Глава 73
Делегация возвращалась домой с триумфом. В одном самолете, только в разных салонах. Кто-то в экономклассе, а кто-то и в первом классе. Из столицы я напроход улетел к себе домой. Давно там не был, соскучился.
Василий спокойно вёл машину и рассказывал местные новости.
- Тут, Алексей Алексеевич, соревнования были по черлидингу, наши второе место заняли, - сообщил он.
- А что это за черлидинг? - спросил я, перебирая в уме знакомые слова, которые обозначали как бы крики болельщиков, управляемых своим лидером. Неужели фанаты стали соревноваться, кто громче будет болеть за команду?
- А это, Алексей Алексеевич, девочки с метёлками, что подбадривают нашу хоккейную команду. У каждой команды такие девочки есть. Так вот эти девочки сами собираются в команду и организованно кричат свои кричалки и делают одновременно всякие акробатические упражнения. Многие ходят именно на девочек посмотреть, а потом уж на их пируэты, - разъяснил мне водитель. - А с утра началось досрочное голосование за мэра. Не нравятся мне эти голосования тех, кто не хочет голосовать в день выборов. Насуют туда всяких бюллетеней, и получится, что почти все и проголосовали досрочно.
- Вечно ты, Василий, выборами недоволен, - пожурил я его.
- А чего ими быть довольными, Алексей Алексеевич, - сказал мой собеседник. - Чует моё сердце, что это последние выборы, а потом мэров будут назначать, как и губернаторов. Выберешь кого-нибудь не того, а его потом и отозвать не сможешь, потому что выбору уже не будет.
- Да как же не будет? - рассмеялся я. - Губернаторов депутаты областные избирают, а мэров будут депутаты городские избирать.
- Ааа, - махнул рукой Василий, - эти кого угодно изберут, потому что от власти напрямую зависят. А в областной администрации была пресс-конференция главного тренера сборной Богославии по биатлону. Он, оказывается, наш земляк. Интересно бы послушать, что он там про Олимпиаду расскажет, чего там наши выступили так, что всем стыдно стало.
- Вечером, может, по ТВ покажут, узнаем, - успокоил я его.
Мы подъехали к дому, и из него на крыльцо выскочила раскрасневшаяся Татьяна. Она бежала к машине так, как будто хотела со всего размаха броситься ко мне на шею, но у самой машины остановилась и встала рядышком, смущенная своей непосредственностью.
- Вот она, та, которая меня ждёт, и которую я жду, - подумал я про себя, потом неожиданно для себя поцеловал Татьяну в щёчку и достал из кармана заранее приготовленную для неё длинную коробочку со швейцарскими часиками в подарочном исполнении шведских мастеров.
Как приятно возвращаться домой из дальней поездки. Всё дома свое, как бы родное. Я прошёл по всему дому и поздоровался с каждой вещью, показывая себя и как бы говоря, что я вернулся и что все вещи в доме должны успокоиться с прибытием хозяина.
Долго мне отдыхать не дали. Успел съездить на рыбалку и брал на неё Татьяну. У неё природные рыбацкие способности. Самая крупная рыба шла на её крючок. Громкий её голос распугивал только мою рыбу и, кроме того, она совершенно не умела готовить уху. Сплошной клубок противоречий. А, может, у женщины так и должно и быть. Сладость должна сменяться горечью, тишина криком, а слезы радостью. Но только нельзя перебарщивать, от разнообразия можно и устать, стабильность более приятна и желанна.
Всё было хорошо до тех пор, пока меня не пригласили на мужскую рыбалку.
Глава 74
Рыбалки бывают разные. Бывает просто рыбалка, когда человек неделю готовится и потом в упоении ловит рыбу, большую и маленькую, мечтая о том, что в следующий раз он поймает самую большую рыбину.
