Англии, жившего в 1452–1485 годах нашей эры. Он вошел в историю, как первая
жертва политических технологий, как урод и злодей, приказавший утопить в бочке с
вином двух малолетних племянников, и одного принца, Кларенса. Тот, впрочем, сам
попросил утопить себя в бочке с мальвазией…
Разумеется, Тудор отказался и на жену накричал. Но это было полгода назад. И вот,
этим утром он глядит на Леониду, пьющую чай, и собирается ее утопить. Вино
придется вылить, но это не беда. Ради такого дела… К тому же, — и это тоже придумала
Леонида, — Тудор всегда может потом намекать на странные обстоятельства гибели
своей жены, используя это, как она сказала, "в политических целях".
— Это как? — тупо спросил Тудор, когда Леонида ему это сказала.
— Ну, — жена была терпелива, — прямо не скажешь, но намекнешь. Что, мол, меня,
жену видного христиан демократа, утопили коммунисты. А когда тебя спросят, — "так
ее утопили коммунисты"? — ответишь, я такого не говорил, это вы сами сказали…
— А, — кивнул Тудор, — и понял, как безнадежно будет не хватать ему умницы-жены.
И сейчас глядел на нее и думал, как сильно он все-таки ее любит.
Леонида допила чай, и, как была, — в ночной рубашке, — пошла с Тудором в подвал. У
бочек они постояли немного.
— В эту? — спросила жена, ткнув рукой в бочку.
— Да, — сглотнул комок Тудор, и вытер слезу. — Крепкое, как ты просила.
— Да, — улыбнулась Леонида, — чтоб сразу забыться. Ну, выше нос, муженек.
Супруги обнялись, и Кубряков неловко ткнулся носом в щеку Леониды. Целоваться он
не очень умел. Да и всего остального тоже — до женитьбы на Леониде. По-настоящему
любви его научила только жена. Она была его лучшей любовницей, его лучшим
советчиком, его лучшим другом…
Тудор, не стесняясь, зарыдал, а Леонида, резко выдохнув воздух, наклонилась и
бултыхнулась головой в бочку. Кубряков резко задвинул крышку, задвинул защелку и
бросился вон из подвала. Ему не хотелось слышать стонов жена, а то, что она будет
стонать, крестьянин не сомневался. Тудор знал: Леонида вряд ли сразу опьянела. Ведь
в бочку была налита чистейшая вода. Нет-нет. Тудор очень любил жену.
Но трехсот литров вина ему было жалко.
Весло
Удивительно, до чего огромное количество мифов и легенд может породить один -
единственный предмет, человек, событие или вообще миф или легенда. Например? Ох,
право, не люблю я приводить примеры, это, знаете, для малообразованных и не
подготовленных к дискуссии людей…
Не дискуссия? Ну, ладно. Например, один потоп породил кучу легенд о Всемирном
Потопе. А одна из легенд о Всемирном Потопе породила легенду о морской
цивилизации. А сколько легенд породил один-единственный Одиссей?! Я уж не говорю
о том, сколько мифологических образов связано со мной. Перечислить?
…Палка Фавна, которую ткнули в землю, а она возьми, да зацвети и претворись в
дерево. Копье Афины, вонзенное в землю, а оно раз, два, и зацвело и превратилось в
маслину. Хотя только человек с очень богатым воображением может наблюдать связь, -
пусть и чисто визуальную, — между копьем и корявой, будто она специально такая,
маслиной. Ну, а также священный жезл из "Упанишад". Волшебная палочка феи
Морганы. Волшебная палочка феи Мелюзины. Палочка-выручалочка дураков и растяп
из сказок. Огромный член Пана, которым он потрясает, спрятавшись в чаще. Дубинка
из железа, — ста пудов весу, — которую выковал себе Иван-дурак, чтобы поломать хребет
чудовищному дракону. Ось юлы. Врата мира…
В общем, палка. Торчок. Стояк. Или — весло.
Сейчас вы лучше всего изучили меня по композиции Девушка с веслом. Из этой
парочки я — весло. Оба мы выглядим так, будто изготовлены из гипса. Да так оно и есть.
