- Вася, но ведь ты ни разу не заикнулась? Ты никогда прежде не говорила, что тебе здесь на СТОЛЬКО плохо. Почему ты молчала? – взгляд Юры безжалостно уничтожал меня своим непониманием.
- А что я могла сказать? Ты светился от счастья, получив под свою опеку несколько десятков детей. Ты ведь не идешь, а летишь на работу. Твои глаза светятся от счастья, стоит тебе заговорить об успехах твоих подопечных. Как я могла заговорить о том, что мне тяжело?.. Что детям не нравится там, где их отец по настоящему обрел себя… Юрочка, везде где ты будешь со мной рядом, я буду самой счастливой, я все ради тебя стерплю и вынесу, но ведь дети… Да и ты обещал что скоро мы получим отдельную квартиру, где же она?
Муж присел у моих ног и принялся слегка поглаживать их:
- Глупенькая моя Василина. Ты же не один год знаешь меня и… Мне не понятно почему ты молчала, честно. Не нужно было ничего терпеть и не стоило молчать. Я всех вас безумно люблю, люблю гораздо больше, чем все своих вместевзятых подопечных. Если тебе уж так не сила терпеть и дети хотят вернуться в деревню, я не против. Я не стану причиной вашего недовольства и ненависти. Если для ВАС всех это важно, я готов все бросить. Мы хоть завтра можем отправиться в деревню, скажи только в какую. – Юра поднялся, легонько обнял меня за плечи и притянул к себе. – Я очень сильно люблю всех вас, чтобы приносить в жертву собственным амбициям и мечтам. Мой дом там, где будет хорошо всем вам. Видишь, даже стихами заговорил.
Мы поцеловались, а по моим щекам стекали две горячие капли. И это было не потому что в состоянии беременности мы, женщины, часто воспринимаем все слишком близко к сердцу, слезы покатились потому что мне стало больно за свои собственные слова. Я не имела права упрекать мужа в эгоизме, которого в нем было не больше чем соли в сладком чае. Он всегда и все делал ради меня, ради нас, а я… Именно я была в этой истории эгоисткой и мне захотелось тут же все исправить.
- Юр, не нужно «завтра» никуда выезжать, в конце концов, ребенок ведь появится не раньше чем через семь месяцев. А до тех пор, кто знает, может действительно правительство выделит нам квартиру. – Я незаметно смахнула слезу и не сдержалась от возможности воспользоваться своим положением для оправдания сказанного. – Прости меня, это все гормоны.
- Я и не обижался. Родная, я все понимаю. Но, если вдруг твоим гормонам нужно будет катастрофически вернуться в деревню, обещай, что скажешь? – Юра нежно поддерживал мой подбородок, не давая возможности ответить в пол.
- Обещаю.
Поцелуй скрепил наш «договор» и, скорее всего, последовало бы продолжение, но в этот самый момент на пороге комнаты появилась запыханная Маруська и с криком:
– Папочка, мамочка, он меня догоняет! - бросилась прятаться в шкафу.
А следом за ней в комнату влетел Богдан и с воплями:
- Маруся верни кепку! – принялся ломать этот самый шкаф.
Юра крепко прижал меня к себе.
- Вась, я тебе обещаю, если в этом году не получится ничего с жильем – вернемся в деревню.
В ответ я лишь улыбнулась глядя сначала на немного расстроенного мужа, а затем на детей. Богдану было почти пятнадцать, а Маруське тринадцать, но они все еще оставались беззаботными карапузами, хотя и часто демонстрировали нам свою «взрослость». Да и Богдан уже был довольно взрослым даже внешне, хотя для нас с Юрой все еще оставался тем самым крошкой, который так тяжело нам достался.
ГЛАВА 11
В 1961 под Новый год мы получили нашу долгожданную квартиру, хотя глубокой радости в тот момент она не доставила.
За неделю до дня рождения одного ребенка – Богдана, мы совершенно неожиданно потеряли другого.
Я выносила нашу девочку почти три месяца и именно на третьем не могла ничего ни есть, ни пить, ни спать. В этот раз все повторилось словно в первый. Я вновь во всей красе прочувствовала, что значит быть беременной. Но если в случае с Богданом все протекало как положено – с головокружениями и рвотой, то в этот раз ко всему еще и добавились ужасные боли в спине и в самом животе.
