Тащу ее в комнату, кидаю на кровать. Наваливаюсь сверху, прижимая ее весом своего тела. Она плачет. Она всегда так делает. Хочет надавить на жалость, схитрить, чтобы я отпустил ее. Тогда она сможет вернуться к своей дорогой дорожке. Снова и снова.
- Ты, сука, не понимаешь, что делаешь с собой? – я каждый раз говорю одно и то же, но все мимо. Она просто плачет, делает невинное лицо, канючит. – Что ты делаешь?! Ты сдохнешь! Слышишь? Сдохнешь! И что будет с твоей дочкой? А? А со мной? Ты подумала о ком-то кроме себя, сука?
Она закрывает глаза. Ее руки трясутся, все тело дрожит. Мне хочется плюнуть ей в лицо. Но я сдерживаю себя. Потому что я люблю свою детку.
Именно по этой причине я снова ее отпускаю. Толкаю ее с кровати, и она валится на пол, как мешок с дерьмом. Плачет, рыдает в голос.
- Прости меня, малыш, - шепчу я, закрывая лицо руками, - Прости меня.
Я знаю, что она плюет на мои слова. Ей насрать. Как и всегда.
Поэтому она на четвереньках снова ползет к двери ванной. Туда, где осталась ее дорожка. А я смотрю ей вслед. Буду смотреть до тех пор, пока не найду ее холодное, окоченевшее тело на кафельном полу.
Неужели нельзя остановиться?
Нельзя, Маркус.
Моя детка любит кокаин. А я люблю ее.
___________________________________________________________________________
МЫ С ТОБОЙ – НЕЗНАКОМЦЫ
You and I - strangers
Я смотрю впереди себя, на дорогу, и не вижу ничего. Просто стою и жду, пока загорится нужный цвет светофора. Меня наполняет пустота. Вокруг стоят люди, занятые своими делами, думающие свои мысли. А я не думаю ни о чем.
Еще не так давно у меня было все, о чем я только мог пожелать. Квартира, деньги, престижная работа. Но теперь все потеряло смысл. С недавних пор я стал задумываться о тех вещах, о которых никогда не задумывался прежде. Неужели люди могут так быстро поменяться? И могут ли они поменяться вообще?
Я смог. В долю секунды.
Мне нехотя вспоминается тот самый момент, когда все полетело к чертям. Я точно так же стоял у пешеходного перехода и ждал, когда загорится зеленый. Моя машина была в ремонте, так как накануне я раздолбал ее к чертям собачьим, сев за руль пьяным. Кажется, я ехал с очередной вечеринки, которую устраивали друзья семьи. Да, и так я проводил большую часть времени. Не думал ни о чем. Особенно о последствиях. Сейчас это воспоминание для меня – просто воспоминание. Плохое, ненужное. Теперь я больше не такой.
И снова мысли возвращаются в тот день. Я стоял там, ожидая переключения светофора еще пару секунд, а затем заметил девочку-подростка. Она казалась совсем крошечной из-за своей комплекции. Непослушные каштановые волосы выбивались из-под шапки, и она нервно их поправляла. Затем она глянула на часы. Опаздывает. И снова через пару секунд ее глаза опустились на стрелки тикающего розового механизма. Светофор все не загорался. Наконец, она осмотрелась по сторонам и, не обращая внимания на протесты людей, двинулась вперед. Машин не было, но светофор все еще показывал красный. Я вздохнул тогда, подумав, до чего же дети беспечны в наше время. Как и я. В тот момент. Но я стоял на месте, а она пошла.
Моей самой большой ошибкой было не остановить ее. Я ведь даже не попытался. Хотя мог.
Миг – и все закончилось. Вокруг меня крики, вопли, кто-то бежит вперед, кто-то стоит на месте, прикрывая рот ладонью, чтобы не разразиться рыданьями. А я в ступоре. Впервые я вижу человеческую гибель. Меня обжигает изнутри, хотя на улице холодно. С неба неспешно падают снежинки, а я не могу даже пошевелиться.
- Вызовите скорую! – кричит кто-то, но у меня будто ватой уши заложены. Я не могу слышать, не могу дышать, не могу думать. Будто бы это моя вина. Но ведь не моя?
