Владимир Лорченков
Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!
Анкета
Интервьюер: Имя, отчество, фамилия, — именно в такой последовательности,
пожалуйста… Дата рождения, место рождения, социальный статус.
Интервьюируемый: отвечает.
Интервьюер: Как давно вы состоите в браке?
Интервьюируемый (гордо): Пятнадцать лет, шесть месяцев и четыре дня.
Интервьюер: С кем из не присутствующих здесь персонажей вы ассоциируете свою
жену?
Интервьюируемый: В смысле?
Протоколист: Можно вопрос?
Интервьюер: В смысле?
Протоколист: В том смысле, что если я каждый раз буду писать "интервьюер" и
"интервьюируемый", то это займет слишком много места.
Интервьюер (задумчиво) Разумно.
Интервьюируемый: Как это с не присутствующим персонажем, и свою жену?
Интервьюер: Да помолчите пока!
Протоколист (расстроено): В то же время, я не могу обозначить вас начальными
буквами, потому что и "интервьюер" и "интервьюируемый" начинаются на букву "и".
Интервьюируемый: Что значит, не присутствующий? Что это за опрос такой?
Интервьюер (не обращая внимания на интервьюируемого): Да, протоколист прав.
Хотя… Придумал! Послушайте. Давайте обозначим меня "И-1", а его,
интервьюируемого, "И-"2.
Протоколист (задумчиво) Разумно…
Интервьюируемый (раздражаясь все больше): Эй, да послушайте, вы!
……………………………………………………………………………
И-1: Имя, отчество, фамилия, — именно в такой последовательности, пожалуйста… Дата
рождения, место рождения, социальный статус.
И-2: отвечает.
И-1: Как давно вы состоите в браке, как давно встречались до него, и любите ли свою
жену и как долго?
И-2 (гордо): Пятнадцать лет, шесть месяцев и четыре дня. Два года. Да, очень люблю.
Всегда любил.
И-1: Это не набор общих фраз? Это честная позиция?
И-2 (горделиво) Да.
И-1 (отложив опросник): Жену, значит, любите?
И-2 (гордо): Очень.
И-1 (задумчиво): Что есть любовь?
И-2: Ну, понимаете, это чувство… понимаете?
И-1: Пока нет.
И-2: Ну, такое чувство…
И-2 (резко) Ясно. С кем из не присутствующих здесь персонажей вы ассоциируете
свою жену?
И-2: В смысле? С соседкой, там, или бабушкой?
И-1 (терпеливо): В том смысле, с кем из несуществующих персонажей, — подчеркиваю,
персонажей, а не людей типа вашей соседки или бабушки, — вы ассоциируете свою
жену?
И-2 (тупо): Это, в смысле, вроде как с Медузой Горгоной, или Василисой Прекрасной?
И-1: Вот именно. Кстати, почему вы в первую очередь сказали про Медузу, а не
Василису?
И-2: Не знаю, а что, это важно? Это типа перекрестный допрос такой?
И-1: Ни в коем случае. Итак, с кем у вас ассоциируется ваша жена?
И-2 (сентиментально) С феей.
И-1: Назовите общие черты.
И-2: Она синеглазая, у нее длинные волосы, она блондинка, глаза у нее как будто
светятся…
И-1: По-вашему, это отличительные признаки фей?
И-2: Ну, да.
И-1 (сардонически): Доводилось видеть фей?
И-2 (растеряно): Ну… нет. Я имел в виду… ну, на фей таких, какими мы им
представляем?
И-1 (заинтересованно): Есть феи, которых мы не представляем?
И-2 (очень растерянно): Я вообще не уверен, что есть феи…
И-1 (ухмыляясь): И на это то, чего, возможно нет, похожа ваша жена?
И-2 (озлобляясь): На то, что существует в нашем воображении. Я говорю "Злой, как
дракон". Вы не видели дракона, но понимаете, о чем я говорю, не так ли?
И-1 (примирительно): Оставим это. Давайте о жене. Можете вспомнить что-нибудь
еще?
И-2 (ласково): Она маленькая…
И-1: Ниже, чем соседка?
И-2 (оторопело): Какая?