Девушка, крепкая физкультурница в шортиках, — такие, кстати, сейчас снова входят в
моду, — и в майке, держит весло. Как правило, в правой руке. Она не то, чтобы на него
опирается. И не устала она вовсе. И не слабенькая она. Напротив.
Девушка так сильна, что может и тебя, придурок, веслом по башке огреть!
Так что нечего думать, будто она устала и решила на весло опереться. Да вы только
поглядите на ее ноги, чтобы сразу понять: на таких можно стоять десятилетиями. Не
уставая. Да ладно вам, давайте уже, рассмотрите Девушку с Веслом подробнее. Не
делайте вид, что она вам знакома. Все привыкли к этой скульптурной композиции, -
еще бы, такая есть в каждом парке бывшего СССР, — поэтому ни разу не видели ее
толком. Да? А часто вы глядите в лицо своего соседа? То-то же. Больше того. Я вам
одну неприятную вещь скажу, а вы, пожалуйста, не злитесь, и не плюйте на наш
постамент и уж тем более не пинайте нас ногами.
Вы уверены, что часто глядите в лицо своей жене, мужу или детям, ну, или вообще
кому-то, кто вам действительно дорог?
Ну, да неважно. Важно только то, что девушка, которую ваяют с веслом по шаблону 30-
хх годов, выглядит как очень здоровая молодая особь. С упругой задницей, литыми
ляжками, маленькой и задорной грудью. Губастая. При этом, — данная ее черта не
изображается, потому что нематериальна, но подразумевается, — она еще и отличница
учебы, и стреляет в тире, наверняка, так, что мужчинам стыдно становится. С
перчинкой девчонка. А спросите-ка у тех, чье детство пришлось на пятидесятые — часто
ли они на Физкультурницу дрочили? Да! Чаще, чем ваши дети сегодня — на Бритни
Спирс! Точно вам говорю. Уж мне поверьте. Понимаете, к чему я клоню?
Физкультурница, секс… Вот-вот. Никакой она не Непорочный Идеал!
Физкультурница это секс-идол.
Блудница римская, стоящая рядом с веслом, как стриптизерша с шестом. Задумана она
так для того, чтобы к ней подходили люди. Надеюсь, вы понимаете, что это сделано
вовсе не ради них. Не ради посетителей парка, — советского ли, постсоветского, -
мрачного, унылого сооружения, в котором даже деревья почему-то черные. На аллеях
этого парка у скамеек валяется мусор, над ним кружат вороны, над ними — мошки и
комары, и все это окидывает пустым и веселым глазом гипсовая Физкультурница.
Мрачное, мрачное место, скажу я вам. Но раз уж вы сюда забрели, знайте: это не
Физкультурница с веслом, это Весло с физкультурницей! Она здесь — антураж для
привлечения публики. Вы думаете, что подошли шлепнуть каменный зад под смешки
приятелей? Наивный. Вы подошли только ради меня. Ради весла. Объяснить?
Не буду разыгрывать из себя сочинителя авантюрных романов. Все просто.
Физкультурница с Веслом (а на самом деле Весло с физкультурницей, как мы уже
выяснили) установленная в парке долина Роз Кишинева, не просто скульптурная
композиция. Мы — Врата в Пустоту.
Ведь я не весло, а — Ось Мироздания.
В то же время, я весло. Да нет, ничего удивительного. Вы, к примеру, — опять примеры,
да ладно уж, — студент, но в то же время человек. Или врач и человек. Ну, или, — что,
правда, маловероятно, — юрист и человек. В то же время вы:
1. Заботливый отец семейства.
2. Коллекционер пустых пивных банок.
3. Трусливый мудак, побоявшийся в третьем классе подраться из-за Маши из пятого
"Б", и стыдящийся этого до сих пор.
4. Извращенец, почитывающий порно-рассказы в рабочее время.
5. Добрый самаритянин, отправляющий в детский дом свои почти новые вещи.
6 Куртуазный начальник отдела, где работают одни дамы.
7. Почетный капитан команды ветеранов МолдГУ по волейболу.
8. Почитатель Селина.