Есть рыбалка коллективная, то процесс ловли заканчивается тогда, когда суммарного улова с избытком хватает на уху, жареху и тогда все бросают ловлю и дружно принимаются готовить рыбу, заблаговременно опустив в прохладный источник бутыли с прозрачной жидкостью, именуемую просто и ёмко - водка. Потому что, без водки рыбалка и не рыбалка. Если на такой рыбалке сварить уху и не будет водки, то это будет не уха, а просто рыбный суп. А вот когда в ведро с рыбным супом налито пятьдесят граммов водки для резкости вкуса и в ведре затушена горящая головня из костра, то тогда это будет настоящая уха, с дымком. Только перед варкой не забудьте у рыбы удалить жабры. Они, как фильтры у машин, задерживают в себе всю гадость и любой более или менее опытный рыбак сразу определит, с жабрами рыба в ухе или без жабер. А с водкой даже домашний рыбный суп становится ухой. Вот так. Век живи, век учись.
Бывают рыбалки царские. Когда приезжают цари со свитами, а там уже всё готово, уха дымится, рыба жареная, рыбка горячего копчения янтарными соками обливается, "улов" каждого из свиты уже упакован и уложен в багажники машин, чтобы было чем дома похвастаться и рыбу отдать прислуге, накрытый стол ломится от всяких яств, местных и заморских. Царственные рыбаки подходят к удочкам, на которых уже трепыхаются рыбины, достойные занесения в книгу рекордов Гиннеса, вытаскивают улов, позируют с ним перед объективами фотоаппаратов, кино и телекамер и идут к накрытому столу. Выпивают по рюмочке, с удовольствием рассматривают уже сделанные фотографии и уезжают восвояси, своим посещением устроив праздник, даже не праздник, а пиршество для всех тех, кто готовил эту рыбалку.
Есть рыбалки деловые. Люди приезжают для решения каких-то определенных целей, и расположение рыбаков на уловистых местах обеспечивает возможность спокойно и конфиденциально обсудить кое-какие вопросы индивидуально или в общем порядке.
Вот на такую рыбалку был приглашен и я. И коллектив у нас подобрался сплочённый по их прежней работе на высоких должностях, а сейчас они депутаты и представляют совершенно разные силы в парламентах всех уровней. Вся политика делается не на выборах, она делается до выборов. Да что я вам буду объяснять? Вы же сами всё прекрасно знаете, что если заглянуть за кулисы позолоченных декораций, то там будет всё так, как бывает во время приготовления борща или колбасы.
Я чувствовал, что им всем что-то нужно от меня. Что именно, я понять сразу не мог, но меня, вероятно, готовили для вывода на уровень выше участия в межправительственных переговорах по строительству трансграничного газопровода. Конфиденциальные подходы к моему месту рыбалки усиливали уверенность в этом, потому что у меня выяснялось отношение к внутренней и внешней политике, политической ориентации и вообще видение перспективы у нашей страны.
Затем мы собрались за накрытым столом на открытом воздухе. Нас четверо и никого рядом. Выпили, закусили и тут самый представительный из рыбаков говорит:
- А что, Алексей Алексеевич, не замахнуться ли вам на президентское кресло?
Я даже ухой поперхнулся.
- А это-то мне зачем? - сказал я. - Я человек свободный и со свободой своей расставаться не хочу. Президент - лицо подневольное и не может шагать туда, куда ему захочется. А я как вольная птица, куда захотел, туда и полетел.
- Ну, Алексей Алексеевич, - усмехнулся один из депутатов, - на каждую вольную птицу найдётся либо охотник с лицензией, либо браконьер, либо ловец товара для птичьего рынка.
- Это можно рассматривать как угрозу? - уточнил я.
- Что вы, что вы, - замахал руками собеседник, - тот долго не проживет, кто вам дурного пожелает, и у меня не было никаких неприязненных мыслей в отношении вас. Я вот об этом и говорю, что каждый негативный элемент, сталкивающийся с вами, заболевает синдромом Квазимодо, а у нас в стране столько таких элементов, что всю страну нужно лечить, чтобы в результате лечения получились люди, которые за державу свою болеют.
- Интересно, - задал я общий вопрос, - где больше всего Квазимод, вверху или внизу?
Глава 75
Мой вопрос повис в воздухе. Я бы и сам на него не мог дать однозначный ответ. Мне кажется, что поровну, что вверху, что внизу.
- Кто его знает, где их больше, - сказал старший депутат, - мне кажется, что их везде предостаточно. Да только все непомеченные ходят. У вас в городе их уже чураются как прокаженных.