И-1: На вопрос "С кем из не присутствующих здесь персонажей у вас ассоциируется
ваша жена" вы ответили "В смысле? С соседкой там, или с бабушкой?".
И-2 (привстав): При чем здесь соседка?!
И-1 (перегнувшись через стол, яростно): Вам лучше знать!
И-2 (сев обратно, угрюмо) Вы говорили, что это не перекрестный допрос.
И-1: Это не перекрестный допрос. Просто скажите мне, как мужчина мужчи… как
респондент социологу: ваша жена ниже, чем соседка?
И-2 (неохотно) Ну, пожалуй. Эй, послушайте, это вовсе не значит…
И-1: Быстро, без подготовки, назовите трех животных.
И-2: (облегченно) Носорог, попугай, свинья.
И-1: Почему именно они?
И-2: Ну, свиньи и носороги они такие… симпатичные. Розовенькие… (неуверенно)
Безобидные такие миляги, в общем.
И-1: Любите животных?
И-2 (с энтузиазмом): Очень. Очень!
И-1: Кто живет у вас дома?
И-2: Мы с женой. Вдвоем. Пока.
И-1: Только?
И-2: Только!
И-1: Домашние животные?
И-2: Ах, да, конечно. Совсем забыл. Кот. Кошечка. Жена купила. Серый,
полосатенький. Я зову его полосатик. (сюсюкая) Касатик-полосатик.
И-1: Его любимая игрушка?
И-2: Нуу-у-у… мячик, я полагаю. В том смысле, что коты очень любят бежать за
мячиком, когда ты его бросаешь в угол комнаты. (с надеждой) Правда ведь?
И-1 (пожимая плечами) Мне — то откуда знать? Как давно вы влюблены в свою жену?
И-2 (пафосно) С первого взгляда.
И-1 (жестко): Так не бывает. Повторяю. Как давно вы влюблены в свою жену?
Постарайтесь вспомнить.
И-2 (припоминая) Кажется, на вторую неделю нашего знакомства. Мы возвращались с
выставки, которую устроили малоизвестные в городе художники, и я подумал: а может,
мне взять ее за руку?
И-1: И вы взяли ее за руку?
И-2: Да.
И-1: Она была холодна?
И-2: Да. Я еще пошутил, в том смысле, что сказал: муж у тебя будет красивый, значит,
не судьба нам пожениться.
И-1: Я не о руке. О вашей жене. Она была холодна с вами в постели в ту ночь?
И-2 (оторопело): С чего вы взяли, что именно в эт…
И-1 (терпеливо): Итак?
И-2 (нехотя): Ну, скажем, это был не лучший секс в нашей жизни. У обоих.
И-1 (что-то зачеркивая): Ничего. Обычно первый раз у свежеиспеченных любовников
получается скомканным и сконфуженным. Люди еще не притерлись друг к другу.
И-2 (активно кивая): Вот-вот. Вот и говорю, что наско…
И-1 (хладнокровно перебивая): На каком году совместных отношений вы решили, что
именно встречаетесь со своей будущей женой, а не просто хорошо проводите с ней
время в постели?
И-2 (снисходительно): Послушайте. Я же вам говорил, — хотите, верьте, хотите, нет, — это
была любовь. Пусть не с первого взгляда, пусть, я понял это через неделю-другую… Но
ведь "с первого взгляда" это просто выражение такое, да?
И-1 (заинтересованно) Какое?
И-2 (теряя терпение) Выражение. Которое. В. Ходу! И если ты влюбляешься в девушку
через две-три недели после ухаживаний, разве это не та же самая любовь с первого
взгляда?
И-1 (что-то записываю) Думаю, нет. Думаю, это ситуация, которую можно обозначить
Выражением Не В Ходу — "любовь со второй-третьей недели"…
И-2 (начиная вставать) Да ну вас к че…
И-1 (не поднимая головы от бумаг) Хорошо, изменим форму вопроса.
И-2 (усаживаясь, торжествующе) То-то же!
