- Пусть Новый Год вас осенит, подарит вам успех. - Но постепенно его голос стал набирать силу, в тембре начали чувствоваться какие-то звериные нотки, отдалённо смахивающие на тихое рычание. - И в вашем доме пусть звучит весёлый, звонкий смех. Пусть рядом будет верный друг. И в праздник, и в ненастье. - Под конец поздравительной речи молодой человек уже откровенно скатился на "милый" гроулинг (3), чем удивил не только меня, но и своих почитательниц - отчего-то мне казалось, будто Семечкин горазд только деревянными палочками бить по звонким тарелкам и различным барабанам, но, поди же ты, он ещё и сильными голосовыми связками обладает, да развитой диафрагмой, иначе бы фиолетоволосому было бы адски больно рычать подобным образом, а он вон, стоит и довольно ухмыляется, купаясь в справедливых овациях. - И пусть в ваш дом, как снежный ком, всегда приходит счастье!
Блин, действительно удивил, фиолетоволосый засранец!..
- Надеюсь, вам понравилось наше поздравление! - мило прочирикала Светлана, подходя к довольному музыканту и белокурой малышке. - Что же, уважаемые гости, не будем более задерживать драммера известной рок-группы - пусть отметит наступающий Новый Год в тёплой компании друзей, а сами продолжим наше увлекательное путешествие по новогоднему миру в поисках пропавшего мешка с подарками! Ну, сестричка-лисичка моя милая, чего же молчишь?
Умно перекинув на меня "стрелки", эта зараза подхватила под ручку Семечкина, и, вихляя задницей не хуже заправских фотомоделей, отчалила к столику родителей принцессы Рапунцель. Невинно улыбнувшись, с интересом уставившимся на меня людям, мысленно пожелала противной Светке сломать каблук, и забросила пробную удочку, искренне надеясь, что умненький Евгений всё же сообразит и вовремя подхватит навязываемую игру. Иначе нас обоих уволят, а меня так и вообще два раза - сначала с позором снимут с роли Снегурочки, а потом ещё и с радио поганой метлой попрут.
- Дед, смотри какие у нас гости весёлые! - Одобрительный гул голосов был мне лучшим ответом. - Может, ещё парочку заковыристых конкурсов товарищам подкинем, чтобы уж совсем жизнь рае... Кхм, скучной не казалась?
- Думаешь? - как-то подозрительно покосился в мою сторону Евгений, задорно сверкнув чёрными глазами. - Тогда предлагаю использовать один очень интересный Шотландский конкурс!
- Какой же это, Дедушка? - Появившаяся, словно из небытия, вторая Снегурочка, довольно нагло прижалась к нашему якобы престарелому родственнику, чем вызвала мой зубовный скрежет. - Кажется, Шотландия славится своими банками и часами, тогда что за конкурс проводиться будет?
- Дура, лучшие сберегательные денежные кассы и дорогостоящие водонепроницаемые "Rolex" обитают в Швейцарии, а вот Лохнесское чудовище, волынка, килт*** и легендарная скупость, граничащая с самой настоящей жадностью, оккупировались в Шотландии, - победоносно блеснула географическими познания. Ну, хоть в чём-то я утёрла нос этой зазнайке! - Так что там за загадочный конкурс-то такой? - Услышав смешки благодатной публики, немного подобрела и поэтому решила перевести тему разговора, чтобы ещё больше не опозорить Светлану.
- Каждый год в Шотландии проводится конкурс на самого сильного, выносливого и ловкого горца. - Воодушевившись тем, что всех заинтересовал новый вид издевательства над дорогими работниками туристической фирмы "ОЛИМП" - правильно, с меня ведь станется и в добровольно-принудительном порядке заставить присутствующих участвовать в идиотских конкурсах - Пилотов старательно разъяснял правила. - Нам потребуется примерно десять представителей сильной половины человечества...
- А если верить Некрасову, то мужики бесхребетные увальни, но зато "...есть ещё женщины в русских селениях!", - раздавшийся немного нетрезвый женский голос, вызвал очередной шквал веселья, а вот моя охочая до неприятностей пятая точка почувствовала приближение очередной беды, называемой "Вечная конфронтация двух полов". - Поэтому я настоятельно требую допустить до участия и представительниц прекрасной половины человечества! Я стишок хочу рассказать... - по-детски протянула дородная женщина, поднявшаяся из-за столика, стоявшего в центре зала.
