Строй заходится дружным гоготом вместе с санитарами. Йе-е-е-есть, мл-ля!..
... Следом за нами идëт рота Ужицкого:
- Завëл я де-вуш-ку в са-рай!..
С небеси доносится отчаянный скрип зубов и грохот затворяемых ставней.
И такая вот куята у нас каждое утро...
Редиска
Я редиску не люблю. Я больше, как-то, по капусте. Да что уж тут сказать - мне частенько выпадает еë готовить, когда дежурим у зенитчиков на площадке, и в моëм отделении меня за это откровенно любят. Точнее, мои мозги...
А вот наш товарищ комбат, к сожалению, того. Веган он. Не переваривает мяса органически. Какой-то фермент, вырабатываемый пауками, заставляет его шкуру зудеть, словно на него напала стая диких напильников и отчаянно покусала, язык распухает, между ногами всë горит и раздувается до нетерпимых размеров... Аллергия у него, короче. Поэтому мяса он не ест. И вместо этого - налегает на редиску.
- Витаминов в ней много.- хрустит он пережëвываемым салатиком.- И все части съедобны. Во вещь!..
Редиску себе он выращивает сам. Прямо на окне кабинета стоит большая кювета, в которой зеленеют всходы и листья его продовольственного запаса. Относится к своим кустам он с невероятной любовью и заботой, вызывая у личного состава локальные приступы ревности. Но, в принципе, никто не против.
Против только двое - начхим и начпрод.
Начхим комбата склоняет и спрягает постоянно, на каждом совещании. Дело в том, что меры в любви к сельскому хозяйству комбат не знает (а гражданская учëтная у него, кстати, агроном...), и постоянно свои кусты заливает. А вместе с кустами - подоконник, стены, полы и карниз. Естественно, что всë это отчаянно способствует буйному росту плесени. Грибы растут со скоростью - просто страшной, загаживая всë вокруг, и буквально на следующее утро на картах, документах и столах, в том числе самого комбата, появляются шикарные цветные узоры и пухлые подушечки спороносов.
- ... Р-рота, стр-ройся!!!- орëт дневальный, выгоняя на улицу химдымов. Вся работа в штабе заваливается, как итог, на корню - а мы вынуждены, проходя мимо, креститься и причитать "Господи, пронеси!". Серой прëт - отчаянно...
Зампотех уже в который раз предлагает нашему горе-агроному поставить своей растительности капельный полив, но тот посылает его по трëм координатам за горизонт событий.
Буквально через полтора утра после очередного визита Видика и кО - из окон штаба слышится:
- Ах ты ж долбанный ты ж нахер! Ах ты ж ворса паучья! Мать вашу перемать!!..
На другом конце базы тут же начинается шевеление химдымной команды, тяжкие вздохи Видика вздымаются среди сопок и доносятся чуть ли не до аэродрома.
"Петрович, мля!.."
Как уже говорилось, редиску у нас на базе не любят только начхим и начпрод. С начхимом всë понятно - это у него профессиональное. А вот с начпродом всë куда интересней...
Иначе как на "Жывотное сумчатое" он у нас не откликается. Он действительно у нас, как кенгуру - постоянно ходит с сумкой. В сумке - сахар. Сахар, очевидно, исчезнут со склада... Почему исчезнут?- потому что на такое дело никто ему сахара не даст. А дело, таки, весьма деликатное.
Начпрод разводит пауков. Началось всë с того, что его эти твари подкопали. Как?! Ну, как... Лапами. Как они ещë тоннели роют? Приходит, значит, это существо утром во свою вотчину - а там у него бардак, Содом, Ад и Израиль: восьмилапые оккупировали сухарный ящик.
- Мра-а-ази!! Ку-у-урвы!! Ятить вас натрое потрое... Боевая - тревога!!!
За боевую тревогу ему Шурочка наш Лишенец отвесил в жбан. И начхим тоже отвесил. Потому что нефиг хватать за рукава кого попало. Потому что надо вовремя отскабливать с поверхностей кустящуюся плесень и окуривать помещения фосгеном и серными шашками.
От того визита у Жывотного остались фонарь под глазом и кладка паучьих яиц. Но нет бы их сжечь! Или сдать зампотеху, например - тот бы нашëл им достойное применение (он у нас большой специалист по всяким там биореакторам). Он решил - наладить подсобное хозяйство.
