<p>
ПРОПОЙ МНЕ...</p>
Я специально приехал в Милославск. Взял небольшой отпуск за свой счёт и приехал. Из-за Жени. Как мы с ней познакомились - отдельная история, судьба, как видно, решила мне подарить немного счастья под занавес лет, и не принять такой подарок было бы верхом глупости. Потому сейчас и здесь, в этом городе. С моей Женькой и моим счастьем. Я, разменявший четвёртый десяток и много чего повидавший, теперь частенько напеваю любимую песню отца. Вернее, мурлычу про себя мелодию без слов (их я совсем не помнил), и лишь один припев, врезавшийся в память, бесконечно выводит внутреннее "я": "Пропой мотив на "ай лав ю", тебя по-прежнему люблю...". Хорошо, Женя не слышала. Бесшабашным и безбашенным оперативник ещё может быть, но наивно-влюблённым - вряд ли. Смешно, господа. Так что пусть смешным я буду только в собственных глазах, но не в Женькиных. Возможно, я ей когда-нибудь и пропою, найду слова в интернете, открою хорошее вино, настрою гитару. Но только потом. Когда закончится этот кошмар. Когда сгинет этот ужас. Когда вновь станут доступны и интернет, и гитара, и когда по улицам снова можно будет свободно ходить, а не прятаться, как я теперь, в какой-то дыре...
Ветер охотно показывает немое кино на старых обоях - ветви там словно живые, выстраивают сюрреалистические картины, шевелятся в такт порывам, что-то пытаются сказать, но мне не до разговоров, мне тоскливо и одиноко, осталась лишь щемящая тоска по прошлому да остатки веры хоть в какое-то будущее. Возможно, только это меня ещё и держит на плаву, не даёт окончательно погрузиться во мрак безысходности. Хотя, казалось бы, какая разница? Не сейчас, так завтра. Как там говорила Женька? Успей попасть в рай до того, как дьявол пронюхает о твоей смерти? Похоже, я всё-таки не успел, не добежал, дьявол оказался проворнее. И вот теперь забился в первую подвернувшуюся нору и отрешённо рассматриваю, как движутся тени на выцветших обоях.
Заходящее солнце освещает ветви деревьев в парке, те ложатся узорами на стену, ветер добавляет свои штрихи в нестройную композицию, и тени оживают, захватывают всё большее пространство, мечутся по стене, будто в поисках выхода. Им-то он зачем? Мне выход нужнее. Но надоело уже бороться, если честно. Не вижу в том особого смысла. Лежу на продавленном диване, осень стучится в окно, а я отрешённо смотрю немое кино и пытаюсь понять, что делать дальше.
Женьку потерял недалеко отсюда, глупо потерял. Наверное, свернула не в тот проулок, не успела за мной - бегаю-то быстро, оглянулся на очередном повороте, а её нет. Надо было тут же сориентироваться, вернуться, кричать, звать, да не успел: ломая забор, уже выкатывался на улицу шар-убийца, и стало вдруг очень мало времени на принятия решений, и стало не хватать воздуха в лёгких от стремительного бега, и мысль "Где Женя?" также стремительно исчезла, растворилась где-то в подсознании. Больше всего на свете я хочу, чтобы Женька выжила. Следующее моё острое желание - сдохнуть. Но не так, как другие - с воплями и застывшим ужасом в глазах, а чтобы для себя незаметно, безболезненно и лучше во сне. Отойти в мир иной на цыпочках, не оглядываясь на весь этот кошмар, отойти тихо, ни о чём не жалея. Думаете, несбыточная мечта? Ну, почему же? Наглотаться, например, таблеток под завязку. Или принять смертельную дозу наркотика, лучше всего героина, он, говорят, самое то для полёта в тот край, откуда не возвращаются. Жаль только, таблеток у меня нет, а героина тем более. Правда, имеется пистолет, всего один выстрел в висок - и до свидания, шизанутый мир. Только вот глупо стреляться, когда есть хоть малейший шанс за то, что Женька жива, что кошмар прошёл рядом, не задел костлявой рукой. Но желание сдохнуть всё равно не проходило. Разве что трансформировалось в понятие "забыться", и желательно - навсегда. Только кто меня спрашивает о желаниях? А сам я давно уже не их творец, осталась лишь внутри та самая щемящая тоска да отголоски напевов про "ай лав ю". Боже, неужели такое когда-то было возможным? В той, уже другой жизни? И было столь же естественным и необходимым, как само понятие "жить"? Верилось с трудом...
