- Не справлюсь я с этой задачей, - сказал я, - не злодей я по натуре.
- Да ведь и я тоже на этот свет не злодеем появился, - усмехнулся Люций Фер, - зло на пользу человеку явлено Творцом нашим.
- Как это? - удивился я. - Зло есть зло и злом останется.
- Не будьте так категоричны, - сказал Люций Фер. - Человек, который не понимает, сказанное человеческим голосом, заслуживает затрещины. Если он не понимает метод пряника, то он должен получить кнут, третьего не дано. Возьмите учителя? Если ученик не понимает и не способен к пониманию, то ему дается работа, где знания не нужны, а нужны простые и элементарные навыки, например, еженедельная очистка отхожих мест. Это и зло, это и одновременно благо для других. Или врач. Он дает вам горькое лекарство и вылечивает вас от недуга или делает операцию, причиняя вам боль. А разве стало людям хуже от того, что вы заквазимодили пришедших к вам за взятками инспекторов всяких инспекций? Вам это было всё равно, а многие люди вздохнули с облегчением, потому что их освободили от взяточников, а другие взяточники стали чесать себе затылок и думать, стать ли им честными людьми, или стать квазимодами. А в отношении того, справитесь или не справитесь, то у вас, богославов, есть такая поговорка "Не Боги горшки обжигают". Вы думаете, что те, кто сейчас у власти, знали, что им нужно делать? Ничуть не бывало. Назначили их и стали они делать, то, что им предписали их чиновники. Соглашайтесь! Днём вы будете контролировать всё, ночью мы возьмём всё под контроль, чтобы народишко не разбаловался и в разнос не пошёл. Я вам начальника ночной гвардии пришлю. Положитесь на него. Работать будет за честь, а такие люди - кремень, даже мы их согнуть не можем.
Я задумался, закинул удочку и стал ждать поклевку.
- А как я узнаю этого начальника ночной гвардии? - спросил я.
Но ответа на мой вопрос не последовало. И рядом со мной тоже никого не было.
- Алексей Алексеевич, полдник, - закричали мне издалека и замахали блестящей поварешкой, на случай, если я их не услышу. Оставив удочку на берегу, я пошёл к уже накрытому столику.
Сев за стол, я поднял вместе со всеми рюмку водки и сказал:
- Я согласен.
- Ну, за президента Квазимодии, - подытожил самый старший депутат и мы выпили. - Рубикон перейдён и назад пути нет. Перестройку будем заканчивать.
Глава 77
Рубикон был перейдён. На следующее утро в одной из центральных газет появилась пространная статья о моих несомненных и решающих заслугах в проведении переговоров в Швеции по проблеме "Северный поток".
В этот же день появился красочный сайт крепкого сибиряка, сделавшего себе состояние своим умом и без значительного капитала. По форме переписки потекли тысячи писем восхищенных граждан, просивших рассказать о себе. Счетчики посещений сайта зашкаливали.
На второй день появился мой блог в "Живом Журнале" и его дублер в Твиттере. И снова тысячи подписчиков стали регистрироваться на моем аккаунте в списке "друзей". Мой рейтинг в системе Яндекс рос не по часам, а по минутам.
На третий день было объявлено о создании общественного движения "От квазимоды к совершенству", сокращенно - КаэС. В программе движения было сказано, что все мы являемся несовершенными созданиями внутренне, как герой романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери" горбун Квазимодо. Но, собравшись вместе, мы сможем преодолеть отрицательные черты в себе и построить новую жизнь в государстве, постоянно находящемся на вторых ролях в мире, хотя оно предназначено быть первым в мире.
- Подумайте, - задавала программа всем вопрос, - почему мы, имея самую большую территорию в мире, неисчислимые природные богатства и трудолюбивый народ живем хуже всех стран, не имеющих даже сотой доли того, что имеем мы?
Вопрос поставлен не в бровь, а в глаз. Сам каждый день думаю об этом же. Любой из наших граждан думает об этом же. Даже проигрыш нашей хоккейной команды на зимней Олимпиаде приводит к этому же вопросу. Почему? Неужели мы действительно квазимоды, которые не способны ни на что?
В этот же третий день ко мне приехала группа граждан, которая представилась спичрайтерами - писателями статей и выступлений, имиджмейкерами - создателями образа и телохранителями - охранниками.
Я поначалу было взбеленился, сказав, что я и так прекрасно выгляжу, а мои манеры никого не могут шокировать. И второе - я не собираюсь тратить свои средства на содержание этой оравы.
- Не волнуйтесь, Алексей Алексеевич, - успокоили меня, - ваших средств это не коснется, это всё деньги тех, кто поддержал программу вашей партии и поставил на вас в будущей избирательной кампании.
- Но ведь потом придётся отрабатывать эти деньги, - кипятился я, про себя просчитывая, во сколько обойдётся работа этих специалистов.
- Придётся, - соглашались со мной, - но это не говорит о том, что вы будете в зависимости у кого-то. Просто поддержите тот или иной законопроект или примете участие в обсуждение той или иной правительственной программы, поможете в формировании списка компаний, привлеченных к её реализации. Вот и всё. Чего же здесь противозаконного? А сейчас, будьте так добры, вместе с вашим секретарем встаньте вот сюда, мы сделаем контрольный снимок для памяти. Потом посмотрите, какими вы были и какими вы станете.
Фотограф с огромным фотоаппаратом и белыми зонтиками-отражателями установил освещение, и меня сфотографировали вместе с Татьяной.
- Алексей Алексеевич, - сказал старший группы, - я заранее прошу прощения за то, как я буду разговаривать с вами, но поймите, я сейчас режиссер, а вы актер, которому нужно выступить на премьере так, чтобы публика была поражена и сразу приняла вас как своего, как народного артиста. Поэтому, на период нашей с вами работы вы должны подчиняться мне в режиссерском плане. А возможно, что нам придётся работать вместе ещё долгие годы.
Я кивнул головой в знак согласия.
Глава 78
- Ну, что же, - как-то зловеще сказал имиджмейкер, глядя на распечатанные на принтере фотографии, - сейчас сами посмотрите, кто вы есть на самом деле. Комбайнер с дояркой выехали в город после получения премии за хорошие надои и за сбор двадцати центнеров с гектара.
- Как вы со мной разговариваете? - снова возмутился я.
- Алексей Алексеевич, - укоризненно сказал имиджмейкер, - мы же с вами договорились, что вы будете спокойно реагировать на все замечания. И запомните, если я даже чуток и перехлестну, то это для блага вашего, чтобы вы отчетливо осознавали, что нужно сделать для выполнения нашей задачи. Если палку не перегнуть, то её не сломать. Так говорили древние китайцы. И наша работа трудна и сложна.
Вот возьмите, к примеру, губернатора Энской области. Когда он попал к нам в руки, был скотина скотиной, это я так мягко говорю. Мы вылепили из него государственного человека с мягкими манерами и умным взглядом. Научили его четко, с расстановкой и с выражением читать по бумажке. И он уже в пятый раз назначается губернатором, награжден всеми мыслимыми и немыслимыми орденами. Даже женщины плачут, когда он обращается к ним с приветственным словом. Его криминальное прошлое забыли совсем, никто в это и не верит, считая это происками конкурентов. А сколько у него было гонору, что он и так красивый и умный? Потом он признал нас и стал так картинно подносить руку к своему подбородку, изображая задумчивость, что и я начал сомневаться в том, что печать ума у него всё-таки была, просто была сильно скрытой на его лице.
Или возьмите товарища, который сейчас вещает со всех экранов и является директором американского института по проблемам Богославии. Морда здоровая, квадратная, рыжие волосики кудряшками как на баране. На вид дровосек или пастух. А мы эти волосы отрастили, они распрямились и стали завиваться только на кончиках. Научили его складно говорить и заставили получить дополнительное образование. Вот его американцы к себе с потрохами и забрали, потому что он им самые приятные вещи вещает. А с вами труднее. Вы человек интеллигентный, обтёсанный, вам только шлифовка нужна, а вот это уже высший класс. И секретарь ваш к вам неровно дышит. Вы уж сами решите, кого из неё будем делать, подругу или секретаря?
