- Мама просила приехать к ней на выходных. Ей не очень хорошо. Я хочу поехать уже завтра и задержаться дней на пять. А ты уезжаешь послезавтра?
- Угу, - понимаю, что надо изобразить заботу и понимание. – Но я тебя довезу, милая, не переживай. А потом поеду.
А я действительно уезжаю. Ее мать – хабалка, по молодости удачно выскочившая замуж по залету и присвоившая приличное состояние лоховатого мужа-предпринимателя. Я не в состоянии находиться с ней в одном помещение больше двух минут, и, к счастью, в какой-то момент, осознав это, Лена перестала пытаться меня утянуть «в гости к маме». Мы живем в мире, гармонии и взаимопонимании. Отгоняю мысли о мастурбации с окончанием на лицо Лены.
- Ну, если тебе удобно будет.
Конечно, неудобно, глупое ты животное.
- Никаких проблем. Давай спать, действительно.
- Ну да, - тянет с недовольством, очевидно, не понимая, почему я не домогаюсь до нее, не позволяя ей тем самым проявить свою женскую власть и заставить умолять о минете.
Моя официальная версия – командировка. Но на самом деле, планы у меня несколько иные. Странные. И о них не надо знать никому, кроме меня. Мне нужно получить разрядку. Добраться до своих истоков. Посмотреть, возможно, на самого себя, который был частью другого мира. Если там еще хоть что-то осталось от меня. Нужно съездить домой.
Представляю ее черные длинные волосы, ее сочные груди, ее стоны, когда мой член упирается в ее плоть и доводит ее до оргазма. Что-то из другого времени. Из другой жизни. У меня начинает падать. Представляю, как кончаю ей на лицо, как онанирую ей на рот, как вставляю ей в суженное анальное отверстие, придерживая ее широкие бедра. Все равно падает. Ускорение движений не помогает. Отчаиваюсь. Пробуждение посреди ночи с мощным на редкость стояком не сулило ничего доброго. Домогательства были сразу отвергнуты. Теперь и попытка самоудовлетвориться в туалете, сидя на крышке унитаза, провалилась. Может, лучше было пойти в ванную? Спускаю воду и иду подмываться и мыть руки. Подташнивает. Судя по объему выпитого и отсутствию стойкой привычки квасить, я должен спать, как младенец. Увы. Тешу себя мыслями об отъезде. Потираю ноющий от настойчивого трения член. Ухожу в комнату.
Мне в голову врезается поезд, и я просыпаюсь. Поезд неизбежно должен был влететь в меня. Не знаю, почему. И мне казалось, что я же был его машинистом изначально. Я бы предпочел спать без снов, но, когда я засыпаю посреди ночи или с утра, я всегда вижу нечто странное, несвязное, но каким-то образом прикрепленное к происходящему со мной в жизни. Дорога. Поезд. Потеря контроля. Рука Лены на плече. Стоящий уверенно, как трасса на направлении «в город» вечером воскресенья, член. Если я попытаюсь сейчас трахнуть свою любимую, после десятка фрикций он рухнет. Грустно. Слезаю с кровати и вяло плетусь в туалет. Я часто просыпаюсь раньше будильника, и в последнее время Лена уже не реагирует на мои телодвижения. Шесть лет жизни. Что я тут вообще потерял и почему приехал? Честно говоря, глядя сейчас вокруг, я теряюсь. Прохожу сквозь арку на кухню. Смотрю налево и вниз, где раньше стояла клетка с шиншиллой, которая сдохла из-за того, что пьяная Лена ее то ли уронила, то ли перепугала до разрыва сердца. Милая шкурка. Всякое может быть. Ставлю кофе. Прежде чем нажать на кнопку запуска кофеварки, останавливаюсь взглядом на полной бычков пепельнице. Кент четверка. Мне кажется, это не мои окурки. Надо открыть окно. Кофеварка работает, а я ухожу в душ. Даже сквозь шум воды, которую я то делаю горячей на грани, то ледяной, я слышу мелодию будильника.
«Rise up. Don’t falling down again»
Примитивно, но символично. Выключаю воду. Вытираюсь огромным банным полотенцем. Чувствую неприятный запах откуда-то то ли из вентиляции, то ли из канализации. На кухне свежо и даже зябко. Осень вступила в свои права, хотя еще на днях в это не верилось. Лена стыдливо вдавливает наполовину выкуренный «кент» в пепельницу. Я хочу принять суровый вид, но потом понимаю, что это я ей на днях разрешил полсигареты с утра, если совсем невмоготу. Типа чтобы не пользоваться всякими средствами типа электронных сигарет, пластырей и прочего дерьма. Улыбаюсь. Мило, как вступивший в лужу по колено идиот. Кладу поменьше сахара. Концентрируюсь на горечи вкуса.
