Немного иначе развивались государства, принявшие за основу идеи социализма. В чем-то народ таких государств был нравственней и умней, чем в капиталистических. Беда всех этих государств в том, что власть над производителями и над народом была в руках еще более мерзких существ - партийцев.
Существуют государства с единым, наследственным руководством. Конечно, во много монархия потеряла истинную власть, но сама идея монархизма не плоха. Ведь монарх, аристократ, с рождения воспитанный соответственным образом и несущий нравственную ответственность за свой народ, гораздо лучше президента - факира на час или партийного секретаря. Беда её в одном: на детях гениев природа часто отдыхает.
Тем ни менее интересен институт монархов, своеобразная элитная школа государственных руководителей. Например, в Арабских Эмиратах на счёт каждого родившегося государство кладет крупную сумму денег. Человек с рождения может не думать о материальных проблемах, посвятить свою жизнь духовному совершенству, выбрать занятие по душе; над ним не висит "золотая" цепь раба.
Теперь представьте, что государство отбирает лучших (и нравственно, и интеллектуально) и, предварительно обеспечив на всю жизнь, помещает в элитную школу. Какая прекрасная плеяда настоящих государственных мужей будет выращиваться в такой школе. И никаких политических интриг, никаких случайных "бушей", "жириновских" "маодзедунов" или "зюгановых".
Ошибка атеистов в том, что они не столько критикуют саму религию, сколько вступают в диспут с ее идеологами. Вообще-то, атеизм - тоже форма верования, своеобразная религия. И в борьбе с "шаманами" всех мастей надо не рассуждать, а действовать. Взять за основу выражение Вольтера: "Раздави гадину".
Подавляющее большинство верующего человечества разделено между четырьмя так называемыми "великими религиями" (данные на конец XX века, в процентах от общей численности человечества):
христианство - 28%
ислам - 18%
индуизм - 15%
буддизм - 5%
Полностью неверующими считают себя 29% человечества.
Любая религия агрессивна и опасна для человека. Например, агрессия христианства в том, что оно уподобляет человека безропотному червяку, учить его непротивлению, смирению, аскетизму. Естественные порывы человечество христианство пытается загнать в абсурдные, надуманные рамки. И нужно это лишь для того, чтоб человек постоянно ощущал себя грешником, виноватым, искупая мифическую вину перед церковью.
Если кровавые расправы христиан над инакомыслящими подзабылись, то агрессия ислама наглядно проявляет себя в наше время. Впрочем, это объяснимо - ведь ислам по сравнению с христианством еще молод.
Но, взрослея, он с еще большей силой будет вредить людям. Как вредит христианство, воспитывающее из верующих рабов. Как вредит иудаизм (страшно смотреть на израильтян, лижущих задницу раввинам). Как вредит буддизм, подчиняющий миллионы.
Безобидны, вроде, кришнаиты. Пляшут себе под заунывную музыку, объедаются овощами, славят харю Кришны. И молодежи среди них много. Но это уже не люди, это - зомби!
А как преобразилась православная церков в России, с какой охотой она заняла пустующее место коммунистических комиссаров и агитаторов. Сообственно, попы в СССР почти все были сексотами КГБ, так что опыт партийной идеологии у них имеется. При кажущемся равенстве всех религий попы вне конкуренции - еще бы, сам президент с ними обнимается, лижется!
Аналогия современного общества с драконом многоголовым логична. Но... наверное, под влиянием многочисленных фантези кто-то ожидал дракона, как нечто прекрасное, чудовищное или, по крайней мере, динозавроподобное. Существо, занимающее почти весь Земной шар, не стало таким. Больше всего оно походило на гигантскую летучую мышь, скрещенную с насекомым. Студенистое тело сегментами покрыто жесткими волосами вперемешку с рыбьей чешуей. Первая голова как у змеи, третья - вроде коровьей, а средняя - человечья. Очень уродливого человека, у которого вместо ресниц кожистое третье веко, губ нет, ноздри вывернуты, а глаза, как у покойника.
- Пропадёш-ш-ш-ш ни за грош-ш-ш, - говорит первая голова, выбрасывая раздвоенный язык.