Сказано - сделано. На месте сухарного ящика появился уютный загончик, закрытый брезентом, куда стали стаскивать отходы с кухни. К негодованию начхима, естественно - по схожей причине мы едва ли не каждый божий день навещаем зенитчиков и проводим у них на площадке потраву... Однако, начпрод оказался человеком предприимчивым, звероводом чутким, и все поползновения своих тварей уползти на волю или выкопать тоннель и, опять же, смотаться нахер - своевременно пресекал.
Пока животные были маленькие, и не построили там полноценный улей - всë было в порядке. Каждый день у нас было свежее мясо, и мы даже стали потихоньку подначивать зампотеха, чтобы тот устроил при столовой колбасный цех. Однако, в один прекрасный день Жывотное к питомцам прикипел душой, и прекратил своевременные мясозаготовки; кормить не прекратил...Существа, естественно, стали плодиться с бешеной скоростью, пугая нашего завсклада шуршанием лапок по брюшкам и щëлканьем жвал. Один раз они его чуть до белой горячки не довели, начав свистеть посередь ночи...
- Ы-ы-ы-ы!!!- взбеленился завсклада, вкручивая на ходу детонатор в связку "лимонок" и намереваясь взять на душу грех убийства и членовредительства, закинув гирлянду гранат под брезент. Обошлось, но с тех пор он с начпродом на ножах и грозится изнасиловать его каской за воровство сахара без его ведома.
Что происходит с тестом, помещëнным в слишком маленькую кастрюлю? Правильно, оно убегает. Пауки в этом смысле - что твоë тесто. Их, в итоге, стало слишком много, и они стали сбегать...
А теперь свяжем факты. У комбата редиска - раз. Он еë заливает - два; два с половиной - постоянно. Три - благоприятствует этим росту плесени... Плесень привлекает пауков... А их в загоне стало ой много!..
Что удивительного, что они у начпрода сбежали, выплеснувшись из-под брезента и ударившись кочевать по базе?!.. Помыкавшись с пару часов во владениях доктора и перевернув там всë вверх дном - перед этим наведя свои порядки на складе - они принялись расползаться по случайным направлениям. Парочка этих тварей унюхала всходы плесени на окне комбата... А теперь представьте картину. Вы - мирный аграрий в звании полковника. Встаëте с утра пораньше и, насвистывая из-под противогаза какую-то фигню, в "форме номер раз" (противогаз, тапки, шорты на босу ногу) с лейкой в руке, вяло почëсываясь, входите в свои владения, предвкушая прополку и мелиорацию. И тут на вас, светясь любовью и щëлкая жвалами, кидается мохнатая тварь, лезет обниматься и начинает л-а-п-а-т-ь... Бр-р-р, противно! Комбат был, очевидно, мнения противоположного - потому что после этого он бодро, весело и с энтузиазмом станцевал чечëточку. На начпроде. Спящем. Перед этим выкинув его с молодецким свистом на плац.
Песнь акына
За училищным забором - зашибись! - стоит хрен колом. Шурочка наш Лишенец тому доказательство - вон, прëтся, собака, через дырку в заборе... Сейчас доползается, там на него Видик капкан поставил...
- А-а-а-а-а-мля вашу мать!!! Видик, сумка кенгурячья! Убью-у-у-у!!!
Не, не попался. Но встретиться морда к морде с каменной сколопендрой - удовольствие не из тех, что хочется испытывать каждый день...
Не любишь ты, Шурочка, животных. Бедная сколопендра, за что ж ты еë так искромсал? Виновата она, что ли?.. Да ещë и растоптал. Фу! Фашист, глумясь над чьим-то трупом - помни, что он слово одушевлëнное, а значит, может и навалять. Пусть неупокоенная душа этой сколопендры навещает тебя по ночам...
Ужицкий гонит через плац своих кадетов. Гонит к доктору, пинками - эти два обкурыша нарушали технику безопасности, изводя плесень методом сжигания. Судя по их одухотворëнным лицам и изляпанным защитным комбезам, перед своим чëрным делом они плотно перекусили...
Жывотное сумчатое проскакало через задний двор. Думает, что никто его не видит... Так, так, та-а-ак, давай родной, ещë пара шажков... Йес! Попался. Там начхим на Лишенца ловушку учредил, волчью яму. Не, ну а что - он нам здесь нужен, а не в городе...
... О-о-о, как быстро мы поскакали! В ямы, оказывается, ловятся не только начпроды, но и их пауки. На всю базу слышно, как мы плюëмся и проклинаем этих восьмилапых тварей; а неча было запирать их в сухарном ящике на ночь.
Завсклада, молодец, оперативно среагировал. Сейчас кому-то наваляют, и я даже знаю, кому.
