хороший инструмент, электроковырятель, дверь ковырнул, открыл, вошел во двор. А там зверье такое – карадабры. Им смог, не смог – плевать, они сами смоглые! И они сразу к Толяну! А он их – х-ха! Ха! Ха! Всех складным смерчем выкосил! И на крыльцо. А там еще какие-то. Накинулись! Ну, он их тоже выкосил, и на них у него инструмент. Но осерчал Толян! Не стал с дверным замком возиться, а ломик взял, х-ха ломиком – и высадил! И в дом, и вверх по лестнице, по компасу, есть такой компас, очень дорогой, друган с Сицилии привез… И он, этот компас, привел, куда надо, и дверь прожег, все сделал, да! Вбежал туда Толян, а там – вот прямо на столе – лежит какой-то бяка. В одних трусах. Значит, хозяин, точно. Толян ему:
– Ты кто?
А он:
– Не знаю!
Толян тогда на сейф:
– А там?
– Братан! Тоже не знаю!
– Врешь, падла!
– Я? Вот век свобо…
Толян ему поверил. Сейф в сумку, сам к окну, окно х-ха! сапогом и высадил, и х-ха! во двор, а там как засвистит! А с переливами, а складно! И сразу этот смог, ну, эта пыль, туман, верблюжья дрянь – сразу к нему со всех сторон! Тогда Толян как надо пальцами прищелкнул, и эта пыль сразу в ковер сложилась, Толян сел на ковер и сумку на ковер, орет:
– Блин! От винта!
И полетел! И долго так летел. Ковер как устанет, так он его едомолем попрыскает, ковер тогда визжит, снова быстро летит. Снова устанет – снова едомоль! И так Тольян три склянки едомоля выпрыскал, но долетел. Сел на малине во дворе, заходит к главному, сумку раскрыл, сейф достает, ставит на стол. Главный:
– Что там?
Толян:
– Никто не знает! Я…
– Ладно. Подожди за дверью.
Вышел Толян. Потом, ну, может, через час, шестерка выбегает, говорит, чтоб дома ждал. Пошел Толян, ждал дома. Ждал, ждал, ждал, ждал. Без одеяла холодно, оно там во дворе осталось. Жаль одеяла, да. Но что одеяло! На третий день пришел Витёк и говорит:
– Шабаш. Главный закрылся.
– Как?!
– А так. И нас всех распустил, – отвечает Витёк. – Я, главный говорит, теперь без вас управлюсь, у меня теперь, говорит, есть один такой не знаю кто, мне его на все случаи хватит, а вы валите ровненько, куда хотите, а будете рыпаться, он, этот самый никто, вам ноги повыдергивает.
Вот так! Тем все и кончилось. Обидно, место было хлебное. Но что еще обиднее, так это вот: Толян тогда у главного не только одеяло, он и сумку с инструментами оставил. А кто он теперь без них? Никто. Вот и опять пошел Толян по форточкам. Теперь опять сидит. Вот каково оно, когда идешь туда, не знаешь куда, и берешь то, не знаешь что. Стеречься надо, предохраняться. Об этом вон везде плакаты порасклеены.
Как Большой Петро Бобами подавился
Вот как-то раз сидит Большой Петро у себя в яме, пьет крепкий чай по кличке «Черный Джек», балдеет. И Квочка рядом с ним балдеет. Вдруг они слышат, что внизу как будто бы пуляют. Большой Петро сразу кувырк и за диван и под ковер…
Но уже поздно. Дверь – х-ха! – с петель, входят Бобы, все пятеро, полный стручок, то есть комплект. И все с обрезами. Квочка шасть к ним и ну квохтать! А Старший Боб:
– Ша! Место! – а потом: – Петро! Встать, сесть!
Ну, встал Большой Петро, сел, чашку взял, пьет свой любимый чай, зубами клацает. Бобы ему:
– Где сорок штук?!
– А… Это… О…
– Так! – говорят Бобы. – Понятно. Значит, ща подавим! – и за стволы!
