Иван Солнцев
Год создания оригинального текста: 2014
Год оригинального издания: 2014
Ресурс обсуждения (для отзывов): http://www.livelib.ru/book/1000942165
Официальная группа автора: http://vk.com/solntsev_ii - другие книги, отзывы, обсуждения, новости.
Две истории о поиске себя и истинного значения своих поступков.
Шаг Спустя.
Дмитрий Белов – успешный житель большого города. Приехав, фактически, с пустыми руками, он достиг обывательского рая. У него есть все необходимое – приличная квартира, хорошая машина, любимая девушка, стабильная высокооплачиваемая работа. Но в один прекрасный день, устав от суеты мегаполиса, он отправляется домой. Туда, откуда уехал шесть лет назад и куда не хотел возвращаться. Он хочет развеяться и познать себя былого, запечатленного в местах, где он больше не живет и людях, с которыми давно не общается. Два дня в родном городе проводят главного героя через ад в миниатюре. Лица, образы, гулянки, трагедии и главное, самое болезненное для него открытие.
Идеальная жизнь. Безлимитные затраты и открытые двери большого города. Отказ от морали и общественных ограничений. Море развлечений и беззаботное существование без определенной цели. В какой-то момент жизнь заставляет главного героя – утопающего в роскоши представителя «золотой молодежи», - задуматься о значении его самого, как личности, в этом хаотичном мире безграничного веселья и бесчисленных трагедий.
С благодарностью всем, кто поддержал оригинальное издание. Благодаря вам, все продолжается.
Все упомянутые ниже в авторской речи, речи персонажей и иных частях текста события, а также имена, фамилии, отчества, названия торговых марок, адреса и иные имена собственные являются вымышленными или случайно подобранными. Любые совпадения с реально существующими лицами, местами и иными названиями и обозначениями, а также совпадения событий в сюжете произведений с реально происходившими событиями совершенно случайны, и автор не несет ответственность за возникающие на почве этих совпадений домыслы.
Автор не признает за собой безусловное согласие с мнениями и суждениями тех или иных персонажей, в том числе при ведении повествования от первого лица и не осуществляет никаких призывов к тем или иным действиям, а только представляет картину повествования.
Также автор не считает допустимым повторение в реальной жизни тех или иных негативных (в том числе противозаконных) опытов персонажей и не несет ответственности за субъективное восприятие читателем изложения данных полностью вымышленных событий.
ОТ АВТОРА
Приветствую Вас, мой судья, спаситель и палач читатель!
Перед тем, как предложить Вам прикоснуться к подреальности написанного в этой книге, хочу попросить об одной вещи. Совсем маленькая просьба. Читая, обращайте внимание на мелочи и нюансы. Честное слово, работая над этими двумя романами, как и над всем прочим, что я пишу, я постарался не внести в них ничего лишнего, дабы дать Вам возможность принять только целостное и стройное повествование. Все мелочи окружения, случайные фразы персонажей, цитаты, аллюзии – все это обращено к тем или иным мыслям, вложенным в книгу, и мне искренне хотелось бы, чтобы ее прочтение не прошло для Вас зря.
В любом случае, искренне благодарю вас за то, что эта книга сейчас в Ваших руках и Вы готовы ее прочесть. Мой электронный адрес – [email protected] – всегда открыт для Ваших отзывов, также как и ресурсы LiveLib и прочие, где идут обсуждения моих книг, и я буду безмерно признателен Вам за любую критическую – позитивную или негативную – оценку моих сочинений.
Также для контакта со мной можно использовать http://ivan-solntsev.livejournal.com или http://vk.com/soulsless Там же частенько появляются забавные, а иногда и серьезные новости и обновления.
Спасибо, что стали моим читателем. Это наполняет мою работу смыслом.
Автор.
ШАГ СПУСТЯ
Эти образы остались со мной после того, как я покинул город.
Столь дикие и зловещие, что много времени спустя
они казались единственной точкой соприкосновения
с городом. После того, как я покинул.