Шурочка вернуся. Ну-ну, надолго ли? Вряд ли... Снизу слышна перебранка его с дневальным. Жалко человека, он не так давно расстался с девушкой, теперь вздыхает и скучает от одиночества. Надо бы тебе к доктору сходить, поделиться жалостями.
О, лëгок на помине! Крадëтся вдоль стенки, гигант наш духа и тела. Прëт в руках серную шашку, кого-то собрался душить. Судя по направлению движения, хочет навести шухер в загоне начпрода; вместо химдымыча. По чьей, интересно, указке - Видика, товарища комбата или кого-то третьего?.. О, есть - прямо в самую собачью свадьбу угодил: начпрода принял на себя, точнëхонько на грудь... Ай, молодца!- увëл у негодяя его сумку, будет теперь он у нас Жывотное Бессумчатое. Давай, Лëня, дава-а-ай! Гойда, гойда! Бег с препятствиями, кросс по пересечëнной местности! Ставь дымовую завесу, уходи огородами - и я вижу их среди кокосовых пальм!
- Сто-о-ой, ублюдок!!! Отдай колбасу!!
- А вот ... !!!
'УЙ!!! Уй!! Уй! уй...'- пронеслось промеж сопок. Мда-а-а... Мощен голос капиталиста, зорок глаз и рука мускулиста... Нет, не правая, доктор у нас левша.
О, Ужицкий!.. Назад идëт, довольный...
- Какая... КУРВА!!! Орëт на плацу!!??
Товарищ комбат, лëгок тоже на помине. Приехал из города, и так некстати напоролся на устроенную складским караулом ëлку-свалку. Вот сейчас - кому-то точно влетит, и точно за дело.
Из-за леса, из-за гор - полыхает комбинат. Всë-то у них вечно там не слава богу... Видик с утра самого кочевряжится в Сахаре, видимо как раз из-за этого. Хорошо хоть ветер не в нашу сторону, а к зенитчикам - мы на одном конце города, они на другом.
Очередная пара истребителей ушла в небо, куда-то намылились. Даже с бомбами на пилонах... Интересно, кого это они всë время бомбят? И не из-за них ли оседают периодически терриконы по округе??.. Занятно!
Так, ладно. Мне сегодня дежурить по оружейке, надо подбить баланс и списать на завтрашние стрельбы. Взвод сегодня химдымит у зенитчиков, так что можно сильно не спешить. Можно запереться со вторым номером в классе ТСП (тактико-специальной подготовки) и забить 'козла'. Всë равно обед не скоро...
Пойду, пну дневального. Заодно Лишенца проведаю, прополощу ему голову за сколопендру. Фашист он эдакий...
Корова
Вертолëтов у нас, увы, не водится. Высокогорье, мать его перемать! Пробовали мы запустить винтокрылую машину как-то. Движок воет, задыхается, ротор по воздусям лопастями молотит - а толку ни хрена. Даже себя поднять не способен...
Брешет, как геликоптер - есть у нас такое выражение, про того, кто много говорит. И другое есть - молотить винтом; хернëй страдать, значит.
И парашюты у нас, к слову, плохо действуют. Да и было бы, откуда падать - вокруг ни одной сопки выше семидесяти метров нет, ни один купол не спасëт. Да и было бы куда - а то ж всë пещеры, да плесень, да пауки-сколопедры, а в низинах ещë и скорпионы. К нам они, благо, не залезают.
Единственный доступный у нас транспорт, способный пассажиров возить, это 'пирожок' - десантный транспорт вертикального взлëта-посадки. Громогласная хрень о четырëх движках, ревущая как резаный по живому динозавр, и так же небыстро летающая. Грохот, пылища - ой, жуть!.. Мама, роди меня обратно, только бы не видеть их. И не слышать...
- О, корова полетела. Ребяты, подъëм, к погрузке товьсь!
'Корова' - как раз он, десантовоз. В полëте он не только ревëт и грохочет, но и издаëт низкое такое 'Мы-ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!'. Избавиться от этого гудения невозможно - не позволяет аэродинамика, напоминающая таковую у брошенного кирпича. Лëтчики эту машину не очень любят. Например, потому, что в кабине разговаривать можно только через ларингофон, и то с большим трудом. Из-за прижатых к корпусу турбин, всë, кроме дерущего глотку ора, тонет в пронзительном рëве и свисте потоков воздуха. Салон - совершенно грузовой, с подвесом за крышу и раздвижным люком в полу; естественно, что он не отапливается, и нам, пассажирам, летящим буквально к чëрту на рога, лететь на 'корове' - сущее м-му-у-у! В смысле - мучение.