- Му-му-чительно, - подтверждает третья башка.
А средняя, скользнула на длиннующей шее к президенту Путину и что-то зашептала ему на ухо, пощелкивая языком по желтым зубам. Доносятся только обрывки фраз: ...сам Иван Сергеевич..., ...вы продумали..., ...там будут недовольны..., ...ответственность..., ...а Чумаков..., ...и Петров тоже... .
А президент Буш стоит рядом и кивает, кивает. И что-то говорит про какие-то ножки. Явно не про женские.
Дьявол исчез с экрана, появился ведущий с усиками "а-ля Гитлер".
- Продолжение дьявольского монолога вы услышите завтра, в то же время, - сказал он. - А теперь на нашем канале не новый кинофильм на не новую тему. Смотрите телеканал Антикультура, только у нас не новые новости и не интересные антигости.
8
Я выключил телевизор и некоторое время полежал, переваривая услышанное. Похоже, что в этом мире и телевидение было с придурью. Мольер, рассказывая о здешнем миреустройстве, упоминал, что каждый тут занимается тем, чем хочет. Я уже столкнулся с этим свободным волеизъявлением: питекантроп в роли овнера отеля, гном-книголюб, диктатор, получающий кайф от мытья полов.
Возможно, именно тут, в загробье, построен, наконец, истинный коммунизм. Общество, в котором дух преобладает над плотью. Рай, подобный аду, ибо ад - это рай, в котором исполняются все желания. Или, как говорил недавно мой гид: рай - тот же ад, только растянутый в качестве.
Я вышел на балкон, вдохнул прохладу новорожденного утра. Внизу был небольшой сквер, украшенный крошечным водоемом. Через пруд был перекинут декоративный мостик. В траве оживляли пейзаж бутылочные донышки и горлышки, усиленно отражая первые лучи солнца. Наверное, они были очень очаровательны в луные ночи.
Правее, как-то на отшибе, имелась небольшая тополиная роща. Посредине тополей стоял огромный унитаз, над ним навис юнец в футболке с надписью: "Эдичка". За поясом юнца были заткнуты три гранаты - "лимонки".
Я отвел глаза от этой нелепости, вновь сконцентрировался на мостике в сквере, неуверено посмотрел вниз и попробовал - спрыгнул. Действительно, опускался плавно, приземлился мягко. Во сне так иногда летают. В молодости. Я усмотрел в кустах небольшую скамейку, уселся. Вновь посмотрел на пруд, мостик, на золотистые отблески осколков. По мостом была пустота, в которой сидел Василий Иванович Чапаев. С усами и шашкой. Чуть в стороне беседовала группа вампиров. Некоторые фразы доносились громче, некоторые - невнятно. В контексте все время мелькали дискурс и гламур. "Вампир в России - больше, чем вампир", - услышал я четко.
Неожиданно на мосту появился человек. Крупный юноша, античного сложения был в одних шортах из какой-то блестящей синтетики. Его золотистая кожа отличалась полным отсутствием обычной для мужчин растительности.
- Вы не видели тут Голована? - спросил он у меня.
Надо же, подумал я, только что парень стоял на мосту, и вот уже тут, рядом. Перетек мгновенно, шустрый какой.
- Я к вам обращаюсь, - сказал юноша погромче, - Щекн-итрч тут не проходил?
- Да нет, - сказал я с небольшим ехидством. - Из киноидов видел только Крруч-Дрит-Шшома. Да и то, не здесь и не сейчас.
Юноша от комментарий воздержался, лишь по лицу, подвижному, как ртуть, пробежала гримаса. Он растаял в кустах, а на мосту уже появился новый гость - некто узкоглазый, пробежавший мимо молча. Видно, по утрам этот мост посещался разнообразно. Следующим явился элегантный мужчина во фраке. Он был черноволосым, но виски серебрились пережитым.
- П-простите м-м-милостивый сударь, - спросил он, - тут н-н-не проходил восточный человек?
- Китаец? - спросил я.
- Н-н-нет, - сказал элегантный с легким раздражением, - яп-п-онец.
- Проходил, - ответил я, удивляясь на его раздражительность. - Вон туда побежал.
