– Хорошо, не буду… А здорово мы в тот вечер поддали, старина Клод?
– Лучше не вспоминай, до сих пор стыдно! Так напиться.
– Не расстраивайся понапрасну! И если нужна помощь, не забывай – можешь
смело обращаться к братцу Бинго.
– Пустое! Пьяная болтовня, не больше.
– Тогда извини!
– Кстати, а о чем я плакался в твою засаленную жилетку?
– Без конца сетовал, что не удалось взять штурмом какую-то крепость. Откровенно
говоря, я небольшой специалист по применению осадных орудий. Но, как утверждают
неглупые люди, одна голова хорошо, а две – лучше.
– Пустяки, Бинго! Небольшое фиаско на любовной стезе.
– Правильно, дружище, не вешай нос! Здравомыслящий человек из-за подобного
пустяка бросаться в омут головой не станет. А на всяких там чокнутых литературных
героев не обращай ровным счетом никакого внимания – книги пишут исключительно
неуравновешенные люди.
С другой стороны, глупой твою даму не назовешь.
– Откуда такая осведомленность?!
– Конечно же, не от верблюда. Но об этом – чуть позже. Сейчас ведь мы говорим о
твоем состоянии. Неоспоримый факт: существует категория фатально невезучих людей, которых штрафуют даже за развязанные шнурки на ботинках.
– Хватит напускать туману. Гони конкретику!
– Нет проблем! Фирма, где я в последнее время работаю, специализируется на
решении аналогичных проблем – только и всего. Удовлетворено любопытство?
– Не совсем! Хотя лично меня «КупиДОН» – вспомнил Клод название фирмы, –
вовсе не интересует. Это же полнейшая чушь: помочь человеку, отвергнутому другим.
Бред сивой кобылы! Или ты служишь сводником в примитивном борделе?
– Что называется, заколотил штырь в тучу. Да ведь по телефону всего не
объяснишь. Если располагаешь временем, давай встретимся!
– Когда?
– Да хоть сегодня!
– Черт побери, давай!
1 Меандр — геометрическая фигура в виде сломанной под прямым углом линии.
11
– Где?
– У Пипо в «Большом и розовом» пойдет?
– Еще бы!
– В котором часу удобнее?
– Восемнадцать тридцать устроит?
– Вполне!
– Ну, тогда до скорого, артиллерист, не поразивший крепости.
– О‘кей, ку-пи-дон-щик!
Глава 8
«Большой и розовый» встретил Клода привычным полумраком и терпким запахом
подогретого пальмового вина. Из музыкального автомата на улицу сквозь приоткрытые
двери рвалась мелодия (если эту какофонию можно было так назвать) шлягера-
рекордсмена последнего месяца «Каждый твой сосок, как Эйфелева башня!»
Хозяин, как всегда неестественно жизнерадостный, и вследствие этого еще более
суетливый, колдовал у стойки, не забывая следить за входящими.
– Рад тебя видеть! – искренне приветствовал он нового посетителя.
Клод вытащил из бумажника банкноту и протянул хитро ухмыляющемуся Пипо:
– Пусть одна из твоих красоток сервирует столик на двоих!
– Спрячь деньги подальше. За все уже уплачено. И столик накрыт. Кстати, за ним
тебя ждет чувак неопределенного возраста и непонятных занятий. Кабина номер три. Если
в чем-нибудь возникнет нужда, я – на боевом посту.
– Привет, Клод! – еще издали улыбнулся Бинго.
– Слушай, мы ведь так не договаривались – это я тебя пригласил, а не наоборот!
– Извини, но я рискнул сделать заказ, поскольку по чистой случайности оказался
здесь раньше.
– Можешь считать, что тебе удалось меня заинтриговать.
– Ну и..?
– Готов внимательно выслушать. О какой такой помощи ты талдычишь, словно
какаду?
– Думаю, несмотря на наличие видеовизора, ты прекрасно понимаешь: никакая я не
шишка. И никакой крупной болячки, даже по сравнению с мигренью, из себя не
представляю. Я, как бы это поточнее выразиться, вроде прыща на ровном месте. Но со
мною, тем не менее, считаются.
