Успехология любви - Курдюмов Николай Иванович 17 стр.


Можешь творить любую ерунду — ругаться, изменять, умолять и плакать — без разницы.

Он уже не твой. Он — просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я

потерял!!!»

Потерял — его. А жалко — себя. Себя ты жалеешь, родимый!

Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей

морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес — быстрее в себя придёшь.

Всё вышеописанное — больно. Ужасно больно. Но — не плохо!

Используйте свободу! Если свобода снизошла на вас обоих — у вас нет никаких проблем.

Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас — это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в

несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.

Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы — просто жизнь. Пардон за банальность — препятствия

для тренировки.

Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости — да такому опыту цены нет!

Не опустил рук — получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого —

значит ничему не научиться.

Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит, счастливее. Стать несчастным с

помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!

Стать свободным — очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой — победа

ещё большая.

Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться — и можем просто наслаждаться ею. Помните?

Любовь хороша, когда её больше не боишься!

Первый, поверхностный эффект свободы — оживление чувств.

Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем

— приходится принудительно.

Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг

дружку узнавать. Да и в зеркале — какое-то левое чучело! Но, со временем, привыкаешь…

Выбраться из этой трясины — настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного

человека просто шокирует. Причём — обоих.

«Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший».

Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной.

Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин — «прости меня, прости!», «так ты

меня любишь!» — ну прямо, как в кино.

Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость — и шарахает мощный взрыв

сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!

Скакать на таких «американских горках» — хобби многих романтических пар.

Она периодически с кем-то мутит — и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает

— и она счастлива, когда он возвращается…

Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую

взбучку, как наскучит.

Утром — стулья по хате летают, вечером — любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!

Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях:

а) по молодости,

б) с головой на плечах.

Голова на плечах — изрядная редкость: её же сносит.

А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние,

сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают!

А колбаситься без головы — простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто

не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!

А уж, когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон — безответственный бардак.

Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого

эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.

Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать, постепенно.

5. Честная игра в свободу

Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям.

1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему.

2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.

Кстати: их вообще жечь не обязательно.

1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной

дозе.

Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания.

Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту.

Обнажает правду.

Наилучший вариант — уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе — и не надо.

Главное — быть людьми. Поживите врозь — полгода, год. Поменяйте обстановку — это очень

целительно!

Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель — увидеть свою правду и принять решение.

Разрешается ли, при этом, изменять — то есть, спать с другими?..

О, классный вопрос!

Язвительное отступление об измене

Именно так — «разрешено ли» — этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» — прежде

всего, себе.

Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным — и героически мучился «до последней капли

крови».

Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал — и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так

везёт.

Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь, таким образом, просто жену скотинил —

и заодно себя убивал.

Всё, чего боялся, так или иначе произошло — только с ещё большими потерями.

Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль?

Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» — это то самое.

Если «я сволочь, нет мне прощения» — то же самое, только в виде ублажения себя.

Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и

подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать.

Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..

А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.

1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с

другими. Во, бедолага… Да не он — ты!

2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?..

Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..

3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь, без причины не изменяют,

бриллиантовый мой.

Максимум — ты к этому вынудил, минимум — выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..

4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только, тут у тебя ошибочка.

Верность — не твоё право на партнёра.

Верность — его желание быть с тобой.

Всё, что ты можешь — заслужить верность. А требовать её — как требовать любви: обычное насилие.

Ты что, насильник?..

5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?..

Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять себе.

Роман на стороне могут простить. Измену себе — не прощают.

Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..

6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову.

Свобода ведь, как воздух — всем дана поровну. Хапнул сам — честно дай и другому. Сколько себе —

столько и ему.

А не согласен — слово «измена» не для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют — из них спасаются!

7. Факт: измена измене — рознь. Искренне влюбиться — нормально, а трахать всех подряд — просто

биология.

Изменять из мести — мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости — мудро.

Просто соблазниться красивой попкой — слабость, а подарить нежность и радость — праздник.

Довольно часто «измена» — единственный способ не изменить себе. Иногда — единственное

спасение, душевный подвиг.

Порой — единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть, как

предательством, так и совершенно этичным поступком.

Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле,

исцеляющая тебя — уже не измена.

8. Так, что такое есть измена, изумрудные мои?

