было обычное детство в семье алкоголика... На данную тему уже
много чего порассказано теми, кто подобное пережил. Скажу только:
даже вспоминать своё детство настолько страшно, противно и дико,
что… если вдруг мои признания читают женщины, живущие с теми, кто
злоупотребляет спиртным, – они должны серьёзно задуматься: ведь
не все их дети сумеют более-менее удачно "выкарабкаться", как
удалось мне. Для многих это будут боль и крест на всю оставшуюся
жизнь – в виде комплексов, низкой самооценки и чувства вины.
Наверное, подобное необходимо было пройти и моей "упёртой"
персоне – хотя и я тоже избавляюсь от последствий трудного детства,
да и юности, сколько себя помню. И надо признаться: сие весьма
нелегко, а зачастую – даже очень сложно.
Но всё же мне придётся затронуть несколько моментов из первых
лет своей жизни, дабы вы смогли понять: на чём формируются наши
характеры, воля, привычки, а возможно – и сила Духа, а также: и вся
"дурь в башке". Да и поймёте вы тогда меня получше, осознав: почему
я такая, какая есть. Хотя, уверена, было же и что-то хорошее, но… всё
же самые сильные переживания оставляют в нашей Душе самый
большой след.
Итак, все дошкольные годы в моей памяти – это драки отца с
матерью, постоянный страх, ругань, унижение, летающие ножи и
топоры, стояние босиком на снегу в мороз... и БЕЗСИЛИЕ.
И с вашего позволения, я буду специально и сознательно везде
писать приставку "без-", так как только она наиболее точно передаёт
моё тогдашнее состояние. Ибо " без" – отсутствие чего-либо, причём –
полнейшее… и абсолютное непонимание того, почему мать терпит
подобное существование. А " бес" – это приставка, которая у меня
лично вызывает ассоциации с прислужниками, скажем так, "тьмы" –
бесами. Вот такой у меня "закидон", но очень надеюсь: вы простите
меня, зная о моём тяжёлом и несчастном детстве, – за то я вам буду
очень признательна.
Так вот, едва мне исполнилось семь лет, мой отец, будучи в
очередной раз пьяным, очень сильно меня ударил, после чего мать
6
наконец выгнала его из дома и написала заявление в милицию. А
через три месяца, когда цвели сады, да и всё в Природе
способствовало счастью и любви, не понятая, но всё же обожаемая
тогда мной мама познакомила меня со своим новым мужчиной. Не
могу сказать, что я не ценила и не любила собственного отца, ведь в
те редкие моменты, когда он был трезв, мы хорошо ладили,
разгадывали кроссворды и даже играли. Но когда он приходил
пьяным... в него будто вселялся вышеназванный мной бес – и я его
даже ненавидела и боялась.
А с появлением в нашем доме дяди Саши – непьющего военного,
умеющего красиво ухаживать за матушкой и дарить мне подарки, –не
было предела моему счастью! Но, увы, ему не суждено было длиться
более нескольких месяцев, потому как моя родительница узнала, что
её новому знакомому необходимо "передислоцироваться" в далёкий
Владивосток – на следующее место службы, и не захотела уезжать
столь далеко и от родителей, и от всех родственников, да и менять
благодатный климат Украины на неизвестность и ветра. Моё мнение,
само собой, никого и вовсе не интересовало и не волновало (как,
впрочем, поступают с желанием детей и в других семьях – причём
почти везде и всегда).
Честно признаюсь: горе моё было настолько сильным – ведь я
уже всем сердцем успела "привязаться" к дяде Саше, – что "моё тело
поправилось" аж на 10 килограммов. Поверьте, сие было ужасно! Я
стала похожа на колобок на двух ножках, в то время как до того
момента все гордились моей внешностью, большими голубыми
глазами и очень светлыми длинными волосами. А хуже всего было то,
что близкие и любимые мной люди стали меня за лишний вес ругать,
стыдить и запрещать есть всё мучное и сладкое. (При моём-то стрессе
меня ещё и лишили редкого и маленького удовольствия!) И лишь одна
моя любимая бабушка Евдоксия не бросила меня "в беде" и иногда,
тайно от всех, угощала чем-нибудь вкусненьким. (Спасибо тебе,
бабулечка, и за конфеты, и за тот образ мыслей, с коим ты жила, и
который, надеюсь, хоть частично удалось усвоить твоей не всегда
благодарной внучке.)
И само собой разумеется: данная ситуация с резким набором
веса не прошла для моей особы безследно – всю свою жизнь я боюсь
поправиться, ведь данный страх сидит в подсознании как то, что меня
за это будут ругать… и то, что меня, наверное, никто не станет ценить
и любить. А о чём ещё в подобной ситуации может думать ребёнок?
