Виртуозно расставив пивные кружки на столе завсегдатая, он стрелой улетел к разливочной стойке, оставляя за собой тонкий шлейф приятного одеколона, перемешанного с воздушным коктейлем заведения «Облако в штанах». Спустя несколько минут, он появился снова, но с другой стороны:
– Ещё раз привет, Оскар! Как поживаешь?
– Привет Борис, в основном регулярно!
– Что со столиком проблема? Сейчас организую. Кстати, вот здесь одно из лучших мест. Присаживайтесь. Это мой резервный столик и не далеко от нашего постоянного посетителя! Я сейчас смену сдам и присоединюсь к вам, а Вы здесь присаживайтесь.
И с этими словами Борис ловко подхватив табличку с волшебными словами «Стол занят. Иностранная делегация», растворился в табачном тумане пивной «Облака в штанах».
Объединение сотоварищей состоялось. Через несколько минут их стол был накрыт другим официантом аналогично столу постоянного посетителя, но согласно численности и плюс один. Одновременно с завершением сервировки появился Борис со словами:
– Это от меня, я сегодня угощаю! Рад встрече! Наконец-то, Оскар, мы с тобой за последние надцать лет впервые будем пить чешское и притом не разбавленное пиво! А помнишь, как мы, ещё учась в институте, бегали сюда в большую перемену через дырку в заборе и с трудом наскребали на одну кружку сильно разбавленного «Колоса».
– А ты, я вижу, за это время пока мы не виделись, клад откапал, и посему, видимо, решил после диплома здесь навсегда обосноваться?
– Понимаешь, официант, конечно, звучит не очень гордо и престижно, но я здесь вместе с чаевыми за неделю зарабатываю столько же, сколько металлург по горячей сетке за месяц не получает! Да и дыму у нас немного меньше, а золотой пены значительно больше!
– Вот это да! – восхищенно произнёс Эмиль. – А устроиться сюда можно?
– Конечно можно, если есть железные связи, да ещё в эту ЛАПУ умело дать приличные деньги, а потом ещё регулярно отстёгивать нужным людям. – подтвердил Борис.
– Нет, мне не потянуть. Да и особый талант здесь нужен! – отреагировал Эмиль, поглаживая свою бородку.
– Дорогой, много уважаемый пожилой ребёнок, талант необходим в любом деле, особенно в работе с массами!
– Понимаю, но с массами-то у меня разговор иногда получается!
– И что? Часто бьют!
– Бывает!
Сашхен подмигнул Эмилю:
– Это как у нас на работе… один работяга пришёл с подбитым глазом, а его спрашивают… это где и за что ты схлопотал? Да тёща с женой избили, за то, что, будучи пьяным, сказал, что «он в доме хозяин».
– Ты, что оборзел! Так говорить нельзя! – возразили друзья.
– А, как надо?
– Надо придти, стукнуть кулаком по столу и сказать: «сегодня с тёщей спать буду!»
– Да, Вы что? Меня просто убьют!
– Не бойся, делай, как сказали!
Он пришёл пьяным домой, стукнул кулаком по столу со словами:
– Я сегодня с тёщей спать буду и съёжился.
Жена с кулаками к нему:
– Ты, что совсем разум и совесть потерял!
Но тут вступилась тёща:
– Как хозяин сказал, так и будет!
– А, моего знакомого, чуть за решётку не упрятали из-за тёщи! – продолжил тему Борис.
– За что?
– Да он выступал неудачно свидетелем на суде: – пояснил Борис.
– Как это неудачно? – поинтересовался Сашхен.
– Следователь его спросил: «вы видели, как чужой человек ударил вашу тёщу, так почему же вы не поспешили на помощь?»
– Ну и что здесь криминального?
– А он возьми да ляпни: «ну, я подумал, что он и сам справится» – Так что коллективу пришлось его на поруки брать!
– Да, кстати, Борис, Оскар указал на своих товарищей, познакомься с моими «концессионерами»: Эмиль, Сашхен и Альхен.
Закончив, знакомство Борис произнёс:
– Оскар, тут наши одноклассники предлагают встретиться и отметить дату окончания нашего школьного заведения. Как ты на это смотришь?