- Делайте подругу, - сказал я.
- Вот и правильно, Алексей Алексеевич, - согласился мой мучитель, - всё равно никто не поверит, что она ваш секретарь, а внебрачные отношения всеми воспринимаются не так уж хорошо даже теми, кто исповедует свободные взгляды по вопросам семьи и брака.
О своём решении я сообщил Татьяне. Она покраснела и сказала:
- Я не буду играть эту роль. Хотите, ищите себе другого секретаря или человека на роль подруги.
- Почему ты думаешь, что нужно играть роль подруги? - спросил я. - Артист всегда прокалывается, а я действительно хочу, чтобы ты была моей подругой.
- Спасибо, - с сарказмом сказала Татьяна, - мне официально предложили роль любовницы. До свидания, Алексей Алексеевич.
- Не кипятись, - остановил я её. - Люди должны лучше узнать друг друга, чтобы скрепить свои отношения на долгие годы. А вдруг я тебе не понравлюсь, и мы сможем разойтись как в море пароходы, не делая никаких записей в судовых журналах.
- Если я соглашусь на это, - твердо сказала девушка, - то только при условии последующего замужества, а уж потом я никому вас не отдам и не позволю уйти от себя.
- Не слишком ли ты агрессивна в семейных отношениях? - спросил я.
- А иначе никак нельзя, - улыбнулась Татьяна, - даже шалаш должен быть неприступной крепостью, а все потенциальные террористки должны быть на строгом учете, а ещё лучше - держаться от моего дома на почтительном расстоянии, потому что я не побоюсь выпустить когти в случае опасности.
- А если, допустим, я захочу уйти? - улыбнулся я.
- Уходи, держать не буду, - отрезала Татьяна, - от хороших женщин не уходят.
Глава 79
Похоже, что проблему семьи и брака я решил полностью и окончательно. Дома будет человек, который исповедует принцип: шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству, но ведь и в этом тоже есть своя прелесть семейной жизни. Для любителя, хотя я сам пока не знаю, любителем чего я являюсь. Поживем, увидим. Хотя Татьяну ещё придётся завоёвывать. Непристойное предложение, которое я сделал, это только заявление о намерениях, а не фиксация свершившегося факта. При всей свободе нынешних нравов я всё-таки остаюсь сторонником традиционных отношений между мужчиной и женщиной.
Последующие два месяца были заполнены муштрой. По-другому я не могу назвать тренинги, которые проводились со мной и с Татьяной. Мы изучали всё. Работа над дикцией, тренировка голоса, отработка походки, манер, бальные танцы. Спокойное сидение в "кадре" телевизора, работа под видеокамеру, проведение пресс-конференций, заучивание шаблонов вопросов и ответов на них. Нам читали лекции по проблемам внутренней, внешней и оборонной политики государства, военно-технического сотрудничества, недостатках в системе управления и хозяйствования. И ещё много чего. Я стал знать многое такое, о чём почти не имел понятия. Хотите пример? Вы расскажете, как нужно есть морепродукты? Вряд ли, а вот я могу вам рассказать.
Раки варятся в соленой воде пятнадцать минут и подаются на стол в миске с горячей водой. Каждый сидящий за столом при помощи половника или руками кладёт на свою тарелку разумнопотребное количество раков. Как правило, берут по одному раку. Небольшим специальным ножом раскалывают панцирь рака. В середине лезвия такого ножа имеется отверстие, куда вставляется клешня рака или лапки, которые затем надламываются. Клешни и лапки руками подносят ко рту и выедают из них мясо. После этого левой рукой берут переднюю часть туловища рака, а правой - заднюю и, вращая, отделяют их друг от друга. Ножом панцирь отделяется от задней части туловища. Шейку рака подносят ко рту руками. Ножом извлекают белое мясо из остальной части рака; берут его тоже руками. Мягкую часть рака, имеющую зеленоватый оттенок, не едят. Пальцы споласкивают в специальной чашке.
Бульон из раков пьют из чашек.
