Красота!
Но мой порыв очень быстро остудил Леха. Да и Макс встал на его сторону.
- Если попробуешь заняться всей этой хер...й (вот так прямо и сказал), то можешь для начала сходить в паспортный стол и сменить фамилию.
Я посмотрел на шефа и, естественно, спросил:
- А причем здесь фамилия?
- А притом, что ты из гончара, то есть труженика, превратишься в 'Горюнова', то есть огребающего. И совсем не звонкие монеты, а кучу проблем.
- Это еще почему?
- Во-первых, если не хочешь в очень скором времени сам платить кому-то ушлому, то должен оформить патент. На себя. И в патенте объяснить принцип работы прибора. И слова типа того, что 'на эту пимпочку поступает божественная энергия, данная нам как благословление', в нем не прокатят. А начав составлять описание прибора, ты покажешь принцип его работы. И тем самым вызовешь массу не нужных вопросов. Ведь научных работ на эту тему у тебя нет, а значит, умные заинтересуются: 'откуда дровишки'? И начнут копать. А тема эта, сам понимаешь, стратегическая. Ведь ты собрался дать по мордасам, не много не мало, а всем транснациональным корпорациям. Да и нашим олигархам не слабо прилетит. Во-вторых, деньги, которые крутятся в этом бизнесе такие, что тебя будет проще закопать, чем с тобой делиться. А пары полков охраны у тебя нет. Да и не помогут они против тех сумм, которые сидящие на этой теме люди могут потерять. А это означает, что сидеть тебе в железобетонном бункере, до конца своих дней. Ну и, в-третьих. Начнут копать, выйдут на нас. И разумно объяснить, чем мы здесь занимаемся за казенный кошт, никому не удастся. А значит, тему эту у нас заберут. И нас всех закроют в таких местах, где солнце видно только на экране монитора, да и то, после годового согласования с начальством. Сам понимаешь, что даже в своем теперешнем состоянии, наша работа тянет на десяток нобелевок. И то государство, которое получит эту технологию первым, будет иметь преимущество. А противостоять государственной машине, мало у кого получалось. Не 37-й, конечно, но под такую тему для нас всех сделают исключение. Так что если надумаешь что-то монетизировать, то советую предварительно всё это хорошенько обдумать. Да и с нами идеей поделиться. Поскольку сидеть будем вместе, а если ты упрешься, то мы, хотя бы, попробуем уехать куда подальше.
Вот так вот! Порадовал. И загубил идею на корню.
Хотя...
Прав Леха! Еще как прав!
Ведь если хорошо подумать, то действительно, таких технологий ни у кого нет. Даже мой 'Преобразователь', в общем-то, может дать миллиарды звонкой монеты. А делиться... как наши богачи, так и западные -вряд ли захотят. А значит, проблем будет просто не меряно.
Да и Родина!
Ну, кто в здравом уме откажется от таких возможностей? И сколько не доказывай, что это твой приоритет, и ты имеешь полное право распоряжаться своей разработкой как хочешь...
В общем, не прокатит.
И аргументировано возразить против действенных аргументов, никак у нас не получится.
Так что молчание - это золото.
В том смысле, что жить можно и на свою скромную зарплату.
Глава 2. Танцы с бубнами.
Первые испытания первой версии нашей первой опытной установки портала, начались в начале осени.
Макс даже забил на свой летний отпуск, который всегда проводил на своей даче. Чем-то таким совершенно невероятным он был обязан своим родственникам, что у него был договор с Лехой о его отпуске строго в период летнего солнцестояния. Но в этот раз он как-то смог уговорить своих домашних и тратил все свое безотпускное время, а в августе даже и выходные, в стенах нашего славного института.
Мне же было еще проще. Девушек в настоящее время не было, а та, которая претендовала на мое свободное время, как-то постепенно потеряла интерес к моей скромной зарплате и переключилась на более прибыльных кандидатов. А из моих домашних была только мама, которая делила свое пенсионное время со своими подругами.