До пол-шестого…Поедем сразу…Заехать в «Ленту»…
Киваю в ответ на все, потому что меня ничто из того, с чем я согласился, не сможет удивить. Смотрю в окно. Оживающий двор. Вялые серые фигуры. Бездонное безразличное небо.
Я выхожу пораньше и решаю спуститься с пятого этажа по лестнице, чтобы дать шанс похудеть своему жирному заду. Выйдя на балкон, замираю. Вид меня немного ошарашивает. Я никогда не видел этого, как мне кажется сейчас. Вроде как, всегда перемещался на лифте. Странной формы дорожки, пересекающие убогий газон. Вдалеке справа – «точки» и «корабли», с грязными потеками на крышах, словно бы истекающие тем городским гноем, которым пропитаны мозги большинства там живущих. Омерзительные прохожие. Стоянка автобусов, на которой в ряд, словно напоказ, выстроились машины, которые вскоре повезут толпы разнообразных представителей народа на работу, на учебу, на встречи, на блядки, в конце концов. И венчает всю эту картину строящийся высотный дом с огромной вывеской «ПЕРЕМЕНА». Поправляю белые манжеты, расслабленно торчащие из-под рукавов черного пиджака, пошитого на заказ по настоянию Лены. Честно говоря, мне и так не трудно подобрать одежду с моим средним ростом и комплекцией. Заранее нажимаю на брелке охранной системы кнопку автозапуска, на которую следовало нажать еще на выходе из квартиры.
По дороге в свой офис, уже оставив Лену рядом с ее бизнес-центром, я прихожу к занятному выводу.
«When the road unwinds like your body does»
Переключаю, потому что сопливая романтика Luminary мне не под настроение. Соглашаюсь на заголовок «F*ck Me, I’m Famous», и бессмысленный отбой ведущего синтезатора заставляет меня покачивать головой в такт. Мои выводы довольно неприятны и для меня самого. Мои отношения с Леной – как окно в потолке на станции «Технологический Институт-1» - вроде как, симпатично, дает надежды и изображает свободу выхода, но по факту – никуда не ведет. Только заставляет задумываться о тупике, который следует за ним – толще грунта на неимоверной глубине. Глубина давит. Создается ощущение, что я за что-то плачу, хотя и не считаю, что кому-то должен. Что-то явно переменится. Возможно, скоро. Иначе мне придется начать грызть грунт зубами, а это не круто. Влезаю рывком на место перед стоп-линией, заставляя наметившего его для себя водителя «пежо» с визгом затормозить, чтобы не слиться с моим «ауди» в порыве страсти. С проворотом ухожу по зеленому сигналу, хотя этот дурачок уже вышел из «пежо», чтобы поговорить, и теперь ему сигналит весь ряд, и он, словно насрав в штаны, мечется, но выбора немного, и, в последний раз взглянув на него в зеркало заднего вида, я обнаруживаю, что храбрость влезла обратно в его толстый зад, и он ретировался в салон.
На работе, в первую очередь, захожу на «вконтакте», потому что не был там уже два дня, и в профиле скопилось немало всяческого хлама. Сообщения, приглашения в группы и так далее. С тех пор, как я убедил руководителя направления, что мне необходим выход на «вконтакте» для подбора персонала и коммуникации, я вошел в список допущенных к посещению любых сайтов, и, при большом желании, могу за своим столом дрочить на отменную порнуху, но не делаю этого. В новостях мое внимание не привлекает ничего, кроме надписи на белой футболке знакомого на одной из фотографий – «NEVER SAY MAYBE», и мне этот слоган нравится в достаточной степени, чтобы поместить его в качестве статуса. Пишут знакомые. Немного спама. Одна бывшая одногруппница выходит замуж и почему-то, ни с того ни с сего, приглашает меня в качестве пожирателя салатов и шампанского на банкет, но я примерно представляю, какого уровня может быть эта свадьба и тактично ссылаюсь на фантастическую по меркам сезона занятость. Прикидываю, что буду есть на обед в «Trattoria Roberto» сегодня. Обнаруживаю, что один мой старый знакомый – некто по фамилии Зверев – женился на барышне, страшной, как атомная война под Новый Год. Не очень понимаю, в чем резонность такого подхода, но, судя по статусам из групп типа «Буду мамой» и «Мой Малыш» на стене этой страхолюдины, суть дела кроется в районе растущего животика невесты. Ухмыляюсь. Время до обеда проходит незаметно.