Петро:
– Так я, во, пасть порвать, отдам! Да я сейчас одна нога туда, а другая сюда…
Бобы смеются, говорят:
– А что! И это можно. Одна нога туда, к двери, а другая к окну, и порвем, и будет два Петра. Ты это хорошо придумал!
Петро тогда:
– Я не про то! Я, говорю, отдам! Я быстро! – и только вставать…
А Старший Боб ему:
– Сидеть! – а Квочке: – Стоять!
И так оно и есть: этот сидит, эта стоит, оба молчат. Бобы обрезами играют, ждут, что дальше будет велено. А Старший Боб, он тогда так:
– Ладно, Петро. В последний раз!
Потом снимает с себя ходики, чего-то покрутил в них, настроил, а после р-раз их на стол, положил, говорит:
– Время пошло. Вот как они пропикают, тогда гамон тебе, Петро, подавишься. Вот, понял, срок!
Большой Петро опять вскочил, а Старший Боб опять:
– Сидеть, сказал! – а после к Квочке повернулся, говорит: – Давай, вали, искай. Успеешь, хорошо, а нет – Петро подавится. Искай, сказал!
Она и побежала. Внизу, в дверях, братва лежит, запуляли ее, ох, жаль братвы, но Большого Петра еще жальче. Выбегает Квочка во двор, садится в тачку – и айда!
Сперва она к Хорьку подъехала, а там: так, мол, и так, спасай, Хорек, век помнить буду, дай сорок штук, за мной не заржавеет, да я, да мы, да он… Ну, в общем, расквохталась. А Хорек:
– Ну, я бы рад, мне твой Большой Петро как дважды брат, но это, знаешь, мы с Кротом… Короче: вот Крот мне два кулька отгрузит, и я тогда могу. Гони к Кроту.
Погнала. Пригнала и опять расквохтались. А Крот, он что, он слепой, его на нюни не возьмешь, он их не видит. И он ей так:
– Дело, конечно, доброе, Большого отдавать негоже, Большой, он за меня две ходки сделал. Но, понимаешь, тут такая смазь…
В общем, от этого Крота она намылилась до этого… ну, как его… ну, в натуре, много еще чего было, не буду все подряд рассказывать, а сразу скажу так: на девятой уже точке Квочка поднесла Мишане стопочку, Мишаня это дело ковырнул и сразу просветлел, вспомнил, где ключ лежит, нашел его, отдал, и Квочка с тем ключом погнала к Серому, а Серый тем ключом открыл шуфлядку, достал оттудова…
Ну, и покатилось оно, покатилось – уже в другую сторону, в обратную – и докатилось опять до Хорька, Хорек вспотел, но отжалел-таки все сорок штук, не обсчитал даже, и Квочка сразу в тачку, по газам, везде на красный свет, приехала, и скок-поскок через свою побитую братву (братву еще не прибирали), потом наверх да на второй этаж, и там…
А там в яму, к Большому, ее не пускают. Еще орут:
– А ты чего пришла?!
– Как я чего? Вот, принесла. Все сорок штук. Считайте!
Старший Боб взял, посчитал, нахмурился, опять пересчитал, тяжко вздохнул, опять пошел шуршать. Шуршал, шуршал, три штуки отшуршал, ей отдает и говорит:
– А это взад. Бери.
Она:
– С чего это?
А он:
– С того, что опоздала, вот с чего. Петро ждал, ждал тебя, а срок пришел – и подавился. Так что теперь… Вот, соболезнуем. По совести? Так, нет?
Она молчит. А что ей было говорить? Их, этих Бобов, сколько, пятеро? А сколько штук? Три? Вот где арифметика! Вот где подлючая семья, жлобы и это самое, ну, знаете, а чем это…
Молчу! Молчу! Молчу!
Змей Сгорыныч
А вот еще в одном царстве-государстве жил некий папа коронованный, и было у него три сына. Были они, были, росли, росли, в силу входили, а после папа как-то говорит:
– Хорош за папой жировать, пора вам свое дело заводить.
А сыновья:
– Какое?
– А такое. На наших дальних рубежах, на хлебном месте, на Калинковичем Мосту, объявился чудо-юдо Змей Сгорыныч. Никому он там свободного провозу не дает, у всех товары отбирает, а кто ему смеет перечить, того он жжет огнем и насмерть побивает. Надо его, огольца, поучить. Давайте, ехайте.