Вижу заснеженную дорогу. И кровь, вытекающую из головы девочки. Шапка слетела с нее, выпустив непослушные волосы наружу. Только теперь они больше не кажутся мне каштановыми. Они черные. От крови.
Гудок машины возвращает меня в реальность. Я все еще стою на тротуаре, ожидая, когда загорится зеленый. Все стоят на месте. Никто не двигается, ждут. Вдруг вижу парнишку. Он на велосипеде. Горный, какой был у меня лет в 13. Отец купил, а я дико радовался. Сейчас – нет.
Вижу, как парень намеревается проехать дальше.
Люди стали безразличнее – у кого-то в ушах торчат наушники, кто-то разговаривает по телефону, некоторые болтают между собой – поэтому им невдомек, что парень собирается сделать. В последний момент меня буквально прорывает. Пустота уходит на второй план, а я несусь к парню, чтобы остановить его. Колеса его велосипеда касаются поверхности трассы, и тут я выскакиваю перед ним, как какой-то недоделанный супергерой, спасающий жизни.
- Дождись зеленого, - твердо говорю ему, положив руку на руль. Парень странно смотрит на меня, мол, ты что – придурок? Но мне все равно. Настойчиво смотрю ему в глаза, и он, наконец, подчиняется. Отхожу обратно с чувством легкой тревоги, а вслед слышу:
- Фрик…
Молча улыбаюсь про себя. Пусть так. Зато ты живой.
Когда загорается зеленый, я еще раз оглядываюсь по сторонам, проверяя, нет ли машин, которые собираются нарушить простое правило. Нет, все в порядке. Парень на велосипеде переезжает дорогу и скрывается в переулке. Я сделал все, что мог. Верно?
В голове возникает образ той самой девочки. Она нервно поправляет свои непослушные волосы, оттягивая шапку назад. Ее глаза голубые. Только сейчас я могу вспомнить эту мелочь. Мне интересно, как бы она могла улыбаться. Как смеялась бы. Что у нее происходило в жизни? Что могло бы произойти, не будь я таким придурком.
Перехожу дорогу и останавливаюсь на другой стороне. Оборачиваясь, хочу увидеть ее, переходящей дорогу. До финальной точки. Без слез, горя и крови на белом снегу. Но ее нет.
Вздыхаю. Мы с тобой – незнакомцы. Но я безумно хотел бы знать тебя.
Знай, я тебя не забыл.
Знай – я тебя помню.
______________________________________________________________________________
НАВЕКИ ТВОЙ. М.
Forever yours. M.
Холодное Рождественское утро встречает меня с опаской. Что я задумал сегодня? Каким образом испорчу свою жизнь? А может все снова станет как прежде?
Нет. Не станет.
Я сижу перед камином в своей новенькой, только что отремонтированной гостиной и смотрю, как догорает последнее письмо от тебя. Почему я выбросил его в палящий огонь?
Что ж, хороший вопрос. Наверное, это потому, что я тебя ненавижу. Прямо сейчас, люто.
Возможно, я виню тебя в том, что ты испортила меня. Могу назвать это словом «уничтожила», но смысл от этого не поменяется. Все так, как есть. Ты превратила меня в тряпку. Помню первый день после того, как ты ушла. Скорее всего, для тебя это было просто действием, а вот для меня – трагедией в духе Ромео и Джульетты. Нет, ну правда. Мне хотелось найти аптекаря и купить у него яду, чтобы покончить с собой. Видишь, что ты натворила?
Мне хочется собрать все те вещи, которые ты оставила рядом со злополучной запиской, и тоже выбросить их в огонь. Чтобы все сгорело, в том числе и ты.
Да, именно так я ненавижу тебя.
Снова и снова всплывают в памяти те слова, что я прочел совсем недавно. Я пытаюсь отстраниться от них, но не выходит. Поэтому я заменяю эти слова другими.
«Я тебя люблю»
«Давай всегда будем вместе»
«Мы с тобой созданы друг для друга»
Я точно помню, как ты говорила их когда-то. А сейчас?
«Здравствуй, мой милый.
