* * *
Идет урок русского языка.
– Дети, кто мне скажет корень слова «откололось»?
– Марьванновна! Можно я?
– Да, Вова?
– Я знаю! Корень в слове «откололось» – «ололо»!
* * *
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему «не плотют зарплату».
* * *
Учительница зашла в класс и сказала:
– Пишем сочинение на тему «Если бы я выиграл миллион…»
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!
* * *
Урок русского языка в грузинской школе:
– Запомныте, дэти, это панять нэльзя: «от вас» пишется раздэльно, «квас» пишэтся вмэсте.
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. 4-й класс. Диктант за полугодие. Учитель:
– Наступил золотой осень. Дни похолодали. Начались проливный дождь. С деревьев падает жолтый лыст….
Ученик:
– А что такой жолтый лыст?
Учитель:
– Нэ знаю… пытычка, наверное!
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Дэти, русский язык очень трудный. Вот, например, Настя – это красивое русское имя, а ненастя – плохая погода.
* * *
Урок русского языка в грузинской школе:
– Гиви, что такое ос?
– Это большой полосатый мух, учитель.
– Нэправильно. Большой полосатый мух – это шмэл, а ос – это то, вокруг чего вращается Земля.
* * *
На уроке русского языка:
– Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
– Болото.
– Хорошо. Кто больше?
– Молоковоз.
– Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!
* * *
Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений: «Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?»
Поднимает руку Петя: «Можно выйти?»
* * *
Урок русского языка:
– Дети, придумайте предложение со словами «пойдет» и «потому что».
Машенька тянет руку:
– Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо.
– А теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
* * *
Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
– Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий, и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят – стибрить.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?
* * *
– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
– А что вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
* * *
Учительница:
– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
– Так у нас же одна собака на двоих.
* * *
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
– Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень —»лучшЕе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится, – «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– ХужЕе.
– Прекрасно! Давай превосходную степень.
– Очень плохо.
– Великолепно! Ну, и последняя степень?
– Чтоб Ви так жили!
* * *
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова, противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
– Ну, что нового в школе?
– Да вот учили антонимы!
– А что это такое?
– Ну…. Если такому жлобу, как ты, надеть очки, то получится антоним!!!
* * *
История из жизни.
«Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных. После этого, чтобы закрепить знания, начинает спрашивать:
– Дети, мы слышим “севодня”, а пишем…?
Весь класс, дружно:
– ЗАВТРА!!!»
* * *
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
– Серьезно? А какая была тема?
– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».
– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
– Да нет, просто я не знаю, как это пишется: Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер…
* * *
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.
* * *
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.
* * *
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
* * *
– Леша, у тебя замечательное сочинение! – говорит учитель – Но почему ты его не закончил?
– Потому что папу срочно вызвали на работу.
* * *
Грабитель ворвался в банк, кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос учительницы:
– Стоять – это глагол, придурок!
* * *
– Вовочка, – спрашивает учительница саркастическим тоном, – ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
– А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.
* * *
– Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
* * *
Учительница:
– Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
– Отстойный.
* * *
– Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
– Это когда барахлит телевизор!
* * *
Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
* * *
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине Романа?
– А откуда вы узнали?
* * *
Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?
* * *
В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».
* * *
Есть такое выражение – «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» – это глагол.
* * *
У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…
* * *
Странный этот русский язык! Пирожок – единственное число, а полпирожка – множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?
* * *
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
* * *
Учитель:
– В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых – утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.
Отличник:
– Ну да, конечно…
* * *
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
* * *
Случай из жизни.
«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».
* * *
Учителя русского языка спрашивают:
– А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?
– Не знаю! Наверное, привыкши…
* * *
Вторую неделю мучусь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) дупл; 2) дуплов; 3) дуплищ; 4) дуплей; 5) дупел.
* * *
Урок русского языка.
– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми.
* * *
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!
* * *
На уроке русского языка. Учительница:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный,
Вечер был Творительный.
Я ей Предложный,
Она мне Дательный.
Теперь я не Винительный,
Что она Родительный.
* * *
Урок русского языка.
– Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?
– Лето, суббота, полдень.
* * *
Во время экзамена учитель спрашивает ученика:
– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * *
Сидит чукча-ученик и думает: какой бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец, однако.
* * *
– Однажды учительница по русскому языку поставила мне двойку.
– Почему?
– Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
* * *
Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама – она у меня одна».
Катя:
– Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама – она у меня одна.
Петя:
– Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.
Вовочка:
– Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».
* * *
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».
* * *
Ученик спрашивает учительницу:
Вот если написать человеку: «Иди отсюда», то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?
* * *
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
* * *
Урок русского языка.
– Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: «Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет».
Маша:
– Семь раз отмерь – один раз отрежь.
– Молодец садись, а кто ещё?
Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных. «Нет, – думает учительница, – точно плохое скажет». Поднимает Петю.
– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
– Молодец.
Опять тянутся руки, учительница думает: «Дай-ка, осторожно спрошу».
– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
– Сколько волка не корми…
– Молодец, продолжай.
– …а больше медведя не насрет!
* * *
Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
* * *
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».
* * *
Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…
Урок литературы: Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому
* * *
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.
* * *
Урок литературы. Учитель спрашивает:
– Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
– А её чё, читать надо было???
Учитель:
– Ну да…
– А я переписал!!!
Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!..
* * *
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
* * *
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше: учителя русского языка или литературы? Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
* * *
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
– Вот это, Марьиванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»
* * *
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
* * *
Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.
* * *
Исключительно русское словосочетание: «Да нет».
* * *
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
– Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
Ученик: