На втором курсе университета у меня начались большие проблемы со здоровьем. Сначала это были безобидные боли в животе, но позже они переросли в критическое состояние: потребовалась операция по удалению желчного пузыря. Что ж, на этом история вроде должна закончиться, но не тут-то было – боль не собиралась уходить. Наконец, мне был поставлен окончательный диагноз: язвенный колит и синдром раздраженной кишки. В этом всем был разве что один плюс – я наконец похудела на восемь килограммов, потому что мне запрещалось есть твердую пищу. К таблеткам я приспособилась быстро, правда, мысль о том, что теперь придется ежедневно глотать их еще очень долгое время, пугала меня.
Я окончила университет. Встретила достойного мужчину, с которым собралась провести всю свою жизнь. Мы так похожи – чувство юмора, интересы, хобби. Было, правда, одно разногласие – он больше всего на свете хотел стать отцом, а меня вот перспектива детей не очень радовала.
В одну прекрасную ночь прямо посреди нашего с молодым человеком порыва страсти я вдруг почувствовала резкую боль в шее. Мы сразу же позвонили в скорую. В больнице мне сообщили неприятное известие – у меня фибромиалгия. А это значит, что не важно, сколько таблеток или уколов мне пропишут, боль теперь будет продолжаться вечно. Мне только 25.
Я не позволила болезни взять над собой верх. Я сдавала экзамены и защищала диплом с шейным корсетом и пузырьком обезболивающего под рукой. Мы с парнем поженились и завели прекрасного щенка. Я работала, пыталась все успевать и при этом не позволяла себе расслабляться – но мое здоровье в какой-то момент отказалось подчиняться. Меня уволили с работы, потому что даже сорок часов в неделю стало непосильным трудом, что уж там говорить о типичных восьмидесяти. Затем еще одна работа, еще одно увольнение. Слишком тяжело было это все переносить мне, девушке, которой по жизни все давалось легко.
Вскоре моему мужу предложили работу в Лондоне на 16 месяцев, мы вздохнули с облегчением – наконец-то у нас накопится достаточно денег, а заодно мне не придется искать другую работу. Воодушевленные и счастливые, мы полетели в столицу Британии. Стоит ли говорить, что там я не нашла для себя ничего интересного? Вернее, я боялась искать. Я сидела целыми днями на диване, смотрела кулинарные ток-шоу и курила травку вместо таблеток от боли, а он работал до потери пульса. Вскоре наши отношения начали сходить на нет.
Я наконец окружила себя людьми, которым доверяю, а те, в свою очередь, доверяют мне. «Есть, молиться, любить» подарила мне достаточно храбрости для безумных поступков и рисков, на которые раньше я бы точно не пошла.
Я периодически созванивалась со старыми друзьями – у каждого уже была крепкая семья, дети и стабильный заработок. Детей все еще не было в моих планах. Я просто хотела жить счастливо в браке.
Настало время для чтения! Надо же было чем-то себя отвлекать. Одной из книг, которая попалась мне на глаза, стала Baby Proof. Там оба партнера не хотели детей, а потом муж вдруг передумал и настоял на своем. Книга заканчивается внезапным осознанием жены, что дети – самое большое счастье. Я вырвала последнюю страницу и швырнула книгу через всю комнату. Что, неужели нет в этом мире счастливых чайлдфри?
Есть. Элизабет Гилберт. Я начала читать «Есть, молиться, любить» и уже на первых страницах поняла, что произведение было написано либо мной, либо для меня лично.
Книга подарила мне надежду на полноценную и разнообразную жизнь. Да, я хотела жить, а не существовать, и теперь была стопроцентно готова к переменам.
На следующий день я убедительно объяснила мужу, что надеяться ему не стоит, потому что я никогда не захочу детей. На той же неделе он попросил у меня развода. Мне было страшно. Как я, человек, который не может работать более 10 часов в неделю, смогу обеспечивать себя сама? Но это не самое ужасное. Я ведь теряла еще и лучшего друга и союзника, с кем хотела состариться.
Буквально через неделю после подписания документов я узнала, что беременна.