Также едят лангустов и омаров, только здесь используется специальная вилка для омаров. На одном конце её есть крючок для извлечения мяса из раковины, на другом - ложка для вычерпывания сока. Если омар подан на блюде, то руками отламывают от него части и кладут себе на тарелку. Лапы омара разламывают руками. Мясо извлекают вилкой или просто зубами. Крепкие клешни омара (у лангустов клешней нет) раскалывают с помощью щипцов и едят вилкой. Пустые раковины складывают на блюдо, если оно уже свободно, или на специальную тарелку. Майонез или взбитое масло, которые подаются к омару, кладут на свою тарелку и вилкой обмакивают в них кусочки омара. Зеленоватые части омара тоже не едят.
Крабы подаются к столу в разделанном виде. Едят их с майонезом при помощи двузубой вилки или рыбного прибора. Обычно ножом и вилкой не пользуются.
Креветок берут левой рукой за голову, а правой выворачивают хвостовой плавник, из которого затем вилкой выбирают мясо.
Вот так. Возможно, что это когда-то пригодится и вам. Я пробовал это всё и ответственно заявляю, что это вкусно. Если я стану президентом, то позабочусь о том, чтобы эти блюда стали обычными для нашего населения, а не являлись только усладой для олигархов.
Глава 80
Через два месяца приехала инициативная группа по созданию партии КаэС.
- Зовите меня Серый, - представился координатор. - Здесь все учредительные документы. Для создания общественной организации достаточно три подписи. Регистрации никакой не надо. Подписали и уже политики. Точно также подписываем протокол о создании отделений во всех регионах и назначаем председателей отделений, которые точно также тройками создают свои отделения. А потом мы всех собираем на съезд и объявляем о создании политической партии. Вот здесь все документы, приготовленные в Министерство юстиции для регистрации новой политической партии. Съезд будет проведен через три дня. Со столицей связываться не будем. Всё равно ваш город и раньше был столицей Богославии, и мы ни на йоту не отошли от правила, что все революции совершаются в столицах.
- При чём здесь революция? - не понял я.
- Как причём? - удивился Серый. - Наша партия будет проводить революцию, мирную и инновационную. Пока не знаю как, но партия будет просветлять людей и показывать им, как нужно жить по божеским законам, а не стоять на коленях рабами своих страстей и злобы. Я уже даже сейчас верю во всё, что вы будете говорить и верю в то, что я писал в докладе на съезде. Мы прогоним столичных спичрайтеров и будем говорить только правду и ничего кроме правды.
- А не думаешь, что правда острее ножа будет? - спросил я. - Правда некстати и убить может.
- А пускай убивает, - весело сказал Серый, - раз правда глаза колет, значит, человек нехороший. Вот лучше бы, если на каждом человеке отметина была, чтобы можно было разделять на хороших и плохих. Хороших - направо, плохих - налево.
- А ты не боишься попасть налево? - спросил я.
- Я налево не попаду, - серьёзно сказал Серый, - я всегда на стороне тех, кто распределяет людей по сторонам.
- А вдруг ошибешься с выбором, и тебя отправят в противоположную сторону? - продолжал выяснять я.
- Я никогда не ошибаюсь, у меня нюх волчий, - сказал Серый и засмеялся. Что-то в его улыбке было волчьим.
Утром Серого увезли в больницу с приступом судорог. Врачи сразу поставили диагноз - синдром Квазимодо. И с этого дня моя пиар-команда стала вдруг приторно любезной, как будто бы общалась с человеком, с которого было положено сдувать пылинки.
Разговор с Серым оставил какое-то двойственное впечатление. Я вдруг подумал, что когда я живу в своём мирке, не касаясь никого и находясь в окружении близких ко мне людей, то синдром Квазимодо дремлет и не касается других людей. А что может быть, если я выйду к людям? Не разразится ли Вселенская катастрофа, не переродятся ли люди из благообразных обывателей в уродливых националистов и интернационалистов? Не вылезет ли внутреннее уродство людей наружу? Ведь тогда никакие хирурги и лекари не смогут помочь человеку. Его судьба будет находиться в его руках. Хочешь быть квазимодой - будь им, хочешь быть человеком - будь им. Раз ты хозяин Вселенной, то и хозяйничай на ней разумно.