Какие жизненные обстоятельства были у нашего шефа, я откровенно не ведал. Но и он тоже находил время для того, чтобы отметиться в наших с Максом бдениях.
И вот он славный момент!
Все проверенно десятки раз, отдельные узлы испытаны, программное обеспечение настроено...
Осталось только нажать рубильник и...
Счастья не наступило.
Перед днем, на который намечался пуск, веселый и жизнерадостный тракторист, пытаясь в очередной раз отыскать древний клад, перебил питающий кабель. И ладно бы один! Так нет. Этот гад, в составе бригады таких же обормотов, нашел не только основной, но и резервный ввод.
Во всем нашем богоугодном заведении наступил праздник. Поскольку раньше чем через неделю, местные энергетики не гарантировали подать питание к стенам нашего энергопотребляющего объекта.
То ли марка нужного кабеля не совпадала с уже установленным, то ли не нашлось нужного на складе, но неделю отсутствия переменного напряжения, как в розетках, так и подводящих фидерах, нам обещали твердо. А учитывая 'твердое' слово тех, кто всегда относится к своим обязанностям совершенно безответственно, реально стоило рассчитывать на две, а то и три недели.
С одной стороны это было даже хорошо. Можно было забить на всё и поехать отдохнуть. И Макс, вроде бы как, попытался выполнить обещанное своим родственникам.
Ага! Сейчас!
Леха проявил какое-то совершенно непонятное рвение и озаботился тем, что где-то раздобыл передвижной дизельгенератор на 80 киловатт.
А дальше вызвал нас с Максом и сказал, что проводить пробный пуск мы будем в ближайшие выходные. Так как даже хорошо, что нет внешнего питалово. В случае чего никто на нас не подумает.
После такого заявления мы с Максом переглянулись и как-то не очень радостно посмотрели на шефа, и хором спросили, что именно он имеет в виду.
Леха смутился, и попробовал объяснить, что ему вроде бы как приснился вещий сон, и он был не совсем позитивным.
Вот ведь, то же мне, эта, как ее, а... Кергерайт, что ли? Накличет же беду, блин.
В общем, так и получилось.
В смысле беды.
***
Суббота.
Во всем институте никого. Кроме охраны и пары дежурных - сантехника и дворника. Хотя присутствие сантехника было всего лишь номинальным. Вся водянка запитывалась от электричества, то есть использовала электрические насосы. И естественно в настоящее время не функционировала. Собственно, именно эта причина послужила тому, что объявили общеинституские выходные, а вовсе не отсутствие электричества. Точнее отсутствие электричества привело к отсутствию воды, а в летний период, когда это особенно актуально, да еще в присутствии большой массы людей посещающих места общего пользования... Ну, в общем, и так все понятно.
Так что, когда Василич, по привычке, мел территорию своим многофункциональным инструментом (метла универсальная, березовая), сантехник отсыпался в дежурке, охрана бдела, забивая очередную партию в 'козла' - мы и заявились.
Сказать, что охрана удивилась - это не сказать ничего. На нас посмотрели как на зомби, которые так и не смогли найти места своего упокоения.
Вот только наш шеф что-то шепнул старшому и нас, еще раз, недоверчиво оглядев, пустили на территорию.
Недовольство охраны было вполне себе объяснимо. Ведь теперь придется заниматься ИБД (изображать бурную деятельность), шляясь по корпусам и делая вид, что тут и мышь не проскочит. А то ведь, кто его знает, зачем заявились эти незваные гости? Может быть именно для того, чтобы потом доложить руководству, что охрана даже мышей не ловит? А партию в 'козла' придется перенести на вечер, при свечах...
Да, уж. Неувязочка.
Мы же прошли к месту предполагаемого триумфа и принялись за дело.
Негромко прошелестев, стартер дернул дизель, пыхнувший вонючим черным дымом, стрелки вольтметров прыгнули и застыли у той самой отметки - 220/380 и по кабельным вводам потекло желанное электричество. В общем, жизнь начала налаживаться.
Дальше мы запустили рабочие компы и пока они раздумывали над своим внутренним миром, начали готовиться к великим свершениям.
