Как ни странно, специалистом Геноссе был хорошим и окончил академию без золотой медали только потому, что необдуманно склонил к близости дочку начальника курса. Когда страшная, как юная Гингема, девица осознала, что на ней не собираются жениться, она устроила отцу скандал. Максимум, что смог сделать несостоявшийся тесть, это заныкать Генкину медаль.
Когда капитан Богоявленский омайорился, то есть стал, по его выражению, офицером, которого «нельзя послать нах сразу», он пил от радости три дня, причём третий день был ознаменован попыткой напоить комендантский патруль на Киевском вокзале.
Охреневшие от такой борзости «бараны» от употребления не отказались, но, в свою очередь, предложили продолжить банкет на Красноказарменной. На следующий день шефу пришлось ехать объясняться в комендатуру, звонить в штаб округа, словом, всячески унижаться перед «красными», чтобы «вытащить Фокса с кича».
Оказавшись на свободе, Гена бил трясущимися руками себя в грудь, хрипел, что «больше никогда», шмыгал сломанным в какой-то давней курсантской драке носом и всячески изображал осознание и раскаяние.
А ещё Гена Богоявленский был бабником. Женщина ему нужна была всегда. Когда не удавалось познакомиться с кем-нибудь на танцах «Для тех, кому за 30», Гена обращался за помощью к дежурным по этажу, буфетчицам или зачморенным доработчицам с авиационного завода. Каждый вечер Гена выпивал бутылку водки и уходил на блуд. Утром, часа в 4, влезал в окно, шумно чистил зубы, мылся и ложился спать. Вечером все начиналось сначала.
Так было и в тот раз. Обнаружив, что водка закончилась, Гена пожелал нам «приятного вечера», заявил, что его ждут, и ловко выпрыгнул в окно. Вечером дверью он обыкновенно не пользовался, вероятно, чтобы не терять сноровки.
Под утро Геноссе, испытывая приятную тяжесть в чреслах, влез в окно и в темноте наугад стал пробираться к своей койке. Он рассчитывал часа 3-4 поспать, потом похмелиться, потом сбегать на аэродром, а потом… Потом плановая система хозяйствования в очередной раз дала сбой, потому что койка оказалась занятой.
«Неужели она, подлая, и сюда забралась? Вот неугомонная баба…» – похолодел Гена и щёлкнул зажигалкой.
В его постели мирно спал Мошонкин. Шеф решил сэкономить и переночевать в нашем номере, используя пустующую койку.
У медиков есть термин – «состояние полиневрической обезьяны». Это когда человек пьян настолько, что реагирует только на простейшие раздражители: свет, тепло, холод… Насчёт полиневричности Мешонкина ничего определённого сказать не могу, но на обезьяну он был определённо похож. На старую, облезлую, безобразную обезьяну, которая нагло дрыхла на Генкиной койке, обнимая подушку длинными лапами. Левая лапа, густо поросшая черным, спутанным мехом, свесилась почти до пола, на ней светился диск «Командирских» часов…
– Эк набубенился, – лицемерно вздохнул Гена, – а ещё полковник. – Как бы энурез его не прохватил, пропал тогда матрац!
Аккуратно перекатив спящего шефа на бок, Гена выдернул из-под него матрац, оставив ему простыню, постелил на пол и улёгся.
В соответствии с неотвратимым как судьба законом похмелья, первым проснулся тот, кто вчера выпил больше всех, то есть – Мошонкин.
Издавая тоскливые, нечленораздельные стоны, он сполз с койки и начал греметь бутылками, в рассуждении похмелиться. Остальные тоже проснулись и внимательно следили за движениями сутулой полковничьей фигуры, чтобы во время упасть ему на хвост. Проверив всю посуду, дядя Петя жалобно вздохнул и обернулся в надежде, что мы разделим его горе.
Гена, который в это время чистил зубы, взглянул на шефа и подавился зубной щёткой: живот полковника Мешонкина был, как панцирь черепахи, разрисован квадратами и кружками сетки продавленной армейской койки.
Шеф запеленговал Генку по придушенному бульканью, и тут в его затуманенном сознании ожил офицер-воспитатель.
Скандальная фигура в мятых сатиновых трусах внезапно преобразилась, расправила плечи, скрипнув невидимой портупеей, и гулким басом вопросила:
– Геннадий Викторович, почему вы отсутствовали в течение ночи в расположении гостиницы?!