– Где?
– В частной кампании, на которую вкалываю. Под уже известным тебе названием
«КупиДОН». Предваряя закономерное любопытство, уточню: это что-то среднее между
научной лабораторией, испытательным полигоном и цехом, производящим штучный и
поэтому баснословно дорогой товар. Кстати, к сфере материальной ни малейшего
отношения не имеющий. Наши специалисты предпочитают иметь и имеют дело со
сферой, я бы даже сказал – субстанцией, исключительно духовной.
Постоянные клиенты – скрывать не стану! – люди с тугими даже не кошельками, а
кошелками. Я не оговорился: фирма, за редким исключением, оказывает услуги
исключительно за наличные. Насколько бизнес прибыльный, можешь судить хотя бы по
тому, что и рядовой сотрудник у нас обеспечен персональным видеовизором.
Можешь сразу падать со стула, но «КупиДОН» расшифровывается как «КУПИ,
Джентльмен, Отчаявшись, Надежду».
– Бред какой-то! Ничего более идиотского в жизни слышать не приходилось.
Клод начинал злиться не столько на Бинго, сколько на себя. Интересно, какое
насекомое его ужалило, заставив притащиться на эту встречу? Ну, зашибает «бабки»
ловкач в какой-то явно сомнительной конторе – ему-то что за печаль? Ну, наболтал Клод
12
неделю назад по пьяному делу с три короба. Так ведь уже можно было придти в себя, дабы сейчас не казаться смешным.
– Мне в прошлую встречу показалось, что ты пребываешь на грани нервного срыва.
Из-за неурядиц с девушкой.
– Ладно, пусть у меня и возникли какие-то проблемы, ты-то здесь причем?
– Я, не исключено, действительно пятое колесо к телеге. Но… «КупиДОН» в силах
разрулить подобную ситуацию.
– Что-то новенькое! Интересно, каким образом? Уж не предлагаете ли вы «золотой
сон» в виде наркотиков?
– Обижаешь! Причем незаслуженно. Прощаю только потому, что ничего о
«КупиДОНе» ровным счетом пока не знаешь.
– Наконец-то! Я ведь, если память не изменяет, именно за этим сюда и притащился.
Так что – весь внимание.
– Не заводись с пол-оборота, ты ведь не динамо-машина! Хотя узнаю: как и
прежде, готов перевернуть Землю в поисках точки опоры.
– Не надоело упражняться в остроумии?!
– Закрываю фонтан и дальше вякаю только по делу.
Так вот, я после нашей прошлой встречи по собственной инициативе навел кое-
какие справки о произошедшем между вами. Удалось выяснить, что причиной вашего
разрыва стал сын арабского шейха, под завязку напичканный кредитными билетами
максимального достоинства. Да и с виду, если учесть происхождение, не такой уж урод.
Хотя немного хромает: в детстве неудачно свалился с верблюда. Нукеру, конечно, яйца
оторвали, однако изъян у наследника остался.
– А ты, действительно, неплохо информирован. Возникает закономерный вопрос:
откуда дровишки?
– Скажем так, у организации, где я тружусь, имеются определенные возможности.
Но об этом – позже. А сейчас позволь вернуться к …Эльдази. Так вот, на такую толщину
кошелька, как у шейха-разлучника, любая баба клюнет. Даже если он – обезьяна. Прежде
чем размахивать кулаками, усвой примитивнейшую из истин: любовь – не что иное, как
болезнь, которой должен переболеть каждый…
– Бинго, с меня хватит! Я ухожу!
– …с той лишь разницей, что первую можно подцепить в любом возрасте, в то
время как вторую – только в раннем детстве. Какой вывод напрашивается?
– Тебе лучше всего немедля отправиться ко всем чертям!
– Увы, совершенно другой! И стопроцентно научный. Любовь – лишь
облагороженное чувство полового влечения.
