Гордый принятым решением, Пес продолжал движение в полной боевой готовности, и возникшие на пути серые, словно седые, фигуры старых недругов не застали бога врасплох. Не обратив, как и подобает Боевому Псу, ни малейшего внимания на силу и численность противника, Симаргл бросился на врага!
Бегемот
Отряд ликвидаторов был не только самым боеспособным подразделением традиции Яхве, но и предметом личной гордости Бегемота. Именно ему пришла в голову уникальная идея, почти уравнявшая шансы чертей и ангелов в материальных стычках с бандами Одноглазого и Ирия. Собственно, слабое место традиции выявилось еще в борьбе с Зевсом. Уступая противнику в астрале, олимпийцы имели возможность лично вмешиваться в события на Земле, даже не отрывая задницу от травки Олимпа. Вплоть до того, что сам громовержец не поленился обрюхатить половину баб Эллады, наплодив всевозможных героев и прочих чудовищ! Хорошо хоть, не одномоментно.
У Яхве в этом плане было хуже. Приходилось обзаводиться материальным телом со всеми его минусами. И если рядовым чертям это удавалось более-менее легко, то ангелам и высшим иерархам приходилось туго. Да и потери в случае гибели тела ощущались всей традицией. Нет, окончательно никто не умирал. Но сложный путь освободившейся сущности через Чистилище (узнать бы, какая сволочь его придумала!) требовал немалого времени. Сам Всевышний решился на подобное лишь несколько раз, в стародавние времена, когда никакого Чистилища еще не существовало, а Традиция поддерживалась лишь одним народом, малочисленным, но крайне самоуверенным и отважным. В основном, молодой Яхве самым безответственным образом облекался в плоть для пьянок с Моисеем, мало что давших традиции. Кроме Заповедей, вечно нарушаемых всеми, включая автора. После смерти собутыльника Всевышний решился на это лишь однажды: для совращения жены безвестного иудейского плотника.
То была блестящая задумка, проваленная самым бездарным образом. Буквально всё делалось шиворот навыворот, чтобы не сказать: «через задницу». Изначально рассчитывали, что неудовлетворенная престарелым мужем женщина готова отдаться первому встречному и делает это при каждом удобном случае. На практике оказалось совсем иначе, и потенциальный любовник для разгону получил пару смачных оплеух. Пришлось менять дискредитировавшее себя тело и приступать к долгой и безуспешной осаде. Старенький плотник продавать жену не захотел, проявил редкую устойчивость к вину, а пить маковую настойку отказался наотрез. Попытку подмешать наркотик в чай старик вычислил и, невзирая на возраст, накостылял осуществлявшему операцию чертенку. Когда же Господу удалось, наконец, проникнуть в спальню женщины, обнаружилось, что старичок еще хоть куда, наличие на ложе третьего супругами не планировалось, и чем это кончится неизвестно. В смысле, кто, кого и чем оприходует. По оценке адских букмекеров наиболее вероятным развитием событий являлось образцово показательное избиение верховного божества клюкой, с которой старик не расставался никогда. Господь же, круто обломив всех, сделавших ставки, тихонько избавил дом Иосифа от своего присутствия и с расстройства закатил оргию в самом большом трактире Назарета. Местные гетеры пришли в экстаз. А разгулявшийся бог чудом не нарвался на патрули римлян, возглавляемые мелкой, но боеспособной нечистью с Олимпа.
Зато в Аду, тогда еще не разделенном с Раем, возникли отделы разведки, контрразведки, диверсионный, планирования стратегических операций, информационной войны и внутренней безопасности. А так же служба «Моссад», чьего предназначения никто, включая Всевышнего, и по настоящее время не знал, а полное название не мог выговорить. Впрочем, имена остальных служб на иврите звучали не менее зубодробительно.