9…
У людей много ипостасей. У меня всего две. Как сидите, я скромнее. Ведь я не человек,
а всего лишь Ось Мироздания. Зависит от меня немногое. Я всего лишь торчу в
пустоте, а когда сломаюсь, мир, — ваш мир, — рухнет.
Честно говоря, осталось не так уж и много. Когда-то, лет сорок назад, по мне прошелся
дубинкой пьяный румынский солдат. Значительно позже ударил бампером
подвыпивший автомобилист. А на днях хулиганы решили оторвать руку
Физкультурницы, которая прикреплена ко мне. Не жизнь, а сплошные стрессы. У вас,
конечно, не у меня.
Каждый раз, когда металлический штырь, спрятанный в гипсовое весло, сгибается и
грозит поломаться, люди всего мира чувствуют себя значительно хуже. Скажем так,
ваши организмы предчувствуют небытие, и сопротивляются этому, как могут.
Подобные дни вы привыкли объяснять бурями на Солнце. Ха.
Вы всегда придавали слишком много значения тому, сколько значения вам придает
Солнце.
Напрасно. Да вы для него пустое место. Пустее не бывает. Хотя нет, бывает. Там, куда
ведем мы, — Врата в виде Весла с Физкультурницей, — пустота еще более пустая.
Зачем мне, Оси Мироздания, нужно, чтобы вы, люди, подходили ко мне поближе? Все
просто. Я — датчик. Я определяю уровень любви в мире.
Если ее слишком много, я не выдержу. Слишком мало — потеряю равновесие.
Да, знаю, что все это звучит достаточно глупо. Но я, знаете ли, всего лишь Ось
Мироздания, а не придурки — индийские боги из "Упанишад", которые все это и
придумали. Впрочем, неважно, кто все это придумал. Вы же не знаете всех деталей
системы централизованного отопления? А в доме зимой тепло. Так что не надо
вдаваться в подробности. Главное, что система отопления работает. Моя система
Равновесия Любви тоже работает. Пока. В любом случае, мир уцелеет в одном случае.
Только в одном.
Если любви будет ровно столько, сколько нужно.
Гармония
— Что есть гармония?
Учитель отнял пятку от носа, и положил ее себе на затылок. Все пятьдесят учеников
заерзали на своих ковриках, пытаясь повторить этот подвиг. Сверху они были похожи
на стайку муравьев, пострадавших в результате газовой атаки и потерявших
ориентацию и способность контролировать конечности. Многие, не удержавшись,
падали. Учитель тихо дышал через нос, и глядел куда-то в пространство. Ира
равновесие удержала, но все-таки мышцу потянула, и тихо охнула. Но, видно,
недостаточно тихо. Учитель зыркнул на нее осуждающе, и стал медленно, — будто
гвозди вбивал, — проговаривать.
— Когда жизнь человека течет в совершенной гармонии, — когда он произнес эту
фразу, в зале заиграла музыка, — это означает, с точки зрения Аюрведы… Что это
означает, Ира?
— Это, — пытаясь дышать как можно естественнее, ответила Ира, — означает, что
жизнь естественно выражает себя через гармонично функционирующие Вату, Питту и
Капху…
Когда зал для занятий йогой и беседы их преподавателя с учениками увидала и
послушала мать Ирины, — пожилая, суровая женщина с 9 классами образования, — то
решила было, что дочь попала в лапы сектантов. Больших трудов и много энергии, — а
особенно энергии Агни, — стоило Ире объяснить матери, что йога, это спорт такой. Ну,
а то, что еще и лекции читают со словами непонятными, так это всегда и везде бывает.
— Даже борец Карелин, — обиженно объясняла Ира, когда они в ее просторной
однокомнатной квартире пили чай перед сном, — пишет диссертацию на тему
"Физические нагрузки как средство предотвращения изнашиваемости мышечных
тканей". Ну, или что-то в этом роде. У нас тоже самое, просто спорт иностранный,
поэтому термины заимствованные.
— Чего? — не понимала мать.
— Ну, — страдала Ира, — спорт иностранный, значит, и приемы по-иностранному
называются. Не "Голова за спину, ноги к пояснице" а, к примеру, "Аюга-веды-пракити-
викрити".
— Как-как?
— "Аюга-веды-пракити-викрити".
— И что это значит?
