– Точнее, ты так решил а, поэтому и не видишь. Следуй за мной, я покажу тебе истинную красоту этого мира!
– Пошел к черту, ты лишь плод моего воображения!
– Тогда давай, строй новые иллюзии! Ну же, у тебя отлично это выходит! Только запомни: иллюзии имеют свойство таять, как весенний снег… Придет время, и все встанет на свои места. Только будет уже слишком поздно! – ветер обиженно взвыл и унесся прочь, мягко скользнув по моей щеке.
– Может быть, ты и прав. Свобода – это состояние души, в котором стерты иллюзии. Но свобода – это еще и смерть, уносящая с собой наши оценки, стереотипы и прочую шелуху. Мы еще встретимся с тобой, я знаю! – крикнула я вслед улетающему ветру.
И снова томительное одиночество… Осталась лишь темнота и рой мыслей, копошащихся в полусонном сознании, а сердце продолжало тревожно биться и лить прозрачные слезы. Выбор есть всегда, но кому он нужен, если проще всего продолжать жить в иллюзиях. Не так ли?
* * *
Порой наша голова заполняется всевозможным бредом, который, по сути, нам вовсе не принадлежит… Он перетек в наши мозги от высказываний политиков, учителей, родителей. Мы впитываем его вместе с телевизионными передачами и газетными статьями. И все эти чуждые нам мысли пытаются доминировать в нашей голове, заглушая наши собственные! Мало того – они пытаются заглушить наши чувства, влиять не только на разум, но и на сердце, которое пока еще недоступно для загрязнения. Наверное, единственный правильный выход в любой ситуации – слушать свое сердце и следовать его зову.
Если человек слушает свой ум, он найдет много причин для того чтобы не делать то, что велит сердце. Ум будет подсказывать ему логически правильные ответы, и человек будет несчастлив, потому что в уме нет радости. Истинная радость может быть только в сердце! Слуга своего ума не приходит в своей жизни ни к чему, ничего не совершает и не находит ни одного правильного ответа – ум путает его. Ум вообще выборочен в восприятии, это известно психологам, поэтому любой из нас видит только то, что может воспринять его ум. Еще ум ленив, он похож на браузер в интернете, который при посещении того же самого сайта во второй раз, загружает картинки из памяти, а не перерабатывает заново уже известную ему информацию. Получается, что мы ищем ключ по всей комнате, а он часто оказывается у нас в кармане! Нынешнее общество – это люди, потерявшие дорогу к своему сердцу. Есть изгои общества, которые выкинули сами себя из привычной рутины, отошли от взглядов обычного человека, и они по-своему счастливы, тогда как люди ума никогда не смогут узнать, что такое настоящее счастье. У них есть свое представление о нем, к осуществлению которого они стремятся, но на самом деле они идут к созданному их же умом миражу, куда, в результате, так и не доходят… Ум стереотипен, он ищет шаблоны и клише, сердце же творит и создает, оно всегда готово к порыву, подвигу, полету! Ум ограничен, труслив и рационален, а сердце свободно и безгранично!
…Постепенно наши с Ингой отношения охладели окончательно. Кроме упреков и вечных ссор в нашей семье ничего больше не осталось… Инга постоянно искала виновных в своей, якобы, не сложившейся жизни, и почему-то обвиняла меня во всем, что ее не устраивало. Больше всего я оказалась виноватой в том, что уговорила ее на переезд в Швецию, которая обошлась с нами так несправедливо… Я действительно чувствовала свою вину в том, что наши надежды не сбылись. Всеми силами я старалась сделать Ингу счастливой, но меня постигла неудача, стоившая нашей любви, наших отношений… Однако, несмотря на то, что мы с Ингой не обрели семейного счастья, у меня появилась мысль о том, что можно было бы подкопить денег и сделать ей фиктивный брак с гражданином Швеции, чтобы они с сыном все же остались тут, поскольку мосты для возврата были уже сожжены… Я по-прежнему любила ее и Андрея и хотела хоть чем-то облегчить им жизнь.