- Кого чураются? - не понял я.
- Кого? - переспросил депутат. - Да всех квазимод, кто с вами столкновение имел. Тут и чиновники, и бандиты, разные проверяющие, и продавцы, и просто люди, которые готовы весь мир черной краской облить, чтобы самим в этом мире как все быть незаметными.
- Как же их всех пометить? - спросил я.
- А очень просто, - сказал мой собеседник, - нужно стать следующим президентом и чаще встречаться с народом, с чиновниками, с правоохранителями в первую очередь и проводить везде им строевые смотры, вот и реформа МВД сама по себе проходить будет с огромной долей эффективности. И всё будет по-ленински, вернее, по-маяковски, "Тёрся о Ленина темный люд, и уходил от него в просветлении...".
- Легко сказать, стать президентом, - возразил я. - Вы что, не знаете, что у нас власть передается по преемственности? Альтернативы нет и кандидатов нет, из кого можно выбирать. Как какой кандидат появляется, так у него сразу начинаются неприятности по всем направлениям, "то в поле недород, то скот падёт, то печь дымит от непомерной тяги, а то щеку на сторону ведёт", как говаривал в свое время Высоцкий.
- Кандидатура - это наживное, - сказал старший, - кто знал того, кому передал власть первый президент? Никто. Дай Бог десятка три человек из северной столицы. И всё. И избрал его народ почти единогласно. При хорошем пиаре и чёрта изберут. Тут как-то в одном немецком журнале карикатуру видел. Самокритика называется. Так там чёрт с рогами и волосатой шкурой стал сдирать всё нелицеприятное с себя и превратился в ангела! А всё почему? Да потому что в основе своей и черти были ангелами, только их потом за провинности всякие лишили ангельского статуса и послали на периферию народ перевоспитывать. Так вот мы и предлагаем вам кандидатуру свою выдвинуть на следующих выборах. У вас иммунитет есть против административного ресурса. Как только кто на вас начнет бочку катить, так сразу квазимодой и станет. Кто же захочет с кривой рожей ходить? Да его ни на какое заседание не пропустят и всех привилегий лишат. Вы не простой человек, вам нужно быть во главе всего.
- Нет, - твердо сказал я, - президентские выборы я не потяну, у меня таких денег отродясь не было и не будет. Если и будет, то не так скоро.
- О деньгах не беспокойтесь, - обрадовались депутаты, - тут такие деньги будут, что ого-го-го. На всё хватит. Вы только головой мотните в знак согласия, а уж вам и программу готовят, и речи предвыборные пишут, и календарики с вашим портретом в продажу готовы.
- А вы не боитесь того, что квазимодить-то людей будет не по разнарядке и не по воле указующего перста, а по сути их человеческой и по намерениям их? - спросил я. - Сами не боитесь попасть в их число? Ведь пощады не будет никому. А если две трети Богославии заквазимодит? Обратного пути не будет, кроме очищения помыслов своих. Спонсоры заквазимоченные или заквазиможенные не пожалеют об этом?
- Не волнуйтесь, не пожалеют, - заверили меня. - Это те люди, которые за Богославию болеют, те, кто капиталы за рубеж не вывозит, а на свой страх и риск ведут бизнес у нас в стране, и каждый день у них как смертный бой в борьбе за свою жизнь, жизнь своей семьи и своей страны. Все надежды у них на то, что воры будут сидеть на нарах, а бизнес будет делать всё на благо нашей родины, и чтобы профессия бизнесмена была почетной, и чтобы не было никаких препонов для бизнеса. Если надо, то мы и Богославию в Квазимодию переименуем. Квазимодия! Звучит! Вас нам Бог послал. Все ждали, что придёт новый царь, и всё наладит в Богославии. Что скажете, Алексей Алексеевич?
- Не знаю, - честно сказал я, - предложение уж слишком важное и неожиданное. Мне нужно обдумать и потом я вам сообщу решение.
- Сколько времени возьмёте на раздумье? - спросили меня.
- Завтра утром я вам позвоню, - сказал я.
- Зачем же звонить, - обрадовали меня, - мы остаемся здесь на ночевку. Вот и зорька вечерняя наступает, клев будет отменный, а утречком мы снова соберемся всё обсудим.