- Да мне по хер, честно говоря. Думай сам!
Хлопает дверью машины. Напрасно. Не лучший финальный аккорд. Лену, конечно, можно понять, но я уже не страдаю от избытка понимания к ее истерикам. Возможно, я в чем-то был не прав. Мало ли. Она поорала, схватила свою огромную дорожную сумку нескладного вида от какой-то там крутой фирмы и ушла. В целом, расставание прошло удачно. Теперь я еду домой, чтобы остыть от этого разговора. Вечер вряд ли удастся, потому что для его успеха мне нужно было бы трахнуть любимую и еще как-нибудь расслабиться, а альтернатива разве что в том, чтобы надраться. Мне неохота куда-либо ехать. Видимо, у меня уже сформировалось философское отношение к клубам, тусовкам и прочему жизненному хламу. Еду домой. Надо ли предварительно звонить кому-то, пока я еще не рванул в родные края? Не знаю. Выхожу в ларек за сигаретами, оставив машину на аварийке. Моросит. Настроение упадочное.
Перед тем, как открыть дверь в подъезд, оглядываюсь вокруг. Я чего-то достиг. Что-то изменил. И где-то промахнулся.
«Day just like today with nobody else around…»
Надо переключить на что-то более близкое к электронике, но пока не решаюсь. Нытье Мортена Харкета удивительно тонко сливается с атмосферой снаружи. То же серое небо с рваными клочьями черных облаков. Путь кажется бесконечным, хотя я совершенно точно знаю, что первые три сотни километров уже позади. Остается еще около трехсот пятидесяти. Маленький городок в области другого маленького города. После переезда в метрополию и шести лет жизни в ней я стал воспринимать все, что было до этого, как маленькое и незначительное. В голову ударил адреналин, или это была моча или еще что-то, и я стал своим в доску в культурной столице, хотя к культуре никогда никакого отношения не имел. Я не люблю богему и дешевые понты для туристов. Не люблю экскурсии по рекам и каналам. Не люблю засранную Площадь Восстания и разводные мосты, из-за которых летом ночью приходится объезжать полгорода. Мало ли чего я не люблю. Зато я люблю ездить на «ауди», питаться в хорошем ресторане и кататься в отпуск за границу. Я не противоречу сам себе. Мне нравится то, как я живу. Кому-то везет меньше. Наверное. Но я приехал сюда, фактически, с пустыми руками. Отучился. Устроился. Уволился спустя некоторое время по ряду причин. Устроился на новое место и как-то быстро прижился. Я пережил студенческую общагу, попал разок в Боткинскую больницу, прошел унизительную стажировку помощником торгового представителя, вырвался за пределы стандартного оклада регионального представителя и так далее. Видел голод и нужду. Видел сон по три часа в сутки. Важно ли то, что я теперь отношусь ко всему, как к само собой разумеющемуся? Вряд ли. Важно то, что я никому ничего не должен. Меня это устраивает. Кого-то не очень.
Трасса тянется, как грязная лента, и однополосная дорога, на которой лишний раз совершенно не тянет выходить на обгон, хотя приходится, начинает надоедать, и орущая в истерике Джоан Осборн кажется пророком дьявола, и я переключаю на Luck Chable «One Day», в котором гораздо больше одухотворяющего, чем в песне про гипотетическое существо из детских книжек про превращение воды в вино и раздвигание моря – легкое и непринужденное, как раздвигание ног студенток-нимфеток. Поему у меня, при таком отношении ко всему этому, на груди висит золотой крестик? Видимо, чтобы соответствовать конъюнктуре. Нынче вредно демонстрировать свою человеческую сущность. Выглядеть послушной скотиной, которая верит в Нечто Всевышнее, во Владыку Страны и в Демократические Принципы, которые держатся благодаря цензуре и усилению санкций за неправильную парковку, значительно выгоднее. Меня устраивает.
- Знаешь, если уж и мои взгляды тебя не устраивают, нам не о чем говорить. Я устала от твоей заносчивости.