Я уже собрался покинуть скамейку, понимая, что расслабиться тут, в тенечке, не удасться, однако несколько человек, явно бандитского вида, вынудили меня притвориться ветошью. Они прошли, пригнувшись, и один сказал другому:
- Не будь я Лютым, если этому Слепому оленю рога не обломаю.
- Ты, Бешеный, косяки-то не пори, да базар шлифуй. Как бы он нам самим кое-что не обломал.
Не успели они скрыться в кустах, как по мосту промелькнул некто в черных очках и со снайперской винтовкой в руке. На поясе у него рядом с телефоном висел цифровой плеер, в уши были воткнуты пуговички наушников. Мне послышались звуки седьмой симфонии Дмитрия Шостаковича в исполнении Боннского симфонического оркестра, когда им дирижировал Роман Кофман.
Я поостерегся дожидаться очередных героев, ретировался. Уже уходя, заметил двух наблюдателей: один, очень грустный, был одет, как лондонский дэнди, второй - рыцарь имел печальный образ.
Я не стал взвиваться вверх, к балкону, а прошел в холл. Михаил стоял за стойкой. Он посмотрел на меня своими большими глазами и сказал негромко:
- Текилу будете?
Не услышав ответа, налил, тем ни менее, миниатюрную рюмку кактусового самогона, пододвинул блюдечко с ломтиками лимона, посыпанных солью. Я выпил, зажевал. Почти никакого эффекта алкоголь не произвел. Я поставил рюмку, заглянул за невысокую стойку бара. Питекантроп был в своей коротенькой юбочке и без обуви. Ступни его ног не были человеческими, это были вторые руки, как у низших обезьян.
- Да, да! - перехватил Михаил мой взгляд. - Главное отличие от неандертальцев - руконоги. Мы не могли бегать быстро. Зато могли играть на пианино в четыре руки каждый. Только пианино тогда еще не изобрели.
Мне стало совсем грустно. Я пошел в номер, лег на кровать и начал невпопад нажимать кнопки телевизионного пульта. Какая-то из них вывела меня на некое подобие интернета, на медицинский он лайн.
- Проведите пультом по всему телу, начиная с макушки и кончая пятками, - сказал робот, - не пропуская ни одного сантиметра. Если трудно сканировать спину, то воспользуйтесь удлинителем, который выводится при двойном нажатии на кнопку со значком "SK".
- Ничего себе, - сказал я вслух, - может ты еще и на вопросы отвечать умеешь?
- Программа компьютерной диагностики, - сказал робот, - не умеет отвечать на звуковые команды, если появится вопрос - введите его при помощи кнопок пульта.
Я внимательней рассмотрел пульт. Оказывается, кроме цифр - номеров телепрограмм, там были и буквы. Своеобразный гибрид телефона и телепульта. Интересно, какой смысл в диагностики состояния здоровья мертвеца.
- Предупреждая частый вопрос, - сказал робот, - персонально для оле хадаш - новичков, поясняю. Диагностика оценивает живое тело, как предыдущее у полностью умерших, так и будущее у возвращенцев.
Я дважды нажал на кнопку"SK", взялся за вылезший штырек и аккуратно обвел все части своего тела, начиная с макушки и кончая пяткой.
- Ждите, - сказал робот, - обработка результатов может продлиться до десяти минут. Хотите послушать что-нибудь на медицинские темы, чтоб не было скучно ждать? Если да, то нажмите на пульте кнопку "Yes".
Я нажал.
На экране появился человек в белом халате, завхоз местной психушки.
- Недавно в нашу Загробную психиатрическую лечебницу доставили странного пациента, - начал он рассказ, - который размахивал зажигалкой, кричал, что Апокалипсис сегодня наступает, Адская кухня уже раскочегарена, все люди мчаться на Адском лифте, Укуренные в дым, вверх Адского небоскреба, и принуждал прохожих пройти очищение огнем.
Доктор Финштейн сделал больному укол и спросил, как его зовут?
- Адвокат дьявола, - сказал больной и уснул.
Но отдохнуть медикам не удалось. Буквально через пять минут привезли очередного буйного, который пытался срывать с девушек кофточки.