Все эти подразделения, безусловно, принесли немало пользы традиции. Но в дальнейшем. А тогда разозленный неудачей Яхве разрешил им отрабатывать методы и приемы работы на сыне Марии и Иосифа, родившемся ровно через девять месяцев после безуспешного визита небожителя в спальню его мамы. Для начала ребенка приказали считать божьим сыном, ибо важно не кто тело делал, а кто душу вложил! Для этого самого вложения на несчастном ребенке тренировались все, кому не лень, аж до тридцати лет. Неудивительно, что мальчик рос несколько странным, а потом вовсе спятил и начал проповедовать не то, что планировалось, а нечто совершенно запутанное и противоречивое, но намного более популярное, агрессивное и эффективное, чем предполагалось. Настолько, что в экстаз пришли уже кураторы, а новоиспеченный пророк быстро стал мишенью номер один для Олимпа. А все многочисленные службы не сумели даже организовать «божьему сыну» нормальную защиту. Впрочем, эффект от казни «царя иудейского» получился такой, что грех жаловаться! Вот только фантазия новых верующих оказалась еще богаче, чем у основоположника. В итоге Яхве пришлось слиться с сыном плотника в единое целое, да еще впустить в себя третью сущность, обезличенную и апатичную, но совершенно непредсказуемую.
Больше Всевышний так не рисковал. Люцифер тоже, как и большинство иерархов Рая и Ада, а так же ангелы. Фактически все операции на Земле проводились чертями, легче выбирающимися из чистилища, но неспособными во плоти противостоять атакам в астрале. Что-нибудь одно!
Выход нашел Бегемот, единственный из иерархов, рисковавший регулярно работать «внизу». Если даже в астрале возможно слияние трех сущностей в одну, то почему не попробовать во плоти слить две? Тем более, временно? Поместить в одно тело черта и ангела! Пока темная сущность занимается мирскими делами, светлая прикроет от атак конкурентов на нематериальном уровне!
Эксперимент оказался удачным, и арсенал традиции пополнился отрядами ликвидаторов. Тела лучших бойцов Ада намного превосходили чертовские по силе и скорости, могли действовать на обоих уровнях одновременно и, как показала практика, на равных бились с младшими богами конкурирующих пантеонов. А отрядом могли завалить дичь и покрупнее. В случае же неудачи умирали ликвидаторы медленно, что позволяло сущностям убраться восвояси. С момента появления службы Бегемота преимущество тесно связанных с людьми пантеонов сошло на нет.
Единственно, подкачал внешний вид. Тела ликвидаторов были покрыты белым, похожим на птичий пухом вперемешку с черной жесткой шерстью. В сочетании с куцыми обрубками хвостов, зачаточными крыльями без перьев и короткими, словно обломанными рогами, на кончиках которых немного кривовато сидел нимб, смотрелось это удивительно потешно. Однако по этому поводу Бегемот не расстраивался. Видевшие ликвидаторов в деле больше не смеялись.
Обсуждавшаяся у Люцифера проблема Бегемота насмешила. Только малолетняя шлюшка способна перепугаться двух сущностей! Любых! Нашла из-за чего истерику закатывать! Если ты нащупала путь к отдельным частям тела Владыки — так и занимайся этими частями, оставив серьезные игры старшим товарищам! Десяток ликвидаторов, две минуты, и все проблемы закончатся вместе с сущностями. Именно это Бегемот и продекларировал вслух, не особо выбирая выражения. И пообещал в ближайший час закончить с источником женской истерики, чтобы дурочка не отвлекалась от ублажения Князя на всякую ерунду.
Но тратить на операцию чертову прорву времени иерарх не собирался. Высадка, короткая рекогносцировка и ликвидация! Отряд облекся плотью и почти сразу обнаружил цель. Удержаться от громкого хохота удалось с огромным трудом. Сущности? Самые обыкновенные люди в количестве двух штук, одна из которых крохотная соплюшка, и медведь. Тоже мне противники! У Мекрины от страха все чувства отнялись? Или экстаз от общения с Князем оборвал все связи этой шлюшки с реальностью, раз она не заметила четвертую сущность? Куда более опасную.
Собакоголовый походил на Симаргла, противника известного и неприятного. Но только походил. Отсутствие крыльев ни о чем не говорило, но ошейник, пушистая чистая шерсть, заплетенная на холке во множество косичек, и отсутствие блох отметали тождество на корню. Пес никогда не позволил бы себя так изуродовать, не говоря уж об ошейнике, а от блох не мог избавиться в принципе. Это если не смотреть на астральную часть. А там сразу видно: восторженный юнец, больше похожий на малолетку, перебравшего третьесортного пива в ночном трактире. Но начать следует с него. Всё же сущность! Троих на людей, остальные…
Додумать Бегемот не успел. Собакоголовый продемонстрировал удивительную чуткость и бросился в атаку. Двигался он лучше Симаргла. Ликвидаторы отреагировали мгновенно. Навстречу псу полетели головки репейника с голодными блохами, средство, отработанное на крылатом бойце Ирия. «Богословы занимаются ерундой, — подумал Бегемот, кидая третий шарик, — чем считать ангелов на конце иглы, лучше бы вычислили, сколько астральных блох можно посадить на цветок обычного лопуха». Сейчас противник закружится, выкусывая мириады злых насекомых!
