А, главный знак доверия — общение без посредников!
Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.
Закон третьего участника: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто
объясниться — значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.
Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто
защищает себя.
Без единой задней мысли, от чистого сердца — клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас.
Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины.
«Мама желает мне только добра».
«Пал Палыч — человек порядочный».
«Лёха — мой друг, он врать не будет!»
А любимого — задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски.
Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти.
Отомстить. Из «родительской любви».
Из сострадания — он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым.
Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже!
Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом
скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».
Самые типичные третьи — родители, особенно нежно любящие, сердобольнее матери (см. анекдоты
о «тёщах»).
Нередки — заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен
одним из вас.
Конечно, есть и злопыхатели — но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих —
именно «доброжелательность»!
Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою
реальность кому попало — матерная степень разгильдяйства.
Будьте бдительны!
Ещё раз напоминаю: ваша семья — только ваше собачье дело. Не захотите — никто не сможет никого
опорочить. Не позволите — никто не поссорит вас.
А, раз позволяете этому случиться — значит, нефиг было разглагольствовать о любви!
Итак — кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете
все основания доверять.
Как быть? Очень просто.
1. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз.
Готов ли он повторить то же самое вам обоим?
Не слишком ли натянута его улыбка?..
Никак в «третьи участники» метит, болезный?..
2. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку.
Задайте все вопросы и получите все ответы — и живите спокойно.
Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей».
Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со
стороны спины.
Но, лучше — посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит.
Не въезжал — одумается. Хотел поссорить — заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно.
Если же она не помогла — налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только
одним способом: никогда не принимать его всерьёз.
А если все сплетни о любимом оказались правдой!?
Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!
3. Если кажется, что выхода нет
Умереть за свою любовь — не подвиг!
Подвиг — несмотря ни на что,
продолжать жить с ней...
Итак, отношения вошли в глухой штопор. Полгода угрюмой отчуждённости.
Разговоры ничего не дают — съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе — почти ничего, кроме
хронической обиды.
Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..»
А я вот, не буду — хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» — было бы написано на
перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.
На самом деле, как и куда выруливать из глухого, то есть, совершенно не воспринимающего никаких
доводов штопора — дело сугубо индивидуальное.
Тут — никаких рекомендаций. Только — мой личный опыт и личная точка зрения.
Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл.
Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет.
Для начала — самое важное.
1. Нужно ли быть вместе?
Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение!
Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья — и не ради чего бы то ни было иного.
Вы должны взвесить всё — и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше.
Как вы намерены жить? Это нужно решить самому.
По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться.
Неопределённость — вот что поганит душу. В ней и проблема.
Дошёл до края — пробило, осознал, увидел, понял, решил — и проблемы больше нет. Решение — это
свобода!
А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды.
Порываетесь уйти — больно. Возвращаетесь — опять стена. Примирение уже немыслимо, положение
оскорбительно, свобода во многом страшна — и во многом привлекательна.
Что же делать? Это можете решить только вы.
Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть
счастливыми.
Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться.
Нет детей — важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны.
Оба хотят стать счастливой семьёй — есть смысл бороться друг за друга.
Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело — пьёт, просаживает деньги, использует, презирает,
унижает детей — умнее бороться за свободу!
Драматическое отступление
о полноценной семье
Полноценная семья —
это полноценные отношения.
Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно!
Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей.
Им необходимы интересные и счастливые люди — не важно, вместе или врозь.
Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают.
Куда ни кинь, несчастная пара — не воспитатели.
Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них — расстаться умно, по-
человечески и без амбиций.
Ну, реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг
другу?
Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?!
Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства.
Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и
залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими
детьми.
Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и
внуков?!
Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно.
Но сильный женский пол возразит: а, причём тут твой брак?
Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?!
Или мало вокруг тебя верных друзей?..
Или мало в стране хороших мужиков?
А ты их искать пробовала?..
Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..»
Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно отец.
И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт.
Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…
Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте.
Человечность, любовь, порядочность — вот всё, что детям нужно.
Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания — кончайте эту ложь,
прекращайте это притворство.
Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни — и подарите
друг другу свободу!
Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без
нашего сознательного участия — ещё больнее.
О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу.
Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не
только детям — самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!
Но, когда такое вытворяют обычные разведенцы — это просто клиника, маниакальный психоз.
Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике — и дети
используются, как орудие мести.
Если у вас есть подобные мысли — примите холодный, ну, очень ледяной душ.
Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни — одного из вас?!
Братцы, такой грех не отмолишь!
Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете
счастливее, сделав их несчастными!
Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе.
Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и
хорошими приятелями.
Для меня это и есть — полноценная семья.
Конец отступления
«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше — давайте.
Потому, что ничего не делать — самоубийство, а ещё вероятнее — убийство детей.
Потому, что жить без всякой надежды на счастье — это апатия.
Потому, что вы всё равно разбежитесь — но потери будут уже невосполнимыми.
Сейчас ваша главная трагедия — дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны — ваше
спасение.
Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо — переоценку ценностей.
Она — страшна, как операционный стол. Но операция — необходима!
4. Размышления о вынужденной свободе
Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации — момент срыва.
Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т.д. — и решил: а гори
оно всё огнём!!! И вдруг, стал свободен.
Перелом, переоценка — и резкое обновление отношений.
Без преувеличения: до свободы и после — две эпохи в отношениях.
До — увлечённая война с любимым за образ любимого. После — апофигей.
Один дышит волей, другой меняет причёску — обрывает башку до лысины.
Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того — усвоил уроки. И начал третью эпоху —
добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.
Несвобода. Эпоха до появления свободы. Тут уже не до «любви» — решается только вопрос
«порядочности».
Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл — плохо, от
тебя ушли — ещё хуже! Переживается, в основном, борьба — кто правее.
1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить — типа жестоко.
Свалю — окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я — хороший.
Он и так мне жизнь испоганил — вот пусть сволочью и будет!
Гад, когда ж ты, наконец, свалишь!? Видеть тебя не могу!!!
2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался…
Мамочки!!! Это что же получается — это я его довёл? Значит, сволочь — я!? А он — жертва?
Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!
Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения — толку ноль.
Это — стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии,
ходы налево, угрюмое сожительство — и упорное ожидание какой-то развязки.
На весах ума — два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому.
Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.
Чего же мы ждём?..
Той самой грани, за которой мы уже «чисты» — то есть, почти погибли.
Кто первым накроется медным тазом?
Кто первым попадёт в реанимацию?
«Я отдал тебе всё, что мог!» — величайшее право жертвы быть правой!
Но учтём два соображения.
1. Эта грань — весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше.
Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости.
Слабые же, могут довести себя до чего угодно.
Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже
умереть — что и делают сплошь и рядом.
2. «Плохой» — не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не
предпринимая.
Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба — давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто
попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою — но к лучшему.
Это я к тому, что переполнять чашу, всё-таки, глупо! Но это, всё равно, происходит.
Свобода. Даётся с трудом.
Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна,
полезна.
С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.
И переживается сие совершенно иначе.
1. Его свобода — внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?..
Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто.
Если я не нужен даже ему — я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!?
Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!
2. Ваша свобода — конец мучений, выход, облегчение.
Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват.
Он — это он, я — это я. Он такой — отлично. Но и я — такой, как хочу, где хочу и с кем хочу!
Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..
Твоя свобода — освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края — и
решил не гибнуть.
Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно.
Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал — по барабану. Обиды и упрёки — в
прошлом. Жизнь — с нуля. Аккумуляторы снова под завязку — тон, как до свадьбы!
Можно всё. Ты — у руля, выбираешь сам. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности
— а как свободный, этичный человек.
Нужно остаться — можешь остаться. Гонят — можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов.
В любом случае, свобода — это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью — или с нуля
другую.
Его свобода — увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та
фанера над Парижем.
Видеть, как на партнёра снизошла свобода — переживание эпического масштаба.
Вот он рядом — твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя
ценность.
И вдруг — это больше не твоё. Он также рядом — но издевательски неподвластен. «Чужой!!!»
Нет — всё тот же. Просто, независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, также заботлив, а
хочешь — также хорош в постели. Нет, втрое лучше!
Но боже, боже — это просто снисходительность… Он рядом — но ты пронзительно одинок. Он
уходит — и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем — не храним…
Любая вражда кончается. Или это — сознательный мир, или внезапная развязка.
Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже
великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и
не покупается даже на откровенную ласку — туши свет, ты опоздал.
Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.
Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял — и отпустил с миром.