- Что случилось? - участливо спросил Финштейн.
- Твои руки на моей заднице, - лукаво сказал больной, - а Девочки сверху. А я - Сорокалетний девственник.
Сделав очередной укол, доктор собрался было отдохнуть, но тут привели сразу группу. Выстроив психов по ранжиру, санитары доложили:
- Это агенты. Их сперва забрали в Моссад, но потом вызвали скорую. Вон тот, самый высокий, Агент "Стрекоза", второй - Агент по кличке Спот, следующий - Агент 007, потом - Агент "Джонни Инглиш", а самый последний - женщина По имени Никита`.
Доктор только успел набрать раствор в шприц, как в приемную ввели еще одну группу. Все прибывшие были небесного происхождения: "Ангел тьмы", "Ангел на обочине", "Ангел-Хранитель", "Ангел Чарли" и "Ангел Чарли 2".
Финштейн осторожно, косясь на "ангелов", чертыхнулся и вызвал резервную группу психиатров.
Поздно вечером доставили последнего за эти сутки больного. Им оказался агрессивный кинокритик.
- Как выглядит искусство обывателей? - спросил он, брызгая слюной. - Вот, к примеру, если режиссер Даррен Аронофски на минутку отвлечется от онанизма, который называется "съемки художественного фильма "Фонтан", то поставит еще один эпизод дурацкого сериала "Остаться в живых". А продюсеры "Гарри Поттера" показали средний палец продюсерам "Джеймса Бонда". Агент нуль-нуль-десять-минус-три, напомню, съехал в Чехию -- там дешевая водка, девочки и угнанный "Астон Мартин". Режиссеру Эмилио Эстевезу повезло. У ремейка фильма "Пиранья" появилась французская студия-продюсер. Поводов для зависти нет. Барбара Тернер, сценаристка, адаптирует для большого экрана биографию "Вы не знаете Джека" -- историю ласкового и заботливого бабушковала Джека Кеворкяна. Ральф Зондаг срежиссирует детский мультик про рефлексирующую выдру: "Ollie the Otter". Родители, будьте внимательны!..
- Несвязный агрессивный словесный бред, шизофрения, - резюмировал доктор. Надеть смирительную рубашку и - на электрошок.
Утром в больницу прибыл знаменитый профессор Исаак Киноман. Он внимательно осмотрел больных, собрал медперсонал и выступил с небольшим докладом.
- Вы знаете, какие самые кассовые фильмы этого года? "Война миров" фантастическая драма Стивена Спилберга - 233,9 млн. долларов, "Бэтмен: Начало" - 371,8 млн., "Мадагаскар", анимационная комедия, посещаемость в США - 30,1 млн. зрителей, заработано 518,3 млн. "Правила съёма: Метод Хитча" - $368 млн., "40-летний девственник" - $133,55 млн. - Профессор откашлялся, выпил стакан воды и продолжил. - Не буду комментировать "Правила съема", мы, господа, уже не в том возрасте, чтоб снимать девочек.
- Так что же, - спросил нетерпеливый Финштейн, - больные излечимы?
- Естественно, - ответил профессор. - Полный запрет на телевизор, газеты и рекламу, прогулки в саду, и хорошее питание. И никаких докторов. Ни Доктора Живаго, ни Доктора Дулитл, ни, тем более, Доктора Ганнибала Лектера. А то придется посылать больных на Острова доктора Моро, где пишется Завещание доктора Мабузе под руководством Доктора Смерть.
Завхоз исчез и зазвучал голос медицинского робота:
- Результат сканирования готов. Вывести на экран или желаете распечатку? Для получения распечатки кнопка "Yes".
Я не стал нажимать никакие кнопки и на экране появились и озвучились результаты диагностики, исполненные в популярной форме. Началось все, как и сканирование, с макушки: обширный фалокрозис (лысина), вырожденные корневые клетки волосяного покрова, измененная пигментация и клеток и эпидермиса... Вообщем, диагност прошелся по коже от головы до пяток, подробно рассказав о каждом прыщике, шраме, о каждой бородавке, о пятнах псориаза, развивающейся экземе.