Каюсь, теперь уже в голос смеялась и я, вцепившись в руку хохочущего Деда Мороза. Вышедшая на импровизированную сцену тётенька, была облачена в открытое красное платье, обтягивающее её крепкую фигуру наподобие второй кожи, и, ставлю тринадцатую зарплату, она запросто даст фору любому мужику. Но, и это основная загвоздка, что будет, если выиграет не любительница Некрасова, а, скажем, вон тот дядька, упакованный в драные джинсы и свободную белую футболку, или же наоборот, победит женская хитрость и смекалка, а не банальная физическая сила? Блин, надеюсь, в таком прискорбном случае моего таланта трандычихи хватит, чтобы "обиженная" сторона не разнесла к чёртовой матери Синий зал ресторана "Космос".
- Красавица, вам можно всё! - не решился спорить прифигевший от подобного заявления Женька, видимо, признав в даме суровую коллегу, если не вообще начальницу какого-нибудь отдела. - Итак, участникам конкурса необходимо спрятать правую руку за спину, а левой, держа развёрнутую газету за уголок, смять бумагу до размеров маленького шарика. Самый ловкий и станет победителем! - Дождавшись, пока расторопная Олеся раздаст конкурсантам газеты, Дед Мороз задорно хихикнул. - Ну, что, готовы начать наше маленькое, шутливое соревнование? Тогда вперёд!
Как и следовало ожидать, все игроки начали довольно быстро комкать выданные им листы макулатуры, но вот незадача - нет-нет, да шаловливая правая рука норовила помочь своей сестричке, что, согласитесь, было против правил. Народ, стыдливо оставшийся сидеть за своими столика, старательно кричали что-то залихватское, например: "Васильич, поддай газку - тебя какая-то баба на повороте сделала!", но на моё скромное предложение пополнить ряды соревнующихся почему-то бурно отказывался. Не порядок, что большая часть гостей не хочет веселиться вместе со всеми, а просто бессовестно хохочет над более весёлыми, задористыми и рисковыми товарищами. Значит, следующий конкурс должен непременно быть, если не глобального масштаба, то хотя бы охватить половину пьянствующих корпоративщиков!
Пока я мысленно перебирала всевозможные розыгрыши и сценки, где должно быть задействовано более двадцати человек, конкурс по уничтожению газет подошёл к своему логическому завершению и, победителем оказался... Правильно, тётенька в красном! Благосклонно приняв от моей напарницы самые искренние поздравление с тем, что "...уела этих напыщенных индюков" - конец цитаты, она, жутко смущаясь, попросила разрешения поздравить всех с наступающим Новым Годом. Согласно покивав, мол, это ваше законное право, которое, уважаемая, вы выиграли в честной борьбе, с умилением поняла, что подвыпившая сотрудница туристической фирмы будет исполнять знаменитый шлягер группы "Дискотека "Авария" - "Новогодняя". Олеська, видимо, заранее обговорившая все нюансы с женщиной, моментально включила минусовку этой композиции, а Евгений подсунул победительнице микрофон.
- Ну, что же, вот и наступил это долгожданный момент, - нетрезво хихикнула барышня, довольная своей победой. - Поднимем же бокалы и громко крикнем "Го..."
- У нас немного другой праздник! - Некультурно перебив говорившую, испуганно покосилась на Игоря Вениаминовича, который вместе со своей дражайшей супругой сейчас что-то оживлённо обсуждал, тыкая в тарелку с овощной нарезкой пальцем. Слава Богу, Кутюпов был настроен вполне благодушно и, то ли сделал вид, что временно страдает глухотой, то ли и вправду не заметил небольшой оговорочки своей подчинённой. - Как вас зовут?
- Леночка, - радостно сообщили мне и полезли обниматься. - Ой, какая ты хорошенькая, детонька! Дай я тебя за щёчки потреплю!