Раз наказывают и не дают сладостей, значит – и не любят вовсе.
Сейчас я сама мать, но очень хорошо помню уроки моего детства; так
почему же другие, повзрослев, их забывают и унижают своих
7
малышей? Ведь они беззащитны и от нашей моральной, и от
физической агрессии...
Ну а дальше мои проблемы с лишним весом показались мне
абсолютно мелкими и незначительными, потому как папашка решил
вернуться к нам, и мать его простила, забрав из милиции заявление о
моём избиении. И после полугода благодати, при которой матушка
даже прочла мне на ночь какую-то книжку (хотя бабуля уже давно
научила меня читать), чего никогда раньше не было, так как она
всегда была занята отцом, – в нашей жизни снова наступил "ад". И
вернулся "бес". Ибо в конце августа – когда для меня уже были
куплены и школьная форма, и белый передничек, и портфельчик – я
вернулась домой с прогулки и увидала, как пьяный отец ногами
избивает лежащую на полу мать. Я, естественно, дико закричала от
страха и попыталась заступиться, но, разумеется, силы были
неравны: и моё тело отлетело (словно мячик) к стене, ударившись о
неё головой и потеряв сознание.
Но сие было ещё не самое печальное и страшное. Хуже было то,
что, придя в себя, я обнаружила: у меня пропал голос. ВООБЩЕ.
Передать то, что чувствовала тогда, сейчас уже, уверена, не
получится, – потому как знаю: через девять месяцев всё же заговорю.
А в тот момент... Весь мой маленький мирок разрушился, словно
разбившись о ту стену, оклеенную зелёными обоями в цветочек (с тех
пор не люблю данный оттенок). Школа, друзья, идущие без меня в
первый класс, форма, портфель – всё это осталось в каком-то другом
– но не моём! – мире. А я оказалась в абсолютной и гнетущей тишине.
К счастью, после вышеприведённой истории отец (видимо,
испугавшись, что мама снова понесёт заявление в милицию)
согласился съехаться жить с тестем и тёщей. Тем более что
проживали они в большом частном доме, и все решили: мне это
поможет.
Почему "к счастью"? Да просто не знаю, что бы со мной
творилось, когда родители уходили на работу, а я оставалась бы
совсем одна, глядя из окна нашей квартиры, как мои друзья идут в
школу. Без меня… Тем паче я была обижена на мать, не понимая:
почему она не разводится с отцом? – даже неоднократно с ней об
этом заговаривала, но и сейчас не могу принять её ответ: "А что люди
скажут? Как я буду жить одна?"… и никак не могла взять в толк –
почему одна? А я?
И если вы думаете, что мой "предок" перестал пить, едва мы
переехали к бабушке и дедушке, – то или серьёзно ошибаетесь, или
чуточку наивны. Драки не прекращались, матушка отца не выгоняла,
заявления, написанные в отделении милиции после драк, забирала, а
своим родителям – в грубой форме –"не лезть в чужую жизнь"
8
приказала. И тогда они, отчаявшись уже защитить свою дочь в этих
безсмысленных – и чуть ли не ежедневных, увы, – драках и
выяснениях отношений и… получив не один десяток синяков,
проломленную топором дверь и два удара (признаться, лёгких) ножом
дедуле в спину (правда, жаль, что он "повёлся" на истерики, слёзы и
мольбы моей матери и не понёс заявление в отделение), всё-таки
нашли в себе силы и сказали: больше никогда вмешиваться не
будут. И что бы отныне ни творилось в нашей части дома – а надо
сказать: становилось всё хуже и хуже, – они отныне так и поступали,
ибо осознали: никто со стороны не спасёт ситуацию, ведь решать
проблему необходимо только их дочери – моей матери. А иначе… всё
безсмысленно: за другого человека жизнь не проживёшь, как бы не
хотелось "подстелить соломки" тем, кто нам дорог.
Думаю, данное ими СЛОВО, которое они после этого ни
единожды не нарушили, повлияло и на меня в том, что и я стараюсь
соблюдать озвученные мной обещания и не мешать человеку самому
развиваться, пусть даже и ошибаясь: зато какой опыт при этом
приобретается. И только повзрослев, мне удалось понять: насколько
тяжело дедушке и бабушке было сдерживаться, ведь они любили и
свою дочь, и меня, и даже трезвого отца. Максимум, что они себе
позволяли, – это пускали нас с мамой на свою половину дома, когда
мы прибегали к ним прятаться от пьяного папашки. Но, видимо, та
сила и закалка Духа, которую они получили ещё в молодости, потеряв
абсолютно всё при раскулачивании в Самаре, вынужденные бежать,
чтобы выжить, а потом и Великая Отечественная война, – и дали им
возможность понять: только их дочь в состоянии что-либо
изменить, если захочет (и меня у неё отбирать, как поначалу
намеревались, они не стали, ибо понимали, что не имеют на это
никакого права). Но моя матушка не захотела, а наоборот – "залетела"
и родила ещё одну девочку.