- Вот чёрт, - подумал я, - обложили со всех сторон. Я бы тоже также сделал, если бы мне пришлось решать этот вопрос.
Взяв удочки, я пошёл на прикормленное место.
Глава 76
Я сидел с удочкой и размышлял над создавшимся положением.
- Чёрт подери, - сказал я сам себе, - если я соглашусь, то страну нужно будет переименовывать в Квазимодию, потому что миллионов сто определенно будет со скрюченными рожами. Как только за лишней рюмкой потянется, так и пальцы судорогой сведёт, не то, что рюмку, кусок хлеба взять нечем будет. И мужики, и бабы, и дети. Всех наркоманов скрючит, как гадов морских. Те-то за миллионы лет привыкли, а этим ещё привыкать придётся. Взяточники - это стопроцентные Квазимоды. О продажных милиционерах и прокурорских работниках говорить не приходится. Эти по наркомановской линии пойдут. Олигархи - их немного, вот уж будет паноптикум. Весь мир будет огромные деньги платить, чтобы только через замочную скважину на наших олигархов взглянуть. Вот только они не задумываются над тем, что сами из этого паноптикума квазимодами выйдут. Негоже смеяться над больными людьми, это тоже зло.
А что будет с губернаторами и мэрами всей степеней? Об этом я даже и задумываться боюсь. Съезды союзов всяких городов будут более походить на шабаш нечистой силы. А чиновничий аппарат? А специалисты по подковерной борьбе? Вот тут-то народ и воскликнет - это кто же нами правил? Каждый городничий будет говорить по поводу и без повода:
- Над кем смеетесь? Над собою смеетесь.
А, может, для Богославии это и будет очищением без концлагерей и массовых репрессий? Посмотрит каждый на себя в зеркало и скажет, что дальше так нельзя жить! Хорошо бы так, да только верится с трудом. Наш народ ко всему привыкнет, и Квазимоды войдут в норму. Как Герасим, который, как и все, привык к городской жизни. Раз будет Квазимодия, то и жители в ней будут квазимоды, а те, кто не квазимоды, будут как раз теми, над кем все и будут смеяться. Чёрт его знает, что нужно делать с нашим народом, чтобы он стал Мессией и богоносцем в делах и помыслах своих?
- Клюет, подсекай, - услышал я сбоку шепот и инстинктивно сделал подсечку. На крючке бился здоровый чебак, а рядом со мной стоял Люций Фер и смотрел, как я снимаю рыбу с крючка. - Место у вас уловистое, сейчас как раз самый клёв, вы меня для подсказки подсечек позвали?
- Я позвал? - моему удивлению не было предела.
- Нет, я сам себя позвал, - с сарказмом ответил Люций Фер, - кто три раза помянул меня, а?
- Да, извините, это я вас позвал, - сказал я, - решаю очень серьёзный вопрос и никак не могу принять решение.
- Чего тут думать? - сказал мой благодетель. - Тут не думать, а трясти надо. В кои-то веки нашим контрактникам такая удача улыбается и без всяких потуг с нашей стороны. Всё идёт так, как должно идти по законам развития. Были инфузориями, стали амёбами, потом доросли до трилобитов, ящеров и динозавров, потом стали собаками и обезьянами, а потом по подобию обезьяньему и человек появился как результат ответвления от эволюции. В других мирах мы в эволюцию не вмешивались, и там такое появилось, прости мя Господи, а вот по подобию вашему и мы ваш облик приняли, и сын Божий в таком же облике к Вам на землю прибыл. И Дух святой, оплодотворивший Деву Марию, тоже в облике человеческом явился. Так что, нам уже не впервой вмешиваться в ваш процесс развития. И войны на вас насылали, и революции, и эпидемии, а вы всё никак разум во главу свой жизни не ставите. Всё какие-то экспромты на тему бытия. Так и своё предназначение тоже считайте частичкой этого процесса. И запомните, чем беспощаднее будете к избирателям своим, тем больше они вас будут любить, и тем дольше будут помнить. Только не забывайте им повторять, что вы их квазимодите только от большой любви к ним.