Смещение Челюскина
– Не люблю воробьёв – мрачно сказал майор Челюскин.
Собственно говоря, фамилия у этого лётчика была какая-то другая, но все звали его Челюскиным из-за мощной нижней челюсти. Был он голубоглазым блондином, этакая белокурая бестия, правда, сильно приплюснутая – в те годы рослые лётчики в истребитель просто не умещались. Характер Челюскин имел замкнутый, был неразговорчив и от этого всё, что он говорил, звучало как-то мрачно. «Твоей челюсти на «Мосфильме» цены бы не было, – любил повторять комэск, – все бы эсэсовцы твои были, а ты тут талант в бетонку втаптываешь!». Челюскин живописно играл скулой и отмалчивался, так как комэск был всё-таки подполковником.
Мы с Челюскиным коротали ночь в дежурке: он заступил дежурным помощником военного коменданта, а я – начальником патруля. Вообще-то мне полагалось обходить дозором наш немаленький гарнизон, но разыгралась такая метель, что выйти из тёплого помещения было решительно невозможно. Бойцов отправили спать в комнату задержанных, а мы с Челюскиным решили оставаться в дежурке до окончания метели или наряда – как повезёт. Челюскин вязал рыболовную сетку. Гарнизонные воробьи тоже спасались от непогоды и устроили на чердаке дежурки скандал – возились, чирикали, и, кажется, даже дрались.
– Не люблю воробьёв – повторил Челюскин.
– А мне бабушка рассказывала, будто есть такое предание, что когда Христа распинали, воробьи палачам помогали, гвозди подтаскивали, ну, он за это их и проклял: все птицы лапами ходят, а они – прыгают.
– Эти могли, – подтвердил Челюскин,– мне вот один такой в двигатель попал, когда я ещё на МиГ-21 летал. На взлёте. Это сейчас на 29-х – одно удовольствие: два движка, управление удобное, ну, как с «Москвича» на «Ауди» пересесть… А 21-й – это ведь труба, в ней движок да баки, по бокам плоскости, а лётчик на ней верхом сидит. Нас так и звали – трубачи. Я, помню, как-то с «дальниками» встретился, так они все смеялись: «Черт знает, на чем вы летаете, верхом на окурках каких-то…»
Ну вот, запустился я, взлетел, тысячу даже ещё не набрал, вдруг – удар какой-то и движок встал. Ну, думаю, секунды три у меня есть. Попробовал аварийно запуститься – была там такая возможность – не запускается! Ну, я и выпрыгнул.
– А какие ощущения при катапультировании? – полюбопытствовал я.
– Ну, какие-какие… как будто совковой лопатой с маху по заднице наподдали, вот какие! Да… Катапульта сработала, все штатно, парашют раскрылся, землю видно хорошо. Сел, погасил купол, «Комара» включил, ощупал себя – вроде все нормально, не поломался, губы не порвал, язык не прокусил… Уже хорошо, значит летать буду. А тут и вертолёт ПСС-овский садится, тогда с этим чётко было. Ну, доктор ко мне. Тоже ощупал, посмотрел, видит, нормально все, достаёт фляжку и наливает мне спирту полстакана.
– На, – говорит, – стресс сними…
А у меня, видно, и вправду что-то в башке сместилось, потому что я ему решительно так отвечаю:
– Я, товарищ майор, один пить не буду!
Он на меня посмотрел внимательно и говорит:
– Ну, тогда – конечно, давай и я с тобой…
Выпили, водичкой запили – не пьянею! Давай, – говорю, – ещё по полстакана.
– Давай, – отвечает, – в лечебных целях.
Ну, ещё по полстакана вмазали. Как в вертолёт садились – помню, как рапорт в штабе писал – тоже помню, а потом во мне как выключатель повернули – вырубился внезапно! Никогда со мной такого не было. А на следующее утро в санчасти проснулся – все болит. То есть, буквально все! Я и не знал, что у человека столько мышц, и все – болят! Растяжение…
– А потом что было?
– Потом? Да ничего… Комиссия приехала, движок моего «мигаря» разобрали, нашли там перья воробьиные, ну, всё и прояснилось. А медики потом ещё долго ржали:
– Ты, – говорят, – когда в следующий раз катапультироваться соберёшься, нам заранее скажи, мы к тебе всей санчастью прилетим на халявку спирта попить, даже и не сомневайся!
