Четыре!..
Но теперь положение стало безнадежным. Четвертый поверженный манекен обрекал инструктора на смерть, потому что, убивая его, он отступил от пятого врага. И эти проигранные метры он преодолеть уже никак не мог! Кроме того, пятый противник успел отбежать на несколько шагов и стал недостижим для атаки. Теперь их разделял десяток метров, и пятый манекен мог стрелять спокойно, как в тире, прицеливаясь наверняка, или дать длинную, от живота очередь и, конечно, не промахнуться, потому что промазать с десяти метров невозможно.
И понимая свою обреченность, инструктор не рванулся к врагу и не побежал от него. Он подпрыгнул, крутанулся в воздухе и, распрямившись как пружина, метнул в манекен свое импровизированное оружие. Лопата мгновенно преодолела разделявшие врагов метры, и лезвие ткнулось точно в переносицу манекену. Не в грудь, где мог быть бронежилет – в незащищенное лицо! Манекен качнулся и рухнул навзничь. Как упал бы боец с настоящим автоматом. Упал бы уже мертвым!
Пять!..
Пять манекенов – пять трупов – валялись на бетоне.
Инструктор остановился, тяжело дыша. Прошло шесть, может быть, семь секунд с начала боя.
– Кто что может сказать? – спросил он.
Все молчали, глядя на изрубленных «петровичей».
– Чистая победа, – восхитился кто-то.
– Нет, не так, – покачал головой инструктор. – Вы плохо смотрели! Я не победил, потому что умер. Пал в неравном бою. Последний мой враг успел выстрелить. Он убил меня за долю секунды, как умер. Но я погиб не за здорово живешь. Я утащил за собой пять врагов! А это не самый плохой результат. Инструктор умер, но… победил. А теперь прошу к мишени. Будем учиться метать лопату.
Курсанты толпой побрели к мишеням.
– Лопата! Штыковая. Обыкновенная, – подбросил лопату на руке инструктор. – Уравновесьте ее, найдите центр тяжести и метайте, как обыкновенное копье. – Взял лопату!
Курсант подхватил брошенную ему лопату.
– Ну?
Курсант отставил ногу, занес за спину правую руку… Он был эффектен, как метатель копья на чемпионате мира.
– Достаточно, – остановил его инструктор.
– Но я еще не бросил! – удивился курсант.
– А ты не можешь бросить, ты уже труп. Драка – не олимпиада. А твой враг – не благодарный зритель. Он не будет аплодировать твоим позам, он будет стрелять. На поражение. Дай сюда лопату. – Инструктор перехватил лопату, ткнул штыком в землю. – Вот вы стоите, – сказал он курсантам. – Расслабленно. Вон ваш противник, – указал инструктор на мишень. – И враг не дурак и не позволит убить себя за просто так. Встань возле мишени, – обратился он к одному из курсантов.
Тот встал в метре от мишени.
– Автомат на плечо. Смотреть на меня!
Инструктор стал копать, ковырять землю лопатой, отбрасывая комья в сторону. Все напряженно наблюдали за ним. Инструктор останавливался, утирал пот, снова копал. Прошло минуты три. Потом пять. А он копал. И всем это уже надоело…
Вот опять ткнул, наступил ногой на штык. Надавил. Выворотил ком земли. Отбросил… Ткнул… Нажал…
Устал копать. Воткнул лопату в землю. Утёр левой рукой лицо. Снова взялся за лопату, чтобы копать… И вдруг, без перехода, без подготовки, пнул ногой лопату вверх, и в момент, когда она встала параллельно земле, сильно толкнул черенок правой рукой вперед. Лопата пролетела десять метров, врубившись точно в десятку. И если бы это был человек, ему бы перебило грудную клетку и разрубило надвое сердце.
А что курсант? Успел лишь сбросить автомат с плеча и даже не снял его с предохранителя. Он опоздал, и, значит, он умер.
Лопата оказалась быстрее пули.
– Пуля дура, – сказал инструктор. – А штык… – ткнул он в лезвие лопаты. – Молодец! Ясно?
– Так точно!
– Что?!
– Да… Поняли… Ясно…
– Запомните: в метании шанцевого инструмента важна траектория, а не сила. Лопата не требует сильного замаха, так как сама по себе достаточно тяжела и имеет хорошую инерцию. Пробуйте.
И курсанты метали и швыряли лопаты в мишени и манекены, поначалу промахиваясь, потом всё больше попадая в цель.
– Кроме того, можно метать лопаты прокрутом, через плечо, как это делают метатели молота. Можно из-под руки. Можно прямым выпадом. Или черенком вперед… При некотором умении можно метать это орудие ногой.
– Это как?