– Теперь я окончательно убедился: ты – сумасшедший. И ничего о тебе я так долго
не слышал по той простой причине, что ты наверняка совсем недавно сбежал из
психиатрической клиники. Ибо выписать больного в таком состоянии – значит, совершить
тяжелейшее должностное преступление. Извини, я ухожу!
– Куда уж логичнее: прежде чем рвануть когти из дурдома, я спер у министра
здравоохранения видеовизор, а впоследствии без проблем, несмотря на суперконтроль за
этими игрушками, перекодировал его на собственное имя. Что-то у тебя концы с концами
не сходятся.
– Все равно катись в тартарары со своими бреднями, даже если крыша у тебя не
поехала!
– Ты не изменился ни капельки! Между тем, крайне неосмотрительно делать
выводы, не располагая всеми необходимыми данными или, на худой конец, хотя бы
львиной их частью.
– Опять прописные истины!
– И все же не торопись уходить! Выслушай до конца.
– Ладно, только в телеграфном стиле!
13
– «КупиДОН» – детище группки двинутых яйцеголовых. Поговаривают, будто тут
не обошлось без коррупции на самых верхах. Не знаю…
– Я-то к этой телеге какое колесо? Двадцать пятое?
– Одно из четырех. Причем, если телега автоматизирована, не исключено, – из
ведущей пары. Помнишь модные еще до недавних пор «Телефоны доверия»? Люди,
очутившись на краю пропасти, звонили по известным номерам и получали
квалифицированную психологическую поддержку. Наверняка многих она удержала от
рокового шага. Увы, лишь временно! Не решая проблемы в целом. Но спецы из
«КупиДОНа» этот пробел восполнили.
– Погоди! Это же что получается. Если, допустим, жена наставляет рога
благоверному, то беднягу попросту устраняют. А ваша контора – своеобразная «Служба
ликвидации» в стиле раннего Роберта Шекли?
– Попал, что называется, пальцем в искусственный спутник Земли! Неужели ты
такого плохого мнения обо мне, раз допустил мысль, будто я связался с бандой отпетых
уголовников?
– Не части, будто отбойный молоток! Как всякий нормальный человек, я пытаюсь
уточнить, что к чему в твоей основательно мутной, как воды Меконга, истории?
– КупиДОНовцы – ученые, а не гангстеры! И если муж изменяет жене, то никому и
в голову не придет применять насилие. К кому бы то ни было. Супруг просто… разлюбит
свою пассию, каким бы донжуаном ни был. Тихо, мирно и без малейших эксцессов. И
воспылает былой страстью к супруге. Кстати, классический любовный треугольник – тут
ты метко угодил в десятку! – основная статья доходов фирмы.
– И каким же, любопытно услышать, образом проворачиваются подобные дела? У
вас клонируют невест и женихов? Или же, уподобившись богам, управляют чувствами?
– Как ни безрассудно это прозвучит, последнее!
– Ты надо мной издеваешься?
– В голову подобное не приходило! И, будь настолько добр, перестань буквально
на каждом шагу подозревать меня в чем-то дурно пахнущем. В «КупиДОНе», к твоему
сведению, действительно осуществляют проекты, непосвященным кажущиеся чистой
воды безумием. Поэтому людей с недостаточно устойчивой психикой мы не обслуживаем.
– Бинго, неужели я похож на человека, не способного самостоятельно разобраться
в собственных делах?
– Ты вправе все услышанное забыть! Но помни – в случае крайней необходимости
есть люди, готовые придти на выручку.
– Откровенно говоря, мне жаль потерянного времени. Что ж, будем считать, что
стороны не достигли консенсуса.
– Мне тоже жаль, Клод! До свидания.
Глава 9
Кваква, чернокожий технический служащий гаражного комплекса, ростом не
вышел. Но, в конце концов, Наполеон и Чаплин – тоже великанами не были, а сумели не
только стать вполне успешными людьми, но и вписать свои имена в анналы мировой
истории. Правда, оба отличались выпуклыми, как живот беременной двойней
Дюймовочки, лбами, что свидетельствовало, по крайней мере, о наличии достаточного
количества серого вещества. Что же касалось чела нашего работяги, то ему было далеко
до рекордных показателей – своей шириной сей «оселок» не превышал четырех
сантиметров.
