Сколько же вокруг мусора. Того и гляди, наступишь на какую-нибудь фигню, а лишний шум мне совсем не нужен. Потому внимательно смотрел, куда ставить ногу. И потихоньку, полегоньку двигался вперёд, используя кусты как прикрытие. Хорошо, ветровка у меня брезентовая, защитного цвета, да с капюшоном, сливаюсь, как говорится, с местностью. Это плюсы. Минус в том, что понятия не имею, как среагирует на моё появление этот шар. И уж тем более не знаю, чем всё закончится.
Чем ближе к цели, тем больше в голове пустоты, мысли куда-то улетучились, осталось только речитативом "пропой мне "ай лав ю", тебя по-прежнему люблю". Посвящается Жени...
А возле мусорного контейнера меня накрыло.
В голове словно барабаны ударили: оглушительно, звонко, на весь мир. И тот задрожал, исказился, поплыл перед глазами, разваливаясь на куски, фрагменты, отдельные детали. И я к нему присоединился, с болью и зияющей раной на месте сердца. Меня вдруг не стало, вырвало из реальности, как рыбу из воды, вырвало из привычной и такой удобной для всех сферы обитания, ни позвать на помощь (кого?!), ни вздохнуть полной грудью, ни что-то толком осмыслить. Я будто рассыпался и сыпался по частям в чёрную воронку на месте этой реальности, и это было жутко в своём предназначении и непредсказуемости. Никакой воли и в помине. Никакого ощущения "себя", лишь что-то на периферии, отдельными мазками, скроенными из ранее осознанного и самодостаточного. И самое удивительное - я это каким-то образом понимал. Что нет меня, что моё "я" растворилось где-то и в чём-то, и в тоже время его не до конца похоронило, остались некие обрывки, фрагменты, которые не сошли с ума (или сошли?), а что-то продолжают ещё чувствовать и улавливать. И не заторможено это делать, а вполне себе исправно. А потом пришла музыка. Тот самый мотив, что я мурлыкал постоянно, как заведённый. "Женина мелодия"...
Барабаны исчезли, звон пропал, и тут же, без перерыва, зазвучала та мелодия. Так, как я её для себя и воспроизводил - мощно, раскатисто, на всю громкость и ширь, где границы потеряны, а рубежи даже не обозначены. Мне были непонятны её составляющие, какие инструменты там задействованы и кто ими дирижирует - всё это не имело никакого значения. Музыка просто была, оглушительная и сжигающая тебя на костре мелодии, где даже пепел вибрировал в такт, а душа впитывала этот такт и рождалась окрылённым Фениксом. Наверное, то была эйфория перерождения. Исключительно здесь и сейчас. Всё остальное ушло на второй план и растворилось в дымке подсознания, коим, как оказалось, я и был, влекомый моей мелодией в ту чёрную воронку, - вбирающую, пульсирующую, вибрирующую. Меня несло в неё с невообразимой скоростью, мелькали мимо обрывки-образы (Парк? Кошка? Дом?), внутри переплелось между собой всё и ничего, калейдоскопом промелькнула жизнь и ушла в сторону, в отвал, и уже чернота на горизонте накатывала девятым валом, и музыка продолжала звучать, вбивая гвоздями-звуками мелодию в самое нутро, в саму сущность, в естество. Чернота надавила, заполнила все щелки, расширилась и с оглушительным треском, перекрывая им даже мелодию, схлопнулась в точку. И наступила тишина. Такая же оглушительная, как только что звучавшая музыка. Остаточное "...сыграй мотив на "ай лав ю" затихло на полувздохе и исчезло.
Исчезло вместе со мной...
Она и правда свернула не туда. Только что взгляд цеплялся за Юркину ветровку и, казалось, не было ничего надёжней зелёного пятна впереди, как вдруг...
Когда спасаешь свою жизнь, когда бежишь куда-то, лишь бы подальше от этого ужаса за спиной, ноги сами несут, мысль если и опережает, то не намного. Она, как правило, частенько бьётся пойманной птицей, скованной, заторможенной, пленённой тем самым ужасом, ни присущей ей остроты, ни отточенности - вялое подобие самой себя. Потому-то Женя просто не помнила, как оказалась в этом проулке, почему свернула именно сюда, и понятия не имела, где, на каком углу потеряла Юру. Быстрые ноги и отсутствие трезвых, взвешенных мыслей решили всё сами. И теперь вот стояла, потерянная, задыхаясь, взглядом туда-сюда, пока не остановился тот на высокой, выкрашенной в зелёненькое, голубятне. Даже хватило сил удивиться: откуда такое и взялось-то в наш век сплошной электроники и бытовых удобств. Однако вот торчала, и плевать ей было на катящийся в пропасть мир и на все эти запредельные ужасы. Голубятня пришла из другой эпохи, там не было подобных блокбастеров, даже названия такого ещё не придумали. Потому и взирала на всех снисходительно с высоты простого житейского счастья и прописных истин: будь собой в любых обстоятельствах, надейся лишь на себя и защищайся до конца. Даже если в конец этот не веришь.