Днями и ночами у меня болело все, но это все я легко списывала к симптомам моего состояния. Мало ли что и как происходит с организмом всякий раз, когда в нем зарождается жизнь. В первый раз было так, во второй этак, а сейчас вот так. Свято веря в собственную правоту, я отказывалась идти на прием к врачу и запрещала Юре вызывать доктора на дом.
- Юр, ну вспомни как я с Богданчиком мучилась и ничего, родила, - не уставала успокаивать я мужа.
- Васька, но ведь тогда ты не плакала по ночам от боли.
- Ничего, пройдет. В прошлый раз ведь меня перестало полоскать тоже не сразу. Всему свое время. Вот увидишь, все скоро наладится. А лишний раз вторгаться в мое и без того измученное тело какому-то доктору, я не позволю. Успеется еще. Ближе к родам и отправлюсь в больницу, а пока я и так все что они мне скажут знаю.
Муж, как всегда, не стал настаивать, полностью доверяя моим внутренним ощущениям.
- Ну смотри, Васька, тебе виднее.
Но «виднее» в этот раз было не мне, а Господу. Когда 7 ноября, ранним утром я почувствовала нереальную боль и потребность опорожниться, я почти бегом побежала в туалет. В тот момент мне казалось что я хочу и по маленькому и по большому одновременно, но на самом деле наружу полилось совершенно из другого отверстия.
Я истерически завопила, а когда на крик прибежал Юра, он тоже не сдерживал эмоций.
- Господи Боже мой!!! Господииии!!!!!!
Я без умолку рыдала, когда врач констатировал факт внематочной беременности, а Юра, как обычно, старательно успокаивал меня не показывая своей боли от утраты.
- Вась, не стоит так убиваться, мы ведь родители двоих прекрасных детишек, хватит с нас и этого. Не плачь, родная, мы потеряли эту малышку, но ведь у нас есть Богдан и Маруська, их ведь у нас уже никто не отымет.
Я сглатывая слезы проговорила:
- Юр, но ведь я так хотела подарить тебе еще детей, ты ведь их так любишь…
- Родная, ты мне много чего в жизни подарила, даже саму жизнь. Для меня этого более чем достаточно. Вспомни, как ты спасла раненого незнакомца. Вспомни, как смогла сохранить жизнь Богдану. Вспомни, как подарила мне дочь. Разве мало чудес было в нашей жизни? А сколько еще будет… Мы никогда не забудем нашу не родившуюся куколку. Она всегда будет в наших сердцах, но ведь Маруська и Богдан нуждаются в нашей любви сейчас. Слава Богу, нам есть ради кого жить.
Только эти слова заставили меня в тот момент не уйти в себя и не разочароваться в жизни. Даже факт моего дальнейшего бесплодия, именно Юра научил меня воспринимать правильно и без слез.
- Родная, сама посуди – мы теперь можем заниматься своим любимым делом без опасений, что наша семья с каждым разом будет увеличиваться на одного члена. Мы подарили этому миру двух прекрасных людей. Мы вполне можем считать нашу миссию выполненной! Нашу семью полноценной и счастливой. А что еще нам нужно?
- Да но…
- Никаких «но». У нас скоро внуки пойдут, так что еще нанянчишься. А пока нам стоит продолжить наслаждаться страстью, которая от нас никуда не делась и денется еще не скоро.
На заявление о скорых внуках, я не могла не отреагировать смехом. Хотя в этом и была доля правды, ведь еще пару лет и Богданчик вполне может стать папой, а Маруська через каких-то пять лет достигнет того возраста в котором ее мама уже носила под сердцем ее брата. Так что слова Юры не были так уж и не обоснованными, а порох в наших с ним «пороховницах» действительно сохранился даже спустя годы.
Первое время в новой трехкомнатной квартире я часто плакала, тайком, что б никто не видел. Но появившиеся мои чисто женские «домашние хлопоты» не давали слезам полностью овладеть мной. А дети, которые не могли нарадоваться новому жилищу, танцуя и щебеча каждый в своей комнате, вносили в каждый новый день столько радости и счастья, что я постепенно отпустила свою утрату. Нашу, утрату.
