Женщина в мире мужчин - Рай Анастасия


(Или 40 лет одиночества)

ГЛАВА I. ВОЗМОЖНО, ЭТО ЗНАК...

Поскольку моя особа – упрямый скептик со стажем, каких

поискать и коий сам должен до всего докопаться, – ни за что бы не

поверила, если бы мне о подобном явлении кто-либо рассказал, но…

всё же приходилось верить своим собственным глазам. Хотя никогда

не думала, что мне доведётся подобное увидать: казалось, радуга

начинается у самых ног – почти в центре лишь недавно с любовью

высаженного фруктового сада – и заканчивается уже в районе

Чёрного моря, которого не было видно с террасы второго этажа

нашего дома, где мы с мужем отдыхали, – но я знала, где оно

находится географически, и именно туда "дуга РА" и заворачивала.

Зрелище, честно признаться, было феерическое! Никогда до сего

случая мне не удавалось лицезреть "семицветку" столько близко: я

даже считала, что найти её начало и конец в принципе невозможно и

нереально, – и тут такой подарок! Поначалу захотелось выбежать на

улицу и оказаться среди деревьев, дабы полностью "окунуться" в это

разноцветье, – но моя особа была настолько заворожена красотой и

величием данного природного великолепия, что сидела, скорей всего,

даже открыв рот от восторга и удивления. И видимо: настолько нелепо

выглядела – и по-моему даже хмыкнула, – что супруг настороженно

полюбопытствовал:

- Дорогая, что-то случилось?

После чего я, ни слова не говоря, показала рукой в сторону

участка, только весной облагороженного черешневыми и персиковыми

саженцами, – где временно и обосновалась столь прекрасная и

нежданная гостья. И не без улыбки заметила: у моего благоверного

тоже стало весьма специфическое выражение лица – уж если и не

такое дебильное, как у меня, то и не свойственное ему, – это

однозначно! Газета, кою он изучал, упала на пол и открылась на

середине, но супруг на это даже внимания не обратил. Вот что с

мужиками красота творит!

И когда мне подумалось, что все чудеса уже завершились, так как

радуга стала постепенно меркнуть и исчезать, – мы одновременно

увидали: она сдвигается в нашу сторону, как бы расширяясь.

- Ты это тоже видишь? – спросил он меня.

1

Очевидно, ему хотелось проверить и то, что наблюдаемое им –

не только его галлюцинации… и что к психиатру нам обоим пока ещё

рано. Я в ответ лишь кивнула, ибо в тот момент, когда постепенно

меркнущий радужный свет добрался до места, где мы располагались,

– в моём теле появились какие-то слегка ощутимые покалывания и

лёгкая вибрация… и даже, пожалуй, некая благодать. Всё сие

великолепие, как потом оказалось, длилось лишь минут пять, но нам

обоим почудилось, что время в этом состоянии блаженства, радости и

небытия растянулось минимум на час. Волшебство, да и только,

однако!

Придя в себя, я обратила внимание, что супруг смотрит на газету,

лежащую на полу, – и почти догадалась, о чём он меня спросит. Его

вопрос был мною ожидаем не потому, что я экстрасенс какой-нибудь,

– а по той простой и банальной причине, что моей персоне тоже

удалось узнать женщину, чья фотография была размещена на левой

стороне разворота под огромным чёрным – и весьма дурацким, надо

признать, – заголовком "Смерть от любви". Именно с ней первой я

должна была встретиться в понедельник на работе "в роли" семейного

психолога. Но… она "ушла" в мир иной, так с нами и не пообщавшись,

ибо муж мне при подобных встречах частенько помогает.

- Ты узнаёшь эту девушку? – наконец-то озвучил свой вопрос мой

благоверный.

А надо сказать: для него все женщины моложе 60 лет были

девушками, и меня данное обстоятельство, если честно, весьма

веселило и радовало – ведь, к счастью, мне ещё долго быть молодой

в его понимании и мировосприятии. Правда, искала я «свою

половинку» очень-очень долго, и удалось мне сие только после двух

не очень удачных попыток. Видимо, или туповата, или следую

присказке о том, что "Бог любит троицу"…

- Конечно, дорогой. Эта дама в пятницу вечером встретила нас

на лестнице, когда мы уже уходили домой, и уговорила меня принять

её ещё до приёма посетителей по записи, потому что у неё, мол, был

вопрос "жизни и смерти". Как видишь, "бедняжка" совсем не шутила.

Помнится, она говорила: от неё ушёл супруг из-за её неспособности

испытывать оргазм, причём при расставании не только сильно её

оскорблял, но даже ударил. Жаль, до понедельника психика этой

"горемычной" не выдержала, ибо я очень надеюсь, что мы смогли бы

ей помочь – во всяком случае, очень бы постарались. И возможно: в

дальнейшем она жила бы себе вполне гармонично и счастливо.