- Эй, сюда! Скорее, чего столбом стоишь? Жить надоело?
Жить ей точно не надоело, жизнь после встречи с Юрой только начиналась, только-только стала оперяться и заимела хоть какой-то свет в тоннеле. И она совершенно не хотела опять возвращаться в потёмки, в опостылевшую рутину, ежедневную тягомотину, во всё то, что было до Юры. Разглядела обладателя голоса: молодой парнишка приоткрыл дверь и призывно махал рукой. По виду типичный тинэйджер, куртка в заклёпках, в ухе серьга болтается, космы растопыренной пятернёй, выкрашенные под цвет голубятни. Привет сумасшедшей эпохе.
Особо раздумывать некогда, юркнула в дверь, в спасительный полумрак, пахнущий птичьим помётом, старыми вещами, слежавшимся мусором. Но тут было уютно. Каким-то домашним уютом, когда место обжито, когда оно точно принадлежит тебе и чужие здесь не ходят.
Парень торопливо закрыл дверь сарайчика под голубятней, щёлкнул шпингалетом. В маленьком помещении свет имелся (настенное бра вполне себе работало), и Женя огляделась. Не из интереса или любопытства, а чтобы присесть хоть на что-нибудь - ноги уже не держали.
Тут как раз был диванчик, рядом столик, холодильник, пара табуреток, даже ковёр на полу. Вполне себе уютное гнёздышко. Она направилась к дивану, села, вытянула ноги, бросила сумочку рядом (забавно, что не потеряла). И какое счастье, что обулась и оделась в рабочее именно сегодня (собирались с Юрой за город), ни туфель на шпильках, ни узких юбок, бежать в таком точно бы не смогла. Хоть в этом сложилось. В остальном же полный абзац с непониманием, Конец Света, Армагеддон и Апокалипсис в одном фужере. Потом поймала взгляд парня: тот рассматривал её с оценивающим интересом. На конец света парню было, по-видимому, плевать. Есть дела поважнее. Молокосос...
- Чего уставился? - злоба вдруг накатила волной, накрыла тёмным, без проблесков. Хотелось выжечь из себя ужас и это непонимание, хотелось хоть какой-то определённости, а не масляных глазок напротив. И... заплакала. Вжикнула замком сумочки, нашла платок. Слёзы принесли облегчение, злоба в них захлебнулась и утонула. Отпустило.
- А ты красивая, - парень уселся на табуретку, взъерошил и без того взъерошенную шевелюру. - Если хочешь, из жратвы чипсы, вчерашний салат, пиво ещё осталось.
- Новое поколение выбирает, - пробормотала Женя, занимаясь глазами.
- Ага. Мы такие. Ещё в компьютерах шарим и целыми днями в чатах торчим. Жизни меня учить будешь? Как грёбаный отчим?
- Делать мне нечего. Своих проблем хватает... Чёрт, где же он? - она рылась в сумочке в поисках телефона. Нашла, набрала номер, приложила к уху, другой рукой поправляя волосы.
- Я бы не стал сейчас звонить, - спокойно заметил парень. - Вдруг эти могут услышать, запеленговать и сюда заявиться?
- Киношки насмотрелся? - устало спросила Женя, сбросила вызов и убрала телефон обратно. Юра не отвечал. И вот поди теперь узнай, почему. - А кто они такие, эти? И как тебя зовут, кстати?
- Эти - те, что по улицам катаются, цветные такие шары, метают в людей сгустки чего-то и люди исчезают. Или растворяются. Вот бы отчима-козла так растворило! Только спасибо бы сказал... А зовут меня Серёга. Как кличут пацаны, знать не обязательно.
- Так ненавидишь отчима? - невольно поинтересовалась Женя, хотя мысли совершенно о другом.
- А за что его любить? Мать охмурил из-за квартиры, я сюда на всё лето свалил, чтобы только его рожу не видеть. Ничего, скоро брат из армии придёт, тогда поговорим! - с угрозой промолвил парень, и столько он вложил ненависти в это "поговорим", что Жене сделалось не по себе. До трагедии тут явно был один шаг.
- Эх вы, бабы! Не видите, что у вас под носом. Как же, поманил вас мужик пальчиком, цветочками, красивыми словами и вином голову задурил, а вы уши и развесили, и плевать вам даже на собственного сына...