Что за ирония судьбы, скажете вы… Думаю, это был способ высших сил проверить, насколько я уверена в своих желаниях и принципах.
Я сделала аборт и переехала в свои старые апартаменты.
Спустя месяц я пошла в группу поддержки больных фибромиалгией, там встретила множество людей, каждый из которых обладал своей уникальной историей и давал потрясающие советы по здоровью и саморазвитию. Например, сыроедение и веганство. Я всегда хотела попробовать не употреблять продукты животного происхождения, и теперь сама судьба намекала мне, что стоит начать! Четыре месяца сыроедческой веганской диеты – и больше никакие таблетки мне не были нужны. Боль как рукой сняло. Я переехала в Эшвилл и открыла свой маленький бизнес со скромным названием Shift Bars. Мы изготавливаем первые в мире сырые энергетические батончики без искусственных добавок.
Я наконец окружила себя людьми, которым доверяю, а те, в свою очередь, доверяют мне. «Есть, молиться, любить» подарила мне достаточно храбрости для безумных поступков и рисков, на которые раньше я бы точно не пошла. А сейчас понимаю – жизнь одна, и нужно пробовать все!
Сейчас, вспоминая то, через что прошла я со своим здоровьем, начинаю осознавать – мое тело просто кричало о неправильных решениях. «Ты же не хочешь этого, ты хочешь другой жизни!» – выражалось изнутри через адскую ежедневную боль. А вместо того чтобы слушать себя, я глушила все обезболивающими.
Мой бывший муж снова женился и завел детей, о которых так мечтал. Я благодарна ему за опыт и рада за новоиспеченных родителей. Но больше всего я благодарна Лиз за ее потрясающую книгу. Вдохновение и силу, которые я получила, не описать словами. Спасибо.
Гармония
Эдуардо Мартинез
В сентябре 2000 года я принял решение, которое впоследствии должно было перевернуть мою жизнь. Но тогда я точно знал, что готов и хочу этого. Я поступил в семинарию Католической церкви по подготовке священников.
На втором году обучения я встретил молодого человека. Тот был красив, и у нас было много общего – включая любовь к нашим сильным латиноамериканским матерям, которые мечтали, чтобы их сыновья стали священниками. Вскоре мы нашли еще один общий интерес: гомосексуальность. Да, оба старались избежать размышлений об этом, но от природы не убежишь, рано или поздно все секреты выходят наружу.
Спустя некоторое время меня начали терзать постоянные сомнения. Все семинары, молитвы и службы стали казаться бессмысленными. Зачем служить чему-то, что не принимает тебя таким, какой ты есть? Да и в реальности Католическая церковь оказалась совсем не такой, как ее себе многие представляют. Вы думаете, что будущие священники разговаривают на духовные темы и помогают друг другу, а на деле они больше похожи на неряшливых студентов-первокурсников, у которых только одно на уме.
Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует.
Вскоре в церкви вспыхнул скандал, связанный с изнасилованием, – известие распространилось быстро и даже транслировалось в новостях. Тут я решил: нам обоим, мне и церкви, надо разобраться в себе. Мы оба пребываем в полном беспорядке!
Я ушел из семинарии и подал документы на факультет литературы. А также признался близким и друзьям в своей ориентации. Тут-то и началось веселье: за все те годы, потраченные на религию, а не на себя, захотелось отыграться. Я проводил каждую ночь в клубах и чужих квартирах, встречаясь все время с разными мужчинами всех возрастов. В октябре 2007 года я защитил диплом и начал работать в сфере образования. Карьера продвигалась как по маслу, но чего-то все равно не хватало.
Я столько лет искал себя! Сначала в церкви. Потом в клубах и барах. В беспорядочных половых связях. Но чему я так и не научился – любить и быть любимым. Слишком много пытался найти любовь, прежде чем осознать, что это такое и зачем она вообще мне нужна.
Лишь «Есть, молиться, любить» заставила меня что-то изменить в своей жизни. Я и раньше читал мотивирующие произведения, но ни одно не оставило такого неизгладимого следа в душе.