Честно признаюсь: мне кажется, сей ответ не был проявлением

огромной гордыни (хотя, само собой, она присутствует – в той или

иной степени! – в каждом из нас) и самообольщением. Ибо мне и

супругу действительно было что сказать погибшей женщине: и в силу

2

нашего личного (зачастую – довольно "горького") опыта, и на

основании всех тех историй с моими предыдущими клиентками,

судьба коих не закончилась столь трагично и прозаично.

Полагаю, именно собственный жизненный багаж и позволил моей

не столь выдающейся персоне стать успешным психологом, ведь

люди чувствовали: я не лгу, искренне желая им помочь. Особенно

когда рассказываю свою историю, дабы доказать: если я живу и

здравствую после многого пережитого, то и у них всё получится

наилучшим образом. Главное – никогда не сдаваться! И почти всегда

моей особе удавалось убедить их в том, что в нашей жизни нет

ничего, из-за чего стоило бы умирать

И думаю, ещё долго мне пришлось бы сидеть в гипотетических

раздумьях о том, о чём мы могли побеседовать с этой несчастной,

если бы всё же встретились, – но мой муж вывел меня из мира

иллюзий своим достаточно эмоциональным вопросом:

- И как долго подобное будет продолжаться? Ты и дальше

будешь с этим соглашаться, ничего не предпринимая?! (плюс

непердаваемое идиоматическое выражение добавил)

Не ожидая от своего всегда выдержанного в словах партнёра

такого напора, я, честно говоря, слегка опешила, что мне в общем-то

не свойственно уже давненько, если быть откровенной (правда,

благодаря большим усилиям и работе над своим "грёбаным"

характером), – и стала ждать пояснений.

- Ну… И сколько ещё будет несчастных женщин и даже смертей

из-за такой сущей ерунды? Ведь ты же можешь рассказать правду

всем, а не только своим знакомым и клиенткам, коих так любишь и с

которыми "носишься", пока они снова замуж не выйдут, – наконец

резюмировал супруг.

Повисла долгая пауза. Конечно же, я понимала, о чём

спрашивает мой оппонент, но столь же хорошо представляла: что

значит говорить о женском оргазме не с одной конкретной женщиной,

а с сотнями;  может даже – и тысячами тех, кто, прочитав написанное

мной,   не   сможет   задать   лично   множество   вопросов.   И   что   такое   –

разрушить почти Всемирный женский заговор и обман, делающий их

же самих всё несчастнее и несчастнее… и даже приводящий,  как

можем, увы, констатировать, ко многим несчастным судьбам и даже –

к   смерти.   Ведь   одно   дело   "кропать   опусы"   по   общей   семейной

психологии,   как   я   привыкла,   и   совсем   другое   –   затрагивать   темы,

 ТАБУИРОВАННЫЕ   в странах постсоветского пространства. Да ещё

и   о   своём   личном   рассказывать...   А   я   осознавала:   сие   придётся

сделать, иначе мне не поверят; ибо так уж устроены все человеческие

существа   (особенно   славяне):  доверяют   и   открываются   лишь   тому,

3

кого   хорошо   знают   и   понимают.   А   для   этого   мне   надобно   о   себе

рассказать: даже самое нелицеприятное.

   Видя, что меня "гложут сомнения", супруг не выдержал:

    -   Да,   ты   знаешь:   эта   книга   будет   и   твоей   болью,   и   третьим

ребёнком – поэтому тебе совсем не обязательно издавать её у нас;

даже псевдоним себе возьми. А в перспективе можем отдать будущее

творение   в   какое-нибудь   маленькое   российское   или   белорусское

издательство,   а   то   и   вообще   –   просто   в   Интернете   разместить.

Естественно,   что   деньги   ни   тебе,   ни   мне   за  такое   сложное   и

серьёзное,   скажем   так,   произведение  не   нужны.   А   вот   помощь

подобного   рода   необходима,   по-моему,   не   только   женщинам,   но   и

почти   всем   мужчинам.   Неужели   ты   сама   не   понимаешь,  скольких

представительниц   прекрасной   половины   человечества   ты   сможешь

сделать счастливее? А их жизнь – более гармоничной и прекрасной. И

я   скажу   сейчас,   может,   высокопарно:   а   если   всю   подноготную   о

женском  оргазме  никто,   кроме  тебя,  столь  публично   и  подробно  не

осветит и не расскажет? 

    -   Это   будет   неправильно,   согласна,   –   вытерев   предательскую

слезу,   появившуюся,   видимо,   и   от   возникшего   вдруг   страха   перед

написанием настолько серьёзного произведения, и от сострадания к

погибшей.

