- Жень, конечная, - тянет меня в сторону выхода, все же забирая руку и лишая меня своего тепла. Перевожу взгляд на еще не открывшиеся двери паркующегося пазика, про себя отмечая, что салон полностью пуст, и с трудом сглотнув вставший в горле ком и переглянувшись с Мишкой, понимаю, что выходить мне совсем не хочется.
- Кладбище, конечная...
Часть 4
- Кладбище, конечная, - вещает гнусавый грубый голос из хрипящего динамика. Свет в автобусе нервно мигает, нагнетая атмосферу и делая ее таинственнее, за окном тьма непроглядная, будто и нет ничего вокруг нас, и лишь старые ворота кладбища приветливо открыты перед нами. Ощущение, что нами играют как живыми игрушками, не отпускают ни на минуту. Мишка сам не свой, озирается по сторонам и понятия не имеет, какого хрена я притащил его на кладбище посреди ночи, а я сам в полном ахуе, потому что автобус уехал. То есть он взял и уехал, не как мы предполагали, развернулся, чтобы ехать в город, а укатил в неизвестном мне направлении, и скажу вам больше... дороги там не было, он, кажется, и вовсе растворился в темноте.
- Я, конечно, могу ошибаться, - тянет каждое слово Мишка, расшатывая и так пострадавшую психику, - но, кажется, нам сюда рановато. Или уже пора?
- Уже поздно, - зло бросаю, сам начиная терять контроль над собой, и, взяв его ладонь в свою, тяну в сторону ворот.
- Сбрендил? Я не пойду туда! - орет так, что мертвые в могилах затыкают уши.
- Прекрати истерить как баба! - говорю спокойно, совершенно спокойно, я вообще само спокойствие, если не брать во внимание, что у меня пальцы дрожат и Мишка это чувствует. - Последний автобус ушел и хрен вернется (в голове пронеслось "из ада не возвращаются"), если пройти напрямки, там по трассе, пару километров и мы в городе, поэтому прекрати орать и шевели жопой, если не хочешь ночевать здесь, - получается слишком грубо, не хотел так, эмоции просто.
- Уже и место мне, поди, присмотрел, например, это, - показывает пальцем на пустую свежевырытую могилу, мимо которой тащу его как на буксире, и стоит только скользнуть взглядом вокруг... замираю, расслабляя хватку на его пальцах, сердце ухает вниз, живот сводит болезненным спазмом так, что кажется, меня сейчас вырвет, и дышать не могу, совсем. Это паника. Да, это она. - Эй, я пошутил, - трясет меня за плечо, пока я пытаюсь заново научиться дышать и не разреветься, видя ту самую могилу, где предположительно должен был быть закопан Мишутка через пару дней. У кого-то отвратительное чувство юмора, возможно даже у моего подсознания, если это все же окажется просто ночным кошмаром.
- Не отходи от меня, - прошу не своим голосом и вновь, взяв его руку, тяну за собой.
Под ногами путаются ветки, рваные ленты от погребальных венков, какая-то трава, мусор, и психануть хочется и остановиться, чтобы перевести дух, потому что кроме гула в ушах и собственного тяжелого дыхания не слышно больше ни черта, но остановиться сейчас - значит пропасть. Я знаю это, голос в голове согласен с моими мыслями.
Путь кажется нестерпимо долгим и вроде и конец уже должен быть, виден забор - я изучил это кладбище за два года вдоль и поперек, - а нет его и с каждым шагом становится все страшнее, а тишина и бездействие чего-то затаившегося за покосившимися могильными крестами лишь сильнее раскаляют обстановку.
Проходя мимо очередного памятника, точнее даже могильной плиты из белого мрамора, не понимая зачем, смотрю на три надгробья, принадлежащие явно членам одной семьи.
В виски долбануло с такой силой, что сперло дыхание, все тело скрутило от холода и осознания, что этот мир все же сошел с ума или рухнул к ебанной матери, а я этого так и не заметил. На меня смотрят два ангелочка и образ ангела молодой женщины, укрывающей своими крылами двух ангелят. И будь я проклят, если уже не проклят, НО ЭТО ИМЕННО ТЕ ДЕТИ, И ИМЕННО ТА ЖЕНЩИНА, ГОВОРЯЩАЯ ПО ТЕЛЕФОНУ, КОТОРЫЕ ЧАС НАЗАД ЕХАЛИ С НАМИ В АВТОБУСЕ! Как? Как, блять, это возможно?! Я не понимаю и не могу понять. Возможно мозг уже настолько переполнен царящей вокруг меня чертовщиной, что пока защитный инстинкт отказывается пропускать эту информацию и обрабатывать ее.
Тяну за собой Мишку, не давая ему возможности успеть рассмотреть надгробья. Он не поймет и либо свихнется, либо еще что похуже, но ляжет он точно. Протолкнув его вперед себя, не позволяю ему обернуться. Мне надо видеть его и знать, что с ним все в порядке.
- Я надеюсь, ты решил просто попялиться на мой зад, и причина вовсе не в том, что за нами следует толпа голодных зомби? - усмехается, но усмешка выходит какая-то болезненная.