Еще во время последней беременности я уволилась со школы и когда потеряла ребенка, подумывала вернуться, но этому не суждено было случиться. Получив долгожданное жилье, мне было чем заняться и дома, а проблема в недостатке секса и «четырех стен» отпали сами по себе.
В 1962 году, Юра получил должность директора школы. Любомир Данилович ушел на заслуженный отдых, а его приемником единогласно избрали моего Юргена. Я и по сей день содрогаюсь, когда пытаюсь представить что бы с нами сделали, если б узнали, что такой уважаемый советский учитель, на самом деле – немец.
О его корнях знала только я. Мы даже детям никогда не говорили, кем на самом деле являлся их отец. Они знали, что их папа самый любящий, преданный, внимательный и добрый, а зачем малышам знать больше? Да и дети, не самый надежный тайник. Мало ли, вдруг бы им захотелось похвастаться или выделиться чем-то среди одногодок? Юра был таким отцом, о котором можно было лишь мечтать, а что еще нужно детям?
А вот о его происхождении я и сама знала не так уж и много. Еще в 1944, когда Юрген немного пришел в себя, он мне, между прочим, обмолвился что он шестой, и последний, ребенок в семье немецких рабочих проживающих в городе Мюнхен. И больше ничего. Я никогда не затрагивала этот вопрос, а он никогда не горел желанием начинать подобный разговор. Я считала, что ему до сих пор больно, от того, что он не имеет возможности встретиться со своими родственниками и не бередила раны рожденные войной. А он… Он так никогда и не рассказал мне, как и чем жил раньше до меня, всегда настаивая на том, что важно то, что он имеет сейчас и что еще может быть. А не то, что осталось историей и чего уже все равно не изменить. У него было все, о чем только мог мечтать нормальный мужчина, а большего ему не нужно.
Так, волею судьбы сошедшиеся вместе две сироты, обрели друг друга в страшной второй мировой войне, которая принесла лично нам двоим помимо утрат и огромное человеческое счастье.
В новой нашей квартире, в которой мы прожили долгих двадцать лет, мне нравилось все. Нравилось наводить свои порядки. Нравилось встречать детей и мужа со школы за накрытым столом. Нравилось хозяйничать на балконе, который со временем превратился в некое подобие зимнего сада. Нравилось ежедневно наполнять дом мелочами и создавать уют. Нравилось заниматься любовью везде, не опасаясь, что чужие глаза застигнут врасплох.
Дети выросли быстро, и первым из родительского гнезда выпорхнул Богдан. Он поступил в аграрный университет и категорически отказавшись жить на шее у родителей, переехал в общежитие. Мы, конечно, старались помогать ему, как могли, но он всегда твердил, что у него все в порядке и что ему вполне хватает стипендии.
После окончания учебы была не легкая работа в колхозе агрономом. Там же наш Богданчик и женился на местной библиотекарше Аллочке Матюшко. Девочка тоже попала в далекую деревню по распределению, что и послужило немаловажным фактором для их сближения. Да и симпатюлей она была несказанной. Там же в Жихарево, полтавской области, и увидел свет наш внучок Захар, а потом и Зоряна. А когда детям было столько, сколько их папе и тете, когда мы перебрались в Киев, они решили покинуть Украину. В конце семидесятых болезненная, затяжная, но все же удавшаяся эмиграция за границу состоялась и до конца девяностых, мы больше не видели ни своего Богданчика, ни нашу Аллочку, ни любимейших внучков. Уж больно наше тогдашнее правительство не любило выпускать за границу молодые кадры. А боясь, что в следующий раз им не удастся пересечь границу, наши дети строили свою жизнь на чужбине.
Маруська тоже недолго нас радовала своим присутствием, а отучившись в педагогическом институте на учителя, пойдя по стопам отца, она еще раньше за Богдана покинула родину в поисках лучшей доли. Получая образование на факультете иностранных языков, Маруська, будучи круглой отличницей, легко попала в десяток тех студентов, которых посылали на усовершенствование изучаемого языка. Она отправилась всего на пару месяцев в Германию, но назад не вернулась, успев обзавестись женихом и забеременеть.