Поехали они. Сперва, как полагается, поехал старший брат. Ну, на тот бок он чисто переехал, никто его особо не шерстил: отстегнул, сколько надо – и ехай себе. Так что когда старший брат туда валил, он Сгорыныча даже не видел.
И вот, значит, заехал старший брат в чужие царства, понюхался там, покрутился, набрал неслабого товару, что надо сверху положил, что надо где надо припрятал, и двинул обратно. И вот въезжает старший брат на Калинковичий мост. Ночь, мокрый снег, тачка юлит, фары моргают…
Вдруг х-ха! – откуда ни возьмись выскакивает Змей Сгорыныч, пятиглавый, с крыльями. И говорит:
– Ты кто такой?
Ну, старший и представился, не скромничал, папу назвал. Змей это мимо пропустил, интересуется:
– Чего везешь?
Тут старший отвечать не стал, просто дает бумагу, в бумаге все тип-топ, гладко прописано, никак не подкопаешься. А Змей…
Х-ха! Дунул он огнем из всех пяти голов, бумага сразу фр-р-р-р! – и в пепел обернулась. Сжег, падла. Во дает! И говорит еще:
– Бумаги нет. Значит, левый товар. Конфискуем!
Ну, старший брат пыр, мыр… А что? Сгорыныч по закону действует! Короче, ободрали старшего как липку, тачку, и ту прикнокали, а после дали ему под зад и отправили к папе.
Папа нахмурился, но промолчал. Тогда поехал средний брат. Туда легко ушел, там тоже быстро нагрузился, двинул назад, заехал на Калинковичий Мост, Сгорыныч к нему выскочил, стал требовать бумагу, средний ему бумагу дал, Сгорыныч… дыхал, дыхал, дыхал, дыхал – а она не горит! Во средний брат какой! Тогда Сгорыныч говорит:
– А где печать? Печать где круглая?
А средний:
– А вот круглая!
И бэмц его по кумполу! А Змей в ответ! А средний взад! А Змей! А сре… Короче, начали они махаться. Махались они, махались, потом устали и пошли пуляться, потом… Короче, уже развиднелось, и тут Змей говорит:
– Хорош. Надоело. Шабаш!
И тут ка-ак дунет из пяти голов! И средний брат сразу сгорел, скрутился в головешку. Тогда Змей его тачку раскурочил, все товары из нее выгреб, под себя сконфисковал, а после уже взял кувшин живой воды, на среднего плеснул, оживил его и говорит:
– В последний раз шучу. Чтоб больше не совались!
А после бэмц его под зад – и средний прямо к папе полетел. Пустой, конечно же. Папа опять смолчал, но очень, очень хмурился.
Теперь поехал младший брат. Туда его опять никто не останавливал, там тоже быстро крутанулся, едет взад. И вот заехал на Калинковичий Мост, тачку тормознул, дверцу открыл и ждет. Выходит Змей Сгорыныч, говорит:
– Что, добрый молодец, везешь?
А младший:
– Ничего. Пустой гоню.
А Змей:
– Как это так?
– А так. Нет ничего в тех зарубежных царствах-государствах, мы много богаче, сытнее живем.
Ну, Змей тогда, а он глазастый был, еще бы, десять глаз, и говорит:
– А что это у тебя там, на заднем сиденье валяется?
– А это, – младший говорит, – так, кейс, там всяко личное: бритва, щетка, гигиена разная.
– Дозвольте глянуть?
– Глянь.
Ну, Змей тот кейс берет, замочки когтем сковырнул, открыл, а оттудова…
О! Тоже Змей! Тринадцатиголовый! И ну метелить нашего! И заметелил, да! А после и сожрал. Младший ему, тринадцатиголовому:
– Теперь сидеть! Служить!
Тот Змей:
– Есть! – говорит, и козырнул, и сел служить.
А младший к папе двинулся. Приехал, рассказал, как было дело. Папа, конечно, рад. А старшие братья – завидно им, обидно – говорят:
– Змей, это хорошо. А какие товары привез?