Но проверенное средство не сработало. Нет, шарики-носители штатно зацепились за шерсть, изголодавшиеся блохи бросились вперед и… мертвым потоком стекли на землю. Никаких команд ликвидаторам не требовалось: тройка бросилась к людям, а остальные во главе с Бегемотом приготовились навалиться на Пса. Даже если он сильнее Симаргла, выстоять против семерых отборных бойцов во главе с одним из высших иерархов…
Дальнейшее показалось Бегемоту кошмарным сном. Еще не сошлись в жесткой и бескомпромиссной схватке высшие сущности, медведь не успел оторвать от земли передние лапы, а мужчина протянуть руку, освобождая зверя от груза, а крохотная девчонка уже летела вперед с диким визгом:
— Не троньте собачку, уроды!!!
Выдвинувшаяся вперед тройка разлетелась, словно кегли в коридоре кафедрального собора. Основная семерка попыталась контратаковать, но удары проваливались в пустоту. Девчонка была везде и нигде. Уклоняясь, она исчезала, и тут же возникала то у земли, то в воздухе, атакуя с самых неожиданных направлений. И не промахивалась. После каждой атаки очередной ликвидатор отлетал в сторону или медленно оседал на землю. Бегемот на мгновение опешил. Обычная человеческая девка избивала его гвардию в прямом рукопашном столкновении! Взревев от ярости, демон шагнул вперед, выбрасывая когтистую лапу… Осознать, что промахнулся, Бегемот не успел. Громко хрустнули ребра, с гулким уханьем вылетел из легких воздух, а мгновением позже наступила темнота…
Игорь
Есть женщины в русских селеньях! И в городах — тоже есть! А уж в русских лесах — тем более! Правда, в двадцать первом веке здесь Украина будет. Не то Волынь, не то Галичина. И леса, надо понимать, станут украинские. Но всё равно, русские. Такой вот у меня великодержавный шовинизм! А кто сомневается, пусть Витьке претензии предъявляет, той самой женщине, что в этих лесах сейчас обретается, и которой коня на скаку остановить — что в носу поковыряться! Хотя нет, вредных привычек у моей сержантки не замечено. Вот рассвирепевшего бога тормознуть — то было уже! И даже без пепси! Кинь Витьке предъяву, кинь! До самого Лиссабона драпать будешь, а там от безысходности утопишься в Атлантическом Океане!
Женщины вообще странные существа. Слабые, нежные, беспомощные. Вот бабушка идет. Старенькая, с палочкой, еле ноги переставляет. А за ней переваливается с боку на бок откормленный меховой пуфик породы болонка. Попробуйте-ка этому пуфику пинка отвесить! Божий одуванчик такой спарринг устроит, никакого Валуева не потребуется! И не убежишь, потому как она быстрее! И не защитишься, потому как она ловчее! И не отобьешься, потому как нет зверя страшнее рассерженной женщины, защищающей свою любимицу! А если вместо бабульки отличница боевой и политической подготовки, а на должность болонки принят Великий и Ужасный, которого сам Перун опасается?.. Эти чертоангелы просто дегенераты, раз решились при Хозяйке глупостями заниматься. Впрочем, может, у них и другие цели были. Очень даже возможно. Я и понять не успел, откуда они вынырнули и куда лыжи навострили. А вот Симаргл заметил. Потому как оскалил клыки и рванул на перехват, что твой истребитель. Тут ежику зеленому понятно станет — хреново нам! Вот только не учли черно-белые особенности женской психологии.
Агрессоры бегут к нам, песик, косички дыбом, несется навстречу. И не успевает! Витька отбрасывает в сторону автомат и с диким визгом «не тронь собачку!» взмывает с шеи медведя, делает сальто в воздухе, приземляется на ноги и, обогнав атакующего бога, налетает на несчастных ангелочертей, как коршун на цыплят. А то, что цыпляток не меньше десятка, и размерами они в две Витьки каждый… Да по фигу ей всё! Только пух во все стороны летит, а заодно, руки, ноги, головы, тела… Нет, ничего не отрывает, комплектами раскидывает. И что-то мне подсказывает, что на землю комплект падает уже грузом двести. Не зря тайфуны женскими именами называют. А что Витькой ни разу не назвали, так не было еще на Земле урагана такой силы. Нет, точно, это она динозавров зачистила!
