Все сотрудники испугались за свою судьбу, поэтому моментально стали думать, обсуждать и предлагать:
Во-первых, возродить налог на бездетность! Причем, пусть платят, пока троих не родят!!!
Во-вторых, ввести налог на овладение, владение и использование сексуального партнера!
Сотрудница отдела, мать-одиночка, прокричала о наболевшем:
– А, сволочи, которые могут, но не хотят, пусть платят за ношение и хранение сексуального оружия!
– Молодцы! – подбадривал сотрудников Иван Семенович. – Но мало. Еще думайте!
Сергуня расхрабрился и выпалил:
– Предлагаю налог на оргазм! Этот эмоциональный импульс пеленговать антеннами и счет выставлять каждой паре!!!
Но женщины отдела возразили:
– Молод ты еще! А с нашими стариками, какой оргазм? Сами с трудом «пеленгуем», а антенна тем более!
– Тогда рядом с каждой кроватью датчик поставить! – не успокаивался Сергуня.
– Не выгодно, – вмешался Обезьянинов. – У нас по статистике один оргазм в день на 100000 женщин!
Подумав, решили ввести налог за потенциальный оргазм.
Затем всех пригласили на «Круглый стол», для обсуждения итогов изучения зарубежного опыта. И как Иван добрался домой, он уже помнил смутно…
Проснулся он у себя в постели, и опять с больной головой. Но, вспомнив, что начался отпуск, Семенович вскочил веселый. И весь день прошел в радостных хлопотах и сборах для поездки на курорт. Но на следующий день начались неожиданные события…
Коварный удар ниже пояса!
Среди чиновников Уралгорода стала с невероятной скоростью распространяться неизвестная болезнь! Что-то вроде СПИДа! Человек покрывался бурой сыпью, поднималась температура, речь становилась несвязной – один мат! А затем больного начинало сгибать и скручивать!
По телевизору, каждые полчаса, передавали сводки количества заболевших. К середине дня больше половины чиновников Уралгорода были подкошены коварной и таинственной болезнью! Губернатор в прямом телеэфире ввел в городе осадное положение! Он призвал всех чиновников добровольно явиться в выделенный для карантина загородный пансионат. Тут то Иван испугался не на шутку! «Господи! – молился он: Что же делать? Подскажи, какими стать? Будем любыми, лишь бы выжить!!!»
К вечеру вести об этих страшных событиях дошли и до Москвы. Даже в Государственной Думе стали обсуждать, что делать с эпидемией. Аты-баты, шли там спокойные дебаты. Но затем самый грозный депутат закричал:
– Долгая Госдума – лишняя скорбь! Надо воспользоваться ситуацией! Однозначно! Требую собрать чиновников со всей России в Уралгороде! А затем затопить их, подонков, повернув северные реки!
Тут то Обезьянинов понял, что надо бежать!
В деревне деда.
Ранним утром Иван Семенович облачился в старый костюм, ватник, сапоги и надвинул на глаза вязаную шапку. Жена вывезла его в багажнике до шоссе.
– Беги, Ваня! – выплакала слова Света, и уехала.
Иван на попутке поехал в родную деревню деда, Погорельцы. Высадили его на развилке, и пять километров до деревни Иван прошел пешком. На грунтовке явственно были видны следы от трактора. В виде синусоиды. И амплитуда синусоиды становилась все больше и больше. Иван загадал: «Если доедет тракторист, то и у меня все благополучно завершится». Не доехал! В ста метрах от деревни в канаве лежал, заржавевший уже трактор. Иван плюнул с огорчения, но пошел дальше. Он постарался пробраться в дедовский дом незаметно, со стороны огорода. И получилось бы, но дом простоял без присмотра уже много-много лет. Обветшал, прохудился, все заржавело. И, когда Иван стал открывать дверь, раздался стон на всю деревню.
Не прошла и минута как к «инкогнито» пришли. В дверь решительно постучал, а затем и вошел в избу здоровенный мужик. Его широченное лицо, со щеками, где играла «кровь с молоком», было создано для улыбки. Мужик, улыбаясь, протянул руку и представился:
– Семён. А вы не из Обезьяниновых будете?
Иван сознался. Семён продолжил:
– Это я сразу признал! Видно породу! Вашего деда несколько раз видел, когда он сюда приезжал. Авторитетный был!!!