А младший:
– А зачем возить? Мне это западло. Вот у меня есть Мост, есть на том Мосту Змей, Змей чего надо сконфискует, мне привезет – и все дела.
– А нам? А мы?
– Что вы? Вы как и все, и ваше тоже сконфискуем. Змей чей? Змей мой. Все ясно?
Старшие молчат. А папа, тот зато смеется. Ох, он был рад так рад! И на этих самых радостях собрал он всю братву и закатил пир горой, и там, на том пиру, сказал, что стар он уже стал, корону с себя снял и младшему отдал, братва на то сказала «Любо!», стал младший коронованный, а старшего да среднего к себе в шестерки взял. Мораль ясна? Вот то-то же!
Репка, в натуре
Посадил дед репку. Ну, не сразу, конечно, а сначала он под нее подкапывался, подкапывался, а после стукнул, брякнул, где надо… И урыли репку, посадили, закопали, а сверху даже унавозили. Дед, конечно, рад – нет больше конкурента, торговля у него лихо пошла, жирует дед, румянится, а репка на нарах сидит, баланду хавает, срок медленно мотается, скучно, обидно ей, вот и катает апелляции. И слушает…
Лопата цок да цок, цок да цок! Это товарищ прокурор дальше копает. Копучий он! И вот копал он, копал, дыбал, дыбал – и надыбал. Стали деда в контору тягать на вопросы, на допросы всякие, на ставки очные, заочные, и потом и вовсе взяли с него подписку о невыезде. Посмурнел дед, осунулся, стали клиенты его стороной обходить, торговля, прямо скажем, валится, а деда всё тягают да тягают, и по почкам ему, и по печени, а он молчит как партизан. И ничего они из него не вытянули!
Тогда взялся прокурор за бабку. Стали бабку в контору тягать, стали ее стращать, козью морду ей показывать. Тягали бабку, тягали, но так ничего из нее и не вытянули. Тогда взялись колоть. Кололи они ее, кололи, но ни на что такое особенное не раскололи, ну разве что только на внучку. Взяли тогда эту внучку, всем отделом на нее навалились…
Не тянется! Озверел тогда товарищ прокурор, взялся за жучку, эту сучку, и стали ей допросы учинять, хвост ей в двери защемлять, уши ей выкручивать, но ничего, кроме самых мелких блох, не выкрутили. Эх, досада!
Но зато эти самые блохи их на кошку и вывели. Стали кошку тягать. Ух, тягали ее! А кошке хоть бы хны, ей это дело вроде даже нравится. Осатанел тогда товарищ прокурор, взял ордер, понятых, пришел к деду на хазу, устроил обер-шмон, всё вывернул, всё взрыл…
И взяли они мышку! Повеселел товарищ прокурор, порозовел. С мышкой чего! С мышкой плёвое дело! Ей только один раз дали послушать, как кошка из соседней камеры мявкнула, так она мигом раскололась, все что надо рассказала, показала, протокол не читая хвостом подмахнула – и сразу загремели, сели: дедка, бабка, внучка, жучка, кошка. А репка вышла на свободу. Довольная, счастливая была – отмазалась! Это потом уже, зимой, в подвале, мышка ей фасон испортила, всю рожу начисто отгрызла.
Золотые яйца
Вот, был один дед. И была у него баба. А у них вместе была курочка ряба. Эта курочка яйца несла, они те яйца жарили (когда на сале, когда на воде), а после с аппетитом ели.
А однажды снесла та курочка яйцо не простое, а на вид как будто золотое. Удивился дед, взял яйцо, бил его, бил – и не разбил. Тогда стала баба бить. Била, била – тоже не разбила. Обрадовался дед, обрадовалась баба. Яйцо, выходит, точно золотое. Говорят:
– Ну, теперь мы заживем!
И точно. На следующий день опять эта курочка несет яйцо, и опять золотое. На третий день опять. На четвертый опять. И так до десяти. Вот теперь у деда с бабой десяток яиц. Если их с умом продать, так это вам не пенсия, а просто бешеные деньги!