Пока я поднимаю руку, всё заканчивается. Что не удивительно, если сам Симаргл, секретное оружие Световида, с трудом успевает к шапочному разбору. То есть, когда Витька уже нимбы с трупов собирает! Оно и понятно, раз любимая болонка в безопасности, можно и трофеями озаботиться! У нее, оказывается, к нимбам особое отношение. Свой-то лежит в коробке и не фонит, так хоть чужими затариться.
Одним словом — немая сцена: я стою, держась за веревку, которой на топтыгине груз закреплен; Потапыч на двадцать сантиметров от земли передние лапы оторвал и замер, нарушая законы физики; Симаргл ошарашенной мордой по сторонам ворочает, пытаясь осмыслить увиденное; а золотце наше левой рукой косички на собачьей гриве приглаживает, а правой лишает очередной труп головного убора. Нет, не совсем сцена немая: Витька щебечет, как заведенная:
— Симочка, лапочка моя, они тебя не задели? Точно не поцарапали? Ты уверен, маленький мой? Давай я посмотрю повнимательнее, — вешает на пояс четвертый нимб и окончательно переключается на пса. — Нет, не поцарапали! Только репьями всю шкуру забили! Ничего, белочка моя, сейчас мы всё вычешем, будешь красивее прежнего! Это же надо! В безобидного песика всякой гадостью швыряться! Хулиганье! Потерпи немного, Симуля…
И дальше в том же духе. Отпускаю веревку и хлопаю топтыгина по холке. Медведь опускается на лапы и мотает головой, в точности повторяя жест пса минутой раньше. А Витька всё щебечет, щебечет, щебечет… И вдруг, резко сменив тон, спрашивает:
— Симочка, а кто это такие?
— Ликвидаторы… — задумчиво отвечает Пес и напрягается.
Что, прокололся, блохас… Нет, ты теперь безблохий. А всё равно прокололся!
— А кто это такие? — как ни в чем не бывало, возвращается к щебетанию девушка.
Симаргл вздыхает:
— Давно догадалась?
Витька заходится в хохоте:
— Ой, я Вас умоляю! Таки Ви думаете, шо если девушка любит собак, то она не знает до их пород? Симочка, с тебя разведчик, как с Потапыча балерина! Однако то ж не твоя вина! Если кто-то немножко бог, это еще не значит, шо он не может быть себе симпатичным песиком, — сержантка становится серьезной. — Кто такие ликвидаторы, и почему я не знаю?
Кидает пирожок в песью пасть, потом в медвежью. Выслушивает ответ Симаргла, награждает его еще одним пирожком и возвращается к сбору нимбов. Сняв последний, презрительно пинает тело Бегемота:
— Значит, лучшие бойцы Распятого? — задумчиво прикладывается к фляге с соком. — Хреново у них с подготовкой личного состава… Ладно, раз все заинтересованные стороны нас засекли, дальше пойдем по дороге…
По мне, так с самого начала надо было так сделать! Придумала тоже, в болотах корячиться! Спрячешься от этих, как же! Только сержантку нашу ничем не прошибешь! Ладно, лучше поздно, чем никогда! Двинулись! Мы пройдем сквозь шторм и дым!.. Однако неслабый денек выдался! То бандиты земные, то небесные… Кстати…
— Вить, а чего ты их из автомата не положила?
— Ну… — вопрос застает наше непобедимое чудо врасплох. Но находится она быстро. — Надо же было показать тебе, что такое настоящее славянское ушу! И как оно рулит!
Мекрина
Владыка Ада упер взор в вытянувшихся подчиненных, словно хотел испепелить их взглядом. С учетом того, что последнее являлось совсем не метафорой, вызванные на ковер ощущали некоторое неудобство, граничащее с ужасом. Особенно Мекрина. Бегемот-то высший, может и выдержит гнев Князя, к тому же после ускоренного прохождения чистилища немного расфокусирован. А ей, хоть и не виновата, достанется по полной! Пока, правда, огребал командир ликвидаторов.