Я стала искать пути, как можно остаться в этой стране. Просмотрев кучу форумов и пообщавшись с людьми, я пришла к выводу, что выход все же есть! Первое, что я сделала – это подала апелляцию, не согласившись с решением Миграционного ведомства! Во мне созрела решимость выдержать любой, самый тяжелейший судебный процесс, чтобы доказать свою правоту! Спустя два года пребывания в деревне, нам пришло уведомление из Миграционного ведомства с просьбой явиться на судебное заседание. Казалось, что Небеса услышали наши молитвы и разверзлись над нами! Это был шанс заново рассказать нашу историю и убедить судей в том, что мы не можем вернуться на родину и имеем полное право остаться жить в Швеции, где однополые браки признаны официально!
И вот наступил долгожданный день суда, когда рассматривалось наше дело по моей апелляции. Наконец-то у нас появилась возможность вновь рассказать обо всем, что нам довелось испытать у себя на родине, поведать об унижениях и гонениях, которыми мы подвергались только за то, что любили друг друга и хотели быть вместе!
Суд длился с часа дня до семи часов вечера – целых шесть долгих часов. Это действительно был тяжелейший процесс! Надеяться нам было не на кого, кроме Господа Бога… Не было ни одного человека, который оказал бы нам хотя бы моральную поддержку, никого, кто бы протянул руку помощи… Лишь формальный адвокат от Миграционного ведомства привел несколько не очень убедительных доводов в нашу защиту. Мы были предоставлены самим себе, и у меня было такое чувство, будто мы сражаемся одни против целого вражеского войска! И все же, несмотря ни на что, мы старались использовать наш последний шанс! Мы прекрасно понимали, что именно здесь и сейчас решается наша судьба! Я не могу описать словами то, что я чувствовала в тот момент… Подавленность, беспомощность, страх, надежда, злость и готовность идти до конца – все было вперемешку.
Ингу почему-то спрашивали дольше моего, и она была полностью сломлена морально и разбита этим процессом. Выйдя в коридор из зала суда, она выглядела больной, несчастной и очень уставшей от жизни женщиной, лет на десять старше… Она плакала и твердила, что все ее лучшие надежды рухнули, как карточный домик, и ей уже никогда не стать счастливой… Я поняла, что мне нужно воевать не только за себя, но и за нее, а также за нашего сына, который был еще слишком мал, чтобы постоять за себя. Я молча посмотрела на плачущую Ингу, прокрутила в голове эпизоды из своей нелегкой жизни… Подавила острое желание зарыдать от отчаяния и собственной беспомощности… А потом сжала кулаки и, собравшись с духом, шагнула в зал суда, словно в пропасть. На слушании я сделала акцент на своем желании изменить пол, что на моей родине было бы совершенно невозможно.
Через месяц томительного и тревожного ожидания нам пришло решение суда… Какова же была наша радость, когда мы узнали, что суд принял решение в нашу пользу! Мы поначалу не поверили своим глазам: нам дали постоянный вид на жительство в Швеции?! Неужели это правда?! С нами случилась настоящая истерика от всех пережитых волнений и переполняющей нас радости! Казалось, жизнь вновь обрела смысл, и нашему счастью не было предела! Пошли приятные хлопоты… Нас тепло поздравили в Миграционном отделе. Я заметила, что отношение к нам заметно изменилось в лучшую сторону. В нас будто бы впервые увидели людей, которые тоже имеют право на счастливую жизнь!
Мне казалось, что с получением вида на жительство в свободной стране, все наши проблемы исчезнут, мы наконец-то сможем вздохнуть полной грудью и построить свою жизнь по собственному усмотрению, так, как мы всегда мечтали… Я полагала, что теперь наши с Ингой отношения наладятся, и счастье вновь вернется в нашу семью! Но увы – моим надеждам не суждено было сбыться… Наши отношения не только не укрепились, а наоборот, развалились окончательно. Они разрушались постепенно, месяц за месяцем, день за днем, час за часом и, в конце концов, дали такую трещину, которую уже невозможно было склеить… Кончилось тем, что мы расстались. Инга забрала Андрея и ушла… До сих пор я не могу до конца оправиться от этой тяжелой, невосполнимой для меня потери и сильно скучаю по мальчику, воспитанию которого посвятила восемь лет своей жизни… Как же мне хотелось, чтобы его детство было счастливым и безоблачным! Глядя на Андрея, я невольно вспоминала свои детские и юношеские годы, которые я не могла бы назвать слишком радужными…
* * *
Я хорошо помню этот день… Мне было восемь лет. Суровый январь принес в город холод и снег, и земля преобразилась: там, где еще недавно зеленела трава и цвели цветы, теперь тяжелой белой пеленой лежали сугробы. Быстро наступали сумерки, но мы, дети, допоздна катались на санках, не торопясь расходится по домам. Я любила проводить время на улице. Играя с детьми, я на время забывала о том моральном напряжении, которое ждало меня дома.