Эллис Брет Истон, «Ниже Нуля»
Линия припаркованных машин за окном сливается в единое целое с асфальтом. Темно-серая пелена. Та же, что и на небе. Щелчки настенных часов. Я смотрю в окно, иногда слегка прикасаясь лбом к холодному стеклу стеклопакета. Красный мигающий огонек в чьей-то машине. Я не переоделся, придя с работы. Я чешу ногу через карман. Мне скучно.
- Не могу это больше переносить. Это хрень какая-то. Ты вообще понимаешь?!
Мне до безобразия интересно. Потрясающе. Вспоминаю, как когда-то зимой на летней резине ушел в занос в сторону огромной линейки припаркованных иномарок ровно в тот день, когда собирался переобуть шины. Двор тогда был почти таким же, как сейчас, только заснеженным. И вообще, это был прошлый год. Я переоцениваю значение времени. Я с Леной, которая сейчас орет, визжит, но при этом делает умный, современный вид и активно трясет грудью четвертого размера, примерно полтора года. Это не срок. Или срок? Кто вообще определяет? Кто знает, когда можно трахаться, когда жениться, когда зажить вместе? Когда расстаться? Мне нужен консультант такого рода, и побыстрее.
- Меня это достало. Я понимаю, что твоя работа – это круто, но я от нее не завишу, и меня задрала мысль, что тебя постоянно нет!
- Извини.
Я решил, что нужно что-то вставить. Подлить масла в огонь? Кинуть в него нераспечатанный огнетушитель? Вроде того.
- Пиздец, нашел, за что извиняться. Зачем тебе вообще так работать, если тебе некуда девать деньги?
Ну да, а ипотека платится сама. Закупки от трех тысяч в «Ленте» и «Призме» делаются сами. И даже презервативы сами приходят в мой ящик стола. Браво, милая!
- Ты не можешь элементарно уйти в нормальный отпуск! Что мне теперь делать со своим?
И неделя за свой счет, что я брал ради поездки с ней куда-то, не в счет. Я даже не помню названия этого сраного городка где-то в Испании, как и того, с какого перепугу я вообще там оказался. Любимая сказала «хочу». Я достал кредитку. Все.
- Какие могут быть серьезные отношения при всем этом? Может, мне лучше съехать? Получше узнаем друг друга, все в этом духе, а?
Ага. Сделай одолжение. Отталкиваюсь от окна, громко цыкаю, вроде как недовольный ее тоном и страшными, как «КамАЗ» на встречке, мыслями о возможном расставании. Я езжу в командировки раз в месяц или в полтора. На пару дней. У меня однокомнатная квартира с аркой, ведущей на кухню, вместо нормальной двери. Вполне себе современное жилище. Просторное. Удобно висящее на Пятом Предпортовом. Омерзительно близко к проезду от Пулково к центру, куда вечно мчатся всяческие шишки, сопровождаемые ДПС и службами безопасности. Я бы тоже хотел кортеж, но пока что, кроме мизерного штата торговых представителей и локальных координаторов, никаких значительных ресурсов в моем распоряжении нет.
- Зачем ты вообще меня сюда привез?
- Милая, - голос, полный усталости, – знаешь…
- Давай, удиви меня, - складывает руки на груди.
Снова мигающий красный огонек. Накрапывает мелкий дождь. Не хочу, чтобы он стал сильнее. Мне нужно глотнуть свежего воздуха.
- Кажется, я не купил… - изобретаю велосипед с квадратными колесами. Еще не придумал, что не купил. – Кажется, я не купил сок. Надо бы. И салфетки. Нечем будет вытереть… М-м-м…
- Го-осподи-и!
Она верующая. Носит крестик и иконку на цепочке. Трахается с пятнадцати лет. Пила и курила в хлам с шестнадцати до двадцати трех. Потом была укрощена. Верует и молится. В основном – когда ведет мою машину и паркуется около магазина.
- Я скоро.
Прихожая. Полумрак. Куртка. Рывки. Щелчки замков. Влажный воздух.
- Мне кажется, ты слишком напряжен из-за всего этого.
- Да брось. Неужто тебя когда-то интересовало, что я, на самом деле, чувствую?