И вот первым моментом, который нас с Максом сильно удивил, был наш шеф, волокущий на передвижной тележке огромный порошковый огнетушитель, литров на 50. Но самым странным было не это. Приторанив эту дуру в лабораторию, он, не говоря ни слова, скрылся, чтобы вернуться через десять минут со второй аналогичной телегой.
Макс, задумчиво поглядев на Леху, почесал пятерней затылок и спросил:
- Пожар?
- Пока нет. Но береженого, как известно, и святые любят. И пусть будет. Может для чего и сгодится.
И ведь, прохвост, как в воду глядел!
Ну, дальше у нас встала дилемма. Пить чай сразу, или провести это мероприятие после триумфа технологий?
Решили, что файв-о-клок в одиннадцать утра будет в самый раз и ненадолго отсрочит торжество науки над здравым смыслом. И принялись за дело.
Леха организовывал процесс доведения жидкости до третьего агрегатного состояния, а мы с Максом готовили бутерброды.
На финальном этапе пищевой феерии Леха, естественно, воскурил свою трубку.
Ну, вот вроде все обязательные ритуалы соблюдены, оборудование прогрето и выведено на режимы...
Можно начинать.
Теоретики расселись за компы, а мне досталась самая приятная работа: включать рубильники и следить за процессом издалека. Правда и у меня был свой пультик. Не такой навороченный, как у моих старших товарищей, но пара стрелочных приборов и пяток лампочек на нём были. А еще возможность дистанционного отключения пускателей энерговводов. А самое главное, только у меня, на моем рабочем месте, была установлена система видеонаблюдения. Никто ведь не хотел получить неизвестное науке излучение себе ниже пояса. Так что весь процесс активации установки писался на жесткий диск. Да еще параметры датчиков фиксировались на промышленный комп, который тоже был в моем распоряжении.
Макс был у нас за старшего, Леха на контроле, ну а я... Да что я делал, я уже сказал.
Вот ведь совсем забыл сказать, где размещалась наша шарабайка.
Операционный зал площадью метров сто, из структурированного бетона. То есть прямое попадание бетонобойной бомбы он должен был выдержать. В центре был расположен подиум, на котором и должно было открыться окно портала...
- Отсчет пошел, - произнес Макс, и все напряглись.
Еще бы, такого ведь никто никогда не делал. Ну, или мы об этом ничего не знали.
- ...три, два, один. Прокол гипера.
На моем пультике индикатор мощности потока начал плавно отклоняться вправо. Дошел до середины шкалы и встал, как вкопанный.
- Стабилизация. Есть поток, - сообщил Макс.
Впрочем, это я уже и так знал.
- Включаю разрыв метрики.
В этот момент, согласно нашего плана, микропрокол должен был начать расти и, достигнув критического размера, открыть новый слой реальности. Или, другими словами, сформировать первый временной портал.
Второй индикатор на моем пультике начал шевелиться, показывая, что энергия, которую мы черпали из гипера, начала накапливаться в зоне открытия портального окна.
- Есть разрыв. Формирую второй прокол.
Теперь в зоне портального окна должен был быть сделан микропрокол второго слоя. Вот этого момента я ожидал с некоторым... трепетом. Все дело в том, что я пытался доказать Максу, что делать этого не надо. Мы уже имеем контакт с гипером, то есть с тем самым местом, где по нашим предположениям и находится энергия, которой мы должны воспользоваться. И ее параметры нас полностью устраивают. А если мы сделаем второй прокол и начнем смешивать энергию из первого и второго слоя, то может быть... не совсем здорово. Но Макс, и вставший на его сторону Леха, с пеной у рта доказывали мне, что я не прав. И энергия в гипере первого прокола ничем не отличается от энергии гипера второго. А вот на этот счет у меня были сильные сомнения.
- Прокол второго слоя.
Индикатор мощности потока на моем пульте резко упал, почти до нуля. Постоял так пару секунд и скакнул вверх до самого ограничения. И если я мог хоть примерно оценить мощность потока по шкале показаний (в попугаях, естественно), то теперь я даже не представлял, сколько энергии вывалил на установку Макс.