Я трусиха, и поэтому не смогла сказать тебе это лично. Мне больше не хочется быть с тобой. Не знаю, почему, честно. Просто мои чувства прошли. Пишу это письмо для того, чтобы расставить все точки над «i». Ты прекрасно знаешь, какая я. Непостоянная, вспыльчивая, взбалмошная. Возможно, ты возненавидишь меня, но прошу – не презирай. Я не хочу, чтобы мы были врагами. Ты хороший человек. И заслуживаешь лучшего. Не меня. Я все испорчу, как всегда.
Посему прощаюсь с тобой. Может, навсегда, а может, и нет. Кто знает, как решит судьба?
В любом случае желаю тебе большой удачи и счастья. Увы, без меня.
Марлин»
И все. Эгоистичная ты сука, Марли. В этот момент я понял, что ты никогда не любила меня, раз смогла так быстро и легко отпустить. Два с половиной года коту под хвост.
И сейчас я сижу у ненавистного камина, в ненавистном доме, который построил для тебя, и смотрю, как сгорает твое письмо. Эта бесчувственная, холодная и полная неискренних слов записка, которая уничтожила меня. И знаешь, чего мне хочется? Убить тебя. Но я, конечно, не сделаю этого. Пусть и прекрасно знаю, где ты сейчас живешь. Знаю, с кем. Он лучше меня? Может, да. Может, он в твоем вкусе, и ты никогда не разлюбишь его, как меня.
Мой психолог говорит, что нужно простить тебя и забыть. Отпустить тебя. А я не могу.
Плачу ему по несколько сотен баксов за прием, на котором он слушает, как я страдаю по тебе. Какие же все-таки шарлатаны, эти психологи. Он совсем не помогает. Только делает хуже.
Я каждую ночь думаю о тебе, Марли. Представляю, как ты лежишь рядом со мной. Как я глажу твои волосы, шепчу твое прекрасное имя. А ты улыбаешься. Жаль, что все это теперь только мои фантазии. Жаль, что ты так поступила со мной. Это было чертовски больно.
Но, возможно, не больнее, чем размозжить себе череп.
Я поднимаюсь с пушистого ковра, купленного тобой на прошлое Рождество, и иду в кабинет. Подхожу к столу, открываю ящик, в котором храню все самое дорогое. Там лежит «беретта». Я купил ее вчера. Сказал, что для самозащиты. Даже зарегистрировал, представляешь? Только вот не знаю, зачем. Наверное, привычка быть хорошим во всем. Жаль, что тебе это не нравилось.
Заряжаю его и с минуту смотрю на холодное оружие, которое отнимет мою жизнь. Если ты вдруг соберешься себя винить в том, что со мной произойдет через пару минут – не стоит. Я сам так решил.
Итак, Марлин…считай это моей предсмертной запиской. Я положу ее в новенький конверт и пришлю тебе 31 декабря этого года. Знай, что все сказанное в этом письме – сущая ерунда. Я никогда не смог бы ненавидеть тебя. Ты слишком много значила для меня, Марли. И я всегда буду тебя любить.
Но все же жаль, что тебе это не было нужно.
Навеки твой, М.
__________________________________________________________________________________
НАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕТ
We are no longer here
«Дорогой незнакомец,
Я пишу это крошечное письмо, сидя в одной из комнат огромного стального бункера, который в скорости будет уничтожен. Как и все живое на этой планете. Не знаю, когда ты прочтешь эти слова, а может, и не прочтешь вовсе, но знай – все старания были напрасны. По крайней мере, для моего поколения.
Еще пару дней назад все было хорошо. Но сейчас – мир рушится под моими ногами. Все кричат, молят Господа о помощи, но едва ли он слышит их. Наверное, это он сослал на нас эти ужасные муки и страх. Потому что мы грешны. Все до единого.
И мне страшно.
Я вспоминаю те дни, когда мать рассказывала мне о благочестии и о том, что нужно вести правильную жизнь, чтобы в Судный день быть чистой перед Богом. Но я не была правильной. Никогда не помогала беднякам, никогда не старалась угодить кому-то просто так, безвозмездно. Никогда не прощала людей, которые гадили мне в душу. Наверное, поэтому я сейчас здесь. На этой планете. В этот час.
В час, когда все кончено.
Не убежать, не скрыться. Только лишь ждать своего конца, как и многие другие.