– С одной стороны, неплохо повстречаться со «старыми лодырями и тунеядцами», а с другой стороны, многое зависит от ситуации, да и деньги не мешало где-нибудь дополнительно подзаработать. Я, думаю, что всем нам необходимо подумать о дополнительном заработке.
Оскар замолчал, но вдруг снова вернулся к вопросу школьной встречи:
– Борис, а вообще-то, когда народ планирует это мероприятие?
– Встреча думаю, может состояться, не раньше следующего июня. К этой дате надо что-нибудь интересное придумать, да вот ничего путного в голову не лезет! А относительно дополнительного заработка, меня, как ты понимаешь, этот вопрос теперь не особенно колышет.
Наступила пауза. Каждый занимался своим пивом и креветками…
И в этот момент прозвучал приятный баритон посетителя, благодаря, которому им так удачно удалось проникнуть в это питейное заведение.
– Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор! – произнес он, обращаясь к Оскару, видимо, принимая его за старшего, – но у меня, если Вы позволите, есть небольшое предложение. А в общем, если Вы не против обсудить его со мной, то прошу, присоединитесь к моему «шалашу»!
Все сидящие за столиком повернулись в его сторону. Незнакомцу на вид было лет пятьдесят, стройный, сидел прямо, волосы с не большой проседью, глаза светло-голубые, нос с горбинкой и небольшим шрамом на переносице, который придавал ему мужской шарм.
– Благодарим Вас за предложение. Мы готовы присоединиться.
Оскар, не спеша, встал и подошёл к незнакомцу и представился:
– Оскар! А это мои одношкольчане, они же пока студенты, Эмиль и Сашхен. Я же и Борис свои университеты уже закончили.
– Малонов Эдуард! Очень приятно. Присаживайтесь!
Присели на стулья, которые официант, видимо по его просьбе подставил заранее. Он поднял указательный палец левой руки и тут же к нему подошёл официант, который вероятно держал его столик в поле зрения. Подобострастно нагнувшись, внимательно слушал его заказ. Альхен, раскрасневшись от добротного пива, с нетерпеньем заёрзал на стуле и смахнул креветочную шелуху со своей бороды.
– Ещё раз извините, что случайно подслушал Ваш разговор! Но вы так увлечённо и горячо обсуждали волнующую вас тему, что я невольно заинтересовался. К этой юбилейной дате я предложил бы юбилейные значки для каждого из выпускников и естественно, специальные значки для ваших учителей.
– Это предложение весьма заманчивое, но у нас нет таких финансовых и производственных возможностей для воплощения этой идеи в жизнь! – ответил Оскар с благодарностью.
– Если, Вам моё предложение по душе, тогда по рукам! Необходимая информация для изготовления значков за вами, а изготовление их и оплата за мной! – с живым интересом произнёс Малонов.
– А, вы, что советский миллионер? – пьяным языком спросил Альхен.
Пока шёл разговор, Альхен успел опорожнить ещё пару кружечек этого добротного напитка. В отличии от него Эдуард был абсолютно трезв, только глаза светились каким-то внутренним светом.
– А, ты угадал. Я действительно советский официальный миллионер!
Работаю бригадиром макетчиков в Художественном Фонде Союза. Помимо изготовления действующих макетов мы занимаемся реставрационными работами на ВДНХ, в Кремле, в церквях, а также обслуживаем и осуществляем запуск макетов на выставках, которые, как правило, проходят в наиболее развитых странах мира. Причём, сэкономленные средства также идут на зарплату. В общем, зарабатываем не плохо, – вот иногда имеем право хорошим пивком и коньячком побаловаться.
– Это получается, как бы государство в государстве? – уточнил Оскар.
– По крайне мере Государство не запрещает это делать. Мы делаем в основном уникальные вещи! В определённом смысле, каждый наш макет, является художественным произведением. При их изготовлении в основном применяются нестандартные решения. Например, почти все механизмы перемещаются, используем светящиеся под воздействием специальных ламп краски, синхронное озвучивание и тому подобное. Сроки, как правило, сжатые, а ответственность большая. Не успел вовремя закончить работу для отправки макета на зарубежную выставку, а пароход стоит и ждёт погрузку в порту, – плати неустойку. Так что хорошо оплачиваемая работа требует высококвалифицированных и дисциплинированных специалистов. Если я не ошибаюсь, среди вас, есть, кто разбирается не только в чертежах, но и в электронике?