Шар. Просто шар
Треск и шипение в эфире.
– «Коршун» – «Валторна»!
– «Коршун», ответил…
– Азимут 227, удаление 120, цель одиночная, смотри!
– Понял, смотрю…
– «Дренаж» – «Коршун»!
– Ответил «Дренаж»…
– «Валторна» передаёт: азимут 227, удаление 120, цель одиночная!
– Выполняю…
–«Коршун» – «Дренаж». Нет там нихрена…
– Как это нет?!
– А так, нет и всё!
– Ладно…
Треск и шипение в эфире, наконец:
– «Валторна» – «Коршун». Цель не наблюдаем! Слышь, Коль, а чего там?
– «Коршун», бля, когда научитесь в эфире работать, как полож…
Треск и шипение в эфире.
– Коль, то есть «Валторна», хорош звонить, чего летит-то? Перелётчик?
– «Коршун», цель боевая, бо-е-ва-я – как понял?! ПВО-шники только что передали.
– О-па!
Тут надо пояснить. Это сейчас у нас скрестили ежа и ужа – ВВС и ПВО, а в советское время истребительная авиация ВВС и истребительная авиация ПВО жили по-разному. У ПВО-шников было боевое дежурство, на полосе всегда стояла пара-другая вооружённых истребителей, готовых в любой момент… любого противника… А истребительная авиация ВВС во внутренних округах жила спокойной, размеренной жизнью. Шёл «нормальный процесс боевой учёбы» – это наш комдив так говорил.
Ракеты на самолёты вешали только перед учебными стрельбами, то есть два раза в год. В остальное время летали так. Во избежание.
И вдруг – нате вам. Боевая цель. Такой подлянки от братского ПВО никто, конечно, не ждал, просто не было раньше такого. Все, что летело не там, где надо, и не туда, куда надо, ПВО-шники принуждали к посадке, а тем, кто не мог или не хотел самостоятельно сесть, вежливо помогали. А в тот раз что-то не сработало.
Ну что ж, надо, так надо. На стоянке вокруг МиГ-29 заметались одичавшие от безделья оружейники, подогнали ТЗ, АПА, благо, что тот день был лётный.
Между тем на КП полка обстановка раскалялась, так как вожделенную цель никак не удавалось засечь.
– «Дренаж», где цель?!
– Не наблюдаю!
– Как это «не наблюдаю»?! Да ты же фашист, у тебя руки по локоть в крови! Вот только приди на КП! Показывай давай!
– Да не вижу я его! Спроси хоть, что за цель-то? Он «опознаванием » не отвечает!
– Ну, «облучённые», иху мамашу!
– «Валторна», что за цель?
– Шар воздушный, разведчик, ПВО-шники не смогли перехватить на Су-15, поднимайте 29-й!
– Не, ну в натуре, а сразу сказать было нельзя?! «Дренаж», вырубай защиты!
– Понял, понял, уже вырубил. Вот он!
– Держи!!!
В те годы наши заклятые друзья из НАТО частенько присылали такие подарки. К воздушному шару крепился контейнер с разведстанцией, шар запускали откуда-то из Скандинавии. Империалисты умели подгадать так, что шар ветром могло протащить через всю европейскую часть СССР. Информация с разведстанции уходила на спутник. Обнаружить такой шар было очень сложно, потому что его несло ветром, а наши РЛС все нескоростные цели считали метеообразованиями и на индикатор не выводили. Если же отключить защиту – экран забивали метки от облаков, птиц (весной и осенью) и прочей ерунды.
Подготовка по тревоге закончилась, вздымая тучи брызг, по полосе с заполошным рёвом турбин на форсаже промчался истребитель, чиркнул по бетону бледно-оранжевым факелом и ушёл в низкие облака.
На КП облегчённо вздохнули, но, как вскоре выяснилось, самое интересное было впереди. МиГ-29 тоже шар перехватить не мог! Раз за разом истребитель наводили на цель, опытный лётчик убирал скорость до предела, рискуя свалить машину в штопор, но серый шар на фоне серого неба не видел. Не видел, и всё тут!
К тому времени на КП полка уже объявился местный «контрик» по кличке «Ласковый Толя», видно получил сигнал по своим каналам. Чекист ни во что не вмешивался, по обыкновению вежливо улыбаясь, но в зале управления как-то враз потянуло казематной сыростью.