Пожалуй, единственное достоинство - это вместимость отсека, до сотни человек, да возможность разгрузиться по-бомбардировочному, зависнув над объектом.
По слухам, летают они только у нас, и то лишь до поры - говорят, замену им готовят на что-то более приемлемое... Брешут совсем по-геликоптерному, скорее всего - зная наших техников, с уверенностью утверждаю: пока будут существовать такие объекты, как наш - будут в небесах и 'коровы'.
Достать соседа: приколы нашего городка
Стою в карауле, забиваю со вторым номером 'козла'. Снизу доносятся страдания зампотеха по поводу загубленной молодости:
- Да чтоб меня понесло, да что мне всунуло и трижды провернуло...
Ну, не загадывай желаний, они сбываются. Делаю знак напарнику - подожди, я сейчас - и, подойдя к краю вышки, спускаю вниз привязанный к гибкому тросику, которым обычно пробивают засорившиеся трубы, банник, обмокнутый в так любимую нами шаровую краску. Пара быстрых вращательных движений...
- А-а-а-а, ма-му-ва-шу-а-рес-то-ва-ли!!!
Есть, готов! По-быстрому втягиваю снаряд к себе, чтобы выскочившее из-под вышки существо, ставшее леопëрдово-крапчатым, не спалило. Тихо ржëм - скрипя зубами и озираясь по сторонам, закипающий, как паровой котëл, зампотех, чертыхаясь и переваливаясь с боку на бок как утка, укочëвывает к гаражам.
Через пару секунд оттуда вылетает начпрод; прижимая к боку свою сумку и придерживая каску, улепëтывает в направлении пищеблока с такой скоростью, словно повстречал в проходе Вия. Где-то по базе рыщет комбат, хочет его сожрать - ночью из загона снова сбежали пауки. Точнее, их оттуда выпустили - доктор решил 'батю' подколоть и подложил ему на кровать одну из этих тварей, которая полезла посередь ночи целоваться... Следом за начпродом семенит завсклада с какой-то коробкой; странно, обычно они так кооперуются, когда хотят сделать подлость ближнему своему... Ах, вот оно что! Они же в медсанчасть перетекают, ниндзи хреновы. Сейчас даже точно скажу, что в коробке - у них там радиоточка с ультразвуковым динамиком. Ну да, руки у обоих из конкретной ж-жэ, сами спаять не могут... Док, тебя ждëт бессонная ночь, конкретно тебе говорю.
Шурочка вот наш, Лишенец, с дневальным, кружатся через плац наискосок в вальсе. Первый поспорил с Видиком, что сможет слопать живьëм сколопендру - нет, не каменную, ядовитую, эдакий полутораметровый ремень, а другую, норную, мелкую - но его своротило, и теперь второй вынужден составить ему пару в деле услаждения взора начхима. Далеко утанцевать не успевают - натыкаются на 'посла' от зенитчиков, восторженно заглядевшегося на самолëты.
- Хуле встал, с дороги!- сигнализирует Лишнев, и налетает на высокого гостя... Господи, ну какие же вы громкие! Неужели нельзя падать потише?! Того же мнения и начальник разведки, высунувшийся из окна штаба подышать - они там снова травят плесень:
- Ху-ле-ор-рë-те!!!- гремит над плацем и головами бранящихся.
- Иди на ... !!!- отвечает ему во всю молодецкую пасть дневальный. 'Уй!!! Уй!! Уй! Уй...'- отвечает эхо среди сопок. Эн-Эр грозит им кулаком и, грозя всë рассказать комбату, засовывается обратно, напялив маску противогаза.
- Прапорщик Лишнев... Ка-а-а мне-Е-Е-Е-Е!!!
Это появился на плацу Ужицкий...
- Чему детей учишь, з-заср-ранец!.. Пошëл давай!- и погнал радиста нашего куда-то к штабу.
М-да... Чудны дела твои, господи...
Пиф-паф
Решил как-то доктор зампотеха разыграть... Тот потому что его конкретно достал - то пошлëт своих орлов, и они скрутят фары с санитарки (а без фар - сам же зампотех выезда не разрешает...), то спаяет ультразвуковую говорилку с таймерным замыкателем и, спрятав ту в коробку, оставит под окнами кабинета; ночью говорилка начинает источать всякие звуки, вызывающие бессонницу и приступ болезни 'нижнего мозга'. Короче, было за что. А если бы и не было бы - так нашлось бы. Следующие сборы не скоро, и доку откровенно скучно.