– Да, есть! – подтвердил Оскар.
– Так вот, сейчас в одной из бригад сложилась не простая ситуация. Одним словом, пришли со стороны в эту бригаду полуграмотные и не порядочные людишки. Не справились, – деньги почти все съели и сбежали, не разработав даже электросхемы, а сроки подпирают. Если вытянете этот макет, честь Вам и хвала, но со следующего макета будете зарабатывать прилично. Эта работа по совместительству. Если вы на инженерных должностях и вам не будут давать справку на совместительство с места работы, то вы сможете за определённую мзду договориться с кем-нибудь из ваших знакомых, который трудится на рабочей должности. Трудиться будите вы, а через них будете получать честно заработанные, и надеюсь долго и прилично.
«А это шанс, – мелькнула у Оскара мысль. – конечно это возможность дополнительно подзаработать, но ситуация почти экстремальная, и можно облажаться!»
Концессионеры загалдели, обсуждая сложившуюся ситуацию.
– Что это за макет, и в какой срок необходимо вложиться при изготовлении этого макета? – поинтересовался Оскар.
– Макет размером три метра на семь, наглядно показывает физику радиации, а по центру динамическое изображение атомного взрыва и далее динамический показ последствий от взрыва. Делается для музея ДОСААФ. Осталось до сдачи – два месяца, а там ещё и «конь не валялся».
– Где же собирают эту «радость»? – снова спросил Оскар.
– Все подобные работы, как правило, осуществляются в банях города, так как в них большие помещения и высокие потолки. В частности, – этот делают в Можайской бане, что рядом с Киевским вокзалом.
– Как это в бане? Что заодно можно и подмыться? – с интересом спросил захмелевший Сашхен.
– Можно! Особенно, если «намылят» тебя в женском отделении.
– Ну, что мужики может рискнём! – спросил Оскар. – Тогда по рукам! А «Князя» Малонова попросим быть нашим наставником.
– Кстати, ты угадал! В Худ фонде меня так и «ругают».
– Да, у Вас есть, что-то княжеское в осанке. – Сашхен тоже решил внести в разговор свою посильную лепту «не послушным» языком. – О! Ээтот поступок указывает на ваше внуутреннее благородство!
– Что значит внутреннее? Да я, со всех сторон аристократ!
* * *
После успешной сдачи злополучного макета «Атомный взрыв», который установили в музее ДОСААФ, заказы посыпались «как из рога изобилия»: «Мягкая посадка на Марс» для Международной выставки в Канаде, «Непрерывный розлив стали», «Конвертерный цех». Появились даже небольшие деньги. Но теперь катастрофически не хватало времени. Сегодня оставалась последняя ночь, чтобы завершить небольшой очередной «горящий» макет «Снабжение танковых войск в горных районах Союза» (но за зарплату в десять раз больше, чем обычный гражданский макетик). Заказчик Минобороны, опасаясь, что вымотанная бригада может уснуть, не закончив его к этому утру для демонстрации его первому, прислал подкрепление в виде настоящего полковника, но с редким даром рассказчика анекдотов. Бравый полковник делал максимум для взбадривания макетчиков:
– Вот мужики, наш военный атташе в Бельгии вчера обратился к нашему послу, сказав, что его сильно волнует Гондурас. И знаете, что он ответил?
– Что? Серьёзно поинтересовался Неверов (бригадир макетчиков).
– Надо, чтобы Вы его поменьше чесали! И сам же засмеялся заразительным смехом. – А, кстати, вы парни хоть учёный народ, но наверняка не знаете, что такое сверх индукции?
– Что такое индукция – в курсе, а сверх, – действительно не знаем!
– Так вот знайте, это то, когда в результате долгого постукивания мужским половым органом по телеграфному столбу, – на другом конце проводов телеграфистка забеременеет. Ха, ха, ха…! Послушайте, Неверов, а кстати, кто у вас дома хозяин…?
В результате активной (аморальной) поддержки макет был своевременно сдан Худсовету, а совместителей полгода возили на зелёном виллисе в закрытую «зону» за зарплатой и обратно, всё как обещали. Вот, что значит твёрдое слово офицера!