Отношения между родителями были сложными, и все это отражалось на моей чувствительной душе, словно ее травили медленно действующим ядом день за днем… Больше всех мне было жаль свою бедную маму, которая влачила непосильную для слабой женщины ношу семейной жизни. Она убеждала меня в том, что таков удел всех замужних азиатских женщин, но уже тогда я сильно сомневалась в ее словах! Несмотря на свой юный возраст, я была уже взрослой не по годам и хорошей помощницей по дому. Мне приходилось убираться, готовить, работать по огороду, и делать еще много-много всевозможных дел… Почти каждую неделю по выходным отец приглашал гостей, и мы с мамой и еще двумя сестрами начинали готовить с раннего утра и обслуживали гостей за столом. Отец хвалился услужливыми и красивыми дочерьми, будто хорошим товаром, который в скором времени подлежит выгодной продаже… Шестеро моих братьев были в лучшем положении, нежели мы, девчонки: их не заставляли готовить, обслуживать гостей и делать «женскую» работу по дому. Мальчики могли позволить себе ходить в спортивные секции, а на летних каникулах поехать в лагеря для школьников, что всегда было предметом моей острой зависти…
«Ну почему я родилась девочкой?!» – часто думала я, и слезы отчаяния невольно текли по моим щекам. Я понимала, что, когда вырасту, моя участь будет такой же, как у моей многострадальной мамы… Как же я не хотела этого! Как я ненавидела наш уклад жизни, диктовавший свои правила, которым я не желала подчиняться с самого детства!
…Я не торопилась возвращаться домой, хотя на улице стало совсем темно. Мои друзья разбежались по домам, и осталась я совсем одна. Прокатившись несколько раз с горки в гордом одиночестве, я оставила свои санки и легла на прямо снег под старым фонарным столбом. Чуть прищурившись, стала смотреть на свет… Снежинки кружились в воздухе, освещенные тусклым светом фонарного столба, словно танцуя какой-то нереальный, фантастический танец. Это было завораживающее зрелище! Оно словно загипнотизировало меня, пробудив подсознательные, скрытые мысли, таящиеся в самых глубинах моего детского сознания…
В тот день я впервые задала себе четкий вопрос: зачем я родилась? Ради чего я живу на этом свете, если не хочу даже идти домой?! Я заплакала, и мои слезы, смешавшись с падающими на лицо снежинками, потекли со щек за воротник куртки, неприятно щекоча шею… Я поняла, что не хочу быть замужней женщиной, как моя мама, вечно окруженная ватагой орущих детей, согнутая в три погибели тяжелыми обязанностями порядочной, замужней женщины…
Жизнь нашей семьи в кругу многочисленных родственников и знакомых считалась образцом, примером для подражания, но я недоумевала: в чем же смысл этого примера, если люди в этой семье не чувствуют себя счастливыми? В чем смысл, если я плачу на улице и не хочу идти домой, поскольку твердо знаю, что, вернувшись, буду отругана отцом за то, что гуляю слишком долго, забыв о домашних обязанностях, которые меня ждут…
Они ждут меня постоянно, день за днем, и я, совсем еще ребенок, должна нести несвойственную возрасту нагрузку, физическую и моральную…
Наверное, я покинула свой дом в шестнадцать лет ради того, чтобы понять, какова цель моего существования… В чем смысл моих страданий и невзгод? Ради чего я родилась и живу в этом мире? И могу ли я хоть как-то изменить свою жизнь? Или все, что предначертано нам судьбой, уже предопределено и не подлежит изменению?
…У каждого человека внутри существует свой предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений. Домой я вернулась только через десять лет скитаний, пройдя тяжелейшую школу выживания на улице…
* * *
…Вскоре Инга вышла замуж за мужчину – моего мнимого друга. Он оказался подлецом и предателем из той породы людей, про которых говорят: «мягко стелет, да жестко спать». Хитро и умело он использовал мое расположение к нему, чтобы влезть в нашу семью и окончательно разрушить ее. Долгое время после разлуки с Ингой и Андреем я приходила в себя, понимая, что с такой израненной душой, как я моя, я не смогу быстро построить никаких новых отношений.