   Но… в то же время я была вынуждена согласиться со всеми его

доводами   и   неожиданно   поняла,   что   уже   готова   писать   правду   не

только   об   отношениях   между   полами   и   о   женском   оргазме,   но   и   о

своей "двойной" жизни и обо всех, с кем "сводила меня судьба" (тем

более   –   давно   была   "в   курсе",   что   когда-нибудь   мне   всё   равно

придётся сие сделать, а радуга была лишь знаком и "подсказала", что

час настал), не желая за собственный труд никаких благодарностей и

материальных   благ,   а   даже   наоборот   –   зная:   многие   станут   не

понимать, осуждать и ругать (а сильные и умные мужчины, безмерно

мной   уважаемые,   но   обманутые   другими   дамами…   вообще   могут

"тупой овцой и дурой" обозвать). Но также чётко осознавая: нет и не

будет   на   Земле   ничего   гармоничнее   и   прекраснее,   чем

счастливые   семьи,   в   которых   растут   здоровые,   любимые   и

радостные дети. А потому: я должна хотя бы попытаться приблизить

то время, когда процент подобных людей и семей достигнет хотя бы

пятидесяти.   И   не   будут   умирать   красивые   женщины   "ради   любви".

РАДИ ЛЮБВИ ВСЕГДА НАДО ЖИТЬ!

   И если моя исповедь, а вернее – Крик Души, спасёт хотя бы одну

особу   прекрасного   пола   (хотя   в   данном   произведении   именно

представительниц   сего   рода   мне   и   придётся   немножко   ругать,

рассказывая   мужчинам   правду   обо   всех   наших   хитростях,   уловках,

манипуляциях и страхах) и сделает её более уверенной и счастливой

4

– значит, я не зря тратила своё время, "украденное" – в том числе! – и

у   моих   близких,   ведь   они   полностью   меня   поддерживали   и

предоставляли   мне   возможность   делиться   с   вами   своим   опытом,

впечатлениями   и   полученными   знаниями,   кои,   разумеется,   не   мне

одно принадлежат.

ГЛАВА II. УРОКИ ДЕТСТВА.

   Итак... Когда я поняла, что быть женщиной в нашем мире гораздо

сложнее, чем мужчиной?

    Ну, если верить врачам и учёным, утверждающим, что ребёнок

всё слышит в утробе матери, – полагаю, я "въехала" в то, что меня

ожидает   в   жизни…   как   "существо   слабого   пола",   будучи   ещё

нерождённой.   Ибо,   во-первых,   мой   папочка,   узнав   об   "интересном

положении" супруги, выпивал  за наследника   почти ежедневно  – и,

разумеется,   не   чай   с   печеньками.   Во-вторых,   каково   было

психологически  моей  матушке  переживать   столь  частое   лицезрение

пьяного мужа, являясь беременной, а значит – априори нервной? А в-

третьих, отец – умный и образованный человек, хороший специалист –

становился абсолютно неуправляемым и агрессивным зверем после

того, как употреблял спиртное... И не только орал на мать, но и бил её.

   Соответственно, скандалы у моих "предков" стали нормой жизни.

И   даже   на   последних   месяцах   беременности   моя   родительница

получила парочку ударов ногой в живот, то есть – по мне. Поэтому: не

думаю, что я так уж рвалась в этот мир – скорее всего, именно по этой

причине   моя   матушка   переходила   лишние   две   недели   "на   сносях".

Полагаю, таким образом уже в животе я проявляла свой упрямый и

независимый   характер,   догадываясь:   хозяева   в   нашем   мире   –   в

общем-то, мужчины, – и не стремилась на этом свете "появляться".

   И было бы здорово, если бы на моём нежелании рождаться всё и

закончилось. И потом все бы умилились появлению девочки, радостно

приветствуя   мою   крикливую   персону.   Но,   похоже,   сей   мир   не   так

устроен… и не мне его тогда было менять. А потому первое, что я,

видимо, услыхала, когда родилась:

   - Мамаша, у вас девочка! Вот отец-то расстроится, ведь все хотят

сына-первенца. А тут...

   Конечно же, данная тирада была сказана моей матери, о чём она

мне потом зачем-то неоднократно упоминала; но и я-то ведь, думаю,

тоже не глухая была – и вот так сразу осознала: меня ТУТ не ждали, и

мне, как особе "слабого пола", долго и упорно придётся бороться "за

своё место под солнцем".

   Это сейчас, когда мне уже 48 лет, я (наконец-то!) поняла: как же

здорово и замечательно быть женщиной!  И могу легко и запросто,

хотя вру… не легко и далеко не просто, рассказывать вам о событиях

5

и перипетиях жизни одной из миллиардов обычных " баб", каковой я и

являюсь.   Но   как   же   долго   и   мучительно   пришлось   мне   идти   к

осознанию   столь,   казалось   бы,   простой   –   и   одновременно   такой

сложной! – ИСТИНЫ.

    Но   обо   всём   по   порядку.   Правда,   о   самом   главном,   иначе   не

хватит ни моих, ни ваших сил писать-читать; да и может получиться

нечто гораздо более грустное и страшное, чем в драме "Похороните

меня за плинтусом" Павла Санаева. А мне бы, поверьте, подобного не

хотелось – цель у нас с вами всё же другая.

     И если коротко упомянуть о ранних годах моей жизни, то это

Дальше