- Леночка, - почувствовав как пальцы собеседницы с силой вцепились мне в плечи, попыталась отделаться малой кровью, - мы сегодня отмечаем Новый Год, поэтому, давайте споём, как в старые-добрые времена? - Получив согласный кивок от расхмелевшей женщины, несмело запела, прекрасно осознавая, что голос-то у меня хоть и красивый, но медведь не просто на ухо наступил, нет, он там со всей своим косолапым семейством проживает. - Привет, с Новым Годом! Приходит Новый Год к нам! И можно свободно ожидать чего угодно. Только, где носит того седого старика...
К моему немного подрагивающему из-за непонятного волнения голоса (ну, опозорюсь перед всеми этими людьми, что такого-то?..) практически сразу подключилось низкое и драматическое контральто Елены, всё-таки вспомнившей, что это именно она заказывала "Новогоднюю". Честно говоря, если первый куплет мы с женщиной кое-как пропели, поддерживаемые редкими подвываниями благодатной публики, то вот припев нам явно не потянуть. Уже приготовившись к тому, что "съеду" на визгливый дискант, чем опозорюсь окончательно, заунывно затянула первую строчку, морально готовая отбиваться микрофоном от летящих в нашу с Леной сторону столовых приборов и ваз с цветами:
- Новый Год к нам мчится, скоро всё случится, сбудется, что снится...
К концу строчки, мои потуги начали плавно сходить на "нет", а счастливая победительница "шотландского" конкурса, только пьяно хихикнула, видимо, догнала-таки её треклятая кондиция! Не успела я толком даже сообразить, как лучше поступить дальше: свести всё к шутке и на этом закончить балаган, или же наоборот, привлечь веселящийся и готовый к издевательствам народ к пению, как растерявшуюся меня приобняли за плечи, и без труда подстроившись по музыку, задорно взвыли скримом (5):
- Что опять нас обманут, ничего не дадут!
Не дожидаясь того, что тормознутая Снегурочка соберёт разбежавшиеся, словно тараканы, мысли в кучу, хитроумный Нил (честное слово, за то, что этот размалёванный нахал буквально спас нерадивую Юльку Бусову от позора, я готова была его расцеловать в обе щеки!..) быстро отобрал у меня микрофон и обворожительным, хорошо поставленным голосом, словно это и не он только что истерически вопил, запел:
- Жда-а-ать уже-е-е недолго, ско-о-оро бу-удет ёлка...
Честно говоря, моих жалких потуг было совершенно не слышно - хорошо поставленный голос Кошкина заглушал тихое блеяние Снегурочки. Поразевав для порядка рот, старательно принялась улыбаться прибалдевшим от удовольствия гостям. Вроде бы и вечер хорошо проходит (тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!..), и творческий коллектив подобрался просто отличный (даже противная Светка уже так не раздражает), а поди же ты, стоит только задаться всего двумя совершенно обычными вопросами, как настроение падает на отметку "Уровень канализации". Во-первых, я никак не могла понять, зачем Нил так открыто проявляет свой интерес ко мне? Вроде не красавица, не светская львица, не знаменитость, которая могла бы продвинуть новый альбом рок-группы, да и за тот недальновидный поступок в "Маленьком Париже" я уже поплатилась - мимолётным поцелуем и адской неделей, последовавшей после него, - тогда почему Даниил постоянно крутится рядом со мной?! И, во-вторых, что Нил потребует вместо платы за свою добровольную помощь?
- Ух, ну, и проголодался же я! - стоило только музыке стихнуть, а Кошкину раскланяться под бурные овации благодатной публики, как на импровизированную сцену выскочил раскрасневшийся Женька. Я готова была биться об заклад, что Евгений уже начал отмечать горячительными напитками предстоящий Новый Год. - Может, отужинаем вместе с дорогими гостями?
Только я хотела согласно закивать, ведь у меня с самого утра ничего калорийнее воды во рту не было, как приметила увесистый кулак Робинзона. Начальник ещё перед началом корпоративной вечеринки дал чётко понять, что Кутюпов приготовил и несчастным актёрам стол, вот только добраться до него мы сможем только по окончании всей этой канители со Снегурочкой и Дедом Морозом. Моментально вспомнив о том, что ровно пять минут назад решила сесть на строгую диету, мило улыбнулась Дедушке, и, зверски проигнорировав громкое бурчание желудка, прочирикал:
- Деда, но тебе ведь только кашку овсяную можно, а я с детства подобную размазню терпеть не могу! То ли дело морепродукты...