Бывает так, что люди расстаются и тут же бросаются, словно в омут, в новый роман, полагая, что это отвлечет их и принесет радость… Прежде всего нужно бросаться в самих себя! Не разобравшись в себе, не осознав, что произошло и почему, не почувствовав внутреннюю тишину, человек никогда не обретет гармонию с новым партнером. Разве нужны такие отношения, которые будут напоминать предыдущие? Из собственного опыта знаю, что именно так и будет, если строить их поспешно, не побыв наедине с собой и не построив гармоничные отношения с самим собой! Кто я и чего хочу от новых отношений, от нового человека в моей жизни? Для чего он мне нужен? Для престижа? Для уборки-готовки? Для того чтобы быть, как все, иметь семью и детей? Если человек начинает строить новые отношения, до конца не осмыслив предыдущие, то они получатся еще хуже, я в этом абсолютно уверена.
* * *
До сих пор не могу вспоминать без улыбки тот далекий день своей юности, когда ко мне, совсем еще девчонке, пришли свататься… Мне на тот момент едва исполнилось 16 лет. Родители просто горели желанием выдать меня замуж сразу же после окончания школы, чтобы поскорее избавиться от лишних хлопот, связанных с моим непокорным поведением. У меня были красивые наряды, украшения, купленные отцом, и шикарная, толстая коса ниже пояса. Украшения я снимала сразу же, едва оказавшись за порогом дома, юбки менялись на брюки, но вот с косой я ничего не могла поделать, разве что спрятать ее под футболку, от глаз подальше… Я хотела быть парнем, а вовсе не кисейной барышней в долгополых платьях с рюшами и косой в придачу! Под страхом жесточайшего наказания мне запрещалось не только обстригать свои волосы, но и даже делать их короче. Коса в восточных странах, особенно в сельской местности, считается непременным атрибутом воспитанной, добропорядочной девушки, и лишиться косы – значит, уже очень сильно отличаться от всех остальных…
И почему мне взбрело в голову сделать стрижку именно в тот день? Наверное, я просто не могла больше подчиняться жестким требованиям отца и быть не тем, кто я есть на самом деле! Длинные волосы смущали и тяготили меня, я стыдилась своей косы и всей душой жаждала только одного – избавиться от нее поскорее! И вот, невзирая на угрозы отца, я наконец осуществила задуманное: после уроков поехала в парикмахерскую, и вместо девушки с косой оттуда вышло мальчикоподобное создание с короткой стрижкой ежиком… Парикмахер долго уговаривал меня «не чудить» и спрашивал, разрешают ли мне родители подобные выходки… В конце концов я заплатила почти двойную цену за стрижку и получила именно то, что хотела! Я знала, что наказание неминуемо, но желание ходить без надоевшей косы было во много раз сильнее.
Довольная, я вернулась домой. Нужно было видеть лица моих родных, когда они узрели меня в новом образе! Немая сцена, казалось, никогда не закончится… Но никто не упрекнул меня. «Это странно», – подумала я. Мое удивление быстро рассеялось, когда я увидела, что в нашем доме, помимо родителей и братьев, маячат какие-то чужие люди, среди которых незнакомый парень, совершенно неприглядной наружности… Младший брат шепнул мне, что это сваты, а с ними тот человек, который претендует на мою руку и сердце. «Что-о?» – спросила я не самым доброжелательным тоном вместо приветствия. Отец приказал мне подойти и поздороваться с женихом. Сдерживая злость и острое желание немедленно развернуться и сбежать, я сделала шаг навстречу незнакомому парню… Он смотрел на меня с подозрением: видано ли дело – девушка на выданье разгуливает с мальчишеской стрижкой! Недолго думая, я схватила парня за руку и крепко, по-мужски пожала ее. «Ну, здорово! Как жись-то?» – спросила я его. Глаза парня округлились. Казалось, у него пропал дар речи от такого приветствия со стороны девушки. «Что-то ваша дочка не очень-то вежлива», – сказал кто-то из сватов. «А уж какая есть! – отозвалась я. – Прошу любить и жаловать!»