Какая «измена» страшнее: просто переспать — или довериться другому?

Просто довериться другому — или кинуть, солгать, скрыть?..

Вот моё мнение. По большому счёту, изменил не тот, кто переспал — а тот, кто предал. Любым

способом.

Предательство освобождает от всех обязательств. Предал — потерял право на верность.

А, если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет.

И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях — не более, чем

трусливая маскировка сути!

Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши — чтобы казаться «святее»

прочих «грешников».

Измена — во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы.

Говорить об измене можно, пока вы — партнёры. А когда вы уже начали войну — братцы, это

смешно.

Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!

А уж, когда сорвало реально — вообще забудьте.

Представь: никаких обязательств — и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто

пытаешься восстановиться.

Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..

Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья

ребятам, любившим нас тогда.

Если бы не они — честное слово, не видать бы нам семейного счастья.

Два бывших врага, искалечившие друг друга — хреновые врачи.

А, искалеченные — что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?..

Новая симпатия — единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от

несчастной любви идти — нечестно.

Почему же нас так клинит на постельной стороне измен?

Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да —

или нет!?»

Почему именно это так больно — хотя, никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству?

Зачем нам нужна именно эта проблема — вовсе незнакомая полигамной части человечества?..

Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви».

Для нас, напуганных и зашоренных, интим — не праздник жизни, а костыль для хромой души.

Не дарение счастья — а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности,

нужности и защищённости.

«Не умея любить себя, не можешь любить никого».

Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров.

Наши «любимые» — пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно

только украшать нашу.

Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас.

И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..

«А ты предлагаешь свободную любовь?»

Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.

Любовь — не клетка, не долг и не крест. Это — радость друг другу.

Интим — только украшение, внешний показатель близости. А измена — симптом разрыва. Симптом

того, что от тебя ищут спасения.

Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу!

Угар интимных подробностей — только сначала, чтобы всласть пообвинять.

Но вот, пена схлынула — и что остаётся? Страх. И прозрение.

«Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным

отношением к измене.

Конец отступления

Короче говоря, братцы — отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют!

Думаю, вам уже «разрешено» делать всё, что угодно — хотите вы этого, или нет. Это просто

данность. А как с этим поступить — каждый решает для себя.

Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное —

вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того.

Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения — и в

голове постепенно проясняется.

Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!

От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось — пусть

удастся тебе.

Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я

страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне на это глаза.

«Что вы за мужики — ваще не хотите напрягаться!» — поставила она диагноз.

Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб

не загнуться — и я не напрягаюсь!?

«Тань, я и так напрягаюсь — больше некуда!»

«Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать — тут напрягаться

надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя — чтобы стать счастливым. Или слабо?»

С тех пор напрягаюсь правильно.

Не повторяй ошибок — брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду.

Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту — жалеть придётся всю жизнь!

Не повторяй ошибок — не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует.

Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно — иначе, можно встрять так, что и лечиться охота

отпадёт!

Реплика о зализывании ран

Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики.

Душевная боль — ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными!

Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка.

Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,

не путайте анальгин с судьбой!

Зализывание ран — прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу

врача с любовью!

Ваша цель — восстановить душевное здоровье, помочь друг другу.

Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и

летайте — но не принимайте новое помешательство за новую семью.

Млейте от надежд и предвкушений — но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь, не хотите снова

подставить хорошего человека!

Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь

назад. И только потом делайте какие-то выводы.

Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если

больше не нужны.

Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных — намного больше. Почему? Ведь,

казалось бы, опыт и всё такое?..

Опыт — вещь ценная. Проблема в том, что, во время зализывания, опыт не работает. Ума-то нету!

Был бы ум — не рвало бы крышу!

А что ты сейчас — реально?

До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее

страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка!

Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание — и готов. Западаешь влёт, залипаешь

враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке — только уши до плинтуса доезжают.

А теперь представь: и партнёр твой новый — точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? Причём тут ум?!

Тут святое — Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах,

скорее желанного ребёнка!

Но, отходняк проходит — и начинается стабильность... Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё

моё, куда ж это я попал?..

Симптомы зализывания — характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и

фосфоресцирующие планы на будущее.

Многие «раненные» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных

салаг!

Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до

Назад Дальше