Нашим властям ничего не оставалось делать, как признать нашу дочь предательницей и отказаться от нее, как от ненужной вещи. А она, собственно говоря, была только «за». Так, сама того не понимая, наша Маруська оказалась на своей исторической родине. Видимо в генетике что-то все же есть…
Счастливо проживая в Германии, дочь раз в три года радовала нас известием о появлении на свет очередной нашей внучки. Первую они назвали в мою честь – Василиной. Вторая девочка получила имя – Хелен (по-нашему Елена), а самая маленькая и последняя – Кэйтлин (Катюшка). Всех своих внучек мы просто обожали, но имели возможность видеть их только на фото. Лишь в конце девяностых, когда у Василины уже был свой жених, а Леночка и Катюша, тоже начали заглядываться на парней, они все вместе навестили нас – стариков.
Все у наших детей сложилось «слава Богу», вот только когда наше «трехкомнатное гнездышко» опустело, мы с Юрой вспомнили о нашей утрате.
- Юрочка, а ты представь, как было бы сейчас кстати иметь еще одного ребенка, - сидя на диване у телевизора в обнимку, словно нам было по семнадцать, а не под пятьдесят как-то заявила я.
- Родная, но где гарантия, что наше умершее дитя, не последовало бы за Богданом и Маруськой? Даже если бы у нас было десять детей они бы все равно рано или поздно, выпорхнули бы из отчего дома. Тем более девочка.
- Но лучше бы «поздно», а то ведь без них так одиноко…
- Васенька, мне тоже одиноко. Но нужно учиться жить друг для друга и друг ради друга, радуясь тому, что наши дети устроены и у каждого из них своя счастливая жизнь.
Юрген, как всегда, был прав и постепенно, мы научились жить так, как он говорил. Радуясь счастью наших детей, о котором они охотно докладывали в каждом письме. Радуясь каждому новому дню, что наступал для нас. Радуясь солнцу, дождю и снегу, не смотря ни на что.
Мы, с моим Юрой прожили 68 счастливейших лет вместе. Мы подарили этому миру двух прекрасных людей, которые подарили ему еще пятерых. Мы никогда и ни о чем в наших жизнях не сожалели и ни о чем не печалились, а если и давали волю слабости, то на совсем короткий, практически незаметный, миг.
До глубокой старости мы испытывали потребность в интиме и пусть не так бурно, как в юности, но достойно наслаждались взаимным притяжением. Мы дарили друг другу поцелуи чуть ли не до последнего его вздоха. Мы умели смеяться каждый день, даже над старческими болячками и болезненными воспоминаниями. Мы охотно вспоминали молодость и все, что было в ней прекрасного, гордясь тем, что прошли через всю жизнь рука в руке.
Юрка, разменяв седьмой десяток, даже как-то признался как его в Калиновке соблазняли мои подруги, чуть ли не голышом бросаясь к нему на шею. Всякий раз, когда меня не оказывалось рядом. Хотя я и так об этом всегда знала, уж слишком лакомым кусочком для все в Калиновке был мой Юрген.
А я ему поведала, как его товарищ Степан Петрович, охотно начал ухлестывать за мной после того случая в спортивном зале, совсем не тонко намекая, что с ним мне понравится гораздо больше.
Обговаривая это, мы весело смеялись над тем, что никто из нас не рассказывал об этом раньше, боясь обидеть свою половинку, вызвать необоснованную ревность или недоверие. А на восьмом десятке, какая уж ревность?
А еще, мы очень часто возвращались в наш первый совместный год и наши мнения по поводу «сестерских» взаимоотношений целиком и полностью сходились.
- Какой же я был глупец, что не настоял на повторном занятии любовью. Мы ведь целый год страсти и обладания друг другом просто оставили за бортом наших жизней. – Огорченно вздыхал поседевший дедуля, с уст которого это звучало безумно забавно.
- А какой же я была дурой, что допустила мысль о том, что процесс, благодаря которому на свет появляются дети, может быть невыносимо болезненным… Я была тогда так слепа и глупа, что легко отказала себе в удовольствии принадлежать тебе каждую ночь и даже день… - Грустно констатировала дряблая старушка в моем лице.