Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой.
Суть — одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.
Жуть в том, что, для большинства нормальных, добрых людей, отказаться от себя проще, чем
потерять тебя.
Они уступают — чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них — естественно.
Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил.
Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого
человека. И остервенеешь ещё больше.
Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе.
Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию,
отказаться от неё или воплотить другими средствами.
Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет
проблемы: реально ты уже одинок.
Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не
привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода.
Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы
оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!
Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда она отрывается по полной.
Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами.
Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то
ездит по каким-то своим делам.
Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой
умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!
7. Как выйти из штопора?
Ну, почему нормальные люди не понимают друг друга?
Гарантийный срок вечной любви — медовый месяц...
Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт — это недостаток честности и
нарушение общения.
Как получилось, что вы — два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью — сейчас в
упор друг друга не узнаёте?!
Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор — это зафиксированный, навязчивый разрыв
понимания.
Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость — союз реактивных умов. Разлад — тот же
союз реактивных умов!
Влюблённый: «Я — хороший. Дай!». Обиженный: «Я — хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и
две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!
В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи.
Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём — совершенно другой.
Там — добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда — кто?..
Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом — такой нарочито несчастный?
Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте
что.
Первым — помнишь? — выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот
это я и есть!» И влип: оно из той же труппы.
Вот его «недооценили» — и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов
«страдающий»! Не важно, кто это: там — все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно
играет тебя.
Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что
непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия — самолюбование чистой воды.
Мы можем отдать всё — честь, достоинство, деньги, близких людей — но только не свою правоту.
Мы терпим боль, одиночество и унижение — только бы остаться хорошими.
Обида — это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже.
Такой способ находится при любом раскладе. Логика — броневая — не пробьёшь ни под каким
углом.
«Я — хороший, а он — сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим — он и сволочь!
Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда — а вам плевать! Сволочи!!!»
Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял — да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту
обиду видел.
Отбросить, освободиться — и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто
разрешить. Просто вернуться…
Но, почему так невероятно трудно стать собой?
Почему так страшно перестать обижаться?!
Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им — «правым». Глянуть своими
собственными глазами.
Тот, кто « прав», при этом, исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь — вместе со своей правотой.
Господи, как же его жалко!!! Кажется — ты сам умираешь. Кажется — теряешь себя.
Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше —
мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты — характерный признак
реактивных персонажей.)
И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя — но угрюмо ждёшь, когда
же любимый первым подойдёт мириться.
И вот, он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, он
неправ!!!
«Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами.
Появляется «рыцарь» — ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься
от собственного благородства: «И ты прости…».
1. Для чего нужна честность
Вспомним: смысл жизни — улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения — люди.
Честность — главное средство улучшать жизнь с людьми.
Все люди хотят поддержки — и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть
нравственности.
Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи.
1. Люди — это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни.
2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб.
Вот и всё.
Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать
деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне.
Всё это — лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок — реальный
ущерб.
А ущерб партнёра — это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только
шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!
Если потеря партнёра для вас — не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас
враг.
Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои
проступки.
Прежде всего — создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем,
обещаем как-то исправить, возместить. А потом — исправляем и возмещаем, по возможности.
От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого
человека.
Честность — знак поддержки и доверия. Это значит — вы по одну сторону. Значит, человек для вас
важнее всего остального.
Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение — именно честность
восстанавливает хорошие отношения.
Честность — это вы сами. Проблема в том, что на сцене — чёрте кто. Посему, часто мы «не хотим
расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение».
Короче говоря — скрываем правду о себе. Это — утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда
скрываешь.
Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе, разносит
отношения в клочья.
«Ему не нужно об этом знать» — безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили —
вы наступили на капкан. Минимум — волчий.
Само решение скрыть — это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят
человеку ещё сильнее.
Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром.
Я рад, что вы, наконец, узнали об этом.
Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя — поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже
произошло, и красота оправданий не меняет сути.
Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо то того, узнал ли о
них партнёр: они разрушают самого скрывающего.
Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание — уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды
солгав — поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.
Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника — и та же
несокрушимая логика.
«Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка,
ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно — без причины я бы так не поступил!»
Естественно, вне всякого сомнения, разумеется — эта причина найдётся.
Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А, солгав — уже не можете: противно.
Сокрытие автоматически меняет вашу роль — поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать
свою жертву глазами «правого».
На сцене — не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна».
Остаётся мелочь — найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.
И вот — уже на сцене реальной жизни — одни вдруг, как бы ни с того, ни с сего, начинают ворчать и
обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты.
«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!»
Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был
гений!
Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы — истории блистательных сокрытий, и мы
готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней — где все узнают правду!
Честность — не качество души, а способ. Это — технология восстановления партнёрства.
Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это — обычная глупость и
недалёкость.
Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает
никакой честности.
Для скрытой враждебности, честность — вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь —
нонсенс. Лгать «вампиру» — значит подставляться.
Солгал — потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин!
Говорить правду врагу — тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть
в вашей жизни.
Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение.
У вас есть такое право! А вы не знали?..
Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то, лишь до тех пор, пока они не
угрожают вашей жизни и отношениям!
Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.
Скрыть — значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума.
Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно —
не питайте иллюзий.
Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И
вы — уже наказание для любимого.
Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?..
От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.
Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с
вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.
Внимание! Перед вами — другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам
ему не рад. У них сейчас — кто кого.
Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта — и
этот «правый» получит все козыри.
Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим — и все шансы получит партнёр. Если он открылся
— вы победили.
Кто может вам помешать? Ясный пень — только ваш собственный «правый»!
Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость — симптом сокрытия. Но вот, человек
начинает намекать на разрыв. Короче — ваш друг пытается свалить.
Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько —
общей реальности почти не осталось.
Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он
пытается уйти — чтоб больше не вредить вам.
«Знаешь, ты такая хорошая, а я — совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти».
«Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?»
«Пойми, мы — слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться».
Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать — или усердно
сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости.
А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и
запутался.
Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» — и стал думать о вас
плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.
Братцы! Доброжелательность — хитра. В её составе есть такая бомба — две пары из трёх
подрываются с тяжкими увечьями! Так что, мы тут задержимся.
2. Партнёры! Будьте бдительны:
вам желают добра!
Не всё, что убивает твоих врагов, тебе — друг!
Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых —
совершенно без всяких задних мыслей, конечно!
Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие
приятели.
Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему — о нас. Усекли?.. Это
завязка.
Акт первый и единственный. На сцене — вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить
людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут.
Они искренне говорят — и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома — ужин приготовил.
Воздух густеет от напряжения.
И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем
возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.
Потрясающий момент. Зал заинтригован.
Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает,
в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего».
Ваши мысли: «Нет, не может быть!.. Хотя — почему?.. Всякое может быть... Вполне может быть.
Ведь, ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько — будем
знать!».
Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!
Вы — на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…
Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.
Вы молча встаёте и уходите.
А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой — последний
лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю?
Кому угодно — но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну, с кем надо говорить о друге, если не с
ним самим?! Теперь, кранты — обоих подставил!
И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то
третьего лица.
Это — конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и
открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом вниз по наклонной — к разрыву.
Братцы! Доверять людям — прекрасно и естественно. Но доверия, прежде всего, достоин любимый.