— То и значит, — злилась Ира. — "Голова за спину, ноги к пояснице".
— Понятно, — деликатно соглашалась мать, и осторожно, как ей казалось, подходила
к главной теме разговора, ради которого из села и приехала, — а ты дочь, случайно,
замуж не собираешься?
Ира тяжело вздыхала, и шла в ванную, снимать с себя красивое ожерелье, подаренное
матерью на 16-летие. Украшение это она очень любила и носила его практически
постоянно. Пальцы Иры, когда она сдвигала застежку, чуть дрожали. Вечный дурацкий
вопрос матери…
Правда, вопрос был, — и раздосадованная Ира не могла этого не признать, — довольно
актуальный. Проблема была даже не в замужестве. Она, 32-летняя консультант по
дизайну, довольно высокооплачиваемая, жила без мужчины. Некоторое время назад
Ирина решила, что дело в полноте, хотя при своих метре шестидесяти весила
пятьдесят два, что многие мужчины находили вполне нормальным. Волосы у нее были
мягкие, глаза — зеленые, грудь — упругая, и в постели она была очень даже.
Чего уж там, она была красива.
Опять же, это не сама Ира придумала, это мужчины находили. Но между словом
"находили" и непосредственным переходом к делу — такая большая разница… Нет, раз-
другой в месяц какой — никакой мужчина да перепадал, но ах, как этого было
недостаточно…
Ира подумала, что вся ее жизнь, по сути, есть не что иное, как забавная
(исключительно для юмориста, который ее читает) сценка из омерзительной передачи
"Аншлаг". Которую так любит смотреть по вечерам мать, когда приезжает из села в
Кишинев погостить у дочери.
Дешевые страстишка, дешевая проблема…
Ира вытерла слезу, и умылась. Почистила зубы, и стала собираться на работу. А после
нее, не заходя домой, отправилась на тренировку по йоге. Этим спортом она занялась,
когда решила, что все дело в весе, и надо похудеть. Когда оказалось, что вес в полном
порядке, и худеть не нужно, без ежевечерних занятий в спортзале городской школы
Ира уже не могла…
Учитель положил на затылок обе пятки, и закачался. Зал горестно вздохнул: ученикам
необходимо было повторять все движения. Ира сумела таки закинуть пятки за голову, -
йогой она занималась уже год, растяжка соответствовала, — и почувствовала вдруг, что
немножко возбудилась…
— Вата, — продолжила она, чтобы отвлечься, — дает энтузиазм, уравновешенный
вдох и выдох, правильно развитые ткани тела и чистые выведения отходов…
— Питта? — спрашивал довольный учитель.
— Питта дает хорошее зрение, пищеварение, телосложение, естественные чувства
жажды и голода, мягкость тела, сияние глаз и кожи, хорошее настроение и
пробужденный интеллект.
— Наконец, Капха…
— Капха, — припомнила Ира, — дает маслянистость в теле и связанность его частей,
твердость и тяжесть тела, потенцию, силу, выдержку, сдержанность и отсутствие
жадности.
Учитель довольно кивнул. Те, кто попытались кивнуть вслед за ним, смешно попадали
лицами в коврики, и без посторонней помощь встать уже не смогли. Ноги
придавливали голову. А поскольку до конца занятий помогать кому либо было
запрещено, бедняги просто валялись в неудобной позе. К счастью, занятия уже
заканчивались.
— Да, — учитель, наконец, сел как нормальный человек, кивком разрешил поднять
тех, кто сам подняться не смог. — Спасибо вам. Ирина. Вот что есть гармония, и вот, что
дает нам занятия йогой. На сегодня все. Всем спасибо.
Вечером, возвращаясь домой через парк Пушкина прямо навстречу ехидному
ноябрьскому ветру, Ира думала о том, что Гармония, возможно, это не только Капха,
Питта, и Вата. Что Гармония это имя прекрасной женщины. Дочери Арея и Афродиты,
супруги Кадма, который подарил ей на свадьбу ожерелье, приносившее Гармонии одни
несчастья. А еще гармония, — стискивала Ира посиневшие на ветру губы, — это
сочетание цветных поверхностей, приятно воздействующих на глаз. А еще…