Семён тоже был в деревне авторитетом! Все мужички поспивались, а он пить, почти не успевал. Так как не давали бабы, так как постоянно «давали»! Мужику, просто-напросто, стакан ко рту некогда было поднять! Жалел он сердешных, а уж они его любили, холили и даже работать не давали!
Семён достал бутыль, куски хлеба, сала, лука:
– Предлагаю за знакомство по наркомовской норме, для здоровья, принять!
Иван постеснялся отказаться и хватанул полстакана. Ух, ты! У него аж дух захватило! Самогонку, сварганил явно какой-то «суроГАД»!
Вот так и встретились эти два богатыря! Тут для полноты былины и третьего богатыря найти бы. Но, увы, Алешу Поповича (с ударением на первом слоге), по кличке АпоГей, выгнали из деревни мужики, с напутствием:
– Иди в город! Виляй там ж… желаем счастья в личной жизни!!!
Пока Иван закусывал и очухивался от ядреного пойла, Семён рассказал, как жили последние годы…
Когда перестали поступать команды от коммунистов, все растерялись. Больше того, почувствовали себя сиротами! От отчаяния, что никому в России не нужны, построили статую Свободы из того, что было под рукой. Из навоза! Стояли у статуи и махали американскому спутнику.
– Уж, мы махали, махали в объективы спутника! – с чувством говорил Семён. – Кричали: «Друзья, возьмите нас своим штатом! Свободы хотим!!!» Но никто: ни из Америки, ни даже из района так и не появился! Мужики наши и так не просыхали, а тут с горя, вообще, на круглосуточный режим вливаний перешли!
Во время рассказа открылась дверь, и вошел мужик в чистой рабочей одежде. Он грустно посмотрел на бутыль и робко пробормотал:
– Может, поработаете?
Семён спросил:
– А аванс дашь?
– Кому аванс, а кому: «А вам-с, хрен-с!!!» – в сердцах выпалил мужик. – Пропьёте! Сначала, работа, а потом оплата!
– Тогда и тебе хрен-с!!! – с негодованием вскричал Семён.
Мужик плюнул, и ушел, хлопнув дверью. Иван спросил:
– А кто это был?
Семён ответил:
– Понимаешь, когда колхозное имущество поделили, так все его, как люди, сразу пропили! А этот объединился с еще двумя отщепенцами и трактор и землю не пропили! Фермеры или колхозники, хрен их поймет, но работают и нас сманивают горбатиться. Но, врешь, не царское время, а свобода! Хочу – работаю, а хочу – гуляю!
Захмелевшие души потребовали простора и два, с этого момента, друга пошли по деревне. Презентацию проводил Семен:
– Вот в этой избе живет Дед Трясун. У него от перепива рука давно болтаться стала, но мы этой болезни нашли применение!
Иван с Семёном зашли в эту избу. Там у окна сидел старичок и тряс перед собой рукой. Семён влил ему стакан самогона в рот, а под руку подставил балалайку. Трясун виртуозно стал гнать веселую мелодию!
– Вот так сутками играет! – восхищенно сообщил Семён Ивану, и они пошли дальше.
Весело, под музыку, друзья подошли к следующей избе.
– А здесь мой кум Горыныч живет! – «презентировал» Семен. – Уникальный человече! Настолько проспиртовался, что выдыхает исключительно пары спирта!
Вошли. В избе за столом восседал глыба-человечище! Он засопел и посмотрел мутными глазами на вошедших. Семен налил ему самогона. Горыныч «рванул» стакан и прорычал с придыханием:
– Ну, Сёмка, ты не просто кум, а униКум!
После этих слов Горыныч поперхнулся, а затем изо рта у него пополз огонь. Только-только успели друзья выскочить из избы, как окно распахнулось, и оттуда полилась непрерывная струя огня.
Но поддатых мужиков это не испугало, а только рассмешило. И смеясь, Семен и Иван вошли в следующую избу. Пол и стенки всех комнат там были заставлены бутылями, банками, мешками. А за столом суетились два одинаковых мужичка в очках. Один что-то растирал в ступе, а второй сливал в одну посуду и перемешивал содержимое из разных бутылок. Семен с уважением представил мужичков:
– А это гордость деревни! Братья Алхимиковы! Выдающиеся анализаторы-экспериментаторы!
– Ребята, – с надеждой, продолжил он. – Может, самогончику… немного!