И мне почему-то так хочется оглянуться, посмотреть по сторонам, но четкое осознание, что стоит только выпустить Мишку из поля зрения и все, я потеряю его навсегда, не дает мне сделать это.
- Жень? - зовет меня серьезно.
- Жопой шевели, вон забор, - отвечаю монотонно и очень пытаюсь, чтобы мой голос звучал ровно, а самому кричать хочется, потому что слышу чужие шаги за спиной, крадущиеся, почти неслышные, чье-то неровное тяжелое дыхание, лязганье когтей о мрамор и хруст переломанных крестов, но упрямо иду, зная, что если бы Мишка слышал все это, то уже давно бы обернулся, а этого нам не надо. Значит есть шанс выбраться отсюда и прожить еще хоть пару часов.
Иду след в след за Мишкой, наступая на его следы и не делая ни одного лишнего шага, потому что кажется - ступи мимо и рухну к ебанной матери в пропасть, откуда уже не выбраться. И дело вовсе не в том, хочу я жить или нет, безусловно, с НИМ хочу, но не так, как было эти два года, а в том, что не смогу ему помочь, если исчезну, хотя пока от меня больше вреда, чем пользы. И кажется, земля дрожит по сторонам, и будто в ночной тьме, там, из-под земли просачивается кровь. Я не вижу ее, слишком темно, но чувствую этот металлический привкус на языке, однако упрямо иду вперед, без конца про себя повторяя, что это неправда, этого ничего нет, этого просто не может быть.
Не сбавляя хода, Мишка запрыгивает на забор и мне почему-то кажется, что железо качается, даже плывет и... стонет. Эта какофония звуков, чьи-то крики, звуки выстрелов, раскаты грома и бесконечный вой мешают слышать даже собственные мысли. И мне уже не страшно, что за твари - а их по всей вероятности немало, - движутся за нами, главное сейчас не свихнуться, но как же это страшно.
Звук от прыжка почти не слышен, устало поднимаю голову, и только убедившись, что Мишка на той стороне, собираюсь перелазить... но не могу. Вцепившись в забор, шага не ступить, тело парализовало паникой и появилось необъяснимое тянущее чувство, будто из тебя силы выкачивают, а заодно кровь и все оставшиеся внутренности, еще чудом функционирующие и не отказавшие от страха и сковавшего тело холода.
- Быстрее давай, - просит Миша, положив свою руку мне на пальцы, и будто разом весь транс слетает. В два прыжка перемахиваю через забор и, отдышавшись, поворачиваюсь к оставленной позади территории.
Неясно, непонятно и жутко. Нечто - что именно, понять сложно, - одной сплошной серой массой движется на нас, изредка разделяясь, словно кожа рвется, когда на пути встают кресты, и вновь срастается. Возможно, я видел чьи-то клыкастые морды, вырывающиеся из общей густой плоти, возможно, верхушки рогов или когти, горящие глаза... не могу понять, да и делать этого не хочу, потому что страшно так, что сдохнуть хочется, а еще по-детски зарыться лицом в подушку, укрыться одеялом и представить, что ничего этого нет.
Я все же сошел с ума. Да, боюсь признаться, но это так.
Подхожу к Мишке, сам не понимая, откуда во мне эти спокойствие и отрешенность, возможно знаю, что вижу эту мерзость только я, кто знает, обхватываю его за плечи, благо он пониже меня и сделать это вполне удобно, притягиваю к себе под бок и, только почувствовав на своей щеке его дыхание, даже через слои одежды убедившись, что его сердце все еще бьется, направляюсь в сторону трассы. Пора выбираться отсюда.
- Куда теперь? - спрашивает, семеня рядом и изредка зевая.
- Устал?
- Угу, интересный выдался день. Так куда мы?
- Если честно, понятия не имею, малыш, - пожимаю плечами насколько позволяет поза и, сев на старую и проржавевшую лавочку богом забытой остановки, притягиваю Мишку к себе, почти усаживая на колени, на что он раздраженно фыркает и, раздвинув мои ноги в стороны и развернувшись ко мне, прижимает меня к своей груди, встав напротив.
- Типа эксперимент? - не утихает, и я благодарен ему за эту нелепую попытку разрядить обстановку.
- Типа да, - так же улыбаюсь и, приподняв голову ловлю его взгляд, жадно впитывая его эмоции в полумраке освещения, запускаю руки ему прямо под форменную куртку, скольжу под майку, чуть не застонав от кайфа, когда могу коснуться его голой кожи, почувствовать, как от контраста температуры холодных пальцев и жара его тела поясницу покрывают мурашки, и все это глядя ему в глаза, сдохнуть готов, вот прямо сейчас, видя все ту же любовь, все ту же душащую, даже спустя столько лет, нежность, и не в силах понять, как такое возможно, настолько сильно прирасти к человеку...