Говорят, младших всегда ревнуют к родителям, потому что
старшие остаются без внимания. Наблюдая за многими друзьями и
клиентами в своей практике, думаю: подобное имеет место быть, по
правде говоря. Но у меня всё происходило иначе: видимо, я очень
сочувствовала своей ещё нерождённой сестрёнке, зная не
понаслышке, какая жизнь её ожидает, и представляя, как она
отреагирует на то, что мама и папа занимаются только друг другом,
выяснением отношений на повышенных тонах и лазанием по сумкам и
карманам. Зачем? А они оба были очень красивы и, похоже, сильно
ревновали, подозревая партнёра в изменах и постоянно ища "следы
адюльтера". А моя родительница ещё и манекенщицей до 35 лет
работала, что тоже, полагаю, не добавляло отцу спокойствия. Кстати,
скорей всего, именно поэтому я, насмотревшись на всё это в детстве,
9
никогда сейчас не залезу в чью-либо сумочку, кошелёк или в чей-то
телефон: не хочу даже касаться всей той грязи, от которой
оттолкнулась словно от негативного примера, не желая повторенья
родительских мучений. И спасибо великое моим предкам за то, что
показали… КАК НЕ НАДО ЖИТЬ! Сие, уверяю вас, колоссальный
подарок – вот только многие молодые люди, увы, не понимают и не
ценят этого, бездумно копируя существование своих близких, далёкое
от идеала. Да и родители сами частенько навязывают собственные
неудавшиеся жизненные шаблоны и убеждения бедным отпрыскам, не
имеющим ещё личного опыта, мнения и сил, дабы жить самим.
Так вот, в детстве – в основном, конечно, – меня воспитывали
бабушка и улица, а не родители. Но вы не удивляйтесь – раньше так
все росли. И если сейчас детки всё узнают из Интернета, то нам
запретную информацию радостно сообщали старшие друзья, ибо
взрослые совсем ничего не рассказывали, да и вообще – общение с
"мелюзгой" на равных было не принято, честно говоря. И моя ситуация
осложнялась лишь тем, что мама – и так человек закрытый и
холодный, как, впрочем, и многие, кто вырос во время Великой
Отечественной… а уж когда она занята пьяным отцом, то ей и вовсе
ни до кого дела нет – особенно до детей. Поэтому ни сказок, ни
песенок, ни укрывания одеяльцем с поцелуем на ночь у меня в
детстве не было. А всё это, между прочим (о чём твердят все врачи и
психологи), формирует в ребёнке чувство защищённости и
самодостаточности, а также – любви к себе и к людям, в конце
концов. Да и вопросов матери я никогда особо не задавала, а
перестала и вовсе сие делать после одной истории, кою сейчас вам
кратко изложу.
Как мною уже упоминалось, всю информацию мы получали от
старших "друзiв", с которыми играли на улице; и естественно, что рано
или поздно встал вопрос о физиологии и отношениях между полами. И
одна моя подружка, посещавшая, в отличие от многих из нас, детский
сад, рассказала, что мальчишки, подражая тому, как делают их папы с
мамами, трогают их "там"… и девочкам становится очень-очень
приятно. Я хорошо помню, как искренне рассмеялась и спросила: "А
зачем для этого вообще кто-то нужен, если можно самой
помассировать свою "шишечку", чтобы стало очень здорово и
спокойно? Я, например, всегда так поступаю, сколько себя помню,
перед сном – и потом быстренько засыпаю". Но подружки стали со
мной спорить и говорить, что лучше, когда подобное делает мальчик,
иначе: зачем взрослые женятся? Короче, я ничего не поняла и с
данным вопросом к маме пошла. Лучше бы такая мысль мне и вовсе в
голову не приходила или же я бы её оттуда быстренько удалила.
10
Сказать: мать была в шоке… ничего не сказать. Моя
родительница и понятия не имела, что ребёнок в восемь лет столь
информирован улицей обо всём, что происходит между мужчиной и
женщиной. Но больше всего она была возмущена тем, что "я играю
сама с собой"... Даже сейчас у меня нет объяснений: почему её это
настолько взбесило. И моя ссылка на то, что "все девочки так
поступают", маму всё равно не успокоила. Она орала, что не хочет
вырастить меня "подзаборной шлюхой, которая принесёт в подоле", и
что будет связывать мне на ночь руки, если я не пообещаю ей больше
" такого" никогда не делать. Что я могла ответить? Что для меня