Несмотря на это, парень был очень любопытен. К тому же, еще и наблюдателен.
Если же добавить, что малый сей мог без труда сопоставить два и два, то с его талантами
протирать бы штаны в полиции. А не ветошь, без устали полируя машины более преуспевших в
жизни соотечественников, а также белых матека.1
1 Матека (презрительно) – мясо.
14
К слову, из-за роста Кваква сильно комплексовал. На родине у него даже кличка осталась -
"мусингил".1 История ее появления на свет такова.
У их племени издревле существовал обычай в первое новолуние лета устраивать "танцы во
славу Великого Паука". Участие в ритуале обычно принимали шестеро мужчин и самая красивая
девушка. Избранные (в их число в тот раз попал и Кваква), не исключая дамы, за три дня до
обряда начинали принимать магическую вытяжку из коры дерева пау де кабинда.
К новолунию все было готово. И стартовал праздник. Завораживающие ритмичные танцы
сменялись беспорядочными, с точки зрения цивилизованного человека, совокуплениями. По
очереди и без устали мужчины пронзали распухшую от трудов неправедных "горжетку"
чернокожей весталки. Та под воздействием возбуждающей вытяжки буквально набрасывалась на
очередного "танцора", то хватая его за древко жизни, то поочередно пытаясь засунуть оное себе в
ухо, в ноздрю, в рот, зазывно приглашая при этом других взять ее традиционным способом -
снизу. А то девушка игриво натягивала крайнюю плоть одного на головку другого соискателя ее
наэлектризованного лона, заставляя торчащие, как пики, члены "целоваться". Моментами посреди
поляны образовывалась настоящая куча мала, только игры эти были далеко не детскими.
Ближе к утру, вожделение, несмотря на периодически принимаемый настой, пошло на
спад. Поугас и взаимный сексуальный пыл. Лобзались и спаривались уже больше механически.
Вот тогда-то и прозвучало обидное слово.
Уже практически освободившаяся от воздействия дурмана девица, когда очередь
"отоваривать" ее подошла юному Кваква, неожиданно громко, чтобы все слышали, произнесла:
- Да ты никак мусингил!!!
И под хохот недавно доведенной до бесконечных коллективных семяизвержений толпы
многозначительно показала пальцем на промежность "кавалера". Ярость застила не только глаза, но и разум Кваква. Первым желанием было утопить беспредельщицу в озере спермы. Но где такое
отыщешь?! И, недолго думая, парень бросился на обидчицу. Никто не успел даже ахнуть, как он
скусил с ее грудей сначала один (его тут же инстинктивно проглотил), а потом и второй сосок.
Затем бросился в джунгли, захлебываясь от истерического смеха и без конца выкрикивая:
- Ты никогда не сможешь кормить детей!
Он не помнил, долго ли длилась погоня. Раздетый, безоружный, голодный Кваква много
дней упрямо шагал, чтобы побыстрее оказаться как можно дальше от места происшествия. Он
понимал: изуродуй любой мужчина селения просто женщину, ему за это ничего бы не было. Но, посягнув на благополучие всей общины, которое в течение года должна была олицетворять
"ночная нимфа", поставил себя вне племенного закона.
Да и прошлое в этом плане было не безупречным. Его уже наказывали за дурацкую, иначе
не скажешь, попытку ввернуть в ухо ребенку флакон из-под одеколона. Одолело любопытство: удастся ли нарезать внутри резьбу, и надежно ли будет держаться стеклянный "болт"? Второй раз
Кваква получил на орехи за запуск в Космос кошки. Не помышляющее о подобном коварстве
соседское животное он привязал к петарде и… дал старт. К слову, и парфюм, и пиротехническое
средство попали в селение в виде "щедрой" благотворительной помощи некой гуманитарной