- Ага, ковыряться в них палочками, а потом плюнуть и, накалывая креветки на острые деревяшки, обмакивать их в соевый соус - то ещё удовольствие, - презрительно скривилась Светлана, которая, видимо, так и не овладела японской церемонией.
- А что, это ведь просто восхитительная идея! - от неожиданно пришедшей в голову мысли, я аж в ладоши захлопала. - Давайте устроим конкурс! - Разогревшиеся как от спиртного, так и от хохота гости, весело разулыбались, предвкушая новую забаву. - Пожалуйста, подойдите все смелые и овладевшие наукой под названием "китайские палочки". - Дождавшись, когда рядом со мной наберётся человек десять, среди которых мелькнула знакомая рожица Нежура, счастливо пропела. - Участникам необходимо при помощи китайских палочек съесть всё, что лежит на тарелках, которые они получат.
Дав знак племяннице директора "ОЛИМПа", чтобы помогла мне обеспечить всех желающих разнообразными тарелочками со вкусной и совершенно нездоровой пищей, бросилась к столику, стоящему ближе всего ко мне. Схватив тарелку с овощной нарезкой, вернулась к участникам конкурса. Держа в одной руке тарелку, в другой микрофон, принялась раздавать дальнейшие указания.
- Итак, на "первый, второй" рассчитайсь! - припомнив занятия физкультурой, решила не мудрствовать лукаво, а воспользоваться банальной арифметикой. - Так, теперь первые и вторые номера объединяются в группы по пять человек, - дождавшись, когда мою просьбу выполнят, довольно кивнула. - Итак, первой группе предстоит уничтожить тарелку с лапшой и три вазочки мороженого, политого шоколадным сиропом. А вот второй группе достанется салат "Цезарь", приправленный овощной нарезкой, и три штучки песочного печенья. Дедушка, сестричка, вы мне не поможете? - Дождавшись, когда Евгений и Светлана подойдут ко мне, всучила каждому по тарелке. - Итак, Дед Мороз помогает команде под номером один, а ты, Снегурочка, соответственно, команде под номером два! - Раздав опешившим участникам деревянные палочки, счастливо гаркнула. - Приготовились... Начали!
Как показала практика, Светочка не такая уж и шатенистая дура, какой кажется на первый взгляд. Девушка быстро примерила на себя амплуа руководителя и, приказав участникам её команды выстроиться в шеренгу, спешно подбегала к каждому по очереди, чем основательно экономила время. Пилотов до подобного маркетингового хода не додумался, поэтому вокруг него образовалась настоящая куча-мала, участники которой постоянно двигались, мешали друг другу и о чём-то оживлённо переругивались. Снегурочка видимо решила победить в этом конкурсе, потому что прошло не больше минуты, а тарелка со знаменитым салатом уже была пуста. Выхватив из моих рук тарелочку, на которой лежало рассыпчатое печенье, девушка на крейсерской скорости ломанулась обратно к своей команде, которая радостно улюлюкала, уже чувствуя на губах пьянящий вкус победы.
- Дедушка, поторопись, - смеясь не намного тише гостей, весело прокричала, стараясь, чтобы Ёжик меня услышал, - твоя команда пока в разделе отстающих!
- Так ребята и девчата, поднажмём! - недовольно гаркнул Пилотов, входя в раж.
- Быстрей, быстрей, быстрей!.. - звонко летело со стороны противоборствующей команды, а меня же окончательно разобрал хохот.
Согнувшись пополам и держась руками за уже покалывающий бок, никак не могла заставить себя прекратить смеяться. Из глаз градом катились слёзы счастья, а скулы свело из-за перенапряжения, но заливистый хохот никуда уходить не спешил, что меня полностью устраивало. Слава Богу, так громко и некультурно смеялась не я одна, а все присутствующие в Синем зале ресторана "Космос". Краем глаза заметив, как Игорь Вениаминович недовольно хмурится, быстро затолкала стервозное "хи-хи" куда поглубже, и приготовилась к тому, что с минуты на минуту меня подзовут к себе для серьёзного разговора. И точно, словно почувствовав, что ди-джей Юлька готова к более или менее конструктивному диалогу, Кутюпов знаком подозвал меня к себе.