тоже.
Симпатия — просто ощущение общего пространства, поддержки и близости. И — своей
благодарности за это.
Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято — то есть, стало
общим, в результате общения.
Это — великолепное, этичное, яркое чувство. Если половина счастья состоит из чувства победы и
свободы, то вторая половина — именно симпатия!
Что это нам даёт?
Применяя треугольник понимания, можно создать новую симпатию, восстановить былую симпатию,
превратить даже ненависть в симпатию — и многократно её усилить.
Варианты — разные, но главное во всех случаях — чтобы оба узнали всю правду.
2. Как восстановить симпатию
— А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?
— Давай. А как мы будем ссориться?..
Ситуация: временная ссора, размолвка друзей — разрыв понимания.
Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.
Главная трудность: перестать обвинять. «Ну, почему — я!??» Ага, запищало! Ясен пень — дуться
проще.
Но, дуться — и есть обвинять. А, обвинять — и есть разрыв.
Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить — или услышать извинения!?
Определись же: ты будешь понимание восстанавливать — или свою правоту демонстрировать?..
Что важнее на деле: твоя правота или дружба?
Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну, ваще
самым правым.
Тебе такое в голову не приходило?..
Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить — или на партнёра спихиваешь?
И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду — ваши отношения держатся на нём. А ты
просто висишь, как клещ — и нефиг делать умное лицо!
Итак, ты решил сам восстановить симпатию.
С чего начать?
Ни в коем случае не с разборки конфликта!
Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии.
Посему, сначала восстанови симпатию.
Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся — она же
никуда не денется!!!
Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного.
Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть
«через не хочу» — но честно.
Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: ничего вы не потеряете.
Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай — только богаче станешь.
Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?!
А, всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.
А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра — и раздели эту заботу. Раздели
его реальность.
Через полчаса увидишь: это — классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же
самого.
Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым
способом!
Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо
правдивее.
Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк — но ты сам. Уже ясно, насколько
симпатия важнее правоты, важнее самого проступка — важнее всего.
Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».
И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит
а) полностью понять друг друга, и
б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.
3. Как обезвредить разрыв
Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда
масло будет готово, она сама исчезнет!
1. Прояснение отношений — отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в
десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте!
Смысл — в обратном. Намерение усилить близость — вот что толкает вас на разговор. Желание
исповедаться друг перед другом.
Есть у вас такое намерение? Если есть — всё получится. Если нет — вы не готовы перестать
обвинять. Значит, не сможете быть честным — и подставите друга, готового общаться.
Отсюда правило: говорите только правду — всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было — и о
том, как вы к этому относитесь.
Правда — как бы жестока она ни была — это правда. Высший знак доверия. Реальность.
А «ложь во спасение» — это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только
притворяться близким.
Вас «спасали» ложью? Сам проступок — чепуха, мелочь. Солгали, скрыли — вот чего простить не
можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?
К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько
ты честен с собой — вот, в чём фишка.
Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность — это «меня обидели»?
Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит вас настоящего. Со
всеми недостатками — но реального.
Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли — худшее оскорбление
и самый страшный капкан для него.
Посему — никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не
прокатывают.
Исключение — 1,1. Тут — сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат — понимание, принятие и всплеск симпатии.
Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то
нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное.
Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути — и останется только обида, и зря друг другу
травили души.
Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь
уходит» и «мы не властны что-то изменить».
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место — и в голове
просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.
Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо
продолжать.
Как долго? Может, полчаса, а может — несколько дней. Недомолвка — сломанная ступенька. Вы
будете спотыкаться на ней всё чаще — пока, наконец, не расшибёте лоб.
3. Я уже упоминал об ответственности. Это — готовность и способность стать у руля и сделать дело.
Когда видишь проблему, как свой собственный результат — она перестаёт так напрягать, и в голове
яснеет.
«Это же я делаю так и так — хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа — мне и исправлять».
Когда же винишь других — проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и
выхода нет, и ни черта не понятно.
Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее.
Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет — а тебе важна твоя!
4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге.
Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь
исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее.
«Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы — и обижаться, не дождавшись. Мы решили,
что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к
тебе не обязаны проявлять инициативу — но тебе не могут и отказать».
Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешить на стенку в спальне. Сохранять договора в
памяти — тоже навык, к которому нужно себя приучить.
Слишком трудно отказываться от старых привычек!
4. Правила сохранения любви
Когда говоришь то, что думаешь,
думай, что говоришь!
Это — наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные
эмоции. Во каламбурчик, да?
Любовь же сама — типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства —
устойчивые, создаваемые.
И главное тут — интерес (см. шкалу тонов). Интерес к жизни — чтобы радоваться жизни. И интерес
к любимому — чтобы радоваться любимому.
Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны.
Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы
только обостряют чувства и взбадривают ум.
Пропал интерес — так и пиши: «пропало». Любви — хана, завяли помидоры.
Что же произошло? Тон съехал до скуки — с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого — и ноль эмоций.
Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…».
Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь:
твой интерес — твоя забота.
Скучный мой! Любимый для тебя — такой, каким ты его видишь.
Видишь глазищами интереса — и он интересен. А видишь глазками скуки — и он скучен!
Тебе скучно — а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас — нулём. А через полчаса вдруг —
слюной захлёбываешься.
А, чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно.
Просто — показал себя.
Он — всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивлённый мой!
Вывод. Каждый любимый обязан и должон:
а) стараться быть интересным, и
б) поддерживать свой интерес к партнёру.
Отсюда — два правила.
Правило сохранения любви 1: уважай своего партнёра — будь итересным.
Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше
меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины — аж бегом!
Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый — ты нуден и не
интересен! Слабый — ты ненадёжен и опасен.
Тяжко влюблённый — не свободен, значит — не личность. Когда зависеть начинает любимый — тебя
коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают — тебе хочется сбежать.
Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он
хочет помочь тебе быть сильным.
Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» — его фиаско. Не будь же эгоистом —
помни об этом!
Отступление о комплексах
Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается — как тебя
вышибает!
А, знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются — значит, ты не такой, как
надо! И это — очень близко к истине.
Вообще, стесняться — значит бояться. А боится тот, кто не доверяет.
Почему мы так любим комплексовать?
Это — самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс
неполноценности — это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить.
«Я знаю — вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю — а вам плевать».
Не верите? Смотрим.
Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках».
Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами.
Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно, собирать сочувствие.
«Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» — ах, просто бальзам на душу…
Хотя до подруги далеко — вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос
курносый — вот настоящая проблема!!!
Я — толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым — но я спорю до
хрипоты.
Я бывал худее на 15 кг — но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик.
Это не волнует мою женщину — нет, я докажу, что волнует!
Это не тревожит других женщин — ерунда, просто попадаются не те.
Куча стройных девочек ломятся в мою спальню — фигня, просто издеваются!
Они уже тут, им хорошо, они рады — чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!!
А одна, самая божественная — не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!!
Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё — просто
супер! Да честно! Эй, ты куда?!!
Вам это ничего не напоминает?..
Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» —
побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким».
Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено — так намного
приятнее!
Конец отступления
Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску — тоску по
свободному, сильному человеку.
Партнёр тоже хочет побыть влюблённым — это же кайф! Будь великодушен — позволь же ему это.
Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется.
Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново.
Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы:
«Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как
я!».
А, знаете, почему любимый, в конце концов, удрал?.. Теперь знаете.
Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим — в любое
время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку!
Но, утром из ванной, должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек —
личность с иголочки, как до свадьбы.
Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь!
Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе
крест.
Умоляю — не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва — тот же
реактивный капкан.
На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра.
Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться — значит подставить обоих!
Жить, упав по тону — пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю!
Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?..
Внимание — опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас!
Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я
хотел было сам, но вам это нужнее…
Правило сохранения любви 2: уважай своего партнёра — никогда не пытайся его переделывать.
Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика
подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже.
Для чего вы вместе? Для счастья.
А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье.
Ты счастлив по-своему, любимый — по-своему. Два ваших счастья — всё, что есть у вас обоих.
Сломай себя или его — и никакого счастья не будет вообще!
Сломать человека ничего не стоит. Особенно — нормального, не привыкшего драться.
Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений!
Можно просто требовать подчинения и послушания.
Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или
квартиры.
Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов — и верить в твои.