Инструктор поставил лопату вертикально, отвел ногу чуть назад, заведя мысок ботинка за черенок, и вдруг, как будто споткнувшись, стал припадать вперед и, зацепившись ногой за верхний срез лезвия, одновременно откинул рукой назад черенок, резко толкнул лопату вперед, как если бы пинал мяч.
Лопата, пролетев несколько метров, врубилась в мишень.
Строй уважительно загудел.
– Конечно, попасть с ноги точно в яблочко сложно, но в человека с трех-четырех метров вполне вероятно. В чем главное преимущество лопаты? В том, что противник не ждет вашего нападения. Ведь у вас в руках садовый инструмент, а не карабин или шашка. Но чтобы атака была действенной, она должна быть мгновенной и неожиданной. Вы не должны выдать свои намерения ни жестом, ни мимикой, вы должны разговаривать, улыбаться и, не меняя выражение лица, нанести удар. И главное… – Инструктор выдержал паузу. – Вы не должны бояться убивать. Учебные пособия на плац!
Принесли новые манекены. Привычных «петровичей». Но теперь к деревянным головам манекенов были приклеены фотографии людей. Лица солдат, но и гражданских тоже. Даже женщин. И детей.
– Не трудно убивать лопатой, трудно убивать человека. Живого, – сказал инструктор. – Страшно воткнуть штык лопаты в лицо. В глаза. В горло. И именно боязнь убить останавливает вашу руку, ослабляет удар. Вы должны привыкнуть убивать. Рефлекторно. Без оглядки на возраст, пол, внешний вид противника. Вы должны научиться наносить удар раньше, чем поняли, кто перед вами. Только так можно победить. И выжить. Вначале бить – потом думать!
И курсанты били. В фотографии солдат, женщин, стариков, детей. Били и били. Уже не обращая внимания, кто изображен на портрете, а лишь выискивая в них уязвимые точки – все те же глаза, шеи. Старались попасть именно в них. И попадали.
– Молодец, – хвалил курсанта инструктор. – Ты снес ей полголовы. Это хороший удар. Но он должен быть более жестким, чтобы острие не соскользнуло по кости…
И курсанты согласно кивали. И снова били. В женские, мужские, детские лица…
И, наверное, они считали, что теперь готовы быть убийцами. Быть бойцами. Но их инструкторы считали иначе. Потому что это был не конец учебы. Нет, не конец!.. Они слишком легко хотели отделаться…
* * *
– Лопата… Вот где мне эта лопата, – чиркнул себя поперек горла Сан Саныч.
– Да, не повезло, – вздохнул один мужик. – Это ж сколько тонн пришлось перекидать…
Но другой с ним не согласился:
– А чего не повезло-то? Я, например, свой АКС после каждой стрельбы… Чуть вконец не истер. А старшина, гад, тряпочкой в дуло. И в рожу мне!.. Патрон один раз потерял, так думал, меня в дисбат на два года уроют. Ладно губой отделался. А лопата – что… Ткнул – бросил. Ткнул – бросил. Сломал – выбросил. Милое дело.
– Это да, – согласился Сан Саныч. – Милое дело. Лопата…
* * *
Личный состав выстроили на плацу. И туда же вывели… собак. Всё больше беспородных.
– Это ваши четвероногие друзья, – сказал инструктор. – Вполне симпатичные псины, которых вы убьете. Но не теперь, через три дня.
– Почему через три?
– Потому что три дня – сегодня, завтра и послезавтра – вы будете кормить их. Ласкать. Гладить. Играть с ними. Каждый со своей.
– Зачем? – удивились курсанты. – Зачем кормить, если потом прикончить?
– Затем, что если вы их покормите и приласкаете, вам труднее их будет убить.
Собаки сидели на плацу поскуливая и озираясь. Это были дворняжки и, в отличие от домашних псов, они не ждали от людей ничего хорошего. Но их обманули.
– Взять прикормку.
Курсанты взяли куски мяса и понесли собакам. Они кормили их, потом гладили и играли с ними. Каждый со своей. Инструктор внимательно следил, чтобы никто не отлынивал от исполнения своих обязанностей. Курсанты должны были подружиться со своими жертвами. И псы поддавались. Потому что были сыты, потому что получали мясо из рук своих новых хозяев, которые трепали их за ухом и гладили животики. Собаки влюбленно глядели на людей, виляли хвостами и всячески демонстрировали свою преданность. Наверное, они решили, что попали в собачий рай.
Но наступил третий день. Тот самый.
– На исходные!
Собаки были привязаны к колышкам, вбитым в землю. Они еще ничего не понимали, они тявкали и виляли хвостами. Они были всего лишь питомцами, хоть и битыми-перебитыми собачьей жизнью. Они доверились людям.
– Приступить к упражнению.
Это было не убийство, всего лишь упражнение. Просто упражнение. Курсанты подхватили лопаты и пошли к собакам. Каждый к своей…
Собаки стали тявкать сильнее, рваться навстречу хозяевам, которые кормили их мясом. Они радовались встрече.