Он понимает все правильно, когда, надавив ладонью ему на поясницу, вынуждаю прислониться к себе. Взяв мое лицо в свои ладони, мягко прижимается к моим губам, скользит по ним языком, осторожно, почти пугливо проскальзывая ко мне в рот и мазнув по моему языку, углубляет поцелуй, забирая остатки кислорода и лаская не губы, нет, саму душу. Всего пару мгновений, кажущихся мне нестерпимо короткими, отстраняется от меня и, открыв глаза, беспокойно шарит по моему лицу, а я и понять не могу, что его так обеспокоило, пока он, так и не отпустив моего лица, большими пальцами стирает с моих щек теплые слезы. А меня разрывает на части, потому что терял его, потому что бредил во сне, молил и проклинал одновременно, но умолял вернуться обратно... ко мне. И вот он, стоит рядом, живой, любимый, родной, все такой же... все такой же, а я слова вымолвить не могу, сказать как дорог, как хреново без него, хотя часами, сидя возле его могилы, признавался ему в любви, а сейчас пустота в башке, полный вакуум. И стоит только представить, что вновь лишусь всего этого...
- Все окей? - все же спрашивает, хотя видит, что совсем не окей.
- Нормально, - прижимаюсь к его торсу, расправляя на нем куртку и обнимая поверх нее, прячу лицо у него на груди, пока он нежно массирует мне затылок, заставляя все обрываться внутри, вспоминая такой привычный жест, и мелко дрожать в его руках, едва сдерживая очередную подступающую истерику. Могу взять себя в руки лишь тогда, когда слышу шелест шин по влажному асфальту неподалеку.
Мишка отходит в сторону, выходит с остановки и вскоре рядом с нами останавливается почти пустой автобус.
- Это наш, - удивленно сообщает мне Мишка, за шкварник поднимая меня со скамейки как пьяного, а я и так чувствую себя, будто бухал не просыхая неделю, так, что стоять не могу, и силком заталкивает в автобус.
- Жек? - зовет меня, уже отъезжая от остановки. - А что все же происходит? Ненормально все это, и на тебя не похоже.
- Миш...
- Ты только скажи, что все нормально будет, с нами обоими нормально, и я отстану.
- Все будет нормально, - говорю уверенно, укладывая голову к нему на плечо. По крайней мере с тобой, родной, все будет хорошо. Я обещаю.
Монотонный пейзаж за окном не напрягает. Проезжая в этом старом автобусе, пропахшем пылью и усталостью, почему-то чувствую себя спокойно. Уже не пугают чьи-то кроваво-красные горящие глаза на крыше дома, не беспокоит мутный туман на стенах зданий и кровавые пятна вдоль дороги, все кажется таким незначительным и неважным. Человек же такая скотина, ко всему привыкает, ко всему адаптируется. Возможно, это ощущение конца, того самого, грозящего мне совсем скоро, а может апатия, кто знает. Держу в своей руке Мишкину руку, глажу запястье, разглядываю кривые линии на ладони и, не выдержав, подношу ладонь к губам и... целую. Мишка вздрагивает от неожиданности происходящего и, убрав ладонь и смущенно отведя глаза, шепчет: "Придурок".
Улыбаюсь, видя его такое непривычное смущение, и, кажется, сейчас, сидя рядом с ним, вот здесь, держа его за руку... я и хочу умереть. Просто исчезнуть, раствориться в его легкой счастливой улыбке, в блеске усталых серо-зеленых глаз, растаять во взмахе ресниц, но вот так, рядом с ним.
Мы прожили вместе четыре года. Четыре сложных года, когда пытались друг другу что-то доказать, чего-то добиться, вырасти в чужих глазах, чтобы уважал, чтобы гордился. Мы прожигали жизнь, тратя ее на все на свете, но только не друг на друга. А сейчас в воспоминаниях осталось только хорошее, самое теплое, что тогда еще не умели ценить.
Образ Мишки, когда пытался что-то приготовить и с виноватой мордой оттирал кастрюлю, которую через полчаса все же пришлось выкинуть за большей непригодностью...
Его мягкого, теплого, разморенного сном в постели, когда, явившись на полдня раньше из командировки, заставал его спящим в койке и невозможно было не потискать его, такого манящего, желанного, хоть и ворчал, и возмущался, и стоически призывал вспомнить о личной гигиене и санитарии...
Редкие часы тишины, когда, сидя перед телевизором и бездумно щелкая каналы, видел не картинку, а лишь его белобрысую макушку, вальяжно устроившуюся у меня на коленях, полуприкрытые уже сонные глаза, широкие плечи, выступающие из-под открытой майки, длинные стройные ноги в коротких спортивных шортах...
Всего было так много и так бесконечно мало. Четыре года мы жили рядом, но таких вот моментов уединения, полнейшей идиллии, когда рядом, душа в душу, можно по пальцам пересчитать. И сейчас я корю себя за это, проклинаю свою вечную занятость, его бесконечную работу и наш общий эгоизм, но, увы, поделать уже ничего не смогу.
"Ты сам сделал выбор" - звучит в голове немного расстроено и я даже уже злиться не хочу на того, кто так нахально забрался в мои мысли.
"Вы, люди, удивительные существа. Никогда не цените то, что имеете, а потеряв, обретаете истину. Мне вас никогда не понять."
- Может и не надо? - спрашиваю так же про себя, не совсем уверенный, что он меня услышит, да и кто он, судить не берусь, устал.