Братья с негодованием отвернулись, а Семен прошептал Ивану:
– Действительно, спиртное ни-ни! Вкусовые рецепторы берегут! Понимаешь, они изобретают новые составы «дури», причем из того, что есть под рукой! Удобрения, грибы ядовитые, фотореактивы, яд тараканий и крысиный… Да и хрен его знает, что они еще то смешивают!
– Ребята! – обратился Семен к братьям: Может, расскажите, что в последнее время изобрели, и на себе испытали?
Мужички подобрели, стали рассказывать и показывать:
– Вот это смесь номер «тысяча один»! Примешь чайную ложку и к-а-а-ак… «черезбухрыстнет»! А вот это смесь номер «тысяча два». Более продвинутая формула! Примешь таблетку и… «потребухно-перезвездно-забубухнет»! А вот это! Это!!! Пять лет работы! Чего только мы в эту смесь не совали. Всё, что нашли из ядов, в деревне и городе… А результата не было! И вдруг во сне пришло решение. Навоза добавили для «слипкости» и консенсуса! И результат превзошел самые смелые ожидания! Вот, что я сам в «Инструкции по употреблению» записал, после опробования: «Первозвездонет-бах-перебах-перебабах-звездец-перезвездец-перезвиздец-бляхи-бляхи-бляхи-тьма-тьмища-у-у-у-тьмищи-щи-ща-а-а-а!!!» Чудо состав! Эксклюзив! У нас и так, «дуремары» из города, все составы с руками отрывают и продают под лозунгом: «Поддержим отечественного производителя!» А как про этот узнали, так аж задрожали от нетерпения. Вот-вот должны прикатить за ним с мешком денег!
Братья с вожделением смотрели на банку со своим последним открытием. А потом закричали:
– Да, что мы, рабы, что ли?!
И жахнули, за раз, всю дозу!!! Рожи у братьев сначала перекосило, затем перекочевряжило в морды. А в конце, о ужас, морды стало страшно бубонить! Семен закричал:
– Бежим, Ваня!
Друзья выскочили из избы, перемахнули через соседский забор, и стали наблюдать за дальнейшими событиями.
В этот момент, как на грех, приехали на джипе «дуремары». Барыги, русский и цыган, открыли двери, но не решались шагнуть в грязь. Это их и спасло! Когда выскочили «забубоненные» братья с топорами, «джипердилы» все поняли мгновенно! Они даже не закрыли двери, и погнали на машине от дома. А Алхимиковы гнались за ними, совершено не отставая от мощной машины, и грозно ревели… Семен сказал:
– Пойдем-ка, на время, в лес сходим. Пока «анализаторы» не очухаются!
Мужики углубились в лес, и вскоре открылась поляна с одиноко стоящим домиком. Рядом с ним стояла старуха. Семен закричал весело:
– Старушка, старушка! Стань к нам передом, а к лесу задом!
Старуха закричала:
– Я, те, счас, охальник, встану!!! Ой, Сёма, совсем старуху забыл!
Иван с интересом посмотрел на Семёна. Тот вздохнул:
– Да, было! Было, по пьяни! Но один раз!
Старушка засуетилась перед гостями, и вскоре они сидели за столом. Выпивали-закусывали. Семен предложил первый тост за хозяйку:
– Ниловна у нас первейший специалист по травам! «Приворот-трава»; «Отворот-поворот-трава»; «Вот, новый поворот-трава»; «Встань-трава»; «Овладей-трава»… Каких только трав она не продает в городе! Ты только, Иван, «Опади-траву» не бери! А всё остальное здоровье поднимет!
Захмелевшая старушка расхвасталась:
«А я уже и современные травы стала продавать: «Бизнесплан-трава»; «Крыша-трава»; «Годовой отчет-трава»; «Налоговая проверка– трава»… С руками отхватывают!
Но со старухой мужикам было не весело и они, прихватив для опохмелки «Проснись и пой – траву», отправились искать приключений. Пьяненький Иван, у которого «зашевелилось», спросил:
– Семён, а женщины где?
– Женщины, как и положено, работают! – ответил Семён. – Пошли, проведаем.
Семен привел Ивана на ферму «Божья коровка». Доярки, увидев Семена, побросали дойку и кинулись целовать мужика. Даже коровы радостно замычали и тоже потянулись к нему. Иван неопределенно хмыкнул. У Семена перекосило лицо:
– С коровами не было! Врут всё бабы! А бурёнок я сахаром прикормил, вот и любят!