Я переехал в прибрежный дом в Калифорнии, прямо там, где родился (родители ушли на пенсию и уехали в Аризону), и принялся за поиски себя. Я соорудил небольшую часовню прямо на заднем дворе и каждый день приходил туда молиться. Вместо Италии, Бали и Индии я отправлялся в прошлое, исследовал свою душу и разговаривал с Богом.
Мои правила для себя самого были таковы: никакого телевизора, никакой работы дома и никаких вечеринок. Каждый вечер я приходил, зажигал свечи, вел дневник, молился и произносил монологи. Когда остаешься наедине со своими мыслями – словно перерождаешься. В дневнике я позволял себе быть настолько глупым и романтичным, насколько возможно. Никаких ограничений.
Чем больше ищешь, тем счастливее становишься. Теперь я знаю наверняка: смысл в самом поиске, потому что места назначения не существует. Спасибо тебе, Элизабет, что помогла это осознать.
Просвещенная
Шеннон Уэстгейт
Я приобрела «Есть, молиться, любить» в 2007 году, но далеко не сразу прочитала ее. После покупки она лежала в детской комнате среди книг, до которых руки еще не дошли, а хранить было негде.
В один тихий холодный вечер в конце октября мне поступил звонок: «Ваш муж был арестован за вождение в нетрезвом виде. Пожалуйста, приезжайте в участок».
К огромному сожалению, это был не первый случай. И я чувствовала, далеко не последний. Мы женаты уже два года; и его безответственный поступок переполнил чашу моего терпения.
Я прошла в детскую, где спали двое моих чудесных сыновей, села на пол и начала рыдать. Стараясь бесшумно всхлипывать, я то и дело спрашивала себя, зачем вообще вышла за него замуж. Зачем согласилась на эти страдания? Я что, настолько глупа? Тысячи вопросов в голове, каждый из которых делает только хуже…
А затем мой взгляд упал на произведение Элизабет. Я давно купила его, но руки все никак не доходили. Манящая взгляд обложка так и кричала «прочти меня», и я открыла книгу. Я читала всю ночь и закончила лишь к рассвету.
На следующий день прочитанное не отпускало меня: я не могла сосредоточиться ни на чем другом. Я осознала, что, как и Лиз, потеряла себя. А все, что теряется, необходимо искать или создавать заново. Но мысли пока что оставались всего лишь мыслями. Не знаю, чего именно мне не хватало, чтобы взять ситуацию в свои руки…
Лиз дала мне понять, что никогда не поздно начать сначала. Я нашла просветление, нашла свет и заботу. Сейчас я ценю каждую минуту, проведенную с семьей и детьми.
Следующий год прошел в суете вокруг мужа: летом он отсидел срок, снова из-за своих дурацких проступков. Ему разрешалось выходить за пределы территории, но лишь на работу, поэтому особо мы не виделись. Мы писали друг другу письма, в которые я вкладывала всю душу, все, что чувствовала и думала. Никто не мог подумать, что такой образ жизни сплотит нас. Он бросил пить и до сих пор не взял ни капли в рот, а ведь прошло уже восемь лет.
В 2009 году я наконец решилась на перемены. Захотела совершить что-нибудь безумное и незабываемое.
Я записалась на марафон ходьбы в поддержку борьбы против рака груди: предстояло отправиться в поход и пройти более 100 километров вместе со своими напарниками и напарницами. Я каждый день упорно занималась и тщательно готовилась, чтобы не оплошать. В конечном итоге марафон был пройден успешно и помог мне решить проблему с лишним весом. После каждодневных тренировок на беговой дорожке и тренажерах такое огромное событие казалось пустяком. Стоило только согласиться! Теперь я чувствовала себя уверенной, сильной и способной.
Затем я зарегистрировалась на неделю медитации с Джеком Корнфилдом в Институте Омега в Нью-Йорке. Давно увлекалась его творчеством, а особенно тем, как он объясняет буддизм и его законы. Наконец-то встречу своего кумира!
Подготовка, правда, пробудила во мне неуверенность – я не знала, что говорить и с кем общаться, как одеться, как себя вести.