Диван издал что-то похожее на облегчённый вздох, когда я встал и подошёл к окну. Некоторое время напряжённо прислушивался, потом осторожно выглянул.
Отсюда, со второго этажа, выглядело всё безрадостно, уныло. Красками мир не богат, больше преобладало серого: скучное небо, скучная трава, блеклые кустики и невзрачные стволы с растопыренными ветками. Ветер шумел листвой, но как-то несмело, лёгкими порывами. Время от времени качал ветви, и те послушно двигались тенями на старых обоях, пытаясь изобразить черно-белое кино с никудышными актёрами. Мир рвало на части, и это был всего лишь один штрих в общую картину безысходности: я у окна, на что-то ещё всё-таки надеющийся, и искривлённые ветви, марионетками пляшущие на стене. Адью, госпожа удача, прощай, прошлая жизнь, и здравствуй, безумный блокбастер под страшным, всеобъемлющим названием "Конец света в профиль и анфас"...
Часа через два стемнеет, подступит ночь, а у меня всего одна свеча, но зато исправная зажигалка. Есть пять банок тушёнки в рюкзаке, буханка ржаного и палка колбасы. Ещё полная фляга с водой, чтобы "королевский" ужин запить. И пистолет, чтобы поставить финальный аккорд в этой печальной симфонии. Но стреляться я не буду, не дождутся. Пока есть хоть какая-то надежда, что моя Женька не погибла, не сгинула в этом кошмаре бесплотной тенью, "макаров" останется в наплечной кобуре. Вот найду её вопреки всему, и тогда... Мотив на "ай лав ю" вновь ненадолго вернётся из полузабытого вчера, отпоёт своё, а после сердце само ляжет на ствол, и рука у меня не дрогнет. Вместе и уйдём. Потому что это куда милосердней того кошмара, что катается по улицам и убивает, убивает, убивает. Боже, за что ты нас так? Безжалостно и в лёт?
Я смотрел вниз, время неторопливо, посекундно отмеряло свои шаги, приглушённо шелестел ветер за окном, солнце подслеповато щурилось из-за деревьев, и была призрачная надежда: а вдруг эта идиллия не нарушится никем и никогда? Просуществует ни минуту-другую, не час или полтора, а долго-долго, целую вечность, например? И всё вернётся на круги своя. Я даже согласен на то, чтобы этот кошмар ушёл обратно, в тот ужасный сон, из которого он, наверное, и явился. А я уж постараюсь, чтобы больше мне такого никогда не приснилось. Потому что если это реальность, то я не хочу иметь с ней ничего общего. Никогда.
- Только это не сон, вот в чём дело, - прошептал, глядя на улицу, - это как раз реальность. И там застряла Женя. Как же тебя вытащить, милая?
Навыки моей профессии, будь это мирное время, тут бы наверняка пригодились. Но что может сейчас сделать рядовой оперативник, который и сам толком не знает, в какую сторону податься от этого безумства, чтобы окончательно не растерять остатки мужества, да и самому не свихнуться? Где тебя искать, когда в городе чёрт те что творится, когда третий день паника и мир на глазах рушится, когда привычный уклад жизни встал на дыбы и мордой тебя в кровь, грязь и пепел? И не знаешь, что ждёт завтра? Если, конечно, ты до этого завтра ещё доживёшь по случайности или недоразумению. Как тебя найти во всём этом, милая?
Хотелось плюнуть на осторожность и сбежать по лестнице вниз, распахнуть дверь подъезда и броситься на поиски, и неважно, куда, главное - действовать, а не стоять тут столбом. Но профессионал во мне стиснул зубы и остался на месте. Он слишком многое повидал, этот профессионал, чтобы сейчас уподобиться безусому влюблённому юнцу и в итоге погубить обоих. Надо просто выждать, убеждал профи, бывают случаи, когда торопиться не следует ни при каких обстоятельствах, когда терпение и ожидание лучше суматошных поисков, тебе ли о том не знать, майор?