– Работать!
Первый удар был самый легкий. Он раскроил надвое ничего не подозревавшую дворняжку, которая даже не поняла, что случилось. Она умерла легко. Другие – трудно.
Собаки учуяли запах свежей крови и внутренностей и рванулись с привязи. Собачий рай обернулся собачим адом. Этих собак убивать было трудно. Они крутились, визжали, пытались кусаться, увертывались от лезвий лопат. Они хотели вырваться, они хотели жить. Но их рубили, их добивали, резали на куски.
Своих собак…
Еще труднее было убивать дворняжек, которые сидели смирно, испуганно заглядывая людям в глаза. Они ничего не понимали, не соображали, зачем их убивают, они хотели понравиться своим хозяевам, хотели загладить свою вину, которую за собой не знали. Они вымаливали пощаду, норовя лизнуть карающую их руку.
Их убивали, глядя им прямо в глаза.
У кого-то из курсантов выступили слезы.
– Отставить сопли! – рычал инструктор. – Добивать собак!
И курсанты добивали.
Сухая земля алела и жадно впитывала кровь. Лопаты взлетали и опускались, шинкуя уже мертвую плоть.
– Нормально, – сказал инструктор. – Молодцы. Теперь вы сможете убивать. Теперь вы сможете убивать не только собак.
Упражнение было закончено.
* * *
– Эй, Сан Саныч, ты чего?
– Я? Так, задумался…
– О чем?
– О жизни.
– Меньше думай, дольше жить будешь.
– И лучше. Ну что, еще по одной? За Сан Саныча и его стройбат?
– За «два солдата из стройбата, которые заменяют экскаватор». Заменяют, Саныч?
– Запросто.
– Ну, поехали.
Подняли, опрокинули, крякнули, зажевали. Заглянули в капот.
– Н-да… Амбец мотору.
– Полный.
– Окончательный.
– Точно.
На том диагностика двигателя закончилась.
– А вот у нас, в морфлоте, если тельник грязный… Боцман… Во все, блин, клюзы… по самый топ…
– Ха, у нас в войсках дяди Вани, в ВДВ, когда ботинки… Старшина… В положение мордой в плац… И три часа…
– Да ладно, у нас ротный был, если кровать плохо заправлена, если хоть морщинка, он всю роту наклонял и, что ни попадя, через все отверстия рвал. Такой ротный…
– Да, армия – это вам не гражданка…
Дошла очередь до Сан Саныча, который тоже что-то должен был сказать. Насчет тягот службы. Потому что если где-то собираются несколько бывших воинов, они обязательно выясняют, у кого служба была круче. «Это вас е… мели?! – кричат, горячатся они. – Это нас е… ели! Так имели. Во все дыры!.. – Впрочем, через пять минут они так же горячо доказывают друг другу: – Это вы борзели? Ха, это мы борзели! Так борзели!..» И каждый в этой дискуссии обязан поучаствовать. Такая традиция.
И все посмотрели на Сан Саныча.
– Нас тоже, – сказал он. – Ну, не так чтобы. Но все-таки… Туда же…
И всё?
– А вы хоть строем ходили?
– Когда как…
– А в наряды?
– Бывало.
– Что ж это за служба? Это, считай, гражданка.
– Ну да, – кивнул Сан Саныч. – Почти гражданка… – И он как-то виновато пожал плечами.
– Ну, а форма? За форму-то хоть гоняли?
– За форму? – Сан Саныч на мгновение задумался. – За форму гоняли. Еще как…
* * *
Строй стоял на плацу третий час. Стоял кое-как. И в чем попало. Не в гимнастерках. Не в шинелях. Не в сапогах. Черт знает в чем стоял! В футболках, косухах, ватниках, плащах, пиджаках, застегнутых не на все пуговицы. Это была какая-то мосфильмовская массовка. Но это была не массовка.
– Пословицу слышали: по одежке встречают? – спрашивал очередной, но не последний инструктор. – В ней же, если промашку дал, и провожают – на кладбище.
Строй внимал.
– Вот ты – подойди сюда.
Крайний курсант вышел из строя. Протопал несколько шагов. Повернулся. Курсант был в костюме-тройке, при бабочке и в лакированных штиблетах.