И-1: Через какой промежуток ваших совместных отношений вы перестали
рассказывать друзьям о том, как хороша в постели эта девушка, какая у нее узкая
штучка, как она горяча, и вообще, ребята, вы бы только представили себе на
мгновение…
И-2 (долго молчит, потом вздыхает, как всхлипывает): То есть, через сколько времени я
стал относиться к ней как к постоянной партнерше?
И-1 (подняв голову) Совершенно верно.
И-2 (устало) Через год.
И-1 (уточняя) Через год после того, как вы возвращались после концерта и решили
взять ее за руку, а она, — не рука, — позже была холодна, — или через год после того, как
вы вообще познакомились?
И-2: Через год вообще. И, что?
И-1: Что "что"?
И-2 Чего вы этим добились? Доказали мне, что я чересчур обобщаю, когда говорю о
своей жене? О своей любви? Сбили пафос? На соседку намекаете… Вам-то что?!
Извращенец какой-то. Испортили настроение. Довольны?!
И-1: Нет.
И-2: Послушайте. Хоть это и не войдет в ваши чертовы опросники, но…
И-1: (с неожиданным любопытством): Что?
И-2: Я все-таки люблю свою жену. Не знаю, когда это началось, и как, и в чем это
проявляется, но — люблю… Верите?
Интервьюер: Следующий!!!
Бочка
Крестьянин молдавского села Елизаветовка уезда Оргеев, Тудор Кубряков, встал на
четыре часа раньше обычного. По серьезной причине: до выхода в поле Тудору нужно
было успеть сделать важное дело.
Этим утром Кубряков собирался утопить жену.
Делать раньше этого ему не приходилось, поэтому времени Тудор оставил себе
побольше.
— А то ж, — бурчал Тудор, бреясь перед потемневшим от старости зеркалом, — не
каждый же день жену топишь.
Тудор лукавил. Не только жену он не каждый день топил. Он вообще никого не топил
каждый день. Да и вообще ни разу никого не топил. Так что с непривычки будет
трудно, знал Тудор. Но все в жизни когда-то делаешь в первый раз, и это Тудор тоже
знал. Поэтому духом Кубряков был крепок, и, выбрившись, сполоснул лицо холодной
водой из колодца, — лосьонов, кремов и одеколонов Тудор не признавал, — и пошел
будить жену. Та еще сладко спала, свернувшись калачиком под сиреневым пуховым
одеялом, которое им на свадьбу еще тринадцать лет назад нанаши подарили. В комнате,
— а спали они в большой зале, — было темно еще, и Тудор ударил ногу о скамейку,
отчего разозлился. Потому жену будить он стал грубо, а не нежно, как собирался. Все
ж таки, этим утром, думал он, бужу я ее последний раз. Но ударился он сильно, да и
выглядела она со сна не очень хорошо, потому, подумал Кубряков, такую жену и
утопить не жалко.
— Леонида, — тянул он женщину за руку, — вставай, Леонида. Вставай, давай!
Затянем все дело, в поле опоздаю. Что тогда кушать зимой буду?
— Не пропадешь, — зевнула Леонида, и села на кушетке, — сделай мне чаю.
— Чаю? — поразился Тудор. — да мы его сроду не пили. Налить тебе стакан вина?
— Нет, — поджала губы Леонида, — сегодня чаю.
Тудор вздохнул, и подумал, что женщины, которых вот-вот утопят, отличаются
необыкновенной придирчивостью. Но про последние желания приговоренного
крестьянин Кубряков тоже слыхал, поэтому приготовил все-таки жене чай. А пока вода
в старом, старше зеркала, когда-то желтом, а сейчас сером от копоти чайнике
нагревалась, Тудор смотрел на жену и все пытался понять: будет ли он скучать по ней.
Леонида Кубряков, — в девичестве Лари, — была первой красавицей Елизаветовки.
Красота ее, — шептались старухи, — была какой-то… греховной. Значило это, что
каждый, проходя мимо Леониды, думал о том, о чем средь бела дня думать не надо, а
надо думать ночью, и исключительно со своей законной женой. Первый раз замуж
Леонида вышла в девятнадцать лет, за сына председателя колхоза. Тот, однако, быстро
спился, — и, сплетничали старухи, физически обессилел из-за ненасытности жены, -
уехал на заработки в Россию и пропал. Тогда на Леониде, молодой еще и
привлекательной женщине, женился Тудор.