* * *
Сегодня на втором этаже Можайских бань шум и гам. Чествуют Абрамова – бригадира макетчиков, прекрасного человека и специалиста, прошедшего школу беспризорника в трудные послереволюционные годы, и постигшего макетное дело своим трудом, ежедневно развивая дарованный ему богом природный талант. Вторую мировую прошёл разведчиком, а сегодня, при начальном четырёхклассном образовании, умудрялся профессионально читать и перерабатывать чертежи крупных промышленных установок для изготовления макетов. Основной коллектив, поздравив юбиляра, вновь приступил к работе, но некоторые личности уже нащупали индивидуальный «творческий подъём».
В дверном проёме в лучах солнца играл на гитаре и пел, похожий на цыгана, лохматый Лёва Задов: «ой да зазнобило…», а за юбилейным сто почти трезвый главный энергетик бригады Петрович и полупьяный Паша, бывший его коллега по работе.
– Здорово! Ну как Паша жизнь молодая?
– Да какая это жизнь! Я сей-сейчас … в тво-орческом запое…
– А это как?
– Ну, … ка-ак–как? Пью, пью, а потом та-ако-о-ое вытво-оряю! …
– Вот ты, Паша, поймал кайф, а мне уже который год это не удаётся. Я тебе от души завидую. Ни спирт, ни водка меня не берут! То есть не воздействуют на мою увеселительную систему. Видимо алкоголь убил мои счастливые клетки мозга! – пожаловался Петрович.
– Да ты что…? Плохо дело! Вообще-то, го-о-о-ворят, что ал-ал-коголь уби-ва-ает не все клетки моозга, а только те…, кооторые оотказываются пить!
Паша с удовольствием икнул, – а ты, Петрович, поп… попробуй как я!
– А это как?
– Бе…берёшь и це…э…лый год пьёшь то…о…лько одно красное.
– Ну и что?
– А после этого наачинай пить тоолько одно белое. Заберёт! Обязательно, за-а-берёт! По с-себе знаю. Но не пеэй её вместе с красным! Так как водка бьёт в го…ло…ву, а красное – в но-оги, и когда они в желудке встречаются, то не знают куда бить! И ты будешь ходить трезвым!
– А…, понял. Давай выпьем. Вообще то, Паша, в приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, плавленые сырки портвейном, а солёный огурчик водочкой!!!
– И э-это п-правильно! Всё то ты знаешь, Пе-пеэтрович, как я в детстве уз…навал, что у отца сегодня получка не догадываешься?
– А откуда мне это знать?
– А, воот я узнавал… В этоот день он сссолёный оогурец брал с собой!
– Паша, а ты с женой живёшь давно? – вдруг спросил Петрович.
– Да уже наверно… третий по…шёл.
– Э, брат, уже пора!
– Что по-о-ра?
– Выгонять!
– Это ещё по-о-чему?
– Сам посуди. – Петрович встал и прошёлся по комнате, – мы с тобой, конечно, сделали глупость, т.е. женились очень рано, но это не страшно. Страшно, когда это становится нашей привычкой. Вот с первой женой я прожил три года и выгнал её. А со второй я сделал вторую глупость – прожил пять, и теперь – она меня выгоняет…! Понимаешь, найти в принципе свою женщину из нескольких тысяч не трудно, трудно найти именно эти несколько тысяч. Вообще, Паша, мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд – и сладко, и скучно, а улететь трудно… В то же время необходимо осознать, что у нас с тобой сейчас пока переходный возраст, т.е., у нас ещё есть возможность переходить с одной женщины на другую! Но как только ты заметишь, что у тебя стали пропадать деньги, знай – либо их у тебя кто-то ворует, либо ты опять женился! Также при этом полезно помнить, что чем красивее женщина, тем быстрее исчезают время и деньги. Но учти, регулярное общение с женщинами необходимо, так как не следует забывать, что орган, который не работает – отмирает!!!
– Ты…ы, что мои мозги имеешь в…веду?
– А я, что имею, то введу…! Да причём здесь твои мозги?
– Не… Петрович. Я свою Катьку вы-выгонять не… не со-обираюсь. Пони-и-маешь, она ни-ни с кем… до меня не спала! Она у меня оочень по-порядочная! Когда её в первую б-брачную ночь с-спросил: «Скажи мне о-от-кровенно, я пер-первый муж-мужчина, который будет с-спать с то-о-бой? Она откровенно сказа-зала, что если я собираюсь с-спать, то да!»