– Тю, – сказал инструктор. – Где ты видел, чтобы джентельмены строевой шаг отбивали? Других занятий у них нет, как каблучками о плац стучать. Джентельмен ходит, себя уважая, а ты топочешь, как колхозник! Джентельмен – это не одежда, это диагноз. Их в ту, в нашу, революцию на раз матросики распознавали и тут же в распыл пускали. Потому что – походочка! И жесты. И взгляды… Характер одежда делает! Ну так доверься ей! Почувствуй обувку! У тебя ботиночки за полтыщи баксов! Их носить надо, а не загребать ими на манер граблей и не шаркать по земле! Такие ботиночки как носочки шелковые на ноге сидят – не слышно! Это как босиком ходить, а ты стучишь! Почувствуй свою обувь. И костюмчик валютный. В таком не ходят, такой – носят! А ты как в ватнике! Пройдись, ощути свой прикид. Он сам тебя поведет, сам тебе походку выправит! Понял? Встань в строй! А теперь – выйди из строя.
Курсант теперь вышел не спеша, любя и ценя себя.
– Вот, лучше. Только рожу подрихтуй. Джентельмены так лицо не носят. Не переигрывай. Сдержанней! Джентельмена удивить нельзя. Ничем! А коли даже удивишь, он этого не покажет. Хоть из пушки над ухом пали, он глазом не моргнет. Потому что ему имидж жизни дороже… Им руки рубят, а они улыбаться должны! Такие они истинные джентельмены… Теперь ты.
Из шеренги вывалился блатного вида парень и, загребая мысками и поплевывая на ботиночки, побрел вдоль шеренги к командиру, скалясь и зыркая глазками. И командир, весь как-то изменившись, стал похож на пахана с двадцатилетним криминальным стажем.
– Ну, ты чего, ты откуда приканал, фраерок, с какой кичи? – поинтересовался он.
– С зоны откинулся, – ответствовал «фраер». – Вчистую.
– Ой ли? – засомневался «пахан». – Сдается мне, что ты, фраерок, лягаш, и надобно тебя через то жизни лишить, на перышко поставить. Ясно? – Уже не «пахан», инструктор спросил: – Ты где такую походочку срисовал? Где таких манер набрался? В детективах? Блатные так не ходят. И не говорят. Так лохи последние себя ведут. Любой урка тебя в айн момент срисует и к параше приставит! Усёк?
– Так это… Да ладно, начальник.
– То-то… Пшёл в строй!
Сникший «фраер» побрел на свое место.
– Вы что, ребятки, мне тут театр разыгрываете? Погорелый. Или вы народные артисты? Или вам телевизионная слава покоя не дает? Тогда вам не сюда, тогда вам в ящик рожи скалить и глазки пучить! В жизни так не играют. В жизни вас на третьем слове расколют. Что вы переигрываете? Что вы мне тут карикатуры корчите, что вы морды перекашиваете, будто вас шершень под хвост укусил? Берите тоном ниже. Вот ты – пошел!
Курсант в тельняшке и черном бушлате шагнул вперед.
– «Моряк вразвалочку сошел на берег»? Не ходят так моряки. Нормально ходят, обыкновенно. Не надо мне тут клешами асфальт мести. Где ты вообще эти штаны раздобыл?
– Старшина дал.
– А если бы он тебе рейтузы выдал? А впрочем, и рейтузы… Ты, который в платье. Иди сюда… Ты что, баб не видел? Ни одной? Разве так они ходят? Бабы себя несут, окружающему миру демонстрируя, чтобы все их видели, чтобы оценили. Ни секундочку о зрителях не забывают. Даже если вокруг нет ни единой души! Вот так… – И инструктор сделал проходочку, слегка шевеля бедрами и постреливая глазками. – Понял?
– Я что, голубой, что ли?! – возмутился курсант.
– А хоть и голубой. Лучше быть живым голубым, чем мертвым трупом! А ну – пошел!
Курсант пошел.
– Ты баба, простая баба, а не кинематографическая шлюха. Не вихляйся. И с каблуков не падай. Видел, как тетки на шпильках бегают – и хоть бы фиг им, хоть бы одна свалилась! А у тебя платформы, вполне себе носимая обувка! А ну, еще раз. Да так, чтобы у каждого из твоих приятелей интерес к тебе поднялся, чтобы им тебя за все возможные места ухватить захотелось. Иначе какая ты баба – недоразумение в юбке. Тебя любой мужик за версту расшифрует. Я уж не говорю про баб. Те самые опасные, те зорко друг за дружкой следят – ни одной промашки твоей не пропустят! Каждую срисуют! А ну, еще раз пошел! Мягче, мягче… Оглянись, прическу поправь, крутнись чуток, на тебя же мужики смотрят! Ну и что товарищи твои? Или они не в штанах? Или у них ничего в штанах? Пошла, пошла… Если ты в свою женскую неотразимость не уверуешь, то кто тебе поверит? Хрен кто поверит. Ты сама себе должна понравиться, а уж потом всем прочим! Игра начинается с веры, а не с костюма. Пошла, пошла… Ах, какая девушка – пэрсик! Ах, как идет, как бедрышками танцует, как попкой трясет! Вах! Хочу тебя прямо теперь! Вот это совсем другое дело. Так и ходи! Теперь – ты!