Опять рука Сузуки:
– Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
– Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
– Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
– Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и тарабанит:
– Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с последней парты:
– Сузуки – ты дерьмо!!!
И ни секунды задержки:
– Валентино Росси на мотогонках Гран-при Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь, и появляется разъяренный директор школы:
– Тишина! Что за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
– Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
* * *
Жена – мужу:
– Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни, и все дела… Убедить его как-то надо в этом.
– Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
– Да, папочка!
– Видишь, какие у неё ноги, какая фигурка?
– Да!
– Запомни, сынок, такие девочки дружат только с отличниками!
* * *
Родители перед 1 сентября:
– Фу-у-у, вроде бы всё для школы купили: тетради, ручки, букварь, валерьянку, ремень…
* * *
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
* * *
Случай из жизни.
«Первый поцелуй.
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т. д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: «“А ее двое моих друзей держали!”»
* * *
Приходит сын домой.
Отец:
– Сынок, как успехи в школе?
Сын:
– Ну что я могу тебе сказать, папа, главное, что мы все живы и здоровы.
* * *
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и орет: «Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то по-другому называется!»
* * *
Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
* * *
Случай из жизни.
«Стою в курилке с девчонками, курим, из школы выходит мальчик с мамой, такой весь красивый, с цветами и портфелем! Подходит к Юле и говорит:
– Девушка, никотин и не таких лошадей убивал.
Я выпал…»
* * *
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
* * *
Всем тем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
* * *
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 40 первоклашек), время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик, которым она привлекает внимание детей, когда они слишком уж разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик и спрашивает жалобным голоском:
– Где моя мама?
Училка, невозмутимо:
– Не знаю. Мальчик:
– А можно я ей позвоню?
Училка так же невозмутимо протягивает колокольчик и говорит:
– На, звони, только недолго.
* * *
Тема «Дроби». Учительница:
– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Настя, тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
– Нужно сварить пюре!
* * *
Случай из жизни.
«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами».
* * *
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
* * *
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!
* * *
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
* * *
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
* * *
Любой ученик знает горькую правду – если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
* * *
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
* * *
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
* * *
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…
* * *
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
– Пять самых счастливых лет моей жизни – это когда я учился в первом классе!
От знаний еще никто не умирал
* * *
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
* * *
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
* * *
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись – 2»!
Учительница классу:
– Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
* * *
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
* * *
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
* * *
У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
* * *
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
* * *
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
* * *
Школа – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
* * *
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
* * *
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
* * *
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
* * *
Родители нa семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…
* * *
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
* * *
– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
– Да. Раскалённое железо.
* * *
– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…
* * *
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» – ворчала мать, идя с работы.
* * *
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
Учитель:
– Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
– Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
* * *
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
* * *
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
* * *
– Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
– Нет.
– Почему?
– А ты свой дневник видел?
– Нет.
– Вот и я уже месяц не видела.
– А вы очки-то протрите.
– Не хами.
– А вы не орите.
– А-а-а-а-а.
– А-а-а-а-а-а-а.
– Пошел вон.
– Я же говорил, отпустит…
* * *
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
* * *
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом!
* * *
Педагогическое новшество – метод кнута и кляпа.
* * *
Придирасты – это очень придирчивые педагоги.
* * *
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
– Я?!
– Успокойтесь, – отвечает женщина, – я учительница.
* * *
Учитель:
– Вы меня усвоили?
Идёт урок русского языка, учительница спрашивает…
* * *
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», – но потом подумала и решила не исправлять.
* * *
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
* * *
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
* * *
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
– Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
– Убит!
* * *
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
* * *
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!
* * *
Урок русского языка в 4-м классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен-2.
* * *
Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, NintendoWii, Xbox360…
* * *
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын – единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…
* * *
Учитель – ученику:
– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
– Через пробел!
* * *
– Сидоров! Пиши разборчиво! – строго говорит учительница.
– Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!
* * *
Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», – пишите «тут».
* * *
На уроке русского языка.
– Вовочка, дай пример вводного предложения.
– Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
* * *
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
– Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
– Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
– Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
* * *
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
– Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
– Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
– Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.
* * *
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марьиванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель-грузин объясняет детям:
– Запомнытэ, дэти, в русском языкэ слова «булька» и «вилька» пишутся бэз мягкаго знака, а слова «сол» и «мол» – с мягким знаком. Запомнытэ это, дэти, раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!