Милый незнакомец, этот крошечный кусочек бумажки я нашла в ящике стола. Это единственная вещь, что осталась от прошлых заселенцев этого ковчега. Наверное, кто-то тоже пытался написать что-то, да не вышло. Но у меня получится. И если ты прочтешь когда-нибудь это письмо – отлично. Значит, моя душа там, на том свете, будет счастлива.
И если же кто-то из нас все-таки пережил этот страшный, кошмарный день, значит, для человечества еще не все потеряно. А это радует.
Храни тебя Господь, Незнакомец. Я желаю тебе счастья.
Грейс Миллити, 11 ноября 2038 года»
Я отложил старый листок бумаги в сторону и посмотрел в окно. Сегодня был первый день после того самого «конца света». Оказывается, эта девушка была не так далеко. Всего в двух километрах от нашего бункера.
Я мог бы спасти ее? Вероятно, нет. И сам спасся чудом. Если бы не старик, прикрывший меня своим телом, все было бы кончено. Но я здесь. Там, где меня быть не должно.
Наверное, я должен благодарить судьбу за то, что спасся. Но я виню ее. Почему я выжил? Что я стану делать на этой земле? Без друзей, без семьи. У меня никогда не осталось. Хочется просто взять и покончить с собой. Чтобы оказаться вместе со всеми. Но когда мне в голову приходит эта мысль, я тут же отметаю ее.
Я должен жить. Ради того старика, что спас меня. Ради девушки Грейс, что написала это письмо. Ради себя, чтобы сотворить новый мир, не такой, каким он был.
Со мной еще пара ребят. Две женщины, одна из которых сильно ранена. Я должен буду нести ее на руках, так как вторая женщина слабая, немощная старушка. Еще с нами паренек лет шести. Он так же выжил чудом – его спасла мать. Теперь ее нет.
На следующий день мы покидаем это место. Идем в новый город. Идем из места, где нас больше нет, в место, где мы будем нужны.
Пока мы шагаем по разломанной дороге, я думаю над словами девушки Грейс. Раз мы выжили, значит, еще не все потеряно. И если так, то стоит доказать это.
_____________________________________________________________________________
НОМЕР 21
Number 21
7 ноября, 2004 год.
Записи из дневника Кети Палмс:
«У окна я сижу уже который час, и все это время мне кажется, что за мной кто-то наблюдает. Странное чувство, не так ли? Вы не можете понять, как такое возможно, ведь оборачиваясь, вы действительно видите человека, который смотрит на вас. Ну а я, обернувшись, вижу только белые стены своей палаты, как это не прискорбно. Психиатрическая больница «Андерхилл» находится в отдаленной части одноименного города и представляет собой большое серое здание с четырьмя этажами, наполненными самыми неуравновешенными психопатами со всего штата. Я – в их числе. Удивительно, ведь я рассуждаю и пишу этот небольшой биографический очерк, как нормальная, здоровая личность. Но на самом деле, во мне много тех черт, от которых людей бросает в холодный пот; от которых они бегут, визжа, как ненормальные.
Мое имя Кети Палмс. Я являюсь пациенткой «Андерхилла» уже почти три года и страдаю синдромом диссоциативного расстройства идентичности. Проще говоря, раздвоением личности. По крайней мере, так мне сказали. Сама я не помню ничего из того, что со мной случилось. Лишь смутные воспоминания о том, как я оказалась здесь.
Тот год был особенно плохим. Я часто страдала головными болями, бывали провалы в памяти и довольно регулярно случались приступы эпилепсии. Помню, меня положили в клинику, чтобы вылечить, но оказалось, что виновата вовсе не эпилепсия. Врачи так и не смогли выяснить, что со мной. Я спешно выписалась и решила, что все пройдет само собой. Но этого не случилось. Каждый новый день вносил в мою жизнь еще больше боли, чем предыдущий. Я просыпалась ночью, вся мокрая от пота, и ничего не могла вспомнить. Сны словно не снились мне. На работе мною правили забывчивость и невнимательность. Из-за этого, всего через год меня уволили, и вот тогда началось все самое интересное.
Я нашла на торгах новый дом и почти безоговорочно купила его. И не удивительно – он так дешево стоил, несмотря на все свое великолепие. Не знаю, зачем одинокой девушке такой большой дом, но мне это не помешало. Хотелось новой жизни, а этот дом как раз подходил для ее начала.