Иван уже удивленно посмотрел на Семена и тот «сломался»:
– Ну, было! Было, разок! По пьяни! Но коровы ж, как все бабы, подумали, что это любовь! Теперь мычат и носятся за мной по всей деревне! А быка своего совсем не подпускают! Опустили быка то! Он уже пару раз топился! Да, мужики спасали-откачивали! Сочувствие у нас к нему мужское! Я ему столько раз говорил: «Не убивайся ты так! Все бабы развратницы!» А он не слушает, голубая душа, с горя ко мне «клеиться» начал! Но у меня с извращениями строго!
Пока Семен оправдывался, доярки мигом накидали на стол нехитрой закуски. И пошло-поехало… Сначала пили и веселились на ферме. А потом, вдруг, очутились в бане. А уж там то такой «шурум-бурум» пошел, что «туши свет»…
У Ивана от пития суррогатов произошел сдвиг в голове. Он мог совершать только простые и естественные, для него, действия. Поэтому они, как «забурились» с Семеном в баню с доярками, так уж выйти не смогли. Не выпускали дела и заботы милосердные.
Дело в том, что слух прошел: «Распутин ожил! Святой Григорий в бане принимает, от всех болезней лечит!» И потянулись бабы, со всех окрестных деревень…
В предбаннике больных женщин встречал Семен. Он принимал подношенья и ставил диагноз:
– Что болит? Нервы? Тогда пишу: «Применить «Дао любви»!» Бумагу отдашь отшельнику! Заходи в парилку! Следующая! Что, говоришь, суставы ломит? Пишу рецепт: «Принять во внутрь пять сеансов «Кама сутры»! И ты заходи, дохтор тама.
Процесс шел безостановочно, как конвейер у Форда! Но, иногда, дверь парилки открывалась, выглядывал «взмыленный» Иван и хрипел:
– Семен, помоги, сложный случай!!!
«Ассистент» вывешивал на дверях плакат с надписью «Обождите. Идет консилиум! Прием возобновится через час». И бросался помогать товарищу…
Но, как бы ни было трудно, знахари помогали всем! Распаренные женщины выходили из бани, и без сил опадали прямо на землю. Так и сидели на солнышке, мечтательно закатив глаза. Какая-нибудь недоверчивая посетительница спрашивала у них:
– Бабы, а там, правда, лечат? Небось, приставал Григорий то!
«Вылеченная» махала на неё руками:
– Да что ты говоришь, окаянная! Святость одна! Я через него нирвану увидела!
– Врешь! Как же ты её увидела, еж ли ближайшая ванна за тридцать верст, в городе? Не на антенну же тридцатиметровую он тебя насадил?
– Ой, да ты сходи к нему в баню то сама! Он тебе не только «нирвану» покажет, а и «нефритовое полено»! Из Китая привез, подарок ихнего народа для лечения советских сестер!
Долго ли, коротко ли, пользовал Иван деревенских больных, но в один из дней к «больнице» подъехал джип. Светлана зашла в баню, и сразу оттуда вылетели три голых бабы! Света выскочила за ними с поленом, и убила бы, если бы догнала. Но не догнала, и вернулась в баню. В предбаннике спал Семён, а в парилке на полке сидел Иван и пел мантру. Женщина с любовью и жалостью посмотрела на обросшего и явно ненормального мужа. Сказала:
– Ваня! Так это ж я – твоя Света!
– А мне, что Света, что без света. Все одно. Раздевайся! – ответил Иван.
Что муж с женой там делали полдня, не ведомо. Но вышли они уже вместе, обнявшись! Иван был вымыт, выбрит и одет во все чистое. С Семёном они простились тепло. Иван приглашал его в город, но Семён отказался:
– Приезжай сюда ты, а я уехать не могу. Как я баб то оставлю? Изведутся! А если не справлюсь, тебе сигнал сразу подам!
Возвращение и прощение!
Пока ехали до города, Светлана рассказала, что произошло после бегства Ивана. Оказалось, что таинственную сыпь подхватил Игорь Вениаминович Стальной, общаясь по культурному обмену с проституткой в Таиланде. Врачи, прибывшие из Москвы, это за два дня поняли, и быстро вылечили чиновников. Все, кто не убежал, получили по ордену, а Обезьянинова хотят сократить «за предательство интересов Системы»!
– Ольга Аркадьевна записала тебя на прием к Губернатору. Прямо сейчас и поедем! – закончила Светлана рассказ.