- Глуши, - я заорал, почувствовав как стали вставать дыбом мои волосы.
И встали дыбом волосы не от страха, а от того, что вокруг нас все стало электризоваться.
- Макс, глуши. Перебор.
Но он, словно в каком-то оцепенении, смотрел на экран компа и ничего не делал.
Вот и пригодились мне мои тумблерочки. Нисколько не сомневаясь, я отрубил пускатели энерговводов.
Индикатор мощности потока резко вернулся в середину шкалы, постоял там секунду и рухнул вниз. А второй индикатор, наоборот, скакнул вверх, до ограничения.
А вот это было совсем не здорово. Это означало, что в портальном окне осталось море энергии. И ее не получилось вернуть в гипер.
И сейчас будет бум!
Вскочив со своего места, я схватил Леху и Макса за шкирки и поволок из комнаты операторов на улицу.
За спиной что-то пронзительно засвистело, небо погасло, а потом с резкой световой вспышкой нас накрыла ударная волна.
Но к тому времени я уже успел выволочь находящихся в неадеквате теоретиков на улицу и, бросив их тушки около какого-то дерева на лужайке, рванул к дизельгенератору.
Уж, коль начал отключение энергии, так надо довести процесс до конца.
***
Смотреть на Макса было до невозможности забавно.
Есть какой-то мультик, так вот там сумасшедший профессор с всклокоченными волосами бегает вокруг своей непонятной установки и пытается что-то сделать.
Вот и Макс сейчас был похож на это самого профессора.
А Леха... А у Лехи была своя напасть. Сев за рабочее место, он остался в своем супер-пупер костюме. Только накинул на себя белый лабораторный халат. А когда прикуривал свою трубку, положил подаренную мной зажигалку в боковой карман своего пиджака. И она как-то нашла взаимопонимание с энергией гипера, которая вывалилась из установки.
И вот сейчас на месте, где должна была лежать зажигалка, было огромное прожженное пятно. Но это совершенно не смутило его. Он, как ни в чем не бывало, достал свою трубку и готовился ее раскурить.
А я вот никогда не страдал этой зловредной привычкой. Но сейчас взял у Макса сигарету и с наслаждением тянул в себя едкий дым. И вроде бы как отпускало.
- Ну и чего будем петь руководству? - Макс посмотрел на творение наших рук, где что-то еще сверкало и искрило, а потом перевел взгляд на нас.
- Главное петь в голос и одно и то же, - сказал я, затягиваясь этой гадостной сигаретой, - а то нас быстро выведут на чистую воду. Идеи есть? - и мы с Максом уставились на шефа.
- Есть, есть. Только нам надо прибраться тут. И оценить степень разрушений. Вот тогда и получите вводные.
В этот момент к месту нашего временного расположения подбежала охрана. Старшой был в своем синем мундире, а его напарник в пожарной робе и с пожарным рукавом в руках.
- Погибшие есть? Что случилось?
Мы с удивлением посмотрели на проявившего неожиданную заботу охранника, а шеф произнес:
- Да какие погибшие? Все целы. Курицу-гриль решили приготовить, да вот газовый баллон и рванул.
Недоверчиво посмотрев на всех нас, старшой произнес:
- Так что? Все нормально? Пожарные не нужны?
- Зачем? - Макс затоптал бычок, - Сейчас само погаснет. Вот только догорит и погаснет.
- Так это... я тогда пожарным отбой.
- Да зачем они нужны-то. Зальют тут все пеной, потом год отмывать будем. Стопари их. Нормально всё.
Старшой выхватил свою рацию и что-то забубнил в нее. Потом развернулся и, махнув рукой помощнику, потопал в сторону своих.
- Ну что, товарищи алкоголики и тунеядцы. Сокроем следы нарушения техники безопасности? - шеф с некоторым лукавством посмотрел на нас и пошел в сторону остатков лабораторного имущества.
И мы, вместе с ним, направились прибираться в созданном нами же хаосе.