Я знал, и поэтому достал из рюкзака бинокль, вернулся к окну и приложился к оптике. Диспозиция тоже не последняя вещь, особенно когда не знаешь, что тебя ждёт за углом или на самой улице.
Бинокль так себе, слабенький, спасибо, хоть такой оказался в том супермаркете. Оттуда, кстати, и продукты. Мы бы взяли и больше, и затарились бы вещами нужными, но шары не дали, вломились через витрину, только звон разбитого стекла и вопли со всех сторон - не только мы оказались такие умные, ещё с пяток человек при всей абсурдности ситуации и поголовной паники сохранили трезвую голову на плечах. Нам тогда откровенно повезло. И что находились у самых дальних стеллажей, и что служебные помещения в двух шагах, и что Женя моя сориентировалась быстро: дёрнула за руку и к двери в подсобку, я только и успел этот бинокль с полки схватить. Опять ускользнули, короче. И ещё три дня потом были вместе, хоронились где придётся, пока я её по глупости только что не потерял. Боже, сделай так, чтобы она выжила, чего тебе стоит! А я уж потом не поскуплюсь на свечки, войду в твой храм, приклоню колени за спасение. Если, конечно, он ещё останется, этот храм, и если оно ещё будет, это "потом". Но ведь и без веры нельзя. Она пока единственное, что держит на поверхности. Кроме того полузабытого мотива...
Я водил биноклем туда-сюда, рассматривая окрестности, и было ощущение, что наконец-то занялся хоть каким-то делом. Потому что пока всё-таки не представлял, что же дальше, куда в первую очередь двинуться на поиски. Ну вот почему, почему мы с ней толком не договорились, где искать друг друга, случись непредвиденное? Отчего в этой суматохе не додумались до простых, элементарных вещей? Тем более была же возможность, когда две ночи подряд сидели в каком-то погребе среди мешков с картошкой и капустой-морковью? Когда ты дремала, доверчиво прислонив голову к моему плечу, а я шёпотом пересказывал дурацкие истории из своей богатой на дурацкие истории жизни, перебирал шёлк твоих волос и улыбался такой же дурацкой улыбкой? Почему я о том не подумал, ведь было же время? Грош тебе цена, оперативник хренов! А сейчас время мчится вскачь, и догнать эту скаковую лошадь с каждой улетающей назад минутой всё труднее и труднее, только пыль из-под копыт да удаляющийся всё дальше и дальше силуэт с развевающейся гривой.
Я как раз рассматривал соседний дом с раскрытой настежь дверью подъезда - дома тут под снос, двухэтажные, старые, из почерневших от времени бревенчатых срубов, пристанище крыс и бомжей - когда вдруг некий звук за спиной заставил резко обернуться и выхватить "макаров". Я мог в случае чего тут же стрелять, ибо вопреки строжайшей инструкции пистолет на предохранитель не ставил, ситуация такая, что не до инструкций, и к тому же, судя по всему, опер я уже номинальный, но стрелять было не в кого. Вернее, мишень-то была, и вполне себе живая, но опасности и тем более угрозы не представляла вовсе. Мишень издала жалобное "мяу-у" и, задравши облезлый хвост, продефилировала ко мне с явным намерением потереться об ноги. Что и проделала, пока я убирал оружие обратно в кобуру.
- Ишь ты, - промолвил, рассматривая это чудо с помойки, - тоже схоронилась? А теперь жрать давай? Или сначала погладить?
Присел, заглянул в жёлтые глазища, потрепал по голове. Кошка зажмурилась от удовольствия и замурчала, когда начал гладить. Я люблю кошек, нравилась мне их независимость, желание гулять где хочется и нежелание быть кому-то обязанным. А ещё их непосредственность, ум и осторожность. И инстинкт прирождённого охотника. Всё то, чего и в человеке полным-полно, если кто понимает. А я в курсе, навидался.
