— «Спокойно, Маша! Я Дубровский!» — продемонстрировал первый знание классики. Минимум в переделах школьной программы.
— Чего? Какой Дубровский?
— Проехали… Как ты говоришь: «Не анализируй!»
— Всё. Я возвращаюсь на точку, а вы — на связи. Стартуете через десять минут после моего звонка. Не раньше…
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Санкт-Петербург, 2011 год, 30 сентября, пт.
В творческом наследии поэта Андрея Вознесенского имеется незатейливое, однако получившее широкое хождение в народе стихотворение. Начинающееся словами: «Ресторан качается, словно пароход…»
Ну пароход не пароход, но вот трехэтажный панорамный корабль-ресторан «Океан», стоящий на якоре в акватории Малой Невы неподалеку от Биржевого моста, этим вечером качался — будьте нате!
Корпоратива такого размаха и с таким количеством ВИП-гостей местный обслуживающий персонал не видел давно: Их Величество Трубный Король, президент ОАО «Магистраль-Северо-Запад» Виктор Альбертович Голубков отмечал первый серьезный юбилей своей компании.
Пять лет для «бизнеса с нуля» — это вам не кот в тапок нагадил. А потому — «э-эх, говори, Питер, разговаривай, Рассея»! В конце концов — один раз живем, а когда помрем — не знаем. Сегодня ты — за пазухой Боговой, а завтра — встречаешь налоговую.
А потому — гуляем! Пока есть возможность, а главное — бабки…
* * *
Чужие сегодня здесь не ходили и палубы почём зря не топтали.
Во-первых, кто бы их сюда пустил? А во-вторых, с лихвой доставало своих.
В общей сложности на борт «Океана» взошло рыл эдак с полтораста пассажиров. Так что для размещения всей этой биомассы пришлось задействовать не только верхний банкетный зал, но и расположенный этажом/палубой ниже ресторанчик.
Список приглашенных гостей являл собой что-то вроде сокращенного варианта «Зерцала Жизни»: каждая третья физиономия проходила по разряду «я его (ее) по телику видел», каждая пятая — «век бы эту рожу не видать».
Куда ни плюнь (если, конечно, воспитание дозволяет!) — сплошь смокинги, клубные пиджаки, вечерние платья и «мини-бикини». Что называется: «от каждого — по способностям, от каждой — по потребностям».
Блестели, отражаясь в хрусталях, шарообразные потные лысины и соразмерные с ними по диаметру окружности вываливающиеся из декольте груди.
Малость напрягали нет-нет да и попадающиеся бычьи шеи. Но зато безмерно вдохновляли много чаще встречающиеся ноги от ушей.
В соответствии с классическим бальзаковским: а) подавляли женщин БЛЕСКОМ украшений и б) повышали самооценку мужчин НИЩЕТОЙ интеллекта специально приглашенные куртизанки.
Тревожно следили за обстановкой бдящие персональные охранники и откровенно бздящие их сотрудники заведенческой СБ.
Непринужденно закусывали прикормленные силовиКИ, полезные налоговиКИ, знакомые чиновниКИ и прочие им подобные бюджетные нахлебниКИ.
Пили брудершафта представители судебной вертикали власти и их потенциальные клиенты, коим сия вертикаль в повседневной жизни строго перпендикулярна.
Перетирали, покуривая в кулуарах, солидные дяди. Почти откровенно зазывали в будуары завидные бляди.
Фланировали гламурные суки в сопровождении одноразовых кобельков и гламурные кобели в сопровождении кобельков же.
Зажигали неизменные «вечные ценности» в количестве двух: затянутая во всё бурое Тина и почти не продавливающая (ибо нечем) диванного плюша Ксюша.
Скоромно и чинно соображали на троих званные на мероприятие делегаты трех монотеистических конфессий.
Шебуршили блюдолизы, жополизы и лизуны «по смешанному типу». Их демонстративно игнорировали кометы бизнеса, звезды шоу-бизнеса и светила административного ресурса.
Уже блевали в туалете… Пардон, мы ведь на корабле! А посему лучше так: уже выплескивали в гальюне содержимое чутких желудков модный писатель N-ков в обнимку с модной оппозиционеркой N-ской.