Я начал не лучшим образом. Ненавижу этот расклад. Сажусь в машину. Хочу пристегнуться и погнать, как шизанутый. Передумываю. Не пристегиваюсь. Ненавижу, когда все ровно, когда вкладываешь силы и средства в то, чтобы так и продолжалось, а потом одной фразой перечеркиваешь все это начинание. Наверное, с глупыми истеричными особами так всегда. Что мне в ней нравится? Выезжаю на Пулковское, потому что мне не хочется ехать до какого-нибудь мелкого магазинчика, и я готов прочесать дорогу до «ОКЕЯ», а если он уже закрыт – и до «Ленты» за «Пулково-3». Не хочу смотреть на время. Ночь. Вечер. Уход от действительности. Хочу верить, что такой выход помогает, но на самом деле, когда ведешь машину, не расслабляешься, потому что не хочешь поймать встречку или оказаться за отбойником в глупом положении. Когда идешь по двору, озираешься, как бы не стать мишенью какого-нибудь гопника из старых местных кварталов или промзоны. Впрочем, такового здесь мало. Ну, в итоге, расслабиться не выходит, и возвращаешься примерно с тем же грузом, с каким уходил. И я все равно пытаюсь что-то выветрить. Провентилировать мозг. Чем-то это помогает. Не знаю точно.
Еще в течении пятнадцати минут будут продавать алкоголь. Меня это, безусловно, радует. Беру необходимое. Прохожу мимо отдела с салфетками. Вряд ли они понадобятся. Мне кажется.
Пора обратно. Сижу недолго с выключенным зажиганием. Завожусь.
Тыкаю в кнопки магнитолы. Перелистываю треки на воткнутом в порт носителе. Все не устраивает. Мотаю несколько дорожек вперед. Бесят. Трек без названия после перемотки на сколько-то секунд вперед встречает меня мотивом, который мне оказывается чертовски близок и очаровывает.
«Plain talking…Take us so far…»
Резко выворачиваю руль влево, поддаю газу. Моя «ауди А8» вылетает с парковки, и тот факт, что слева в меня едва не вписался красный «гетц», и что тетка в нем со всей злости бьет по жалкому и неуместному клаксону, меня даже забавляет. Я взял бутылку апельсиновой «тропиканы» и бутылку совсем не фруктового «джек дэниелс». Причины, подвигнувшие меня на это, довольно сложны, и я предпочитаю не давать логического объяснения даже себе самому. Бессмысленно. Меня бесит, когда я все порчу, хотя, на самом деле, все портит эта…
Странная, стоячая погода. Дождь пропал. Снег еще не слишком близок. Мне одиноко. Ядовитость воздуха слишком разительна. Я знаю, что я – городской житель, и что, с учетом экологического состояния и моих привычек, мне не грозит разменять и полтинник. Скорее всего. Я парюсь? Вряд ли. Закуриваю легкий «парламент». Мерзкий и безвкусный, но зато отвлекающий от многого, от чего хочется отвлечься.
Стою перед подъездом. Докуриваю. Вокруг пусто. Будто все вымерло. Две унылые безликие машины, кажется, едущие без водителей, заезжают через нервно поднимающийся и опускающийся шлагбаум и взбираются наверх, на паркинг. Вокруг пусто. Внутри не сильно лучше.
- Мне уйти?
Плачет, начала собирать сумку. Не лучший вариант. Теперь надо действовать. Отставляю пока бутылки на столик в комнате. Прикидываю, насколько опустошена будет емкость с «дэниелсом» к исходу вечера.
- Может, тебе лучше приезжать ко мне. Или вообще нам…
Рыдает.
- Ну-ну, детка, - осторожно подхожу, опасаясь стать жертвой резкого тычка в лоб; обнимаю. – Не говори глупостей. Ты сильно расстроилась, перенервничала. Не надо. Прости. Я не хотел…
- Не надо. Не надо… - утыкается в плечо и рыдает.
Продолжительные аплодисменты. Браво, бис. Бутылка, мне кажется, иссякнет. Дальше – совместный душ, постель. Смешиваю «дэниелса» и «тропикану». Лена, уже смывшая следы слез, морщится, разбавляя свой стакан виски кока-колой. Конечно, мое сочетание говорит о моей неуравновешенности. Я долбанный извращенец. Я могу трахать свою девушку во время месячных. Я могу пить виски с апельсиновым соком. Могу смотреть попеременно шоу Урганта и политические дебаты и ржать одинаково над обеими. Мне нравится.