В это время по трассе плелся «грузовик» Ан-12. С отчаяния решили навести на шар его.
Командир транспортника, старый опытный майор, с истребителями спорить не стал – себе дороже обойдётся – развернул свой сундук, сбросил скорость до минимума и почти сразу его штурман увидел цель. Под длинной серой сморщенной оболочкой, напоминавшей изделие № 2, болтался серебристый ящик.
– «Коршун» – борт 118, цель наблюдаю, наблюдаю, как слышите?
– Сто восемнадцатый, что наблюдаешь?
– Да так, болтается какой-то гондон серый, госпринадлежность определить не могу. Сбить нечем. Прикажете таранить?
– 118-й, брось шутки шутить, Гастелло, бля! Не уходи от него, сейчас вертушка к тебе подойдёт! – завопил оперативный.
Оранжевый ПСС-овский Ми-8 имея на борту лучшего стрелка полка, начфиза, присоединился к азартной охоте на вражину.
Начфиз быстро откинул иллюминаторы по обоим бортам, закрепил в струбцинах автоматы и, отогнав борттехника, встал в двери пилотской кабины.
Сначала охотники увидели над собой серую тушу Ан-12 с включёнными посадочными фарами, а потом и шар. Начфиз припал к автомату. Загрохотали очереди. Кабина вертолёта наполнилась пороховой кислятиной, под ногами катались стреляные гильзы, однако шар продолжал лететь. Начфиз помянул нехорошим словом матушку шара, международный империализм, а также агрессивный блок НАТО и сменил магазин.
Вскоре стало ясно, что ижевская сталь берет верх над буржуйской резиной. Шар, сначала медленно, а потом все быстрее, заскользил к земле.
– Завалили! Завалили! – обрадовано заорал пилот. – Иду домой.
– Куда домой?! – немедленно отреагировала бдительная Земля. – А подбирать кто будет?!
– А-а-а, его маму!!!
Вертолёт сделал крутой вираж и прошёл над точкой падения шара. Шара на земле не было.
– Куда он девался-то? – удивился пилот, – мы же его где-то здесь сбили, вон над тем трактором синим почти…
Шара не было. Сделали ещё один круг. Пусто.
Скандал на КП принимал нешуточный оборот. Туда уже успел приехать КГБ-шный генерал и вовсю строил личный состав. Выяснилось, что Родине этот шар совершенно необходим, и найти его нужно любой ценой.
Генерал принял на себя руководство операцией и развил бурную деятельность. Из ворот ближайшего мотострелецкого гарнизона потянулись «Уралы» с солдатами для прочёсывания местности, над подмосковными полями и перелесками с характерным свистящим стуком лопастей змейкой помчались «крокодилы» Ми-24.
– Слушай, – дёрнул пилота за куртку начфиз, – а где трактор-то? Может, шар крестьяне спионерили, пока ты тут петли закладывал? Ищем трактор!
Спустя 10 минут заметили синий трактор «Беларусь», стоящий у околицы. Разгорячённый азартом погони пилот наплевал на меры безопасности и притёр вертолёт рядом. Ближайшие заборы дружно завалились, копёнка сена, накрытая брезентом, резво вспорхнула в воздух и отбыла в неизвестном направлении. Телефонные провода на столбах угрожающе завыли.
Начфиз с борттехником схватили автоматы и бросились к ближайшему сараю.
От могучего удара ногой дверь слетела с петель. На полу сарая лежала уже отрезанная оболочка шара, а на верстаке стоял серебристый контейнер. Деревенский умелец в засаленном ватнике уже подбирался к нему с ножовкой…
Командира 181 отдельного батальона связи подполковника К-ва весной и осенью одолевали приступы командно-штабного идиотизма. В армии это болезнь довольно распространённая, поражает она, в основном, старших офицеров. Лечится изоляцией больного от личного состава и переводом на лёгкую, приятную работу, вроде заполнения карточек учёта неисправностей авиатехники за прошедшие 5 лет. Правда, при виде подчинённых, у пациента может наступить обострение, так сказать, рецидив тяги к руководству войсками. При этом речь у больного несвязная, мысли путаные, а взгляд из-под козырька фуражки способен сбить с ног прапорщика средней упитанности. Нелегко быть командиром.