Леонида вторым мужем была довольна: он, в отличие от первого, непутевого, не пил,
прилежно посещал церковь, и даже избирался в депутаты районного совета от партии
христиан-демократов. Правда, в советники он не попал, но листовка с портретом
Тудора и надписью "Голосуй сердцем" хранилась у них дома рядом с чайником. То
есть, на самом почетном месте.
— Закипела вода? — спрашивает Леонида, и встает с постели. — Ты пока завари чай-
то, а я умоюсь…
После истории с выборами в районные советники Тудор почувствовал к себе
необычайную тягу к политике. Поэтому, когда подошел срок выборов в мэры села,
Кубряков и здесь свои силы попробовал. Увы, партия за ним уже не стояла, потому что
кандидатом от христиан-демократов стал местный священник, отец Филимон.
— Батюшке, — решили христиан демократы, — сам Бог велел представлять
христианскую партию…
Кубряков, скрепя сердце, согласился, и агитировал сельчан за батюшку Филимона. Тот,
правда, мэром так и не стал, потому что в село приехал Митрополит Бессарабии Илие
Преподобный, и много и долго ругался. По его словам выходило, что священник
служить может только в церкви, а если он в церкви служить не хочет, то может
убираться из церкви ко всем чертям собачьим!
— Ко всем чертям собачьим, — горестно прошептал Тудор Кубряков, и
перекрестился, — это же надо, так выражаться-то, а?.. И кто? Сам Митрополит…
Леонида вернулась в дом, умытая, посвежевшая, помолодевшая лет на двадцать. Тудор
с сожалением подумал, что вот такую жену топить уже жалко. А что делать, придется.
Тем более, они вместе так решили.
Тудор подвинул к жене чашку с крепким чаем, а сам вышел во двор. В углу, под
деревом, черпнул из бака вина, выпил стаканчик, и постоял, глядя на орех. На ветвях
дерева покачивались клочья тумана, и несколько капель воды. Значит, ночью было
холодно. Да и сейчас еще ночь, четыре часа всего…
Утопить Леониду Тудор решил после того, как жена узнала о своем диагнозе.
Несколько лет у нее болела грудь, и Леонида поехала в Кишинев, где онкологи
рассказали ей о такой болезни — раке. И определили, что жить ей осталось недолго. Тут
как раз подошло время очередных выборов в районные советники, и Тудор с отчаянием
понял, что не может и не хочет больше работать на земле. А хочет и может быть только
районным советником. Иными словами, устал он от работы, понял Тудор — а когда
Леонида умрет, то в одиночку он хозяйство вообще не потянет…
— Вкусно, — Леонида пьет чай, и ободряюще смотрит на мужа. — Очень.
Наконец, ко всем бедам добавилась еще одна. Леонида умирать в мучениях не хотела, а
убить себя ни в коем случае не могла. Самоубийство грозило неприятностями в виде
ада не только ей. Но и Тудору — пусть и не такими страшными, как загробные муки.
Человек, чья жена не на погосте лежит, баллотироваться в советники от христианско-
демократической партии в Молдавии ну никак не может. Худо-бедно, от социал-
демократов может, ну, или там, либерал-консерваторов, но шансов у представителей
таких партий на молдавских выборах совсем нет… В общем, начало года получилось
совсем плохим. Тут-то Леонида, умница, золотая голова, и нашла выход.
— Ты, — глядя в сторону, сказала она Тудору, — утопи меня. В бочке с вином. Я
читала, в Англии принца так когда-то утопили. Читала, мол, это не больно, потому что
пьянеешь. А потом скажешь, что, мол, в подвале бочку открыла, да поскользнулась и
упала случайно. И меня от смертной муки избавишь, и себя от позора…
И показала мужу газетную вырезку. Речь в ней шла о президенте страны Мирче
Снегуре, которой как раз отправил в отставку премьера Друка. Снегура публицист по
фамилии Дабижа сравнивал с английским королем Ричардом Третьим, тираном и
скотиной.
— Возьмем, к примеру, — прочитала Леонида часть заметки, — Ричарда III, короля