Однако по приезде в институт все мои комплексы как рукой сняло. От людей исходила настолько положительная и теплая энергетика, что было вовсе не до мыслей о себе и своей одежде. Хотелось со всеми взаимодействовать и поглощать добро, которое ощущалось в каждом. Зачем тратить время на лишние переживания, когда можно находиться в моменте и наслаждаться происходящим?..
Джек оказался точь-в-точь таким, как я себе представляла: чуткий, мудрый и спокойный молодой человек. Он ответил на все интересующие меня вопросы, за что я безмерно благодарна.
Лишь один аспект все-таки сломил меня. И на будущее вам: читайте брошюры внимательно, прежде чем куда-то записываться. Я самое важное упустила и страдала от последствий: оказывается, медитации должны были проходить в тишине. И после них тоже требовалось молчать. Иначе говоря, за весь тренинг помимо разговоров с Джеком люди не могли промолвить и слова. На третий день я чувствовала, будто схожу с ума, плакала и хотела домой. Тишина заставляет вас много думать. А к такому я точно была не готова. Ни мобильных телефонов, ни интернета, только вы наедине со своими воспоминаниями…
Ко всему нужно привыкнуть. На пятый день я почувствовала себя абсолютно комфортно и умиротворенно. Мне не хотелось ни бессмысленных разговоров о погоде, ни новостей, ни сообщений. Я попыталась ценить себя в настоящем, потому что будущего и прошлого, по сути, не существует.
«Есть, молиться, любить» научила меня храбрости. Без Лиз и ее поучительных историй о жизни и любви я бы никогда не осмелилась записаться на медитацию или марафон. Я всегда думала, что такие занятия для особенных, но никогда в голову даже не приходило, что я сама – особенная. Как и все вы. Лиз дала мне понять, что никогда не поздно начать сначала. Я нашла просветление, нашла свет и заботу. Сейчас я ценю каждую минуту, проведенную с семьей и детьми.
Спустя год я внезапно решила, что хочу свой бизнес. Никто меня на это не настраивал и не вдохновлял, я просто устала от рутины и скуки. На глаза попался семейный отель в Мичигане на продажу. Просто чтобы вы знали: один диплом у меня в области медицины, а другой – дизайна. Я далека от бизнеса во всех его проявлениях. И как меня вообще потянуло в сферу обслуживания?! Но желание попробовать было настолько сильным, что обстоятельства потеряли свое значение. И… у меня получилось.
Сейчас мне сорок пять. Я сижу за кухонным столом, по совместительству моим рабочим; управляю отелем прямо отсюда. Моя жизнь наконец такая, какой я ее представляла в сценариях у себя в голове. Мне не на что жаловаться: моя семья, карьера, душа – все живет в гармонии и счастье. Я искренне желаю вам того же. И спасибо, Элизабет!
«А вот и я!»
Джэн Хаг
Мой муж умер внезапно от несчастного случая, произошедшего на работе. Мне поступил звонок от коронера, и слезы за считаные секунды заполнили глаза, так что стало ничего не видно, и начали градом катиться по моим щекам. До этого я не знала, что коронеры звонят не пожелать удачного дня и даже не провести опрос; обычно они сообщают самые печальные известия, такие, от которых целая вселенная взрывается у вас перед глазами. Так и случилось.
Наш брак нельзя было назвать простым – он был каким угодно, но не простым. Женаты мы были уже семнадцать лет и жили в разных городах в связи с работой, но регулярно навещали друг друга раз в неделю. Большинство его коллег считали, что он разведен или вообще холост – но не тут-то было. У нас был общий дом, общая собака и общая любовь.
Ему было сорок восемь, а мне сорок два.
Следующие пару лет я провела разъезжая по стране и развеивая его прах в каждом месте, которое, как мне казалось, ему бы понравилось. Там, где мы мечтали побывать вместе. Я развеивала прах понемногу и везде. Легально, нелегально, над сушей, над водой, весной и осенью. Даже умудрилась оставить немного в спящем вулкане.