Тусили аккредитованные репортеры светской хроники и рискующие самим фактом своего существования папарацци на фрилансе.
Заводили полезные знакомства отдельные представители отдельных ориентаций: правильной, неправильной, «по обстоятельствам» и «служба такая». Образуя на перспективу затейливые «двойки», «тройки» и «квартеты».
Тут и там мелькали задницы: упругие, отвислые, «вау-какие», «ффу-какие» и те, которые — по жизни. То бишь «задницы полные». Последние — преобладали.
В режиме «поднимите мне веки» строго по квадратам перемещался по залу давно впавший в маразм Почетный Гражданин. Коего участливо сопровождал записной демократ-реформатор горбачевского призыва, вне маразма себя и не мыслящий…
Ну что? Кого мы еще упустили?
Впрочем, остальную шелупонь, пожалуй, и упоминать-то не стоит. Разве что нельзя обойти вниманием делегацию политбюро местной партячейки «единороссов». Эти мало того что явились в полном составе, так еще и в формате «основной список +5». (Забегая вперед, отметим, что персональный состав севшей на хвост «нашим рулевым» пятерки халявщиков так и остался загадкой.)
Ах да! Естественно, присутствовали на сём празднике жизни представители компании-юбиляра. Высшего, разумеется, ее звена, но также с оговоркой «+5». В данном случае персоналии счастливчиков были назначены и согласованы заранее. Как то:
— секретарша босса Аллочка;
— юрисконсульт Яна Викторовна;
— решальщики (2 экз.);
— номинальный шеф «магистральной» СБ, экс-полковник милиции Комаров.
Кстати, что касаемо званий и «табели о рангах». Хотя на нынешнем великосветском гулянии и присутствовало с десяток — как еще вполне действующих, так и уже «запасных» генералов, — почетный головной убор «генерала свадебного» был негласно водружен на голову депутата Госдумы Омельчука. Который ради личного засвидетельствования глубочайшего почтения господину Голубкову в этот день пошел практически на преступление. Здесь — на циничный прогул парламентских слушаний.
* * *
Именно выступлением господина Омельчука, спустя примерно час после обозначенного в именных приглашениях времени прибытия, открылась обязательная официальная часть банкета. Величавым взмахом правой руки Виктор Альбертович пригасил живой звук джаз-бэнда и, демонстрируя не самые лучшие манеры, громко постучал вилкой по фужеру, призывая собравшихся к тишине:
— Дамы и господа! Минуточку внимания! Слово предоставляется депутату Государственной думы Евгению Богдановичу Омельчуку!
Под нестройные звуки аплодисментов неплохо знакомый решальщикам по летней истории с убийством Червеня парламентский деятель выдвинулся на лобное место.
Бережно, словно младенца, он прижимал к груди красной кожи папку, титульная сторона которой матово поблескивала золотым напылением.
— Добрый вечер! У меня в руках благодарственный адрес, подписанный председателем Государственной думы пятого созыва Борисом Вячеславовичем Грызловым. Позвольте огласить?
— Разумеется! Очень интересно! — максимально заинтригованно подтвердил Брюнет. Хотя о лингвистической составляющей подарочной папки уже знал. Так как черновик текста, собственно, они с Омельчуком на пару и сочиняли.
Депутат нацепил на нос очки в тончайшей золоченой оправе и профессионально поставленным голосом докладчика затянул:
— «Сердечно поздравляю руководство и весь коллектив петербургской компании „Магистраль-Норд-Вест“ с первым крупным юбилеем. Во многом благодаря именно вашим, не побоюсь этого слова, титаническим усилиям отечественная трубная промышленность приобрела второе дыхание. Результатом чего стало нынешнее превышение показателей 2007 предкризисного года по объему отгрузок трубной продукции. Которая, как известно, является кровеносной системой всей нашей промышленности в целом…»
Отбывая неизбежную для подобного рода мероприятий трудовую повинность, собравшиеся почтительно внимали оглашаемым космических масштабов трудовым свершениям компании «Магистраль». Ну да не зря говорят: «В семье — не без урода». В данном случае речь идет о тусовавшихся на «галерке» банкетного зала Петрухине и Купцове. Именно они в столь торжественную минуту позволили себе циничное междусобойное шушуканье.