Полбутылки пропало без вести.
Эти типичные «мне уйти?», «я устала», «нам пора расстаться» меня уже не трогают. Либо я перерос привычку переживать по поводу доли правды, либо мне стало плевать на реальный результат, потому что я все равно сделаю все по-своему, и ей придется принять это. Это все перестает действовать ровно тогда, когда ловишь себя на мысли, что сможешь пережить уход. По-настоящему, не сгоряча.
- Блин, меня немного парит эта задержка в прошлом месяце. Говорят, можно забеременеть, даже если в тебя не попало.
«Говорят» - заявляет она. То есть, пишут. Она сидит с «макбуком» на нашей немаленькой кровати из IKEA, а я, с выпирающим из трусов полустоячим членом и стаканом виски наперевес, полулежу с другого края. Она читает эти сраные женские форумы, и от этого можно серьезно сдвинуться. Слабоумные страшные бабищи – все как одна – молодые и красивые перспективные девушки, - обсуждают, как можно, а как нельзя трахаться и насколько велик риск залететь от непорочного зачатия. Как ни странно, я всю жизнь полагал, что заставить женщину забеременеть можно только влив в нее свою сперму и не дав ей вытечь. По крайней мере, моя личная практика показала, что избегать этого достаточно. Иногда у меня появляются подозрения, что все эти рассказы типа «забеременела от семенной жидкости, которая выделяется вместе со смазкой, причем насквозь через три презерватива», как-то так по-тихому вуалируют залеты от друзей, соседей, а то и родственников, но уж точно не доказывают, что эякуляция в рот может стать причиной появлений двойни. Потом я понимаю, что мне это вообще неинтересно, и подозрения эти стираются. И я отставляю стакан и перекатываюсь к Лене и кладу ей руку на колено, а затем быстро поднимаюсь к бедрам.
- Ну Ди-им…
Ноет, улыбается, сжав губы, но не отставляет «макбук», делая вид, что там что-то интересное, хотя там всего лишь ее лохматая подружка с неадекватным взглядом и послужным списком длиной отсюда до Калифорнии, что-то там пишет ей на «вконтакте».
Ласкаю ее грудь – в меру пышную, немного обвисающую без лифчика, но самую малость, да и то – на это обращаю внимание только я, потому что мне всегда все не так. Запускаю руку в трусики, которые она зачем-то надела после душа, хотя знала, что я там появлюсь.
- Блин, Дима, - стонет, когда послюнявленный палец нажимает ей прямо на клитор. – Подожди.
Отстраняется, причем вполне серьезно. Откладывает на столик «макбук». Встает, уперев руки в боки.
- Не хочу. Правда, что-то не то. В последние дни не так. Давай, сделаем маленький перерыв. Пожалуйста.
- Это из-за последних разговоров? – опираюсь на локоть.
Мне не то, чтобы интересно, почему мне не дадут, но спросить следует.
- Нет. Я как-то… - теряется, потому что «The Thrust Is Out There», но явно не у нее в голове. – В общем, давай спать. Я устала. Правда.
Пожимаю плечами. Откидываюсь на кровать. Два дня назад я уломал ее с грехом пополам сделать минет, и то большую часть времени она тупо, без эмоций дергала мой член, будто это ручной блендер. Вчера я и сам был уставшим донельзя, а потому ее нежелание даже быть обнятой и поцелованной перед сном списал на бешеный ритм жизни и «бла-бла-бла, все такое». Сегодня уже не хочу даже уговаривать. Я не садист и не смог бы изнасиловать ее, даже не имей секса неделю или две. Скорее, я трахнул бы другую. Или нет, потому что действительно сильно привык к той, которую обозначил как свою любимую. Технически, возможно многое. На практике факторов всегда оказывается больше, чем рассчитывалось. Это как с ремонтом старой машины, когда окончательную сумму надо рассчитывать в три раза больше, чем первоначальную.