Я, оказывается, еще и заносчив. Как сосновый пень, мне кажется. Бред сущий. Лена явно не понимает, о чем говорит, и ей в наибольшей степени нужно имитировать какие-то киношные взаимоотношения. Дрязги, ссоры, разборки на ровном месте – ей это нравится, на самом деле. Замкнутый круг – она вопит, потому что мы не трахаемся, а не трахаемся мы, потому что она не хочет, поскольку вопит. Но кое-чего она не понимает. Это не приведет ее к тому, чего ей хотелось бы.
«ЭТО НЕ ВЫХОД»
Хорошая фраза. Мне она всегда нравилась, и ради нее стоит перечитывать концовку «Американского психопата» снова и снова. Я на секунду отвлекаюсь на мобильник, а когда возвращаю взгляд на трассу, оказывается, что я уже наполовину на встречке, и я вынужден вворачиваться от орущего титанической мощности сигналом дальнобойщика на «вольво». Дядька, вероятно, мной недоволен. А мне как-то боком. Я еду на родину. Мне написала смс одна девочка из компании-партнера, менеджер по чему-то там. Я пытался ее закадрить на той неделе.
Она не прочь встретиться.
Круто.
Роскошь въезда в город всегда отпугивала от него странников. Мне так кажется. Кривые обочины. Грязная лесополоса. Завод, который закрыли еще десяток лет назад и второй, который должен работать, потому что обеспечивает работой добрую треть жителей. Здесь живут несколько тысяч человек. Плотно. Я знавал времена, когда здесь жили по-соседски, и создавался эффект немаленькой деревни. Ближе к концу моего отрочества что-то изменилось, и нужда девяностых, вроде как, прошла, и люди стали несколько разобщеннее.
Въезжаю непосредственно в город. Поребрики из ломанных бордюрных камней. Первые дома и дворы. Царство пятиэтажек. Здесь есть три девятиэтажных дома, остальные – от пяти и ниже. Пешеходы – унылые, одинокие, обходящие огромные лужи, скапливающиеся в ямах на тротуаре, которые никогда никто не залатает. Более, чем скромный поток движения. Пустынная площадь Ленина, от которой проспект Мира ведет к площади Центральной – там стоит печальный, усталый одноэтажный вокзал, пути от которого пересекают город и ведут, с одной стороны, к сортировочной станции, с другой – в безвестность. Мне так всегда казалось. Я уезжал отсюда на поезде. Полтора суток бессмысленного движения в светлое будущее. Едва не теряю правое переднее колесо в яме, образовавшейся в асфальте на выходе из поворота. Останавливаюсь. Группа ребятишек, явно идущих в школу на субботние уроки, оглядывается на машину и замирает с вытаращенными парами глаз. Выхожу на тротуар и вдыхаю воздух. Влажный, грязный. Впрочем, там, где я живу, он ни разу не лучше. С неба ни капли, но оно серое, и только вдалеке просматривается голубизна, которая, возможно, принесет приличную погоду.
- Молодой человек.
Старик в грязном пальто – или это длинная куртка, засаленная до состояния шерсти, – и с огромной шишкой на шее подходит ко мне на метр, и я немного пугаюсь. Отвык от нищих и цыган на улице.
- Вы не выручите ветерана Чеченской кампании? Мелочью? Или чем еще?
Все отрывки этой рубленой речи он произносит с таким вопросительным акцентом, что у меня скручиваются синапсы. Отрицательно качаю головой.
- Только кредитка. Денег нет.
Старик вздыхает, пожимает плечами и уходит куда-то в сторону продуктового магазина с заколоченными окнами. С тех пор, как здесь образовалось сразу несколько «Пятерочек» и «Магнитов», прочие магазины стали терять обороты и даже закрыться толком иной раз не могли. Это я узнал от матери, потому что происходило это уже после моего отъезда. Почти сразу после.
Прохожу немного во дворы, машинально нажав на кнопку блокировки охранной системы, и пытаюсь понять, поменялось ли что-то в этой части города. Я гулял здесь часами, потому что мой дом стоял на другой окраине, а все школьные друзья жили здесь. Получал сполна, когда возвращался слишком поздно. Мобильников почти ни у кого не было, и сообщить домой, что все нормально, и мы просто попиваем с пацанами пивко, которое продала сердобольная ларечница, или уехали на велосипедах в промзону, мы не могли. Одну девчонку восьми лет, которая каталась так с нами, однажды задавило бетонной плитой. Насмерть. Ее мать спилась и сошла с ума. Мало ли.