— На индульгенцию всё одно не тянет, — громким шепотом откомментировал происходящее Леонид. — Вот кабы подобный адрес прислали из аппарата правительства, я молчу за президента.
— Да оно, в принципе, вааще не вопрос, — внес поправку Дмитрий. — Просто Брюнет решил сэкономить на пафосе. Он мне под большим секретом рассказал, что правительственное поздравление стоит около ста штук.
— Ни фига себе! А госдумовское?
— Раза в три дешевле. Хотя, возможно, для друга Омельчук сумел выбить скидку.
— Хм… В таком разе, пожалуй, я на свой будущий юбилей тоже… сэкономлю. Причем существенно, — принял решение Купцов и снова непроизвольно вытянул шею. Возвращая ее в положение, из которого максимально хорошо были видны спина и затылок Яны Викторовны Асеевой.
Соблюдая праздничный дресс-код, сегодня юрисконсульт «Магистрали» изменила привычному деловому стилю, явившись на вечеринку в черном платье от «Rachel Zoe». В сравнении с нарядами подавляющего большинства присутствующих дам платье казалось довольно простым — приталенный силуэт, расклешенная юбка плюс небольшая, в качестве украшения, драпировка сзади. Но все вместе, так сказать по совокупности, складывалось в безумно женственный и отчасти кокетливый образ. Коим все это время Леонид не переставал — и любоваться, и восхищаться, и… тайно вожделеть.
Проследив направление взгляда напарника, Петрухин невинно поинтересовался:
— А что у вас с Янкой сейчас происходит?
— А почему ты считаешь, что у нас вообще что-то должно происходить? — нервно сглотнул ком Купцов, поспешно меняя угол поворота шеи на нейтральный.
— То есть по-прежнему ничего?
— Абсолютно.
— Следовательно, в таком разе ты не станешь возражать, если этим вечером я за ней немножечко того… приударю?
— А тебе не многовато будет? — сердито спросил Купцов и демонстративно покосился на стоявшую неподалеку от решальщиков Аллочку.
В отличие от Асеевой, секретарша Брюнета выбрала для себя куда более агрессивный стиль. Облачившись в алое, цвета советского флага, платье миди-длины: с одной стороны — вроде как очень закрытое, но с другой — с многочисленными сексуальными вырезами. Что вкупе с броским чрезмерным макияжем смотрелось несколько… хм… блядовито.
— Алку я могу тебе уступить, — великодушно предложил Петрухин. — Если честно, надоела она мне — хуже некуда. Нет, конечно, — здесь он рефлекторно просканировал секретаршины «вырезы», — слов нет: там всё при ней. Но! Ту-упая!.. Скуш-шно с ней. Чего не скажешь — всему верит. Представляешь?
— Молодые люди! Потише! Мешаете слушать! — с укоризной поворотился к решальщикам их де-юро начальник Иван Иваныч Комаров. Судя по багровому, почти в цвет платья Аллочки носу и расфокусу маленьких, но зато в крупный «мешочек» глазенок, уже серьезно вдатый. И когда только успел?
С трудом сдерживая улыбку, Дмитрий клятвенно сложил руки на груди: дескать, пардон, осознали — молчим.
Впрочем, в этот момент господин Омельчук завершал свою мелодекламацию. На жизнеутверждающей, как не трудно догадаться, коде:
— «…желаю вам новых свершений и трудовых побед на благо России». Подпись: спикер Государственной думы Российской Федерации Б. В. Грызлов.
Под дружный одобрительный выдох и бурные аплодисменты депутат убрал очки в нагрудный карман и сунул папку с адресом юбиляру. После чего, на радость представителям ЛГБТ-сообщества, солидные во всех смыслах мужчины троекратно «похристосывались».
Далее, в порядке статуса и живой очереди, на смену Омельчуку выдвинулись делегаты Смольного и Заксобрания, посланцы из филиальных регионов, профсоюзные лидеры, фондодержатели, грантополучатели, деятели искусств и прочая «мелочовка». Речи коих оказались предсказуемо пафосны, напыщенны, скучны и похожи друг на друга, как сиамские близнецы. Словом, такие, после которых юбиляру невольно хочется заполучить в подарок белые тапочки. На фоне унылого филологического однообразия относительно бодренько прозвучал разве что спич в исполнении господина Файзуллина. Втиснувшего в свое поздравление игривый поэтический каламбурчик: «Трубы рвутся, трубы рвутся, трубы рвутся у „ГУП ТЭК“. / Почему ж они не рвутся у брюнетовских коллег?» И это был единственный раз, когда публика искренне аплодировала докладчику.