- Ладно, подожди пока, что-нибудь придумаем...
И снова вернулся к окну, приложил к глазам бинокль: не люблю незаконченных дел.
Что же меня насторожило в том доме напротив? Было ведь что-то, пока на кошку не отвлёкся. Так, дверь подъезда настежь, окна на первом этаже выбиты, фрамуги в острых зазубринах, зато на втором, как и тут, окна почти все целы, странная какая-то избирательность у мародёров. Заросли акации возле дома, хлам вокруг, пара битком набитых мусорных контейнеров на площадке и... Вот оно!
Я сосредоточился, чуть ли не вжавшись в окуляры, хотя бинокль и так давал максимальное увеличение. Но всё равно разглядел эту штуку и похолодел, узнав в ней шар-убийцу. Высовывался он краешком из-за последнего контейнера, только и видно это жёлто-зелёное пятно, словно камуфляжная расцветка на броне. И отчего-то неподвижен, будто тоже рекогносцировку проводил. М-да, хорош бы я был, выскочи из подъезда. Прямо в когти бы и угодил, или чего у них там? И не факт, что и пистолет бы помог, до сих пор не знаю, что у них может быть от огнестрела, потому что ни единого выстрела из "макарова" пока что так и не сделал. А не пора ли узнать? Зайти с тыла, например, и всадить в упор всю обойму? А вдруг получится хоть одного завалить? Как Женя говорила? Пока не попробуешь, не узнаешь вкус победы? Значит, попробуем. Потому что мне есть, что доказать. И себе, и... ей.
Кошка запрыгнула на подоконник и давай ходить туда-сюда, задравши хвост и мурча на всю ивановскую, до судьбоносных решений здешней Мурке не было никакого дела, ей не до разгулявшегося кошмара на улицах этого районного центра, который здесь и сейчас конкретно валился в тартарары. Валился вместе со мной, с той же кошкой и тусклым небом над головой. Се ля ви, как говорят всезнающие французы, но мне тошно от их правильности, я не согласен принимать жизнь такой, какой она на данный момент состоялась, поэтому убираю бинокль обратно, потуже затягиваю горловину рюкзака, накидываю лямки на плечи, снова достаю пистолет и выбираюсь из комнаты. Надеясь всё же сюда вернуться. Чтобы хотя бы покормить кошку. А заодно досмотреть немое кино на обоях под грустный, вновь вернувшийся мотив на "ай лав ю"...
На улице куда свежее, чем внутри дома. Оно и понятно, старость частенько становится синонимом затхлости, да плюс местные бомжи, не очень-то и старающиеся порядок в доме поддерживать. Хотя, мелочи жизни, переживу. Куда больше меня занимало, как теперь незаметно и без лишнего шума подобраться к шару. Пока не выйду наружу, он вряд ли меня заметит, бревенчатые стены достаточно толстые, оштукатуренные, хоть какая-то иллюзия защищённости, а вот на открытом пространстве...
Ладно, думать будем потом - и ужом выскользнул наружу, и вдоль стеночки, буквально на цыпочках, шмыгнул за угол. А теперь быстро вот туда, на другую сторону улицы под защиту кустов, они там густые, разросшиеся, то, что надо. Так и проделал, схоронившись среди зелени. Сердце, вопреки ожиданиям, билось нормально, не частило, не захлёбывалось адреналином, работало спокойно, как и положено нормальному, хорошо отрегулированному мотору, здоровому такому мотору, не испорченному ни алкоголем, ни сигаретами, ни той же наркотой. Во мне опять сидел оперативник, и я был очень рад этому гостю, что на правах хозяина вошёл без стука и спросу, даже не сняв обуви. Так что сопли в сторону, займёмся с ним делом. Настоящим, мужским. Когда ты охотник, а дичь уже где-то рядом и даже не догадывается о своей участи. И вопрос, получится ли, оперативник не задавал. Потому что думать и анализировать будем потом, а сейчас мне куда важнее твёрдость руки и надёжность ствола - эти аксиомы удачного дела.