Серёга замолчал, полез в холодильник. Звякнуло.
- А где голуби? - перевела разговор Женя. Чужие житейские коллизии абсолютно не трогали, не та ситуация и момент совсем не подходящий, чтобы говорить какие-то слова, как-то убеждать и вообще копаться в их жизни. Ни сил, ни желания. Самой паршиво и тошно. Растворяют? Боже!
- Как отец умер, мать их бомжам отдала, дура.
Сказал о том спокойно, как уже о свершившемся. Но дверью холодильника хлопнул от души. Откупорил бутылку пива, отпил.
- Ладно. И что теперь делать будем? Я тут третий день сижу, как началась эта свистопляска, так и сижу. Повезло тебе, что решил нос высунуть, оглядеться на всякий случай.
- Скоро стемнеет, - она задумалась. На самом деле, куда идти и что дальше делать - вопрос из вопросов. Можно, конечно, и тут до утра перекантоваться, если этот Серёга не против (а почему ему быть против?). Но спокойно сидеть и дожидаться неизвестно чего ей претило. Не той она натуры, чтобы обстоятельства командовали. Да и Юра... Сердце леденело и сжималось от одной мысли, что с ним могло случиться что-то непоправимое. Как же их угораздило потеряться? И что теперь?
- Так, - она поднялась, переложила мобильник в карман джинсов, взяла сумочку и направилась к двери. - Спасибо за диван, отдышалась. Надо, наверное, уходить из города, тут явно опасно. Составишь компанию? Если хочешь, конечно.
- Разумное решение. А куда пойдём?
- У меня дача за городом, - именно туда они и собирались с Юрой, должен догадаться, что туда она и придёт. Вспомнились вдруг те две ночи в подвале, когда они сидели, обнявшись, и она слушала сквозь дрёму его истории. Улыбнулась чему-то, опять поправила волосы. - Только придётся пешком, автобусы сейчас вряд ли ходят.
- Ноу проблэм. Пиво будешь?
- А по шее?
- Наш человек, - Серёга засмеялся, добулькал бутылку, бросил куда-то в угол. - Ты иди, а я следом, только кое-что заберу.
Она кивнула и осторожно приоткрыла дверь. Высунула голову. И тут же увидела Юру.
Он стоял метрах в двадцати, улыбался и смотрел прямо на неё...
Теперь меня зовут Ю. Юра исчез, растворился в сплошном океане эмоций, оставив на поверхности лишь частицу собственных, стал частью чужого сознания, меня в него встроили, и это меня устраивало - я стал сильнее и умнее.
Но человек во мне всё же до конца не исчез. Осталось от меня прежнего одно чувство, самое сильное, самое верное, никому неподвластное и никем не истребимое. И звалось оно правильно, и, единственное, не имело цены. Любовь...
Эти создания питались эмоциями, но полноценной едой считались только сильные, на пике искренности - страх, ненависть, ужас. Я пока точно не знал, откуда я-они появились, человеческая любознательность и любопытство наверняка проснутся позже, но знал, что такое голод и как его утолять: нужно вызвать панику, а для этого убивать, тогда запредельные эмоции захлестнут этот мир, черпай их и черпай, наслаждайся изысканной пищей. А насытившись, начинай искать симбионта. Вот так я и стал Ю, соединился ментально и органически в одно целое с кем-то, кого до конца пока не понимаю. Зачем ему я? Для каких целей? И что дальше?
Мысли эти блуждали искорками внутри меня, я же сам ментально блуждал внутри кого-то, видел его глазами (рецепторами?), ощущал землю под собой-им, слышал им-собой звуки и шорохи этого мира, недавно бывшего таким родным, плоть от плоти. Но мне было хорошо. Как бывает хорошо плоду во чреве матери. С той лишь разницей, что я уже переродился. В кого именно, ещё предстоит узнать. Сейчас же меня интересовали другие вещи.
Женя...
Любовь никуда не делась. Не ушла, не растворилась в этом. Так и жила со мной. Наш симбиоз любовь не тронул, она тоже была плоть от плоти. Питаться ей мой симбионт не может, ею насыщаюсь я. Как и тем мотивом на "ай лав ю", что потихоньку возвращается, вновь старая мелодия будоражит, ищет выхода. Собственно, так меня и нашли, вобрали в себя, соединились со мной. Или всё-таки я их нашёл? Любовь и Музыка - две ипостаси одного и того же. А посередине - я. Нечеловек и человек одновременно. Симбиоз чувств и разума. Может, в этом всё дело? Ищут разумное, чтобы позабыть о собственном несовершенстве?