В общей сложности поток елея в «магистральную трубу» закачивался минут эдак тридцать. Так что самым нетерпеливым, самым голодным и самым трезвым гостям стоило немалых усилий мобилизовать внутренние резервы на удержание мышц лица в надлежащем благочинном положении.
Ну да всё официозное когда-нибудь, да кончается.
Вслед за последним, как минутою позже выяснилось, поздравляльщиком микрофон в руки взял мегапопулярный шоумен из юмористической телепрограммы «Какая разница» и игриво вопросил у собравшихся:
— Господа, а вам не кажется, что в нашем зале что-то стало холодать?
Вот тут-то и началось оно — подлинное разгуляево.
За-ради которого пришлось стоически, а вдобавок еще и стоя вынести столько телесных и душевных мук.
И — понеслась вода в хату!!!
* * *
В начале одиннадцатого Купцов наконец решился. И как только джаз-бэнд взял первые аккорды бессмертной «Love me Tender», ледоколом рассекая толпу гуляющих и подзагулявших, взял курс прямиком на Яну Викторовну.
С намерением: ежели не поговорить, то хотя бы подержаться. За талию.
Вот только на любой ледокол, как учит нас история с теми же челюскинцами, всегда сыщется непредсказуемая и неуправляемая природная стихия. В данном конкретном случае та явилась в лице нетвердо стоящего на ногах товарища Комарова: начальник «магистральной» СБ, находясь в зоне пошаговой доступности с госпожой Асеевой, по-гусарски бесцеремонно облапал оную и, пресекая попытки вырваться, буквально уволок ее в круг танцпола.
«Ёрш вашу медь!» Человеку и ледоколу Купцову ничего не оставалось, кроме как исторгнуть сей протяжный матерный гудок и возвратиться обратно на базу. То бишь — к своему столику, где Леонида с гаденькой ухмылочкой поджидал Петрухин.
— Старый конь живее новых двух! — глумливо заржал Дмитрий. — Да не хмурься ты, Купчина! Хочешь, морду ему набьем? Хотя… В данной ситуации вызов на дуэль смотрелся бы предпочтительней.
— Да пошел ты!
— Экий вы грубый, инспектор. Ладно, не кручинься. В конце концов, это ведь не последний на сегодня медляк? Будет и на твоей улице праздник. С легкими элементами еротики. А покамест давай еще водочки выпьем?
— Наливай, чего уж там, — сдался Леонид.
Петрухин споро раскидал водку по фирменным заведенческим стаканчикам, вслух по ходу дела заметив: «Красивая посудка, надо бы экземплярчик домой упереть, для коллекции».
— Ну! Давай, дружище! За взаимную любовь ко всему прекрасному! Включая денежные знаки.
— М-дя… И снова он!
— Кто?
— Петрухинский цинизм: бессмысленный и беспощадный, — пояснил Купцов.
— Я протестую! Цинизм тут ни при чем. Просто, как образно сказал поэт-песенник, «я уже нахожусь в таком возрасте, когда мужчину могут украсить только деньги».
Приятели чокнулись, но донести водку до организма не успели, так как у Дмитрия некстати заголосил телефон.
— Тьфу, з-зза-раза! Это что за злыдень в столь ответственный момент под несущую руку каркает?!
Петрухин достал мобильник, сердито посмотрел на дисплей и…
Как-то странно изменился в лице.
После чего со словами: «Подержи! Только не ставь — примета плохая!» — он всучил свой стакан Купцову и, ничего не объясняя, почти бегом рванул в направлении открытой летней палубы.
Туда, где музыка хотя и гремела, но не столь «децибельно», как здесь, в зале.
* * *
Безусловно, к ответу на ТАКОЙ звонок не мешало подготовиться.
Но Петрухин, опасаясь «сброса», ответил сразу, едва только вырвался на воздух:
— Привет!